Пофигизм. Введение

© В. Орловская, 2018

© Издательство «Алетейя» (СПб.), 2018

Всё фигня, кроме пчел, а если подумать, то и пчелы тоже фигня.

Не спится в эту ночь. Не спиться бы в эту ночь.

Зачем тебе остальной мир, если ты никуда не звонишь?

1. Неправда, что гениев много. НАС НЕТ!

Всякое умное изречение имеет под собой уже ранее изреченную мысль, и всякое мыслимое и немыслимое высказывание наводит на размышление о плагиате. Поэтому не стоит думать, что постучавшееся в вашу голову озарение, пролетая мимо, не зацепило кого-нибудь еще по пути. Закрытый же человек вообще имеет мало шансов поведать миру нечто такое, что способно было бы удивить ко всему привыкшее человечество. И только в моменты душевного откровения и откровенного желания найти существо иного пола, которому можно было бы излить всего себя или вобрать его в глубину своего существа, наслаждаясь единением инь и ян, сошедших просто-таки с ума от восторга этой встречи, в человеке пробуждаются силы неведомого до этого остроумия и такой умственной потенции, что встают у всех волосы дыбом от шевеления в мозгу извилин.

Мой настойчивый любовник, как только мы оказались вдвоем в комнате, проявил такую невообразимую активность, что лишил меня сил к малейшему сопротивлению. Это был шторм, когда ты только встаешь от сбившей тебя с ног волны, а сверху накатывает другая, и ты с головой уходишь под воду, захлебываясь и задыхаясь, думая только о том, чтобы хоть как-то выжить, – других мыслей нет. По окончании бури – при полном штиле и мирном чаепитие наедине – в полутемном, полуобморочном состоянии я спросила его: «Pourquoi? Почему, любимый? Что это было?». Опустив стыдливо глаза в пол (какое противоречие чувств), он ответил: «Я подумал: никто не знает, что будет завтра. А вдруг я сегодня ночью умру? И умирая, осознать вдруг, что я пил с тобой чай и, безумно желая тебя, даже не овладел тобою… На фига мне, скажи, тогда этот чай»? Кто-то посчитает это высказывание пошлостью, кто-то назовет философией. И оба они будут правы, потому что не каждому дано искренне делать то, в чем он искренне убежден (при условии, конечно, что другой разделяет его убеждения). Жить по вере своей – большая смелость. Если бы это сказал Лев Толстой – другое дело: мы бы выбили слова сии на скрижалях как цитату, и в копилку мировой мудрости упала бы со звоном золотая монетка: мир бы оглох от этого звука. Но мы – просто прохожие по городу и по жизни, не претендуем на лавры (пусть себе растут и благоухают в Греции). Кстати, о Греции: по утверждению французского еженедельника «Поинт», в Греции на 1000 человек приходится 18 долгожителей, переваливших столетний рубеж, то есть там их больше всего. И не только из-за того, что чудный воздух, средиземноморская диета, а потому, что это самая любвеобильная нация: они занимаются любовью в среднем 138 раз в год, а именно: 3 раза в неделю, тогда как в других сорока тестируемых странах – 103 раза в год. «Если секс увеличивает продолжительность жизни, я буду жить вечно». Вот мы и вернулись к народной мудрости. Ее почему-то никто не считает плагиатом, хотя: какие основания? Ведь кто-то же один это сказал когда-то, а не все хором. Просто о нем забыли. Мне захотелось написать несерьезную книжку о серьезном (книга – самый лучший друг: не нудит, есть не просит, сигареты не стреляет). О чем она? «Я люблю ни о чем, это действительно то, в чем я разбираюсь»[1]. Я утверждаю, что каждый из нас имеет все шансы хоть раз в жизни родить великую мысль, и она, ставши всеобщим достоянием, не возвеличит нас, конечно, но возрадует сердце ближнего. А с ближним что надо делать? Правильно: ближнего надо любить (можно и дальнего тоже любить, благо, транспортные средства существуют уже повсеместно). Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет – как именно. Я хочу войти в ту самую реку, в которую, как утверждал мудрый грек, можно войти только один раз, и пусть поток несет нас на одной волне нашей бурлящей речи.

С утра в понедельник: 1) выпить кофе, 2) перезагрузить наконец компьютер, 3) пока грузится – постричь ногти, 4) после – начать новую жизнь. А вообще, ненавижу понедельники, особенно когда это вторники. Представление о том, что писатель – учитель жизни, а художественное произведение – учебник ее, ну а читатель, соответственно, сопливый ученик, сразу поднимает планку на такую высоту, с которой птицы не какают, а если и делают это, то ничего на землю не долетает. Писатель тоже человек, и ему иногда снятся сны: кошмарные и даже эротические (в те периоды, когда сублимация сексуальной энергии не переходит в творческую почему-то и «не втыкает»). Он в какой-то мере отражает современное состояние языка: старое разрушает и создает новое, иногда делая это играючи. В конце концов, полезные, умные мысли можно высказать и без особого напряжения, потому как всё гениальное просто, к тому же мудрость не всегда приходит с возрастом, бывает, что возраст приходит один… Так что «Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму у вас душа не лежит, идите в искусство!», – говаривал Курт Воннегут. Творчество – это и есть нарушение норм. Хочется просто жить, а не проживать. Я стала ощущать эту разницу спинномозговой жидкостью – всеми соками, бурлящими во мне по весне (да и по зиме тоже бывает – закипает что-то, непонятно, с чем оно связано, ведь главное – чтобы грело меня и хорошо бы еще кого-нибудь). А то настроение сейчас такое, что хочется крикнуть: «Скучно мне с вами! Пойдите «убейтесь ап стену»! А я, пожалуй, «пайду выпью йаду». Это «на албанском» языке (кто не знает), по-русски говоря, на интернетовском разговорном. К русскому литературному он имеет довольно приблизительное отношение: редко выражает смысл, но всегда выражает чувства. Бывают же такие состояния в человеческом организме, когда словосочетание «мысль изреченная есть ложь» более чем объясняет суть происходящего в этом самом организме. Тогда хочется плакать, смеяться, выть на луну, разговаривать матом, а в лучшем случае – изъясняться «по-албански» с теми, кто сам переживает такую же нечленораздельную чересполосицу. Если кто не понимает, значит, ему не нужно это понимать: он на другой стороне дороги – ловит такси… «Меньше всего я желала бы «кого-нить» шокировать своим нелитературным языком, – говорю я вам и бью себя в грудь: «Пушкин», прости меня! Я гуляю сегодня»! А помнишь, как было раньше? «Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, стрелялись…». Я вот думаю, как же сложить эту жизнь воедино: все несовместимые части и частности ее, чтобы при этом ничего не потерять, ничего не вычеркнуть, не затушевать… Фотошоп – страшная штука: украшая реальность, он лишает нас возможности чувствовать жизнь на вкус. Если слишком всё сглажено и отполировано – оно неживое. Хотя, конечно, красиво и благопристойно – выигрышно (о, как хочется быть лучше, чем ты есть на самом деле!). Уберите всё лишнее в себе (по мнению окружающих) – и от вас останется среднеарифметическая величина, статистика, статика, абстракция – усредненное человекоподобное существо, которое ничем не выделяется, никого не напрягает, никому не мешает: вы как будто есть, но вас никто не видит, потому что черты вашей личности заглажены утюгом, как складочки на рубашке. Будьте собой! Будьте с собой! Для меня это значит приблизительно следующее: ориентироваться на свои внутренние правила, слышать то, что тебе шепчет в правое ухо ангел (если вы с ним дружите), вообще стараться читать все знаки, а не только дорожные, они непременно являются в жизни каждого, но мы не всегда их замечаем или не умеем расшифровать. Люблю людей честных (и перед собой тоже). Для меня это важнее, чем язык, на котором они говорят, даже если он местами матерный. Потому как пошлость, по-моему, не то… (Он был подлинным аристократом! Подлее некуда!). Настоящая пошлость – тупая жизнь по рекламе: от жевательной резинки до книги, которую тебе впаривают в мозг, а ты идешь по жизни строго в шеренге: шаг вправо, шаг влево – расстрел. Но это не так страшно – иметь свое мнение, это не так больно – говорить то, что думаешь. Пошло быть обывателем, посторонним наблюдателем (во всем), пошло, когда сердце молчит, а только мозговой компьютер высчитывает свою пользу в денежном эквиваленте. Жлобство – пошло, впрочем, как и снобизм, и уж полная пошлость – фанатично пытаться кого-нибудь научить жить по правде, по вере (своей, естественно). Потому я не стану этим заниматься (просто о своем, о девичьем рассказала, неинтересно, значит, забудьте). Жизнь на самом деле – это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.

Сегодня утром я пробудилась из-за того, что под моим окном мальчишки из прилегающей к моему дому школе делились впечатлениями о проведенном вечере и для вящей образности употребляли разные выражения. У меня защемило сердце от осознания того, что, если бы я проснулась в другой стране и не услышала бы этого, я бы поняла тогда ясно, до боли, что значит быть чужестранкой, до глубины своего внутреннего «я» ощутила бы, что это и называется ностальгией, потому как есть знаковые вещи в этом мире. И этот пахучий июнь, отдающий цветущим шиповником и экскрементами прогуливающихся собак, оглушенный здоровым молодым смехом подростков, есть мой самый обычный день. В другой стране я бы не простила ни мата, ни дерьма – никакого посягательства на мой утонченный вкус к изящному. Этой стране я прощаю всё, потому что за эпатажем и напускной циничностью здесь скрывают то, что не имеет названия, потому как самые глубокие чувства настолько интимны, стыдливы и непроизносимы человеческим языком, что только истинно верующий человек, сказавший о Боге, что Он непознаваем и неизречен есть, способен понять, как непросто быть человеком, а русским тем более…

Русские – очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. Русские – очень общительный народ. Они готовы брататься с каждым встречным и поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут, с тем чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, Ближнего Востока, Дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Известно, что все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как загулявшие русские поют под караоке. А вот что в их путеводителях говорят иностранцам о нас и нашей Родине:

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет – они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом – чтобы вам не выбили зуб дверью.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь – пиво.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежды серьезное отношение у русских к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном, начищайте ботинки до блеска.

Ориентируясь на устоявшееся представление недалеких и совсем далеких людей, я бы добавил к их страхам еще и эти, кстати, я снял ушанку, и звук в наушниках стал громче и лучше. Всем русским советую снимать ушанки перед прослушиванием. В других случаях она вещь незаменимая: недавно медведь без ушанки не узнал, кинулся на меня. Благо под рукой балалайка была, оглушил его. Теперь вот сижу, водкой отпаиваю, матрешку ему купил, чтоб не огорчался. Так что, будьте осторожны. И вот еще: все иностранцы считают, что у нас очень холодно. Ничуть. Я в таких случаях включаю свой ядерный реактор в подвале: дома сразу теплеет, и я могу спокойно часами, не мигая, смотреть на портрет Сталина на стене. Хорошо… А вообще, что русскому хорошо, то ему же потом и плохо. И вопрос здесь не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в их обществе. Как, однако, правильно говорил француз Камю: «Абсурд не в человеке и не в мире, но в их совместном присутствии»! Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдрал волосы, глядя на мои мечты… А вы знаете, что бывают и нормальные люди? М мда… знание – сила, незнание – счастье. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Посмотрите в мои глаза – они не могут не врать, – говорит мужчина, и продолжает: я мучаюсь в поисках девушки для серьезных развлечений, и поэтому закаляю свою волю – воздерживаюсь от секса, личный рекорд – 47 часов. Продолжаю эксперимент, посему интим и деньги не предлагать. Ведь я ищу из второй половины человечества Ее – с наличием нервных окончаний не менее 7 500 км (для совместного времяпровождения). Да здравствует русский отдых – самый бессмысленный и беспощадный в мире!

Но если вам грустно, то лечить депрессию алкоголем – все равно что утолять жажду морской водой, к тому же водка – эта такая волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. На фиг-на фиг… Известно, что мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки. Кстати, вы можете считать себя абсолютно трезвым, если способны лежать на полу, не держась за него. Интересно, что во время пития мы чувствуем себя личностью, а наутро, просто организмом, наверное, поэтому многие люди хотят бросить пить, и некоторым удается сделать это при жизни… Ведь то, что я есть сегодня, это следствие того, что со мной было. Мы думаем, что у нас плохое настроение, а на самом деле это плохой химический баланс веществ в организме. Мы думаем, что у нас хорошее настроение, а на самом деле тоже плохой химический баланс веществ в организме. Какое состояние дает хороший баланс веществ в организме? Видимо, ровное, без плюсов и минусов. Химия, однако. И все-таки, если водка мягкая, сок добрый, сигареты легкие, почему ж на утро так плохо? Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем…

«Есть в Тихом океане острова. Живут на них счастливые люди. Они лежат в полосе прибоя, потому что жарко. Они не работают, потому что лень. У них есть всё, что им нужно. То чего у них нет – им не нужно»[2].

Наконец-то я узнала, что за причина такая портит нашу жизнь. Во дворе ко мне подошла одна старушка и прямо сказала:

– Во всём виноват бензин! Вы посмотрите, сколько машин стоит у дома! Раньше небо было синее-синее, а сейчас какое?

Я подняла голову и увидела какое: абсолютно серое, тёмно-серое даже. И это неважно, что накрапывает дождь и вообще-то середина декабря, совершенно бесснежного почему-то, слякотного и нехорошего…

– Раньше всё радовало, – сказала старушка, а сейчас – бензин. Это самое страшное, что может быть, ведь он весь собирается на небе, потому оно такое. Но еще страшнее, что когда-нибудь он загорится там, и тогда всем нам придет конец.

«Дааа – перспектива», – подумала я и решила, что на сегодня, пожалуй, пора заканчивать с прогулкой, и так получила слишком много информации, способной взорвать мой нежный мозг, в котором сонаты Шопена в содружестве со стихами Гумилева с трудом переносили каталептические откровения соседской Пифии.

Непонятно, что у людей в душе. То ли они живут грёзами о лете, то ли о зиме. Часто у вас случалось так, что некуда было пойти? Не так чтобы не было денег, желания, возможности, причины, а чтобы: «Закрой за мной дверь – я ухожу…».

Давно вы уходили ниоткуда в никуда? В Питерский дождь? Когда непонятно – осадки или слёзы на твоём лице… Когда сказано больше, чем выдержали оба, даже трое. Когда несвойственные обороты напрашиваются на язык и мир расползается от непереносимой легкости бытия. И забытая музыка становится лейтмотивом существования. Когда можно рисковать, и уже, в общем-то, нечем рисковать. Гулкий хлопок железной двери за спиной, звон посуды, истерики и судорожное молчание. Когда ночь – твой подельник и свидетель, прокурор и адвокат.

Сказки иногда тоже бывают с открытым финалом. А жизненный опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее! Но неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!

В крови любого мужчины содержится непреодолимая тяга к экспериментам: перемене мест дислокации, созданию, хранению и периодической проверке тайников, шифрованию любой, даже абсолютно неинтересной информации, поиску новых контактов, включая те, которые не только не нужны, но и просто отнимают время. Абсолютно гибельным для мужского понимания картины мира является наличие одного места, к которому мы привязаны. Если есть работа, значит, должен быть дом, если есть дом, значит, должна быть дача, пусть даже не своя, а приятеля. Если есть подруга приятеля, то она может являться предметом неподдельного интереса, но только до того момента, пока не окажется свободной, ибо отсутствие возможности конкурировать с кем-нибудь по любому поводу означает отсутствие интереса к жизни. Ограниченная часть женской половины постоянно пытается нас «зафиксировать», умная (что встречается гораздо реже) участвует в наших играх и иногда становится достойным соперником или партнером в игре под названием Жизнь. В любом случае не следует забывать, что, несмотря на повышенный фон тестостерона в мужском организме, мы остаемся просто повзрослевшими мальчишками, а дети, кстати, бывают более неуправляемы и жестоки.

А что может ответить на всё это женщина с ее тонкой интуицией? (уточнение мужчины к этому понятию: женская интуиция – это результат жизни в режиме «много лет, не думая»). Но на самом деле интуиция – это способность головы чуять попой. Тем не менее женщина задается вопросом: есть ли у мужчины мозг и как его готовить? Да уж: и создал Господь женщину (существо получилось злобное, но забавное). А в доказательство того, что сам (мужчина, конечно) – создание мыслящее, он выводит целую философскую систему, используя единственное слово, к тому же, заметьте, совсем неприличное (для справки: все неприличные слова на Руси до XIV века назывались «нелепыми глаголами»), но, глаголя дальше, он с нелепой простотой логично объясняет основную концепцию всех мировых религий и учений – их суть, корень, зерно, семя (что ближе к телу, да и к делу тоже). А главное – доступно для понимания – не то, что немецкая философия. Здесь работает один фундаментальный принцип: нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Но любой мужчина в душе философ, а два мужчины – это уже Гегель и Кант, Платон и Аристотель, и это уже не просто пьянка, а путь к самосовершенствованию и познанию высокой материи. А если количество присутствующих людей и объем жидкости на столе увеличивается, то это коллоквиум, симпозиум (между прочим, с латыни это слово так и переводится – «совместное возлияние»). Что такое Конфуцианство? Вы не знаете?

– Конфуций учит: случилась жопа.

– А чем это отличается от буддизма?

– Буддизм учит: если случилась жопа, в действительности это не жопа.

– Идем дальше: гедонизм утверждает: нет ничего лучше хорошо случившейся жопы!

– Но спокойный индуизм вторит ему сдержано: эта жопа случалась и раньше.

– И тут же пессимистичные и абсолютно трезвые мормоны каркают не к месту: эта жопа еще случится.

– Но есть же и крепкие люди, которым всё нипочем (стоицизмом зовется их учение), и оно утверждает: эта жопа мне только на пользу.

– Но ислам считает по-своему: если жопа случилась – значит, на то воля Аллаха.

– Не станем спорить с Аллахом. Однако, католицизм так не думает, он просто убежден: жопа случилась потому, что вы были плохими.

– И нечто похожее говорит кальвинизм: жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.

– Давай еще по 100, и, как говорит протестантство: пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

За окном льет дождь, в окно колошматит ветер, в доме перегорели пробки и кончилась водка.

– И почему эта жопа случается только с нами? – возопил иудаизм.

– Но посмотрите, мужики, реально: у, жопа! Вот это уже чистой воды атеизм.

Но тут пришел Петя и поставил на стол запотевший литровый флакон и спросил: «Что такое жопа, в сущности?»

– Да ты ж настоящий экзистенциалист, Петр!

А Витёк, как рас-раста-растак-растафарианист, предложил: А давайте забьем косяк из этой жопы!

И тут начался настоящий шабаш. Петя закричал:

– Жопа – это я! (так еще утверждает, кроме Пети, субъективный солипсизм).

На что Витя согласился сразу:

– Жопа – это ты! (а это уже объективный солипсизм).

И тут из-за стола встал, слегка покачиваясь, Ваня, и примирил всех разом, вспомнив о таком учении, как хайнлайнизм (ни о чем другом он уже не помнил):

– Мы все – жопа!

И расстроенный, растроганный научным спором Коля, чуть не плача, изрек, громко икнув:

– Жопа перманентна! Она была, есть и будет. И зачем-то добавил совсем тихо:

– Жопа случилась в раннем детстве (это из его пьяного подсознания вышел сам Фрейд и подсказал ему – не иначе что так: сам бы он не додумался ни за что).

А за Фрейдом показался Ницше, и, покрутив черный пружинистый немецкий ус, браво крикнул:

– Случившаяся жопа сделала меня только сильней!

А дальше – хуже: засыпая, лицом на столе, Петя прошептал окружающим оппонентам:

– То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

– Какой-какой Матери? – уточнил Коля.

– Великой, блин, Матери (это ж Юнг сказал, забыл что ли, Коля?).

А пока они спят, я добавлю от себя, потому что не пила с ними, поэтому усталость не сморила меня совсем: со мной такая жопа уже случалась (это сказал бы Карнеги, если бы был здесь и пил с ними). А что печалиться по этому поводу, господа? Случилась жопа? Улыбнись ей (alt Карнеги, между прочим, тоже так считает). И еще более оптимистично добавил бы Берн: эта жопа случалась еще с моей бабушкой. Ну и фиг с этим со всем (есть, так называемое учение – Теги Гальт подход зовется): какое мне дело до этого? И действительно! Но тут кто-то рядом заговорил по-английски, и Коля приподнял голову над столом и услышал знакомые с 5-го класса буквы, то есть, звуки, конечно, windizm, но перевести не смог, хотя понял всё и так по смыслу: жопа случилась, и вы будете с ней работать.

А вообще, алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. При этом может показаться, что ты ничего не делаешь, но на клеточном уровне ты очень занят.

Так прошел еще один теплый летний вечер. Природа спала. И мужчины, утомленные философским спором, спали, обнявшись с нею (с Природой, конечно. А вы что подумали?).

Но девушки в это время в соседней комнате решали совсем другие вопросы: они делились секретами (девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать). И, тем не менее: одна подружка признавалась другой в том, что она беременна.

– Ну ты что совсем дура? – интересовалась та.

– Он обещал на мне жениться, – рыдая, оправдывалась пострадавшая.

– Мало ли что они на тебе обещают, – резонно заметила более мудрая, которая понимала, что партнерша для секса и бесед – это еще не жена. Но рассказывать об этом плачущей подруге она не решалась, потому как обломать в человеке романтику – последнее дело, а задушить мечту о большом и светлом – и того хуже. А вы что думаете, в этом мире нет места романтике? В нем всему есть место, только бы знать, как в это место попасть, а не в то, из которого мы только что вышли…

«Штормит океан, накалившись от безумных страстей, гонит ветер тучи смутных вестей. Над головой, над головой… Океан грозит бедою… Спасательный круг! Ты молитвами моими упруг, и, сжимая осторожно мне грудь, поднимаешь над волною. Спасательный круг![3]