Война и мир в браке

Эволюция сексуальности и любви

– Вообще есть даже такая теория, что верность, любовь в современном их понимании между мужчиной и женщиной возникли эволюционно. Итак, как это происходит. Представьте себе, что наши предки (возможно!) были волосатыми, жили в стадах. Как в стаде с отношениями дела обстояли, как вы думаете? Как там всё было организовано? Знаете?

– Я честно поверю, что мы были в стадах…

– ☺

– Это всего лишь один из взглядов на этот вопрос.

В то время в стаде был один главный самец, вожак. Этому вожаку принадлежали все самки. Другим самцам нельзя было иметь интимные отношения ни с одной самкой. Представляете? Один самец – самый главный, и все самки его… Кстати, как вы думаете, самки изменяли самцу?

– Однозначно.

– Конечно.

– Почему? С какими целями? И с кем?

– Не доставалось им всем секса от одного-то вожака…

– ☺

– Нет, на самом деле, самки изменяли вожаку с перспективными молодыми самцами, но так, чтобы тот не видел. С перспективными молодыми самцами. И причём с определённой целью. Потому что этот главный самец не вечен. Он постоянно испытывал давление со стороны других, происходили драки и так далее. Вожак должен был доказывать свою силу, право на лидерство и всех самок. В конце концов, он не может постоянно быть самым сильным. Когда-то же будет закат его карьеры босса и главного ответственного за размножение в стаде.

И были какие-то перспективные молодые самцы. Если с ними «переспать» и родить от них детёнышей, а вожак при этом не будет знать, что детёныши не от него, то в случае если вдруг кто-то из этих перспективных позже станет вожаком, у самки будут преференции. «Я, между прочим, детёныша имею вот от этого товарища, который, может быть, скоро будет вожаком».

– А ему в древние времена было не всё ли равно – имеет ли она от него детей?

– Якобы если у них тайно были близкие отношения, и она рожала детёнышей от него, то она вправе рассчитывать на какое-то лучшее к себе и к потомству отношение в случае достижения им позиции вожака. На банан лишний или на что-то такое ещё…

– ☺

– То есть это давно зародилось.

Смотрите, что происходило дальше. Когда изменился климат на Земле, людям волосатым, диким, древним, «будущим людям» пришлось менять и условия охоты. В этих новых условиях им надо было быстро бегать за крупной дичью, потому что всё остальное невозможно было есть, всё помёрзло. И они стали загонять крупных зверей, мамонтов и прочих. Но разве загонишь успешно зверя при таких условиях, когда один в стаде главный, ещё и всех самок, пардон, имеет, а все остальные мало того что бесправные, так ещё и вкалывать должны? Надо было начинать бегать за крупным зверем командой. Раз бегать командой, значит, все должны иметь равные права.

Раз они все бегают, равные права имеют, то один перестаёт быть доминантом, все становятся равными, и, значит, надо делить всех самок поровну и по справедливости. Даёшь каждому самцу по самке, справедливую и эффективную систему труда! Поделили всех самок. Убежали все вместе надолго на охоту за мамонтом. И раз у каждого есть теперь своя самка (а у каждой самки СВОЙ самец, йох-хо! ☺), то как же вот эти новые отношения укоренить, стабилизировать… Как надолго привязать самца и самку друг к другу?

– Детёнышем.

– Нет, не привяжешь. Нужен был какой-то механизм.

И вот тут, совершенно просто гениально (причём эволюционно, поколение за поколением!) произошло, возникло и сформировалось всё следующим образом:

Они много бегали, бегали, бегали… Шло время. Климат изменился, стало теплеть, а люди – постепенно лысеть! Потому что эволюционно закреплялся тот ген, который отвечал за меньшее оволосение их тел. Для чего? Просто для того, чтобы они не перегревались, чтобы они были эффективными охотниками.

Кстати, в Африке до сих пор в некоторых племенах есть такой способ охоты – они загоняют дичь. Бегут, бегут, бегут быстрее и дольше, и дичь в конце концов (а она волосатая!) падает. Перегревается, выбивается из сил и падает. А человек с почти лысым телом нормально загоняет дичь. Ведь он может долго бежать и не перегреваться, в отличие от своего волосатого предка. Вот из-за чего мы почти полысели, друзья.

И плюс к этому нашу лысость эволюции, природе очень здорово можно было использовать для того, чтобы самку с самцом привязать надолго друг к другу. Как? Чуть позже поясню, пусть пока сохраняется интрига. Скажу лишь, что чувствительность лысой кожи тела стала значительно выше, чем была у прежней волосатой кожи.

Почему природе было необходимо привязать самку с самцом надолго друг к другу? Потому что детёныш ведь долго же растёт, пока не станет взрослым. Если раньше ячейкой общества было стадо, то теперь надо было создавать и укреплять каждую отдельную новую ячейку общества – «самец-самка». И именно тогда стала эволюционно закрепляться большая, чем у животных чувствительность, чувственность… и сексуальность! Такой сексуальности, какая есть у людей, нет ни у одного животного. Ни одна самка какого либо животного при половом сношении не испытывает оргазма. Представляете, как грустно.

– Я в восхищении от этого рассказа! «Королева в восхищении…»

– Это не то слово! Я потрясена. Вот это приключения, а как мудро всё постепенно устраивалось!

– Да-а…

– У животных самцы симпатичнее, чем самки, согласитесь?

– Да. Самцы обычно симпатичнее.

– Ладно хоть она с самками сравнивает, я думал, она с человеческими сравнивает.

– ☺

– У человека стало эволюционно закрепляться большое количество эрогенных зон, а лысая кожа этому способствовала. Зачем настолько сильная сексуальность, эротичность возникла у человека? Чтобы при встрече самки с самцом между ними возникли сильные сексуально-эротические чувства и привязанность. Чтобы это могло на длительное время скреплять их в единый союз. То есть чтобы они друг на друга «западали».

– Уникальность…

– Да. Но, по сути, базой, основой для этого стала возросшая сексуальность. И природа поколение за поколением закрепляла именно возрастающее количество эрогенных зон и богатые сексуальные переживания.

Получается, что любовь между мужчиной и женщиной – это такая штука, которую мы приобрели эволюционно: тут бегали, там лысели, здесь ещё что-то делали, и в результате… нате вам, счастье заказывали? Получите и распишитесь! Но это мы далеко ушли. А начали эту тему с чего?

– Мужчина влюбляется или не влюбляется сразу, а женщина может выйти замуж без любви, но постепенно влюбиться в процессе совместной жизни.

– То есть получается, что мужчине не совсем важна забота женщины, внимание, я имею в виду первоначально. Он не может в процессе полюбить? Он вот увидел её в первый раз – и внешняя привлекательность по важности перекрывает всю её заботу?

– Да. Это женщине больше нужны любовь-внимание, любовь-забота, любовь-понимание, любовь-преданность, а мужчине – любовь-доверие, любовь-благодарность, любовь-принятие, любовь-восхищение.

– Это вообще не понятно.

– Надо записать.

– А вы пока не записывайте, мы много будем об этом говорить позже. Сейчас пока вдумайтесь.

– «Милый, ты меня любишь?» – «А что я, по-твоему, сейчас делаю?»

– ☺

– «Пришёл поручик Ржевский и всё опошлил». ☺ Давайте сделаем перерыв.

Анна Морозова:

Мужские и женские потребности в отношениях существенно различаются. Для женщины важно быть единственной, точно быть уверенной в том, что она самая лучшая и самая красивая в мире для своего мужчины.

Женщине важно каждый день получать от мужчины подтверждения того, что он её любит. Да, у каждой свой доминирующий язык любви, каждой важны разные виды проявления любви, но самое главное, чтобы эти проявления были регулярными. Лучше по одной розе один – три раза в неделю, чем раз в год огромный букет на день рождения. Лучше двадцать подарочков в коробках с бантиком, чем один новый айфон в сентябре ежегодно. Хотя айфон тоже приятно, но одного его мало. Для женщины важно чувствовать и слышать от мужчины восхищение её красотой. Даже невероятно красивые женщины без комплиментов со временем начинают считать себя неполноценными, многие из-за низкой самооценки убили так свою красоту операциями и чрезмерными инъекциями в погоне за идеалом.

Женщине важно чувствовать себя защищённой и получать заботу от своего любимого о себе и детях в каждой возможной для него и понятной ей форме. Женщина страдает и увядает без понимания и терпения со стороны мужа к её изменчивому настроению, которое в большинстве случаев гормонально обусловлено, к её переживаниям и эмоциональным реакциям на непредвиденные обстоятельства.

У мужчины потребностей меньше, но порой их удовлетворить гораздо сложнее, чем все потребности женщины. Для мужчины важно знать, что его любят таким, какой он есть, чтут его достоинства и ценят то, что он делает. Мужчина имеет право оставаться собой и не меняться. В большинстве браков, к сожалению, одной из самых важных своих задач женщина считает изменение мужчины к лучшему, его, по её мнению, развитие и перевоспитание.

И, вопреки желаниям многих женщин, мужчинам катастрофически важно чувствовать в браке себя свободным, хотя для кого-то это и звучит смешно. Как могут сочетаться брак и свобода? Мужчина без прогулок на свободе, без социальных достижений, без приключений и новых открытий чахнет, медленно без свободы угасает его мужественность. Вспомните своих знакомых, некогда сильных и смелых успешных мужчин, ставших лежебоками, отрастившими животы и непреодолимое желание вечно валяться на диване.

Нам хорошо, потому что мы партнёры…

– Что такое партнёрские отношения, про которые сейчас так модно говорить?

– Некоторые учёные и практические психологи считают, что счастливый человек – это тот, который имеет цели и активно стремится к их достижению.

У вас есть цели. У вашего супруга, партнёра по браку тоже есть цели. Часть ваших целей общие, часть – пересекаются и (или) являются взаимозависимыми. Вы сотрудничаете в достижении целей. Таким образом и он, и вы достигаете целей и испытываете положительные эмоции, чувствуете себя активными, реализующимися, развивающимися и счастливыми. В процессе жизни и достижения целей поддерживаете друг друга, помогаете друг другу в удовлетворении ваших физических и душевных потребностей.

Идёте-то вы в одну сторону. Если действительно хотите любить, быть любимыми и счастливыми.

– Смотреть в одну сторону, действовать для целей, для себя и друг для друга.

– Да. Проблема часто заключается в неспособности выстраивать позитивные и конструктивные взаимоотношения, сотрудничать, быть партнёрами в этом «совместном предприятии» под названием семья.

Анна Морозова:

Быть партнёрами – это не значит, что всё поровну, надо скинуться деньгами на еду, коммунальные услуги и по очереди выносить мусор. Партнёрские отношения предполагают разделение зон ответственности в соответствии с особенностями и сильными сторонами каждого. Например, как правило, женщина лучше готовит и больше любит это делать, чем мужчина. Мужчина любит автомобили и умеет о них заботиться. Мужчина более склонен к великим свершениям и постоянным стремлениям к новым результатам: финансовым, спортивным и так далее. Женщина по своей природе – психолог и учитель, конечно, ей более свойственно посвящать время детям и построению отношений в семье, с родственниками и друзьями.

Каждый супруг в партнёрских отношениях делает то, что ему подходит, что ему нравится и именно то, что хорошо получается. Например: он обеспечивает дом и быт, водит машину, принимает решения о недвижимости и путешествиях, ходит с сыном на хоккей и восхищается дочкой, смотря на её выступления на сцене. Она занимается любимым делом, которое ей по душе и в радость и, возможно, даже приносит хороший доход, заботится о детях, домашнем очаге, уюте и питании, красоте дома и выбором отелей и предметов быта. И оба они вместе принимают важные решения, влияющие на всю семью, обсуждая и вырабатывая наилучшую стратегию.

ВСЕ родственники – на втором месте

– Приоритетом является ваша с супругом (супругой) и с детьми, если они есть, семья. ВСЕ родственники, включая ваших родителей, – на втором месте, то есть после вашей семьи. Типичная ошибка более чем половины семей заключается в том, что они отношения со своими старшими родственниками ставят выше, чем супружеские отношения.

– Отношения со своими родственниками ставят выше супружеских или со своими друзьями?

– Это могут быть и превозносимые и оцениваемые выше супружеских отношения с друзьями, что тоже является грубой ошибкой.

И «камнем преткновения», конечно же, часто становятся отношения супругов с членами «большой семьи» – с мамой, папой, с какими-то старшими или младшими родственниками. Порой внезапно выясняется, что, оказывается, отношения с ними главнее, приоритетнее, выше, чем супружеские… И если кто-то из них, этих высокочтимых родственников, вмешивается в вашу жизнь, то один из супругов становится на их сторону против своего партнёра по браку. Нет у вас такого? Лина? Есть такое? Нет? Надя?

– У меня такое есть. Знаете, как у нас это выражается? Моя мама достаточно властный человек, и она действительно вмешивалась в нашу жизнь, но мне муж дал понять, что это неправильно, и я сделала свой выбор.

– Вы, наверное, провели границу и сказали что-то вроде: «Мама, мне вот столько-то лет. Я вообще-то взрослый человек, у меня есть отношения, в этих отношениях мы всё решаем сами».

Даже в Библии написано: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть…»18

Раз уж вы создали свою семью, то теперь родители, родственники, друзья вам в вашей новой семье и её вопросах – не указ. Но это не значит, что вы будете их игнорировать, не уважать и, что называется, «по носу щёлкать».

– А как же тогда?

– У меня мама очень мудро сделала. Она замуж меня когда выдала, фразу произнесла: «Всё, ты отрезанный ломоть!»

– В том плане, что ты давай теперь всё строй у себя в семье сама.

– Да, там всё – твои проблемы. Здесь ты дочь, не надо мне ваше нести сюда… Я про то, что я не расположена вот это всё наше с мужем проговаривать родителям, у нас это не принято. И было настолько легко, когда это установилось именно так.

– Сколько бы я во время конфликтов вся в каких-то слезах, сопли на кулак наматывая, ни прибегала к родителям, чтобы меня пожалели, папа говорил: «Нет. Поговори с ним. Нет, я не пойду и не буду с твоим мужем говорить. Я могу, но это будет последний разговор. Если когда-то действительно надо будет, я пойду, но это будет последний разговор. Поэтому, доча, давай сама. Это твоя жизнь».

– У вас, Люба?

– Нет, не лезут.

– Андрей?

– У меня даже особо и нет такой проблемы, мы вообще пока ещё не женаты.

– Когда мама постоянно вмешивалась в наши дела и отношения с мужем, и он мне сказал сделать выбор, должно ли это было привести к тому, чтобы мама вообще к нам больше не приходила?

– Нет, не должно было к такому привести, но могло привести, потому что это и мамин выбор – ходить к вам в гости или нет. Если только вы ей сами не запретили появляться у вас. Такое тоже бывает. Оправдано это только в очень редких случаях, связанных с серьёзным психологическим или психическим нездоровьем, каждый из таких случаев нужно рассматривать и обсуждать индивидуально.

– Муж мне сказал: «Только так, её здесь не надо, она мне надоела за всю жизнь своими указами и своими придирками, как мне себя вести, как мне не надо себя вести, я сам знаю». Я хожу, вижусь с мамой у неё дома, но она приходит теперь только тогда, когда мужа нет. Она общается с внуками, я отдаю внуков, конечно. Да, жёсткий вариант.

– Возможно, вынужденно жёсткий вариант?

– Ну да, я понимаю, что она его действительно достала, по сути, не давала нормально быть мужем и отцом. Но это же моя мать. И от этого у меня обида в душе. Ему-то классно, мать и так и сяк помаялась и смирилась, а мне от этого плохо.

– Можно постепенно выстроить это по-другому, если вы будете говорить с мужем о своих чувствах. Как по-другому? Чтобы это устраивало и мужа, и вас. Подумать, обсудить, договориться. Если вам от этого плохо, то молчать не стоит. Если будете говорить с ним о своих чувствах, а не упрекать и предъявлять претензии, то он увидит перед собой не воюющего с ним «псевдомужика в юбке», с которым нужно биться, а свою несчастную от этой ситуации любимую женщину, которую не хочется оставлять в таком состоянии. Вот основная идея.

– Старайся, чтобы твоё мнение обсудили. Сам свои чувства рассказывай…

– Муж не должен объединяться с кем-то против жены. Жена не должна объединяться с кем-то против мужа. Тем более если этот кто-то – старший родственник. Представьте себе, каким влиянием родитель может обладать даже на своего взрослого ребёнка. Такие «игры» могут разрушить супружеские отношения и даже любовь.

– У моего папы такая проблема. Моей бабушке девяносто один год. До сих пор бабушка влезает в отношения моих родителей, да так влезает и такое там творит, что это вообще просто «жесть»…

– Это та мысль, которую я вам хочу сейчас очень определённо донести: никто в ваши отношения влезать не должен, не имеет права. И не надо кому бы то ни было такое право давать. Исключение – поход к психологу, к которому вы сами решили пойти. У психолога на консультации вы тоже сами решаете, о чём будете говорить, а о чём нет. Если идея такой абсолютно здоровой независимости вашей семьи берётся на вооружение обоими супругами, то тогда она начинает при необходимости ими обоими последовательно отстаиваться. Вежливо, твёрдо, последовательно, с уважением к себе, партнёру и другим людям.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Слова из песни «Я устал» советской и российской рок-группы «Сектор Газа», основанной в конце 1987 года музыкантом, вокалистом и автором песен Юрием Клинских, более известным под псевдонимом Юра Хой.

2

Слова из песни «О любви» российской рок-группы «Чиж & Со» (Чиж и Ко), созданной гитаристом, вокалистом и автором песен Сергеем Чиграковым.

3

Слова из песни «До чего дошел прогресс», музыка Евгения Крылатова, слова написаны Юрием Энтиным.

4

Брайан Грейзер – американский продюсер. Работает в киноиндустрии более 35 лет. Лауреат премии «Оскар» за фильм «Игры разума». В целом был трижды номинирован на соискание премии «Оскар» как лучший продюсер и сценарист.

5

Карсон Р., Батчер Дж., Минека С. Анормальная психология. – 11-е изд. – СПб.: Питер, 2004. – 1166 с.

6

Андрей Курпатов – российский врач-психотерапевт, телевизионный продюсер, автор книг по психологии, научных монографий по психотерапии и философии.

7

Ганс Селье – канадский учёный, патолог и эндокринолог австро-венгерского происхождения, сформулировал концепциюстресса.

8

Из басни «Квартет» Ивана Крылова – русского публициста, поэта, баснописца, издателя сатирико-просветительских журналов.

9

Экхарт Толле – немецкий писатель и духовный оратор, находится на второй строчке списка «100 самых влиятельных духовных лидеров современности» за 2012 год после Далай-Ламы XIV по версии журнала Watkins’ Mind Body Spirit. В 2011 году он занял первое место в списке Watkins Review, как самый влиятельный духовный учитель в мире.

10

Песня российской рок-группы «Кипе́лов», играющей в стиле хеви-метал и симфоник-метал, основанной в 2002 году Валерием Кипеловым.

11

«Дом-2» – российское реалити-шоу, выходящее на телеканале ТНТ с 11 мая 2004 года.

12

Песня Андрея Губина – советского и российского эстрадного поп-музыканта, певца, композитора, поэта, автора-исполнителя, музыкального продюсера.

13

Янус – в древнеримской мифологии двуликий бог дверей, входов, выходов, различных проходов, а также начала и конца. Изображался с двумя лицами, обращенными в противоположные стороны.