Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

Почему я решила написать эту книгу

«Книга пишет себя сама» – встречается такое мнение среди писателей. И мне оно близко. Это значит: она создается не столько волевым усилием автора, сколько вызревает, обретает структуру, обрастает деталями где-то в параллельной реальности, а потом понемногу начинает проявляться в этом мире. Надеюсь, читательница простит меня за лирическую ноту, но на этих страницах я предлагаю быть честной с собой, а значит, и сама должна быть честна – в первую очередь в выражении своих убеждений.

В общем, так было со всеми моими книгами: тексты рождались без изначального замысла собрать их когда-нибудь под одну обложку. Но постепенно образовывались тематические подборки или сюжетная линия, и уже было как-то странно держать эти тексты порознь, обложка прямо-таки напрашивалась сама.

Книга «Быть женщиной: возвращение к себе» сначала существовала в формате «устного творчества». Осуществив один жизненный вираж – переехав из Москвы в Прагу, – я решилась и на второй: приложить свое психологическое образование к тренерской деятельности. Все началось с занятий по книге Джулии Кэмерон «Путь художника» – курс был направлен на раскрытие творческих способностей и более смелое проявление их в каждодневной работе. Каждый представитель помогающей профессии подтвердит, что наше взаимодействие с клиентами накладывает положительный отпечаток и на нас самих – исцеляет, увеличивает потенциал, придает энергии и так далее – словом, приносит и нам самим то, чего хотел для себя клиент… Такой вот приятный побочный эффект.

Случилось так, что в конце 12-недельного курса по раскрытию творческих способностей моя первая группа «художников», состоявшая преимущественно из девушек, попросила меня организовать какие-нибудь занятия психологического толка специально для женского круга. Заряженная результатами нашей работы, я в течение месяца написала программу и вскоре уже вела тренинг под названием «Быть женщиной: возвращение к себе».

Это было немного неожиданное решение даже для меня самой: информационное пространство предлагает сегодня женщинам какие угодно возможности: лекции, семинары, вебинары, интенсивы, статьи, книги, порталы… А я в течение нескольких лет слышала запрос на женский тренинг от своих клиенток в индивидуальном психологическом консультировании, но лишь отшучивалась в ответ на эти просьбы.

Что изменилось?

Наверное, я впервые почувствовала, что у меня есть большая мечта, связанная с профессиональной деятельностью и – жизнью вообще. Мне хочется, чтобы этот мир был наполнен любовью, гармонией, внутренней свободой и силой. Сочетание всего этого для меня и значит – «быть женщиной».

Но век за веком разноплановые теории продолжают диктовать нам, как надо выглядеть, чтобы в тебя влюбились; как себя вести, чтобы мужчина захотел жениться; что делать, чтобы он начал много зарабатывать; какой быть в постели, чтобы он не ушел к другой…

И вроде изначально преследуемая цель – счастье, а вслушиваешься – и звучит одна только тема выживания. Бытие женщиной становится не праздником для нее самой, а каким-то инструментом в бесконечной гонке за безопасностью и стабильностью.

Изначально присущая каждому человеку внутренняя красота, наполненность любовью остаются неузнанными и непрожитыми, где-то глубоко внутри, так глубоко, что женщина и сама их не чувствует, не знает, что может на них опереться, а только ищет тревожным взглядом все новые и новые «эталоны женственности»…

А как же свобода быть собой и возможность дышать так глубоко, как хочется? Как насчет признания своей уникальности и важности собственного темперамента, целей, жизненных циклов?

Мы так часто чувствуем себя растерянными, прибегаем к ложным ориентирам, позволяем голосам извне заглушать наше ощущение самоценности… Мне хотелось, чтобы эта книга дала читательнице возможность заглянуть в себя, обнаружить, сколько же внутри сокровищ и какой мощный ресурс!.. Время, которое вы посвятите чтению этих страниц, станет временем для того, чтобы задать вопросы о себе сегодняшней и найти собственные ответы. Поэтому – «возвращение к себе».

Параллельно консультируя как психолог и проводя тренинги, я стала все больше проникаться идеями феминизма, который предлагает взгляд на женщину как на личность и полноправного участника социальных процессов, а не как на очаровательное существо, чье главное жизненное предназначение – быть женой и матерью (для кого-то это так, а для кого-то – нет).

И вот в рамках одной из программ, которую я проходила для повышения собственной квалификации, учащимся предлагалось создать и защитить дипломную работу. Ее я писала по мотивам моего уже шедшего тогда тренинга «Быть женщиной: возвращение к себе».

Главная идея: настоящее счастье женщины (да и любого человека вообще) базируется не на исполнении «женского предназначения» и не на женственности, за которой все так гоняются сегодня, а на личностной целостности.

Под личностной целостностью я понимаю согласие со своим телом, эмоциями и умом. Это непротиворечивость того, что мы чувствуем, говорим и делаем, к чему стремимся, что считаем своими жизненными ценностями.

Мой диплом и стал первой версией этой книги. Работая над ним, я в полной мере осознала, насколько важно для любого человека непротиворечивое объединение его способностей, целей, ценностей, мыслей, чувств и поведения. Это и означает «вернуться к себе». Дальше мы еще будем говорить о том, что для женщины такое возвращение сопряжено с определенным вызовом устоявшимся в обществе шаблонам и ожиданиям от нее. А пока в само название я хотела вложить идею пути, движения от чего-то знакомого – «быть женщиной» – до забытого и обладающего огромной ценностью – этой самой уникальной «себя».

Настоящее счастье женщины базируется не на исполнении «женского предназначения» и не на женственности, за которой все так гоняются сегодня, а на личностной целостности.

Через некоторое время после погружения в тему я поняла, что идею личностной целостности стоит продвигать не только очно на своих тренингах, но и онлайн. Начала более активно писать статьи на разные «женские» темы и публиковать их в своем блоге. Количество читательниц увеличивалось, в своей несколько феминистской позиции я оказалась не одинока: множество молодых, энергичных, ярких девушек и женщин оставляли поддерживающие и одобрительные комментарии к текстам и выражали желание участвовать в моих программах. Так постепенно появился онлайн-формат разных моих мероприятий. Благодаря постоянной работе с женщинами я собирала самые частые и острые вопросы, отвечая на них в своих статьях, видео, личных сообщениях…

Может быть, все так бы и продолжалось, если бы я не узнала, что беременна. Женские тренеры обычно в первых строках презентуют свой семейный статус как некое отражение компетенции (и для определенной части аудитории это действительно может быть важно), однако я не спешу это делать и вот по какой причине. Думаю, мой опыт супружеской жизни может быть полезен и интересен читательнице не столько тем фактом, что я замужем за любимым мужчиной, сколько тем, что это мой третий брак. Историю своих поисков, ошибок и счастливых отрезков я расскажу в следующей главе. Ценность такой «неидеальной» судьбы видится мне, как психологу, в том, что несовершенство – это удел большинства живых людей. И этого не нужно стыдиться, наоборот, как я покажу в следующих главах этой книги, из жизненных сложностей можно и нужно черпать внутреннюю силу и мудрость.

Итак, я узнала о своей беременности и еще активнее взялась за статьи и консультирование – боялась, что материнство внесет серьезные коррективы в мой рабочий график (это и другие убеждения, связанные с материнством, потом были развенчаны в моем блоге anna-parvati.ru в тексте под названием «Лучшие решения, которые я приняла до и во время беременности»). Мысль о женской психологической книге продолжала кружить в голове, но реализация, кажется, откладывалась из-за новых семейных обстоятельств.

С приближением даты, когда мы с мужем должны были узнать пол ребенка, я все чаще думала про себя: если будет девочка, то я должна взяться за книгу немедленно. Вдруг моя работа когда-нибудь окажется для нее полезной? Если это девочка, то не буду откладывать и просто начну – сколько успею до рождения, столько и успею, остальное буду заканчивать постепенно. Ведь меньше всего мне бы хотелось, чтобы еще одна женщина в этом мире стремилась сделать себя удобной и отвечающей чужим ожиданиям в ущерб собственным чувствам, ценностям и уникальности личности…

План этой книги появился через несколько дней после того, как мы узнали, что ждем дочку. Поэтому «Быть женщиной: возвращение к себе» посвящается ей, моей главной вдохновительнице. В следующие месяцы беременности я написала большую часть материалов, а их сведение под одну обложку провожу сейчас, когда Саше три месяца. Зная, что работа для меня очень важна, мой супруг Андрей помог мне организовать жизнь после рождения малышки таким образом, чтобы оставалось время для моей любимой психологии – как «устной», так и «письменной».

Так и появилась эта книга. Я написала ее, чтобы женщинам было легко дышать – без старых обид, без попыток втиснуть себя в придуманные кем-то рамки. Чтобы женщины привносили в наш мир ощущение свободы и радости. Чтобы заботились о себе, были внимательны к своим потребностям и ритмам. Чтобы мы все опирались на свою внутреннюю красоту, силу, мудрость – и жили из них.

Искренне надеюсь, что этот настрой отзовется в сердце моей читательницы.

Как устроена эта книга

Все чаще звучит мнение, что книги по своему формату уже не укладываются в современный ритм жизни – мало у кого есть роскошная возможность читать их «от корки до корки» с такой скоростью, чтобы к концу чтения не забыть, что же было в начале. Книга «Быть женщиной: возвращение к себе» в этом смысле устроена удобно – каждый раздел здесь самодостаточен, можно ограничиться только им и вернуть книгу на полку до появления нового запроса.

В некоторых разделах есть ссылки на статьи, сопутствующие обсуждаемой теме, в том числе встречаются отсылки к материалам моего блога anna-parvati.ru.

А если после чтения захочется закрепить материал – в этой книге я собрала несколько своих самых любимых и эффективных психологических упражнений. Также в конце вы найдете информацию о моих психологических консультациях и онлайн-марафонах.

Я попыталась структурировать собранный под этой обложкой материал наиболее очевидным образом, однако надо понимать, что «тело», «эмоции», «ум» и «отношения» – это очень условное разделение. По поводу некоторых разделов я долго сомневалась, куда было бы логичнее их отнести, ведь все аспекты тесно связаны друг с другом. Так что в результате оглавление призвано быстро сориентировать читательницу в содержимом книги, но не является отражением некоей безупречной логической цепочки.

Современные теории на тему «Женского счастья»

С уверенностью предполагаю, что эта книга – не первый источник информации по «женскому вопросу», с которым знакомится читательница. За последние несколько десятилетий в статьях, книгах, видео, тренингах можно было найти разные псевдопсихологические теории, касающиеся «женского счастья». Вспомним самые популярные и поговорим о том, насколько они состоятельны.

Думаю, моя читательница еще не забыла первую волну популярных женских книг на тему «стервологии» – этот достаточно циничный подход к отношениям пытались применять в своей личной жизни женщины в конце 90-х – начале 2000-х годов. Такова была реакция на кризисное постперестроечное десятилетие, когда многие мужчины утратили не только стабильный социальный и финансовый статус, но и профессиональную самоидентификацию вообще (некоторые после этого в депрессии возлегли на диван).

К сожалению или к счастью, мы привлекаем в свою жизнь то, что транслируем сами. Невозможно обрести искреннюю любовь и построить крепкую семью, если входишь в отношения с детско-эгоистическим настроем «я! мне! мое!». Так что «эпоха стервологии» закономерно закончилась, так и не принеся ее адептам столь желанных плодов счастья. Все «учебники стервологии» исчезли с первых полок книжных магазинов, чтобы уступить место следующей волне…

За каждым «перегибом» обязательно следует компенсаторное движение. И оно началось примерно с середины 2000-х годов, когда на базе возрастающего массового интереса к Азии, древним религиозным и философским течениям появилась так называемая «ведическая» психология. Не имеющая в реальности никакого отношения к Ведам (сборнику священных писаний индуизма XVI–V веков до н. э.), «ведическая» психология предлагала вернуться к своим тендерным ролям в их традиционном виде. Для женщин это значило носить юбки и платья, научиться хорошо готовить и ухаживать за домом, всячески пестовать в себе мягкость и уступчивость, сделать семью главным приоритетом и полем для самореализации, а брак – единственной формой романтических отношений с мужчиной. Многие достижения современного общества и права, за которые десятилетиями боролись феминистки всего мира (возможность получать образование, делать карьеру, участвовать в политической и социальной жизни и т. д.), в «ведической» психологии всячески принижались, объявлялись энергетически затратными для женщины и вредно влияющими на ее «истинное предназначение».

Вместо этого – если мы назовем вещи своими именами – ей предлагалось переложить ответственность за свою жизнь на партнера. В качестве аргумента «ведическая» психология приводит (и искажает) тот факт, что в прежние времена разводов не случалось именно благодаря «гармоничному» распределению ролей в семье: мужчина главный и все решает в семье, а женщина принимает его решения как данность и служит ему. Адепты «ведической психологии» даже называли такую форму отношений настоящей духовной аскезой для женщины.

При всей своей, казалось бы, очевидной отсталости и несуразности «ведическая психология» нашла себе место в сознании современных девушек. Ведь у многих из нас родственницы в нескольких поколениях вынужденно становились «сильными женщинами», после того как теряли мужей в революциях, войнах, а также в волнах экономических кризисов, безработицы и сопутствующей этому мужской депрессии и/или алкоголизма (собственной семейной историей я делюсь в разделе «Немного личного: история женщин в моем роду»).

Новая концепция вывернула исторические реалии и человеческие судьбы наизнанку, провозгласив, что женщины проживали такие тяжелые судьбы именно потому, что были сильными! А вот были бы они слабыми, как и положено женскому полу «по природе», тогда и мужчина бы подходящий сразу нашелся, и не пришлось бы, как вол, работать на нескольких работах… Надо сказать, что и для взрослых женщин, также уставших к своим 40–50 годам от поисков «пилюли счастья», эта идея представляется весьма соблазнительной. Наконец-то расслабиться, регулярно уделять время уходу за собой и милым домашним заботам, типа выбора новых штор в гостиную, ухаживать за родными и одновременно рассказывать себе историю, что это и есть настоящая «духовная» жизнь в женском воплощении.

Как психолог и человек, много раз путешествовавший по Индии, я не могла не прокомментировать это веяние – подробный разбор можно найти у меня в блоге (статья «„Ведической психологии" не существует»). О собственном опыте становления «ведической женой» во втором браке и разочаровании в этой концепции я рассказываю в книге «На языке карт Таро. Психологические заметки таролога» или в статье, которая до сих пор бродит по просторам Интернета (она подписана моей прежней фамилией) и называется «Ведическая жена: оборотная сторона монеты».

К счастью, эта концепция стала все чаще подвергаться публичной критике со стороны профессиональных психологов. Ведь в ней не учитываются индивидуальность людей, их темпераменты, интересы и жизненные смыслы. А значит, рано или поздно человек почувствует себя несчастным, выполняя навязанное ему извне «предназначение» и следуя тендерным стереотипам, из которых он, возможно, уже вырос (к этой теме мы еще вернемся позже).

Небольшое отступление. Часто слышу от своих клиенток вопрос: а как понять, какое поведение, женское или мужское, «нормально» в отношениях?

Нормально то, что считаете нормальным вы и ваш партнер. Отношения – это взаимные договоренности, как озвученные вслух, так и существующие «по умолчанию» (но тут надо быть уверенными, что у партнеров похожее мировоззрение и эта настройка «по умолчанию» действительно, работает для обоих).

Вернемся к теориям «женского счастья». В последние годы стали звучать более умеренные версии, базирующиеся на развитии женского достоинства, умении находиться в покое, принятии, открытости к мужчине и ожидании активных действий с его стороны. И хотя такие рекомендации по развитию пресловутой «женственности» выглядят более адекватными, чем упомянутые выше патриархальные вариации, все равно базовое мета-сообщение остается прежним: чтобы быть счастливой и успешной в личной жизни, женщина должна действовать в соответствии с устоявшимися на протяжении веков ролями.

Если женщина внутренне не согласна с этим и чувствует тесноту таких рамок, значит, у нее «недостаточно женской энергии» и вообще с ней что-то не так. В своей работе я очень часто сталкиваюсь с молодыми женщинами, которые испытывают буквально чувство вины за присущую им энергичность, амбиции и не романтические интересы. Если в это время еще и нет отношений, либо в них наметилось какое-то напряжение, начинают приходить мысли: а вдруг проблема в том, что я недостаточно женственна? что со мной не так?..

Самое забавное (на самом деле нет), что у любого живого человека в течение жизни бывают периоды одиночества или сложностей в отношениях. Это нормально! Но мужчинам обычно неведомы терзания на этот счет, ведь кроме романтической любви в мире существует еще множество достойных, интересных занятий. А вот успешность женщины общество продолжает оценивать по статусу ее семейной жизни.

Еще одна теория о достижении «женского счастья» всегда существовала как бы параллельно с описанными выше. Она основывается на умении управлять своей сексуальной энергией. Ее адепты считают: если у пары все в порядке в постели, она ни за что не распадется. Любой кризис, хоть 7-летний, хоть 12-летний, легко будет преодолен с помощью новых эротических приключений. А способность достигать оргазма за считанные минуты предохранит женщину от измен партнера.

В рамках этого мировоззрения все личностные и межличностные проблемы предлагается решать через половую идентичность и сексуальную активность партнеров.

Что ж, контраргумент очень прост: хотя упражнения на развитие чувственности могут принести большую пользу с точки зрения познания себя и друг друга, это лишь одна из граней нашей жизни, и она не может удержать на себе весь вес отношений. Хороший секс всегда хорош, но, сконцентрировавшись только на качестве интимной жизни, партнеры рискуют так и не достичь собственного внутреннего баланса, эмоциональной близости друг с другом, не научиться договариваться по житейским вопросам, с которыми сталкивается любая семья. Неслучайно современные сексологи (например, Дэвид Шнарх в своей книге «Страсть и супружество») начинают использовать в работе с пациентами психотерапевтические подходы. Практика показывает: избавление от психологической травмы с гораздо большей вероятностью в долгосрочном периоде улучшит эмоциональное состояние и сексуальную жизнь человека, чем растиражированная глянцевыми журналами и уже набившая оскомину рекомендация прикупить новое эротическое белье.

Развитие сексуальности или «женских качеств» хорошо само по себе, но не стоит искать в нем решения серьезных проблем. Часто ответственность за отношения целиком возлагается на женщину (якобы это ее «вотчина») и совершенно забывается, что «для хлопка нужны две ладони», то есть в паре должны прилагать усилия обе стороны.

А чтобы партнер узнал о наличии проблемы вообще, женщине нужно для начала быть искренней с самой собой, чтобы не отмахиваться от своих эмоций, а использовать их как «маячки» (подробнее об этом читайте в разделе «Как научиться разбираться со своими эмоциями и выражать их экологично?»). Далее – осмелиться быть искренней с любимым человеком, даже если существует риск быть отвергнутой им в этой искренности. Конечно, иметь партнершу, которая всем довольна, со всем согласна и вообще не подает голоса, некоторым мужчинам удобнее. Но это достаточно красноречиво говорит о самом мужчине: отношения с ним будут продолжаться ровно столько, сколько женщина сможет терпеть и делать вид, что ее всегда все устраивает.

Отсюда вытекает еще одно слагаемое счастливых отношений – восприимчивость обоих партнеров к обратной связи и готовность работать над собой, прилагать усилия для укрепления союза.

Исходя их сказанного выше, разумно предположить, что человека, заинтересованного в семейных отношениях с равноправной партнершей, будут все-таки больше интересовать ее личность, жизненные ценности и цели, ее психологическая зрелость.

Кроме того, не преуменьшая важности вклада, который делают профессиональные женские тренеры, хочу напомнить читательнице, что «женственность» и «сексуальность» у нас всех разные и глупо пытаться подогнать себя под какой-то единый шаблон. Конечно, есть черты внешнего облика, которые привлекательны для всех мужчин, или модели поведения, удобные любому партнеру. Но нам не нужны «все» или «любой» мужчина, верно? Нам нужен один-единственный. Наш человек. Тот, с которым можно быть искренней, самой собой и который будет ценить именно нас. А разве можно найти своего человека, если не знаешь саму себя? К этой мысли я вернусь еще неоднократно.

Если и развивать свою «женственность», то в том, что органично именно для вас. Кто-то чувствует себя уверенной, привлекательной и сексуальной на шпильках 12 сантиметров, а кому-то хорошо в кроссовках. Сексуальна – ты. А не обувь.

Никогда не забуду один случай, произошедший со мной, когда я проходила женскую программу с целью повышения своей тренерской квалификации. Многие девушки и женщины там старались вести себя «по-женски» во всем. В эти дни, кажется, даже возник негласный дресс-код – только юбки и платья! В черных брюках, кедах и простой белой рубашке я чувствовала себя в этом «розарии» странно, хотя со своим мужем или в повседневной жизни мне в таком виде совершенно комфортно. В последний день тренинга ко мне подошла одна из участниц программы – изящно и довольно откровенно одетая молодая женщина, сама ведущая тренингов по раскрытию женской сексуальности. Она спросила, занимаюсь ли я какими-нибудь практиками, и когда я ответила, что да – йогой, она сделала сочувственное лицо и пригласила меня на свои занятия, добавив, что мне такие занятия были бы полезны. Видимо, мой облик свидетельствовал о проблемах с чувственностью!:)

Я запомнила тот короткий разговор как иллюстрацию: насколько же разные «краски» и «температуры» у нашей сексуальности! Наверное, эта женщина прекрасно себя чувствовала в ультракоротком платье с глубоким декольте (по крайней мере, выглядела она в нем вполне органично), но примерить такой образ на себя я не могла – как не могла примерить чужую кожу. Мне было хорошо в своей, и не возникало вопроса: «Достаточно ли женственно я выгляжу?»

Если и развивать свою «женственность», то в том, что органично именно для вас. Кто-то чувствует себя уверенной, привлекательной и сексуальной на шпильках 12 сантиметров, а кому-то хорошо в кроссовках. Сексуальна – ты. А не обувь.

Личностная целостность, о которой речь пойдет в этой книге, тем и хороша, что позволяет нам принимать других, любоваться ими, но при этом сохранять контакт с собой и чувствовать, что в этом мире действительно твое.

А с той женщиной мы больше никогда не встречались. Полагаю, каждая из нас осталась такой, какой ей естественно и приятно быть.

Рынок все время будет предлагать нам новые и новые продукты, которые якобы гарантируют «женское счастье» и вечную любовь. Простые ответы на сложные жизненные вопросы хорошо продаются, но работают на очень коротком временном отрезке или не помогают вовсе. Возможно, «женское счастье» не так уж сильно отличается от «обычного» человеческого счастья, которого каждый из нас – сам кузнец?.. А взаимная любовь – материя более сложная и тонкая, чем просто удовольствие и удобство, создаваемое «правильным» женским поведением и обликом?..