Кризис — это к счастью!

Если перенести эти вопросы на метафорический язык, то многие ответы и подсказки в плане взаимоотношений можно найти в сказках.

Все добрые персонажи — феи, бабушки и тетушки — всегда ресурсные фигуры. Это — высшая форма развития человека, когда он мудр, опытен, наполнен огромным внутренним ресурсом, помогающим заботиться о себе и другом. Они всегда относятся к нам с теплом, любовью, понимают, слушают, наполняют нас и заботятся — любят, как и реальные старшие родственники.

В свое время, интуитивно, на эту роль поддерживающего взрослого я выбрала бабушку по папиной линии. Человека, к которому меня привозили на все лето. С ней мы проводили много времени в детстве, общались, гуляли и что-то делали вместе. Бабушки давно нет в живых. Тем не менее, в сложные этапы я всегда мысленно обращалась к ней — выговаривала все, что на душе.

Это очень важно — создать безопасное поддерживающее любящее пространство принятия — это значит дать человеку внимание, заинтересованное слушание, эмоциональный контакт без советов и наставлений, общаться из позиции «Я здесь. Я тебя вижу. Я тебя слышу. Я понимаю, что ты чувствуешь. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я за тебя. Мы и сейчас справимся. Что я могу для тебя сделать?» Стать крепким теплым плечом в кризис для близкого, друга, зная, что и у тебя есть такой человек — очень ценно.

А с точки зрения роста — многому ли это нас учит в раннем возрасте? Нет. Даже их щедрость и наполненность любовью вряд ли может быть для нас примером в молодые годы. Мы просто берем — напитываемся, наполняемся, заряжаемся и бежим дальше.

Совсем другое дело — отрицательные персонажи: хитрые, лживые, опасные. Вот кто для нас источник мудрости! Только Баба Яга, Кощей Бессмертный или Змей Горыныч может научить нас смекалке, силе, уверенности — всему, что так не хватало.

А кто еще, и в каком варианте может нам дать такой опыт — как бороться стремиться, достигать и завоевывать, если не любят, обижают, нападают, провоцируют? Это хорошо! Это помогает учиться, думать, искать ресурсы, укреплять свое самоуважение, умение защищаться и не только. Люди с такими свойствами нужны. Они приходят в нашу жизнь для нас. Главное — правильно распаковать этот удар и увидеть свой дар в нем.

Муж не замечает? Прекрасно! Идеальный вариант для самовыражения! Стать ярче и интереснее. Дать себе нужную любовь и море внимания. Спасибо, милый. Если бы не ты — никогда бы не узнала, какая я прекрасная. А может быть, даже, и лучшего мужа достойна.

Родители не дали того, что хочется? Замечательно! Встаю и беру сама! Достигаю, развиваюсь! Становлюсь ресурсной и наполненной! Спасибо. Если бы не этот дефицит, никогда бы не подумала, что могу столько всего достичь самостоятельно и так вырасти.

Начальник не оценил? Вот это возможность! Начать себя ценить. Разрешить себе больше и требовать этого. Поверить в себя и свои силы. Спасибо тебе, Иван Иванович, если бы не ты, то никогда бы я не узнал, что могу быть таким востребованным и успешным! И создать свое дело.

Теща-свекровь достала? Да это же подарок! Теперь я точно знаю, как не стоит поступать и какой быть. Спасибо тебе за твое зеркало, моя хорошая.

Друг предал? Вся опять для меня! Впредь буду умнее и внимательнее. Научусь видеть и чувствовать людей. Рассчитывать на себя. И сам стану надежнее. Перестану жить ожиданиями. И начну опираться на себя. Сменю ценности и критерии выбора друзей, а, возможно и свое окружение целиком.

Тогда грустное «Да за что мне все это»? меняется на мудрое «Как хорошо, что все так! Интересно, для чего мне это? Чтобы что»? А самое главное в этой философии — не бояться быть «плохим» человеком для кого-то. Понимать, что твой неудобный поступок, отказ, может также стать ДАРОМ, возможностью для развития другого человека.

Когда к этому приходишь и берешь полную ответственность за свою жизнь, то в итоге отчетливо понимаешь, что никто ни в чем не виноват, все вокруг происходит для нас. Испытываешь чувство благодарности за все, что проживаешь, и, идешь дальше.

Один мальчик вырос без отца. В большой семье, где всем было не до него. И уже в зрелом возрасте он стал большим директором. К которому постоянно все обращались.

Одна девочка выросла без достаточного внимания от мамы. И тогда она нашла друга. И завела собаку. Научилась заботиться о близких, уделять внимание и строить отношения.

Один мальчик вырос в семье, где родители были всегда заняты. И с ним мало общались. Тогда он выучился и стал мощным оратором. И теперь его многие слышат и прислушиваются.

Одна девочка очень хотела, чтобы мама интересовалась и разговаривала с ней. Но родителям было не разговоров. И тогда она начала много читать, учиться, писать о важном. И стала интересным человеком и успешным поэтом и писателем. С которым многие хотят общаться, расти, дружить и советоваться.

Один мальчик вырос в семье без достатка. И когда он повзрослел, то научился зарабатывать. И для многих стал примером успешного человека.

Мы часто не понимаем друг друга, обижаемся, испытываем негатив в общении, отношениях. Так происходит в случае, если мы всегда смотрим на мир, людей, наше окружение очень узким взглядом, только со своей личной, несгибаемой позиции.

Все же, другой человек, даже самый близкий, — это всегда целый мир, отличный от нашего. Порой, очень полезно встать на сторону другого человека. Узнать его лучше, ближе, его обстоятельства, условия жизни и постараться увидеть мир и себя его глазами. Такое умение принимать людей очень сближает и помогает налаживать взаимоотношения.

До определенного возраста я испытывала обиду на маму за ее чрезмерную эмоциональность во время конфликтов. Много лет носила это в себе, часто прокручивала в голове эти ужасные воспоминания о ее гневе, несдержанности, криках и оскорблениях в мой адрес. Лишь в зрелом возрасте очередной конфликт помог мне разглядеть все так, как было на самом деле.

Сопоставить вместе все обстоятельства: ее сложное детство, ее страхи, которые она вынесла из семьи, ее тяжелую судьбу, личные обиды на близких людей. В один миг я увидела маму как человека с огромной раной в душе, который много лет никак не мог с этим справиться. Все это и выливалось, когда она была на эмоциях. Это было не намерение обидеть меня, а ее внутренняя боль, которую она не умела выразить иначе, потому, что не знала другого способа. Конечно, это не отменяет мои переживания в такие моменты, я их принимаю, и я не заслуживаю такого пренебрежительного и недостойного отношения. Моя зрелость помогла мне все увидеть объективно.

После последней нашей ссоры, осознав все это, будучи взрослой, я написала маме письмо, где подробно рассказала обо всем, что изложила выше. И о своих детских чувствах и обидах, о страхе, который испытывала, когда близкий за несколько секунд превращался в монстра. О том, что это сильно повлияло на мое отношение к ней, и много лет я была уверена, что маму не люблю. О том, что я все поняла только сейчас, ощутила всю ее боль. И предложила начать заново — создать теплые, любящие отношения мамы и дочки, оставив все в прошлом.

Когда я писала письмо, слезы лились потоком, даже строчки на бумаге растекались. Свою боль я смогла пережить, справиться со всем, что было. Посмотреть на себя и на маму с огромной любовью в сердце.

После этого письма изменилось многое. В нашем общении больше не было конфликтов. Мы, словно обе повзрослели. Я стала испытывать огромное уважение и нежность к маме. Она — в свою очередь, стала той самой теплой, наполняющей, ресурсной гаванью для меня, моей мамой.

Это стало важным рубежом в моей жизни. Научило меня понимать не только себя, но и других, выбирать любовь, несмотря ни на что.

Каждый, кто не оправдывает наши ожидания и рушит наши надежды — идеальный гуру для нашего развития. Таким образом, он заставляет нас обернуться к себе, заглянуть глубже и обрести все важные вещи внутри, а значит, стать лучше и увереннее.

Нам жизненные бури роковые

Откроют тайну главную в судьбе:

Когда перестают любить другие,

Мы учимся дарить любовь себе.

Глава 2

Еще один шторм, благодаря которому я обрела очередную жемчужину, случился в зрелом возрасте. После официального развода я прожила с мужем еще 3 года. До последнего дня нашей совместной жизни я старалась сохранить семью. И постоянно искала ответы на вопросы: что я еще могу изменить к лучшему, как скрепить отношения? Я научилась готовить и заботиться о семье. Я молчала, терпела, прощала, принимала, следила за собой, понимала, работала. В итоге даже стала учиться на психолога, чтобы разобраться.

Я часто ощущала вину за поведение мужа и его уходы, измены, запои, особенно когда оставалась одна, и все сваливалось на мои плечи. И еще бесконечный страх. Но я жила в какой-то иллюзии, что однажды все изменится к лучшему. Что он повзрослеет, поймет и все наладится. Постоянно его убеждала, как важно получить права, купить хорошую машину, расти в работе. И он вырос! И на этом уровне уходил уже не в запои, а к другим женщинам. Но в итоге всегда возвращался — потому, что суть его не менялась, он так и остался зависимым. Человеком, которому нужна не любимая женщина, а жена в роли мамы и няни, та, которая для него готова на бесконечные жертвы. Тогда я была такой и принимала его обратно. Таким образом, всю ответственность за семью, и наши отношения взяла на себя.

Я очень хотела создать семью, похожую на ту, в которой выросла. Но муж — это не папа. А я — не мама. И у нас все было иначе. Веря в иллюзорное будущее счастье, я стала спасательницей и созависимой. Это несравнимое ощущение быть нужной ему в тяжелые моменты я и принимала за любовь! Отпаивала после загулов, лечила, кормила, при этом летала от счастья: я — нужна! Вся моя жизнь была ради него и детей. Забот было много, а времени, чтобы сесть, и во всем разобраться — не было. А, возможно, я этого просто не хотела, интуитивно чувствуя, что рано или поздно выход будет один — единственный. А я столько уже вложила в семью! И расставаться никак не хотела. Много лет не могла смириться с тем, что мои ожидания не оправдались.

Я просто боялась остаться одна и признать, что ошиблась в мужчине, жила в своей иллюзии и не хотела видеть реальность. Хотела семью любой ценой: себя, времени, сил, энергии, самоуважения — лишь бы не оставаться одной. Он долгое время был для меня опорой, только с ним я ощущала, что я в порядке, постоянно заслуживала и доказывала свое право на любовь всеми средствами. Это была не любовь и не семья. Это был бесконечный труд, постоянные жертвоприношения и тяжелая работа ради того, кто совсем этого не стоил. А просто пользовался и жил как хотел. Он был моим зеркалом, которое показывало мой страх одиночества, мою уязвимость, слабость и желание опираться на другого значимого взрослого, вместо того, чтобы стать взрослой самой. Я очень долго и тяжело переживала расставание. Постоянно прокручивала навязчивые бесконечные мысли о муже и о том, что не случилось. Было много печали и слез, сожалений и даже чувство вины.

Так бывает часто — женщина, выходящая из семьи, чувствует страх и вину. Страх за будущее — потому, что все остается на ней. А вину — за то, что не сохранила семью. Но семья основана на отношениях двух людей. И нужно очень «постараться», чтобы партнер захотел тебя оставить. Ни одна женщина не уйдет от хорошего мужчины, теплого отношения и благополучной жизни с ним. Об этом часто забывают — о половине ответственности мужчины за семью. Общество все перекладывает на женщину. Поэтому их винит окружение и они — сами себя тоже.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.