Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

Посмеемся над мужчинами

– Бывает ли мужской юмор?

– Конечно, мужчины ведь тоже люди.

Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:

– Наверное, это было геройски и трудно.

– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.

Пан Новак хвалится своим коллегам:

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!

– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?

– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.

– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?

– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.

Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:

– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?

– Если есть время, то сижу и думаю.

– А если нет времени?

– То просто сижу.

Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.

– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.

– Которой?

– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.

Встретились два отца. Один хвастается:

– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.

– А сколько ему лет?

– Уже четыре года.

– А молиться он уже умеет?

– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!

На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:

– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?

– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.

– Почему?

– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.

– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.

– Как это произошло?

– Моя старуха стукнула им меня по лбу.

Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.

– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!

– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?

– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.

– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?

– Я бы поблагодарил тебя.

Столетний мужчина вздыхает:

– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!

К столетнему юбиляру приезжает журналист.

– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.

– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.

– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?

– Ева.

– А как был наказан за это Адам?

– Он должен был жениться на ней!

– Кто такой старый кавалер?

– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.

– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.

– Почему?

– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?

– Я быстро удалился прочь.

– Вот именно!

– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!

– Ты веришь в сновидения?

– Теперь уже нет.

– Почему ты сказал «теперь»?

– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.

В баре разговаривают два мужика. Один говорит:

– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.

Одна женщина произнесла с осуждением:

– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!

Молодая женщина спрашивает гида:

– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?

– Нет, – отвечает гид. – Это самец.

– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?

– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.

– Что это наш сосед так ругается?

– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.

Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.

– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.

– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.

– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?

– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.

– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?

– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.

Антек спрашивает:

– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?

– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!

Рысек входит в комнату в хорошем настроении.

– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.

– Ну так помани! – советует ему коллега.

– Почему я? Это она должна поманить.

– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?

– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.

– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.

– Это правда.

– И водку уже не пьешь?

– И это правда.

– И в карты не играешь?

– Это так.

– А когда свадьба?

– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!

– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»

– Ну и что ты?

– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.

– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».

– Каждому свое!

– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?

– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!

Двое мужчин сидят в баре.

– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.

– Конечно, на той, которую вы любите.

– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!

– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..

– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.

– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.

– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.

– И что же произошло?

– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»

Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.

– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…

– Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, – сказал один поляк другому.

– Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, – понимающе кивнул тот.

– Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, – советуют коллеги коллеге.

– Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, – возражает кандидат в мужья.

– Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!

– Ты меня любишь?

– Очень.

– Как Адам любил Еву?

– Намного сильнее.

– А это возможно?

– Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Моряк занялся лечебным голоданием.

– Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? – спросила спустя какое-то время соседка его жену.

– Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.

Отец объясняет сыну:

– Старый холостяк – это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.

– Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?

– Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший – на весы, – заметил один знаток жизни.

Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:

– Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.

– Ну и что, – пожал плечами Ковальский. – Когда он придет, я встану…

– Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!

– Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»

– А-а, так это были вы?..

– Цветы просто изумительные, дорогой! – заявила девушка. – Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.

– Согласилась ли Кристина на твое предложение?

– Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:

«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.

– Что с тобой? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно – утопиться.

– Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!