Если мама – токс… Как освободиться из враждебных отношений

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Сам себе психолог (твердый переплет), 2022

© Марина Осборн, 2022

«Книга Марины – это хорошо проработанный самоучитель по регуляции собственного эмоционального состояния и даже способ получения ресурса из собственной травмы.

Мир сойдет с ума, если однажды откроется вся правда о человеческой природе. В дебрях бессознательных мотивов мы с трудом обнаружим и причины боли психопатов, и неадекватность людей с биполярным расстройством. Здорово, если бы все это можно было исцелить словом, лекарством или еще каким-то видом терапии, но для того, чтобы началось лечение, необходимо признание, и это первый шаг на пути к исцелению.

Мы все больше говорим о насилии и учимся не стесняться этого, так как акт насилия накладывает отпечаток и на насильника, и на жертву насилия, и на тех, кто является культурно-социальным контекстом, в котором это насилие существует.

Марина предложила прекрасный способ не отворачиваться от этого бельма и, не стыдясь, искренне посмотреть на свою любовь и свое поведение в отношении любимых. Насилие живет внутри каждого из нас. Оно способно принимать разные формы: наказания, отвержения, мести или просто отказа от контакта. Но ответственность за наш выбор лежит на нас.

Материнская любовь – это красивая выдумка с элементами мифа, который разбивается о реальность в кучу мелких историй, описанных в книге. В результате прочтения (а на это вам нужны силы) вы придете к тому, что сможете не только отрегулировать отношение к своему прошлому, но и, самое главное, сможете изменить свое будущее, потому что прощение нужно не тому, кого прощают, а тому, кто прощает.

Искренне рекомендую эту книгу к прочтению всем, кто уже является матерью, тем, кто только задумывается о материнстве. Честный и очень искренний труд».

«Книга интересная. Эта тема актуальна для моих слушателей и клиентов. Первое, что хочу отметить, – много практических упражнений. Слово “концлагерь” из первоначального рабочего названия книги часто встречается у моих клиенток. Некоторые так называемые матери буквально пытают своих детей, например всаживают иголки, обматывают полиэтиленом, душат, бьют, с ножами кидаются. И не только физические издевательства, но и моральные, когда ты ничего не можешь доказать, потому что нет синяков и ран от побоев, а душа болит. И эта боль еще сильнее, оттого что ты один и никто тебе не верит. И это состояние действительно похоже на концлагерь, тюрьму, откуда ты не можешь выйти. Поэтому мне понравилась в книге метафора нездоровых отношений с матерью – она созвучна моим клиентам.

В книге говорится о любви и нелюбви матери: “В обществе до сих пор существует стойкое убеждение в том, что любая мама все делает из лучших намерений по отношению к своему ребенку, однако во все века и времена были и есть матери бессердечные, неоправданно жестокие и равнодушные к чувствам своих детей”. Действительно, существует культ “святой матери” и миф о том, что мать не может желать плохого, что она желает только хорошего, что она любит “как-то по-своему”. Согласна с тем, что есть такие расстройства личности, тот же нарциссизм, из-за которых матери просто не способны любить своего ребенка.

Также хочу отметить классификацию матерей по аналогии с космическими телами – очень образно и легко воспринимается. Согласна по многим аспектам с отношением к прощению: нужно принять свою боль и перестать жить “на паузе”. Понравилось, как описывается “отпускание” боли и принятие матери как части своего мира, которая никуда не денется, а мы просто учимся жить с тем, что есть, ничего не ожидая от нее.

В книге много полезного: техника уменьшения абьюзера, “Внутренний фонарик”, “Внутренний прожектор” и др. Думаю, что все читатели, пострадавшие от токсичных матерей, приобретут много пользы от этой книги и исцелятся от последствий “концлагеря”. Спасибо».

«Я не психолог, а простой обыватель, для которого тема психопатии представляет интерес… Что делать, если психопат, не дай бог, стал родителем?

Я благодарен Вам за мужество сказать вслух о том, что человек имеет право выйти из любых токсичных отношений, даже с родителями. Это очень, очень важно и смело! Вы рискуете навлечь на себя “праведный” гнев очень многих читателей, которые начнут свою обычную демагогическую шарманку от “Так не бывает, ты врешь!” до “Почитай отца своего и мать свою”, “Тебе жизнь подарили, а ты – сволочь неблагодарная!” и пр. Заметьте, при этом никакие аргументы восприниматься не будут… Да не просил я рожать меня на свет, это вы, родители, хотели меня рожать! Мне не нужен был такой “дар”, за который вы хотите взять сторицей! Я не хочу такой жизни, когда надо мной глумятся, издеваются, открыто оскорбляют и плюют в душу, пинками заставляя вас почитать!

Библейские “знатоки”, конечно, выдергивают из текста фразы, которые, как им кажется, аргументируют их точку зрения. Но зачастую почему-то не обращают внимания на те, которые осуждают токсичные отношения. Мне очень приятно, что Вы встали на защиту людей, страдающих от психопатов-родителей. <…> Так что тема эта очень сложная, и низкий Вам поклон за Ваш вклад в ее освещение!

Восстановиться. Это вообще темный лес. Вы, Марина, первый русскоязычный автор, которого мне довелось читать и который в явном виде постулирует, что после выхода из токсичных отношений нужно восстанавливаться. А в случае с родителями это вообще проблема. Например, книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители” [52, 56] – одна из немногих, если не единственная, посвящена родителям, совершающим физическое и эмоциональное насилие над детьми. Там есть классификация, советы по методике выхода (в том числе написание конфронтационного письма), но восстановление описано весьма скупо. <…> В любом случае, огромное спасибо за Вашу книгу. Думаю, выстраданный Вами на собственном опыте подход и решимость бороться с мраком в лице психопатов если не решит все проблемы мира, то уж точно поможет множеству людей, безвинно страдающих из-за чужих психологических проблем».

«Спасибо, что встретила Ваши публикации! Я выжила».

«Вы – невероятная женщина! Многие и у себя-то не могут разобраться с эмоциональными проблемами, а Вы помогаете сотням других. Долгих Вам лет процветания и успешной работы!»

«Спасибо Вам, дорогая Марина, за бесценные знания и поддержку. Вы реально можете вытащить человека “оттуда” и вернуть к нормальной, полноценной жизни! Низкий Вам поклон, наш добрый и прекрасный ангел!»

«Марина, спасибо большое за Вашу доброту и человечность! Вы меня спасли! Теперь я живу полной жизнью!»

«Привет всем из Австралии! Марина, благодарю Вас за Ваш труд. Вы несете в этот мир знания, в которых нуждается много людей. Всем известно, что многие травмы идут из детства. Но не все знают, что с этими травмами можно и нужно работать, так как они очень сильно влияют на качество взрослой жизни.

Я благодарю Вас за нашу совместную работу. За те упражнения и объяснения, которые Вы мне давали, за индивидуальный подход, за четкое отношение. Я работала по двум направлениям: “Я мать – мой ребенок” и “Я дочь – моя мать”. Мне удалось решить собственные проблемы с Вашей помощью. Пусть Ваша книга приходит к тем, кто нуждается в такой информации. Она стоит того, чтобы читать, думать и делать.

В обществе существует стереотип, что родители не пожелают и не сделают плохого детям, а образ матери вообще возводится на пьедестал. Реальность очень далека от этого стереотипа, но мало кто может открыто в этом признаться. Отношения матери и дочери тоже могут быть совершенно не в розовых тонах. Выросшие дочери при доминантных матерях потом не знают, что делать со своей жизнью, и собирают себя по кусочкам. Хорошо, если такая дочь найдет поддержку и ей покажут путь, куда идти. Я – такая дочь, и мне указали правильное направление. Полученные знания я применяю теперь при воспитании собственной дочери и очень надеюсь, что у нас с ней все будет хорошо».

Вступление[1]

Я считаю, что в России до сих пор неоправданно мало узкоспециализированных и научно-популярных книг на данную тему, хотя в мифах и литературе всех времен и народов образ деспотичной, жестокой, бессердечной матери наравне с образами токсичного мужа и отца-абьюзера встречаются довольно часто. Как и в блогосфере и в художественных фильмах.

Однако недостаточно просто во всей некрасе показать токсичную мать – тирана. Взрослому ребенку такой матери необходимы знания о том, как себя вести, как исцелиться и научиться быть счастливым, являясь жертвой самого близкого человека, ближе которого в прямом смысле никого не бывает. Дети, выращенные подобными матерями, повзрослев, всю жизнь несут груз низкой самооценки, тяжелой вины и клеймо жертвы.

У меня есть крамольные, но обоснованные убеждения, что психологи и психиатры до сих пор мало об этом пишут и говорят, потому что пережили опыт токсичных отношений с собственными матерями. Им тяжело быть полностью объективными и отстраненными от своих проекций и триггеров[2].

В худшем случае нелюбимые дети нелюбящих матерей – потенциальные пациенты психиатрических клиник, социально безмолвные и ведомые рабы или даже преступники. В лучшем – бойцы и воины, которые вопреки внутренним комплексам, страхам и внешней социальной обусловленности сумели самостоятельно или с помощью специалистов найти путь к радостной и счастливой жизни. Часто именно они делают этот мир лучше.

Часть 1

Осознание

Глава 1

Любящие мамы

Какой должна быть хорошая, психологически здоровая мать? Некоторые дети этого просто не знают. Подтверждение тому – результаты опроса (рис. 1) в моей группе психологической поддержки, где все участники подвергались какому-либо виду насилия в семье, любовных отношениях, на работе или в других ситуациях.

Рис. 1. Соотношение любящих и нелюбящих родителей в группе психологической поддержки

Из 49 человек, принявших участие в опросе, только 12 % (7 человек) ответили, что их мама – любящая. 51 % (25 человек) считают, что мама их не любила и не любит. У остальных опрошенных возникли трудности с ответом на этот вопрос, что само по себе говорит о проблемных отношениях с матерью.

Начните относиться к себе так, как хотели бы, чтобы к вам относилась ваша мама. С детства вы слышали: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Этот евангельский принцип хорош, когда вы общаетесь с адекватными, психологически здоровыми людьми. А если перед вами – насильник, садист, опасный бандит, сквернослов? Следуя данному принципу, сможете ли вы, будучи ребенком, проявлять искреннюю любовь и внимание к «темным» людям? Не лучше ли бежать от них? А вот к себе нужно относиться так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие люди, – с любовью, доверием и уважением. Если вы родитель, то к своим детям следует относиться так, как вы хотели бы, чтобы к вам относилась ваша мама, и как хотели бы, чтобы к вашим детям относились окружающие.

Мой мир изменился, когда я перестала ждать от своей мамы любви, поддержки, уважения, внимания, доверия; стала все это давать себе и собственным детям. Многие дети нелюбящих матерей дают себе слово в подростковом возрасте: «Когда у меня появится семья, я никогда не буду относиться к своим детям так, как ко мне относится моя мама».

В картине мира ребенка нелюбящей матери – настоящий хаос и глубокая неразделенная любовь: ребенок любит маму, а она не отвечает взаимностью. Так вырастает человек с опытом безответной любви. Формируется импринт быть нелюбимым. Поэтому бессознательно такой взрослый обычно влюбляется в людей, которые не отвечают на его любовь или поначалу делают вид, что любят, а потом отвергают. Точь-в-точь как токсичные мамы.

Дети нелюбящих матерей не имеют правильных психологических настроек, но, к счастью, мир полон примеров того, как другие любящие матери относятся к своим любимым детям, как принимают их, помогают с детства получить необходимые для жизни навыки, эмоционально поддерживают, ни с кем не сравнивают, уважают, оберегают от своих жалоб.

1.1. Психотипы матерей по аналогии с небесными и космическими телами

Матерей можно сравнить с космическими и небесными телами. Одни светят и греют, другие далеки и холодны, третьи ужасно опасны, а на планете Земля мы живем, и она – наша главная опора в жизни. Знать материнские психотипы полезно не только для того, чтобы разобраться в характере своей мамы, но и чтобы дать ориентиры психологически правильного материнского поведения девушкам и женщинам, которые готовятся стать мамами или уже имеют детей.

Предлагаемая система индивидуальных материнских установок и поведенческих стереотипов поможет вам понять разницу между психологическими здоровыми, токсичными и проблемными, но не токсичными матерями. Психотипы матерей я описываю на основе нескольких сотен историй из персональных источников: закрытых групп в соцсетях, комментариев на «Ютубе» под моими видео, личной переписки и, конечно, консультаций.

В основу классификации я положила несколько критериев:

1) диагностические маркеры расстройств личности Cluster B (антисоциальное, истерическое, нарциссическое и пограничное расстройства личности);

2) ключевые проявления других расстройств (по DSM-5);

3) поведение матери в отношениях с ребенком;

4) отношение матери к ребенку: любит, не любит, непонятно;

5) плюсы и минусы для ребенка.

На рисунке 2, в центре – четыре стабильных и предсказуемых в своем поведении психотипа: Мама-Солнце, Мама-Земля, Мама-Звезда и Мама-Луна. Из них два психотипа – любящие, теплые, ресурсные (Земля и Солнце) и два – нелюбящие, отстраненные, холодные (Звезда и Луна). Кроме того, я выделяю четыре психотипа, характеризующихся нестабильностью, непредсказуемостью и наличием трудноразрешимых психологических или даже психических проблем.

Рис. 2. Восемь базовых психотипов матерей по аналогии с небесными телами

Стратегии поведения с ними очень разные – от регулярного общения, тесного контакта и доверительных коммуникаций с уважением личных границ друг друга до полной самоизоляции и максимального дистанцирования.

С одними матерями происходит ресурсный энергообмен и психологически здоровые отношения. Их дети вырастают счастливыми людьми, вовремя начинают жить независимо, обрывая пуповину энергетической связи, всю жизнь поддерживают теплые, доверительные и душевно близкие отношения. Мама-Солнце и Мама-Земля всегда остаются для своих детей авторитетными, мудрыми, поддерживающими родителями.

С другими матерями взрослые дети переживают конфликтные, дисфункциональные или токсичные отношения, об этом подробно написано в главе 4. Примерьте предложенные психотипы на свою маму и себя, если у вас есть дети.

1.1.1. Мама-солнце

Божественная, бесконечно ресурсная, восхитительная, полная энергии мама. Она любит, светит и греет. В ее лучах вырастают в любви и ласке не только собственные, но и чужие, приемные или приехавшие погостить дети. Эта мама мотивирует и вдохновляет на самые невероятные достижения.

Если такая мама – статусная, она поможет войти в высокие слои общества, одним движением головы, телефонным звонком или щелчком пальцев продвинет вашу карьеру, поспособствует успешному браку, прибыльному творческому или бизнес-проекту, перформансу.

Если у вас неудача, провал или нездоровье, она сделает все, чтобы ваш ад поскорее закончился, найдет правильные слова и действия для вашего восстановления.

Этот тип мамы поистине волшебный. От нее всегда исходит тепло и поддержка. Она всегда искренне радуется за своего ребенка и дает правильный стратегический совет по поводу будущего. Даже если тучи неприятностей закрывают Маму-Солнце, ребенок всегда чувствует себя любимым.

Мама-Солнце – это Биг Босс, человек дела. Какими-то невероятными способами она может вытащить своего взрослого ребенка из самой неприятной ситуации без обвинений, но с пониманием. Не будет его укорять и наказывать за провинности. Самое строгое, что она скажет: «Оступился, с кем не бывает? Я в тебя верю». И взрослый ребенок постарается впредь не оступаться.

Минусы? Ее бывает слишком много в жизни ребенка. Но даже в этом случае вы будете счастливы иметь именно такую мать, потому что на самом деле она не любит контролировать детей, предоставляя им с момента совершеннолетия полную свободу и независимость. Дети таких матерей идут по жизни легко и свободно, ломая шаблоны, реализуя самые сумасшедшие проекты, всегда ощущая божественный материнский свет, который всю жизнь, даже после смерти матери освещает их путь.

Особенности взаимодействия

Вам повезло. С такой мамой можно просто быть собой и наслаждаться ее сердечной теплотой и светом. Мама-Солнце настолько самодостаточная и радостная по жизни, что вы можете забыть о необходимости проявлять знаки внимания, а они ей тоже нужны, как любому человеку. Подарки для такой мамы могут быть самыми неожиданными – путешествия, интересные книги, билеты на шоу, концерт и в театр; многое другое, что кажется непрактичным, но дает яркие эмоции и ощущения.

1.1.2. Мама-земля

Очень ресурсная, надежная, любящая, стабильная, мать-опора. Ее любовь – глагол. Минимум слов и максимум тепла, поддержки и заботы с раннего детства и до глубокой старости. Ее мудрость безгранична, а душевное тепло бесконечно.

Объятия, поцелуи, телесный контакт с раннего детства дают ребенку на всю жизнь ощущение того, что он – самое желанное и любимое существо. В доме такой мамы всегда вкусно пахнет, она готовит лучше заправских поваров и создает такой уют и комфорт, что вы с радостью спешите к ней в гости и не торопитесь уходить. Такая мама лучше всех умеет слушать и слышать, всегда найдет самые точные слова для утешения.

Скорее всего, она поддержит даже не словами, а вовлекая вас во что-то, что быстро избавит от тяжелых переживаний. Это мама-пристань, мама-порт, куда вы любите возвращаться из своих бурных, наполненных приключениями путешествий. Рядом с ней вы ощущаете себя абсолютно защищенным и безусловно любимым человеком.

Мама-Земля любит и принимает своего ребенка любым, не пытаясь его исправить, даже если, став взрослым, он совершает ошибки. При этом она ясно и однозначно выразит свое негативное отношение к плохому поведению ребенка, которое посчитает разрушительным для него и окружающего мира. То есть не останется в стороне, будет честной и прямой, но если ребенок взрослый, ясно даст понять ему о его ответственности и возможных последствиях.