- -
- 100%
- +
Глава 1
Эпизод 1. Давным-давно в далёкой-далёкой галактике...
В правлении Zvezdoкolchozа «Beda» случилось очередное заседание. На дворе среди навозных куч, основы народного благосостояния и обломков сельских гаджетов, весело лаял верный пес председателя Вячеслава Александровича Врунделя, Бухмиль-терьер непонятной породы. Радовался, собака, весеннему солнышку.
На крылечко выскочил зампредседателя Жилкин в электрогалошах на босу ногу:
- Цыц! Бухмиль? Сидеть! Врундель думать будут. – И посмотрел на экран смартфона. Экран был черен, как ночь в Египте.
Бухмиль-терьер оскалил зубы и попытался куснуть Жилкина за ляжку, но тот шастнул в дверь. Пометив стальные ступеньки крыльца, Бухмиль гавкнул для порядка и замолчал. Пес знал, как Врундель чуть что сильно-больно бьет сапогом по ребрам.
Председатель Врундель пнул «умный» пылесос производства концерна «Красный фазотрон», попавший под горячую ногу и вышел из кабинета в зал заседаний. Пылесос, звякнув электронной начинкой отлетел в угол и подумал: «Сам дурак!». Он мог бы и сказать это, судя по характеристикам в паспорте, но в модели не было предусмотрено озвучивание мыслей пылесоса. Это сохранило казенную вещь от полной погибели.
Как всегда, думали о благе народа.
Председатель Врундель покрутил изящную ручку-заводилку смартфона на сто тысяч гигов «Pamyatь Illicha»:
- Алё, барышня, алё. - В трубе было тихо, как в космосе. Врундель бросил смартфон на стол и констатировал:- Опять интернет барахлит, мать его. Эх!.. Как же нам обустроить, блин, хозяйство колхозное? – вдруг злобно спросил Врундель, зыркнув на подручных, а потом с любовью и нежностью посмотрел на висящий в красном углу под иконой Ленина квантовый бластер-распылитель модели АК-100 000-47.
- Жили себе, жили счастливо, ничего такого ничто не предвещало, вдруг бац! – парторг Кукарикарин ударил по столу рукой, аж все подпрыгнули. - На ровном месте случилось экономическое чудо! Земля подорожала, и сдача её родимой в аренду стала приносить дико неразумные доходы. И тут началась разнузданная процветамба! Теперь всё по Марксу на спад пошло. Нужно что-то делать.
- Мой дорогой председатель, а ты знаешь, что по-немецки Sieg (зиг) - это победа? – Сказал вдруг ни к селу ни к городу сидевший задумавшись Жилкин.
- Лучше бы ты этого не говорил! Полиглот фигов! – Нахмурился больше обычного Врундель, но, на удивление всех присутствующих, ничего не поломал и никого не ударил.
- Гх-кх, - откашлялся громко ветеринар Ваццанов. – Наши доходы уперлись в потолок производства сырья…
- А по-человечески сказать? Или в глаз? А то брешишь, как мой Бухмиль. – Ласково высказался Врундель.
Ваццанов прикрыл глаза пухлой ладошкой и продолжил:
- Наше золото – это навоз! Именно его мы отправляем по всей Галактике и рубим в немеряных количествах конвертируемую капусту…
- Другое дело! Про капусту сразу всё понятно стало, - обрадовался Врундель. Ветеринар продолжил: - Именно навоз, дает нам все эти финтифлюшки, - он покрутил смартфон над дубовым столом, укрытым кумачевой скатертью. – Мы покупаем всё, что нужно, продавая наш экологически чистый, - тут ветеринар опять прикрыл глаза ладошкой на всякий случай. – Навоз! Он же ж, не просто так, это ж ценное сырье для Вселенной. И мы увеличили его производство, больше кажется некуда. Уперлись, в это… Ваццанов осторожно показал пальцем вверх. Все присутствующие машинально посмотрели на потолок.
- Конечно, навоз, по максимуму выжали, даже колхозную канализацию подключили прямиком в закрома, - задумчиво сказал, глядя в потолок, зампред Жилкин.
В этот момент бригадир без бригады Смурнов зашел в правление колхоза сквозь стеклянную дверь, легко откинув ее в сторону могучим плечом. Дверь была автоматической, но иногда не успевала отскочить. Оставляя навозные следы на самоочищающемся ковролине, Смурнов вошел в зал заседаний. В мускулистой руке бригадир держал гаечный ключ 48 на 56.
- Ты откуда, мать твою? – удивленно спросил Врундель.
- С коровника. Ремонтировал ДоКУ - автоматизированную систему, ее мать итить, «Дою, кормлю, убираю», - отрапортовал Смурнов, покачивая гаечным ключом с прилипшей к нему искореженной материнской платой компьютера управления системой коровника. Я ведь говорил, что не нужно китайское покупать. А этот Гаврилкин всё конкурс, конкурс. Вот и достукались. Всё нафиг, накрылась система.
- Конкурс - это против коррупции первое дело! – парировал Врундель, посматривая на суперпрочные импортные часы, подаренные ему китайскими товарищами накануне конкурса на закупку автоматизированной системы коровника.
- Учиться нужно, курсы повышения квалификации пройти, - выпалил вдруг ветеринар Ваццанов, уводя собрание со скользкого коррупционного вопроса в сторону увеличения производства навоза. - Это поможет, как мой пиримидон от простуды.
-Ты, Ваццанов, знаешь, блин, меня, твою мать. Я тебе всё лицо в пиримидон превращу, блин. И скажу, что так и было. Любому, уважаемому прокурору скажу. А образование ума, блин, не прибавляет, - ответил председатель Врундель и метким ударом в ухо аккуратно уложил Ваццанова на пол.
Бригадир без бригады Смурнов размял пальцовку и предложил:
- Можно чужой опыт перенимать. В натуре, на чужом опыте доучиться.
- Во... И этот учиться предлагает. Не хочу учиться, - сказал Врундель и совсем тихо, глядя в мутное окошко добавил: - Хочу жениться.
"Ну, - подумал Смурнов, - пропал колхоз". Но вслух из опасений последствий ничего не сказал.
- Что вы сказали, Вячеслав Александрович? - спросил колхоз-секретарь Гаврилкин подобострастно и без задней мысли.
- Да, так... О своем подумал. – Врундель дал Гаврилкину подзатыльник, от которого колхоз-секретарь качнулся на табуретке. - А хошь, тебе в тыкву дам... и похороню за счет колхоза, с почестями. Ну ладно, Смурнов! Что ты там... Про опыт говорил, будь он неладен? И кто ж этим, долбаным, опытом поделится?
- За границу нашей Галактики надо ехать, там опыта этого, чисто, пруд пруди, что конь навалял. Я в натуре волну гнать не буду. На планету Забугорье полетим, там опыта, что у нас снега или грязи, ну прям по эээээ, по эти самые, по пояс будет!
- В Забугорье?! - оживился Врундель. - Так бы и сказал, что в заграницу ехать овладевать на благо народа!
Парторг Кукарикарин тихо заплакал, сидя под красным флагом колхоза «Беда», полученным от Верховного Совета к сто сорокалетию безурожайной работы.
- Что с тобой, дружок? - участливо спросил Врундель. - Кто тебя, собака, обидел, мать твою! Без моего ведома! Всех, блин, в распыл пущу! – Врундель с любовью посмотрел на квантовый бластер.
- Ностальгия, Вячеслав Александрович, подступила. Сгинем мы там, в Забугорье, среди этих чуждых идеологически извращенцев, забьют они нас там бомбами, как сербов тыщу лет тому назад, - рыдал Кукарикарин на всю деревню. - И бере-е-езки жа-а-алко.
- Не бди, Кукарикарин, - успокоил парторга Врундель. - Забугорье оно тоже того, почти, что Земля, я тебе там если не березку, то осинку найду.
- Что б ты на ней и успокоился, - подумал ветеринар Ваццанов, не любивший парторга за его попытки указывать, как лечить единственную в колхозе свинку цитатами из собрания сочинений Маркса.
Председатель Врундель посмотрел на любимый квантовый бластер-распылитель модели АК-100 000-47 и вдруг сказал:
- Я читал где-то… - Вот это «читал» повергло всех присутствующих в шок. В целом все верили, что Врундель буквы-то знает, но чтоб читать! – Что, - продолжал Врундель, - что ежели ружье висит на стене, - он погладил бластер, - то в конце оно должно выстрелить.
- Не надо! - дружно заорало всё правление колхоза.
Утром следующего дня правление дружно отправилось в Забугорье, а на хозяйстве Врундель оставил за себя Жилкина. Того даже бить долго не пришлось. Председатель ему по носу щелкнул, и Жилкин согласился, что без него в чуждом Забугорье как-нибудь выживут. Все погрузились в колхозные квантовые электромобили Shanghai Аrba и помчались в город.
В космопорту Кереметьево-2 делегацию колхоза «Беда» подвергли таможенному досмотру. Прогнали через рамку автоматического обнаруживателя всего, что не должно улететь, следующего за суперсовременным поколения. Всё время что-то свистело, гудело мигало и звонило. То фонил железный жбан самогона в кармане Кукарикарина, то цепь от газонокосилки обмотанная вокруг пояса председателя Врунделя, на всякий случай, а вдруг эти забугорцы - монстры, а наши никогда не сдаются. Но, в конце-концов, всё устаканилось, и делегацию пропустили на посадку.
Бухмиля из-за отсутствия прививки против бешенства в космолайнер не пустили. Бухмиль-терьер от досады попытался куснуть себя за хвост, очень обиделся.
Глядя на страдания Бухмиля, Смурнов заметил:
- Рожденный гавкать, летать не может.
- Зато он лижет, блин горелый, мастерски, - сказал Врундель. - Прощай, Бухмильчик! Домой, домой, млин, иди. Я тебе, мать твою, ошейник новый оттедова привезу.
Кукарикарин пронес, завернув в красное знамя, ящик водки, мол, это валюта, ее в Забугорье на тамошние бабосы можно сменять. На что Ваццанов скромно заметил: «Вы можете там лекцию забугорному пролетариату прочитать о том, как вы загубили страну Советов, за отдельную плату, разумеется». На этот демарш ветеринара парторг даже не обернулся, лишь скорчил гримасу, словно увидал призрак Троцкого.
Рассевшись в уютном салоне космического лайнера Ту-Ту 737Z1134, подручные Врунделя немедля достали припасенную загодя еду, вареные круто яйца, сало, картошку в мундире, маринованные огурчики, курочку, даже две, и еще много чего съестного по мелочам, и стали чавкать, аж миловидные стюардессы спотыкались.
Из динамика сквозь скрежет помех донеслось едва слышное: «Товарищи космонавты, пройдите в скафандерную… Хватит бухать…».
Смачно рыгнув, колхоз-секретарь Гаврилкин деликатно отогнал от себя испорченный воздух и поинтересовался:
- А как мы потом перед колхозным народом отчитаемся о нашей поездке и на что спишем затраты?
Врундель подавил бунт быстро и беспощадно. Нос, уши и левый глаз Гаврилкина быстро приобрели малиновый оттенок и стали нежно-лиловыми. Однако на поставленные вопросы председатель спокойно ответил:
- Затраты спишем на проведение весенне-полевых работ, так и отчитаемся, блин, перед народом. А если еще, млин, кто будет вякать, то я, блин, всех вас в Забугорье обменяю на мешок картошки. Все равно от вас никакого, блин, толку нет.
Космолайнер мощно задрожал всеми своими атомными двигателями, взмыл в воздух, взял курс на орбиту, и через три с половиной секунды растворился в облаках, достигнув пятой космической скорости. Бухмиль-терьер гавкнул, завыл протяжно и безнадежно, а затем стал лязгать зубами, отлавливая надоевших блох в своем хвосте.
Шлите донаты, а то скучно писать
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.