Я выдра

Я выдра. Нет, не милое животное из эководоёма отсека психологической разгрузки космического корабля, а Наталья Надеждина – внеземной дежурный разработчик атипотиков. Так и значится на LD-нашивке кителя: «ВДРА». Выше меня только земное руководство. Ниже – корабельный психолог Анастасия Ивановна Стоцкая, которая с данным положением мириться не хочет, отчего дергает меня время от времени, намекает на плохую работу. Вот и сегодня позвонила, щебечет, что нашла-таки «дурную кровь» в нашем дружном и слаженном коллективе, а значит я атипотика пропустила, не отследила, не приняла под белы рученьки, не посадила под замки гремучие, или как там в сказках. Одно мне, по версии психологини осталось, – вон с корабля на ближайшую внепланетную помойку.

Пришлось тащиться во владения Стоцкой. Здесь одна радость – живность, а именно выдры – настоящие лоснящиеся зверьки. Сижу в коридорчике на диванчике, жду, когда ненаглядная Анастасия Ивановна из своего кабинета очередного атипотика выведет, наблюдаю за сонмами пузырьков. Стоит выдре нырнуть, вода наполняется сверкающим жемчугом. Завидую молча. Грациозность и наивность сплелись в одном маленьком тельце. И таких у нас целых три. Васька – проглот. Сидит у дверей и ждёт очередной кормёжки. Лизка – задира. Любит влепить сокамерникам подзатыльник и дать дёру. Марфуша – степенная дама, всё мордочку намывает. Смотрю на выдр и каждый раз задаюсь вопросом: их тоже мучили бесконечными анкетами и тестами на выживание?

Выдры у нас спокойные как слоны. Эмоциональная стабильность – гарант разрешительного штампа в личном деле. Стоило человечеству построить тороидальные соленоидные космолёты, физические качества космонавта стали неважны. Очередь из желающих отправиться в путешествие к звёздам за государственный счёт выстроилась от Плесецка до Байконура. «Свободный» оккупировали первым, но и «Капустин Яр» не справлялся. Пришлось новые космодромы клепать.

Современный корабль – целый городок: здесь тебе и отсек мэрии, и закоулки верований народов земли. Поликлиника есть с настоящими врачами. Поговаривают, что наведаются к последним за земным антуражем: в очереди постоять, людей посмотреть, хамскими словечками покидаться, все человеку радость. А после, добро пожаловать, в собственную капсулу поддержания здоровья.

Гравитация слабенькая, но есть – гравитонит обеспечивает. Создает притяжение к ядру. Защиту от радиации установили. И противоастероидная система защиты имеется, от небольших, но всё же.

Место и под отсек-общежитие для молодёжи нашлось, и на отдельные отсеки для администрации. Бассейн аккурат над гравитонитом поставили, чтобы вода по кораблю не разлетелась, а рядом ма-а-аленькая оранжерея с пальмой.

Красоту эту перед общагой разместили. Администрация побухтела, но успокоилась. Гравитонит прибор новый, мало тестированный. Решили, что лучше ножками дойти, чем «до ручки» раньше времени добраться. Как молодежь, с балконов рыбкой, прыгать никто не планировал.

Торговый центр есть. Казалось бы, корабль – военный объект, кто там этих инопланетян видел, может они похлеще нашего за мир. Лишняя пара ионных пушек не помешает. Но мэр наш, человек добрый во всех отношениях, ножками засучил, грудью против оружия встал и потребовал тюремный отсек под бутики переделать – налоги с космических купцов собирать. Обосновал все красиво: обмен дороже дружбы. Все цивилизации с этого начинали, бусы на золото и далее по учебнику.

Отсутствие заключенных и прочих возмутителей спокойствия – моя задача: вовремя выловить и депортировать. Нечего народные харчи прожирать и грязными лапами неизведанные планеты трогать. К тому же, все космонавты прошли через полосу проверок на стрессоустойчивость, коммуникабельность и прочие «-ость». Контролёры ещё на Земле надеялись выявить волка в овечьей шкуре в благостном коллективе страждущих освоения космической целины.

Бесполезное, скажу вам, занятие. Атипотики возникали стихийно, вылуплялись из личины благочестия и устраивали бунт – тот самый, бессмысленный и беспощадный, с захватом капитана и звучными лозунгами. Поэтому, несмотря на всю мою профессиональную годность, небольшой такой отсек для атипотиков не помешал бы. Но в нем сейчас салон красоты и массажная комната. Так как будут ли «требующие перемен» неизвестно, а физический контакт, несущий здоровье, нужен всем.

Забыл наш мэр и по совместительству капитан корабля про главную силу атипотиков. Несмотря на различие требований, господа «Хочу!» быстро находили единомышленников и вели космолет к самому большому астероиду.

Всё заканчивалось одинаково. Трах-бабах! Народные и частные миллиарды становились космическим мусором, покорители планет – арендаторами спасательных шлюпок, а лидеры хаотичных движений – хлюпающими нытиками. Умоляли спасти, простить и забыть.

Первыми за аварийными челноками, разбрасывающими по округе SOS, прилетали цельнометаллические корабли с тонированными иллюминаторами. Брали выживших на буксир и тащили на допрос. Что происходило дальше, доподлинно неизвестно, но средства космического передвижения когда-то недружественных стран (появление атипотиков не зависело от расы, воспитания и места рождения) раздувались, словно мешок Деда Мороза. NASA старалось предугадать любой каприз съехавших с катушек космонавтов. Вот только эффект оказался отрицательным. Потомки ковбоев бесились всё чаще, а шаттлов числилось всё меньше.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.