Война и мир в браке
- -
- 100%
- +
– Так.
– Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?
– Нет.
– Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.
– Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.
– Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…
– И сил… и прочего.
– Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?
Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?
– Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!
– Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс – до космических чудес!»3
Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?
– Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?
– ☺
– Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые – неприличными.
Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера4 «Любопытный – значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?
– Да-а! ☺
– Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?
– Нет.
– Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина – тоже главный. Она зарабатывает – и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать – непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина – варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж – деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.
Анна Морозова:
Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж – главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать – властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.
Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье – ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?
– Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.
Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее – научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов – «Анормальная психология»5.
А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:
– душевная близость;
– личностный рост посредством взаимоотношений в браке;
– радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.
Как любимые или «как мама с папой»?
– Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»
Вопрос – ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»
Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» – «Да, купил». – «Завтра отвези Васю в школу». – «Хорошо». «Сварила?» – «Сварила». – «Заплатила?» – «Заплатила». – «Денег дай». – «На».
Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.
Анна Морозова:
Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.
Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.
Проходит три – пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.
Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.
– Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.
– Может, вы для него всегда румяны?
– ☺
– Что спрашивать? И так видит.
– Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.
– ☺
– Сейчас пойдёт тут такое…
– Сцепятся.
– Нет, думаю, всё будет хорошо.
– Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…
– А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?
– Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.
– Нет, ну разве это вопрос – кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» – это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» – конкретный запрос.
– Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.
– ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.
Конкретика, мужчина и мусор
– Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра – вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…
– ☺
– И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».
– ☺
– Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»
Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.
Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше – ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.
Анна Морозова:
Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.
И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем – назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем – какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще – мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.
Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.
– Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!
– Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?
– Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый – Взрослый», а не «Родитель – Ребёнок», в данном случае – «Мамочка – Сынок».
Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения – с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?
Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы – что делать-то?
Начинайте менять тон, мимику, жестику Недовольной Мамочки на тон, мимику, жестику взрослой, сексуальной, любящей своего Взрослого Мужчину и любимой им Взрослой Женщины. Язык упрёков и претензий (не только слова, но и соответствующие интонации, мимика, жестика) всегда вызывает у мужчины открытую или скрытую агрессивную реакцию, желание отодвинуть женщину, изолироваться. Пытаясь общаться с мужчиной языком упрёков и претензий, вы не только не достигнете поставленных вами целей, но и будете разрушать ваш брак. И дальше – как повезёт, сколько он сможет это вытерпеть. Бывают годами терпят, если «терпелка» крепкая. Отношения разрушены, оба терпят и мучают друг друга, и любви уж давно нет, убили они её. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я не помню, откуда эта цитата, но она очень уместна здесь, подходит для того, чтобы описать то, что между бывшими любимыми происходит.
Хотя мне в моей консультационной практике доводилось «творить чудеса», совместно с супругами разруливая то, во что превратилась любовь, не только до приемлемого уровня, но даже и до нового расцвета юных чувств, гармонии и согласия между ними. Было бы желание, целеустремлённость супругов, выражающаяся в еженедельном, без пропусков, посещении наших консультаций до достижения нужного им результата.
Язык упрёков и претензий женщина меняет на язык разговора о своих чувствах. Женщина в отношениях счастливой может быть потому, что она научилась выражать свои эмоции и чувства честно, своевременно, безопасным для себя и других образом.
Тогда мужчина видит перед собой не атакующего его бойца, спарринг-партнёра, по сути, Мужика, с которым ему можно и нужно биться, а Женщину – любимую, несчастную в этот момент по какой-то причине, женственную, проблемы которой он может сейчас решить. Он идёт и делает это.
Этот режим не сразу и не всегда легко восстанавливается, но принцип вы начали понимать. Продолжим об этом сегодня позже. А пока давайте пойдём дальше.
Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного
– Что такое семья, супружеская пара? Это, в определённом смысле слова, организация (пусть и из двух человек) с общими целями, которых супруги пытаются достичь, позитивно и конструктивно взаимодействуя друг с другом, помогая друг другу. При этом супруги равноправны. Хотя в традиционном подходе большинству женщин (кому-то из них явно, а кому-то – тайно) нравится быть ЗАмужем. Что не отменяет их равноправия.
Когда люди садятся в лодку брака или гражданского брака, у них дистресс – сильное психоэмоциональное перенапряжение, безусловно, отражающееся не лучшим образом и на их физическом состоянии. Объясните, пожалуйста, почему?
– Дистанция между ними укорачивается.
– Дистанция укорачивается, образ жизни меняется. Меняются установки, обязанности, ответственности больше. Интересы у неё – такие, у него – немного или совсем другие. Им надо это зарождающееся единство как-то так построить и упорядочить, чтобы теперь оно функционировало как ячейка общества. Чтобы все факторы и составляющие как-то соотносились между собой.
А мы что видим во многих молодых семьях? Мы – психологи, консультирующие молодожёнов, потому что для остальных непосвящённых супруги сохраняют «идеальный фасад» своих отношений в стиле «как дела – отлично» практически до самого развода, который больше чем у половины молодожёнов наступает в течение первых трёх лет семейной жизни. Так что же там, за этим «идеальным фасадом» молодой семьи?
А вот что! Вместо того чтобы пытаться начинать сотрудничать друг с другом, чтобы пытаться понять, кто чего хочет, кому и что нужно, у кого какие потребности, возможности и прочее, многие люди начинают друг друга, пардон за мой французский, «мочить» с целью «прогнуть под себя», а заодно и выяснить, кто же всё-таки в их новоиспечённой семье главный.
У Андрея Курпатова6 в одной из его книг очень хорошо этот образ описан – как будто бы молодожёны садятся в лодку и плывут по бурной реке. Сплавляются по реке вдвоём в лодке брака. Они первый год вместе. Им надо создавать новое. И ещё у них появилась куча родственников «с той стороны», с которыми тоже надо отношения налаживать. И тут ещё вопросы быта, заработка, новой квартиры, беременности, ещё чего-то важного. По шкале стресса Ганса Селье7 у обоих молодожёнов какое-то чудовищное количество единиц стресса. Если только сама свадьба – семьдесят четыре единицы стресса, то совокупность единиц стресса по всем параметрам – их новому для кого-то из них или для обоих дому, работе, взаимоотношениям с новыми родственниками, переезду, а зачастую и беременности, рождению ребёнка – часто более пятисот единиц стресса. Молодожёны чувствуют себя в этой лодке брака как два раненых спецназовца в тылу врага, которые сплавляются по реке и уходят от погони, чтобы выжить.
Продолжая говорить об этой ситуации метафорически, в принципе, эти молодые муж и жена вроде как должны друг друга прикрывать, отстреливаться, бинтовать раны, грести. А они постоянно спорят и дерутся друг с другом в этой лодке! Представили себе? Неудивительно, что в половине случаев лодка тонет.
А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь 8
– Статистика такова: в течение первых трёх лет брака более пятидесяти процентов пар разводятся.
Среди тех, кто сохранил брак, после пяти лет совместной жизни остаются вместе одна треть супругов. После пяти лет брака всего лишь у десяти процентов супругов (из трети оставшихся вместе) существуют такие отношения друг с другом, которые они могут назвать счастливыми.
Мне очень грустно думать об этом, писать об этом, встречать страдающих после развода людей на своих консультациях. Но писать об этом нужно, чтобы посодействовать изменению сложившейся печальной ситуации с браком и разводами.
Представьте себе, вот вы идёте где-то по улице и видите чью-то свадьбу. Играют люди яркую, счастливую, весёлую, красивую свадьбу. А через три года, может быть, именно они разведутся. Напоминаю, вероятность – около пятидесяти процентов. Каждая вторая пара в течение трёх лет разведётся, через пять лет – две трети разведутся. И из тех, кто останется – только десять процентов скажут, что у них счастливые отношения.
– Счастливые отношения или не разведутся?
– Нет, скажут, что счастливые отношения.
– Так вот ты какой, северный олень!
– Да-а-а…
– Я так думаю, что это связано с кризисом самого…
– Института брака.
– Даже не то что института брака… порядка. То есть порядка в браке. Раньше порядок в браке был, и людям не приходило в голову быть сильно несчастными даже без любви и с различными трудностями. Потому что так было заведено.
«Ты, значит, идёшь в брак? Ты давай детей рожай и вот это делай, а ты давай зарабатывай и вот это делай, вот и всё!»
И если родители определяют, что вам и вам нужно жениться друг на друге, а вы друг друга не любите – ну, извините. Вот такая вот, пардон, фигня. Потому что и до этого уже тысячу лет и более родители это определяли.
Есть же пословица: «Стерпится – слюбится». Которая сейчас, кстати, практически перестала работать.
Молодожёны обязаны были строить хорошие отношения и здоровую, продуктивную во всех смыслах семью. За этим следило общество, власти, церковь, старейшины, авторитеты. Я не говорю, что это было хорошо и здорово, да и не могу с уверенностью об этом говорить в принципе, потому что сам не жил в те далёкие времена (родился в 1976 году). Но от предков своих слышал сам, что порядка было больше и, как ни удивительно, счастья было тоже больше.
Почему есть разумное зерно в этом «стерпится – слюбится»? Да потому, что у каждого человека есть так называемое «тело боли» (термин ввёл Экхарт Толле9 в своём супербестселлере «Сила настоящего»). У обоих вступающих в брак супругов оно тоже есть. И именно благодаря «телу боли» у многих любовь не только разрушается, но даже и не создаётся, не рождается. Ведь женщина способна полюбить мужа в процессе их совместной жизни, несмотря на то что выходила за него замуж без любви. Обещаю, позже обсудим, как и почему такое возможно.
Но во многих случаях именно «тело боли» не позволяет чуду женской любви случиться и принести в семью мир и счастье.
– Что это за «тело боли» такое, первый раз слышу.
– А я слышала, очень любопытно, но точно не сформулирую.
Тело боли
– По мнению Экхарта Толле, практически все люди имеют тенденцию помнить и хранить старые эмоции. Поэтому в энергетическом поле каждого из них копится пережитая ранее эмоциональная боль. Остатки боли от сильных отрицательных эмоций, особенно если они не до конца прожиты, осознаны и приняты, составляют особое поле энергии. Это поле живёт в каждой клетке тела и включает в себя как боль, пережитую в детстве, так и негативные эмоции – большая часть которых была создана голосом эго – полученные в течение всей дальнейшей жизни. Если в фундаменте жизни лежит искажённое ощущение себя, то эмоциональная боль будет постоянным попутчиком. Тело боли живёт внутри многих людей, по сути, являясь псевдосамостоятельной субстанцией, созданной из эмоций. Эта субстанция обладает зачатками примитивного разума, схожего с разумом примитивных форм жизни, стремящихся выжить. Этим формам для поддержания жизни нужно поглощать энергию, схожую с собственной; именно поэтому едой для тела боли будет каждое отрицательно заряженное переживание. Неудивительно, что при негативном мышлении и ссорах во взаимоотношениях тело боли становится всё больше и больше, привязывает человека к состоянию несчастья.
Вот такое оно, «тело боли». Есть у каждого, у кого-то оно меньше, у кого-то больше. Кто какое раскормил, друзья.
– ☺
– Впрочем, влияние социальной среды в вашем детстве и подростковом возрасте тоже сыграло очень серьёзную роль в формировании вашего «тела боли».
Но во взрослом состоянии уже только вы ответственны за то, растёт оно или «тает», становясь всё меньше. Выбираете функциональные стратегии мышления и поведения, помогающие вам хорошо адаптироваться в жизни, преуспевать и управлять уровнем своего стресса – будете способствовать постепенному уменьшению своего «тела боли». Я написал книгу «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг» о том, как менять жизнь к лучшему, меняя установки своего восприятия.
Всё меньше будет «негатива» в вашей жизни и психике, а значит, всё меньше «еды» для вашего «тела боли». И будет оно тогда «чахнуть, сохнуть и дохнуть». И всё меньше будет активизироваться, захватывать власть над вами в трудные моменты жизни, провоцировать внутренние и внешние конфликты, чтобы выжить и «пропитаться», стать «жирнее» и «сильнее».
– Оно регулярно хочет «кушать»? ☺
– Да, причём питается только негативными эмоциями.
– Теперь я понимаю, что со мной творится в трудные моменты жизни! Вот это реально крутая информация! Кажется, теперь я начинаю всё понимать…
– Точно! Это странное ощущение, регулярно возникающее внутри, какое-то раздражённое состояние, как «зуд» такой в душе – пострадать, понегативничать, «попилить», поругаться.
– Да-да, согласна, периодически есть такое у меня. А тут и муж рядом! ☺
– Так ведь ещё и у мужа своё «тело боли» есть, ждущее «еды»…
– Так это, значит, «тело боли» куролесит! А в моменты ссор я и не осознаю, что это так, что управление мной во многом захвачено моим «телом боли», которое с наслаждением трудится над раздуванием этой конфликтной ситуации, чтобы «жрать» производимый этим всем негатив и «жиреть», разрастаться!
– В том-то и дело, друзья. Теперь вы понимаете, как всё обстоит на более глубоком уровне восприятия. Поздравляю вас с этим новым важным знанием, которое может изменить к лучшему всю вашу жизнь.
– Что же делать, как это своё «тело боли» – теперь я знаю, как это называется – остановить, изменить?
– Только одним способом. Увеличивать свою осознанность.
Присутствовать в настоящем моменте, сохраняя способность наблюдать словно со стороны не только за происходящим вовне, но и за происходящим внутри вас, за вашей внутренней рекой мыслей и чувств. Кстати, в этой «реке» около шестидесяти тысяч мыслей в день.
Практика присутствия – одна из самых древних на Земле и одна из самых мощных. Она не тяжела, а проста и увлекательна. Просто наблюдайте за собой в вашей обычной повседневной жизни. Через месяц такого наблюдения вы будете потрясены результатами, позитивными изменениями вашей социальной и внутренней, психической жизни. Вы постепенно будете становиться радостнее, гармоничнее, спокойнее, довольнее и счастливее.