- -
- 100%
- +
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
ШКОЛЬНИКАМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
ПРОЛОГ
О стекло нашего класса билась оса. Она, как и мы, так хотела вырваться с очередного урока этой душнилы – нашей Обществознайки... Но не смогла. Выбилась из сил. Упала на подоконник. И умерла. А мы нет...
ГЛАВА ПЕРВАЯ. ЗДРАСЬТЕ.
Ведя - это я. Вон она я. На фотографии из полиции. С ростомером. Видите - в руках табличка «Прокудина Мария Львовна». Зачем табличка? Это чтобы я не забыла – как меня зовут.
Я тогда была как все. Волосы черные и вся в черном. В черной юбке. В черной футболке с надписью «и будет вам счастье» и химической формулой. Что за формула? Гормон радости и счастья. Это не то, что вы подумали. Это серотонин. Что такое серотонин? Это гормон такой. Нейромедиатор 5-гидрокситриптамин, 5-НТ. Короче, не отвлекайтесь. Потом погуглите, что это за ништяк. На ногах – тяжелые ботинки с толстой подошвой. В ноздре пирсинг.
Да вовсе я не толстая. Я – плотного телосложения. Так в полицейском протоколе и написано.
А Ведей меня прозвали за то, что я обожаю варить всякие зелья. Я ведьма. Да-да. Настоящая. У меня и бабушка ведьма. Какие зелья? Не бойтесь, не яды. Моя мама умерла от рака. Поэтому уже в школе я хотела стать фармацевтом и создать лекарство от рака.
Ну и Нобелевскую премию получить. Представляете - филармония Стокгольма. Звучит «Ода к радости» Бетховена. Не, это не реп и не рок. Это круче. Вот свожу я вас в филармонию – будете знать, что это такое. Так вот. Стою я на сцене в вечернем платье, и король Швеции тоже на ней стоит. Диктор объявляет:
- Нобелевскую премию по химии получает Мария Прокудина!
И король Швеции вручает мне диплом нобелевского лауреата и вешает на шею медаль. Бурные аплодисменты. И король Швеции такой:
- Мария, вы такая потрясная!
А в зале сидит моя мама и утирает слезы платочком. Хорошо, хорошо. Не буду плакать.
Ну так вот. Рядом со мной на этой фотографии с ростомером стоит Хака. Видите, у него в руках табличка «Смирнов Валерий Ипполитович». Худющий, в очёчках. Сразу видно – умный и интеллигентный.
Почему Хака? Это от слова «хакер». Кто такой хакер? Ну это... Тот, кто в компах хорошо разбирается. Его так прозвали, когда он контру по информатике аннулировал.
Зачем аннулировал? Хотел доказать, что у нас в школе все компьютеры с их интернетом допотопные. И уроки скучные. Прям как для шкетов-малолеток. И вот когда все зашли в класс, Хака вышел из засады. Подошел к дверям класса. Достал из кармана кусачки. Оглянулся. И перекусил провод, по которому интернет идет. И гордо вошел в класс. А наш Информатик, Евгений Георгиевич... Кстати, очень хороший учитель... Ему и говорит:
- Какая удача: сам Смирнов на урок пожаловал…
А потом он включил комп... А интернета и нету. Информатик сразу:
- Оп-па, а что у нас с интернетом?
Сразу догадался – чьих рук это дело. И как закричит:
- Смирнов!
Так громко кричал, что нам сразу поставили новое оборудование. И никакой контрольной! Победа! Там-та-та-там!
О чем Хака мечтал, когда в школе учился? О том, о чем и сейчас. Чтобы в нашем кабинете информатики его портрет висел. И в кабинете Била Гейтса тоже. И Цукерберга. В общем – чтобы быть самым великим программистом. Ну прям чтоб у него над головой нимб светился.
Кто это на фото? А, это Бабуля. Даже в полиции без нее не обошлось. Да, совершенно не изменилась. Все такая же знойная брюнетка с кокетливой прической. Полковник сказал про нее:
- Очень даже сохранившаяся дама раннего пенсионного возраста.
Какой полковник? Об этом позже. Почему хорошо сохранилась? Так ведь она – тоже потомственная ведьма. Бабуля была фармацевтом, потом вышла на пенсию. Но ведьмой все равно осталась. Все также варит всякие зелья. Как и я. А еще раскладывает пасьянсы и гадает на картах. Тогда она все на меня гадала. И все бурчала «Опять у нее выпадают бесконечные проказы и сплошная любовь. Когда, наконец, ей карта ума ляжет?». А зачем, спрашивается, еще ума, если у меня имеющиеся мозги в голове не помещаются?
Как мы подружились с Хакой? При помощи химии и информатики. Ну как-как. Да вот так. Однажды я изобрела двойковыводитель. Ну, это зелье такое. Поливаешь им страницу в дневнике. Шипение, дым – и нет никакой двойки. Не, дневник цел. Только страница, где была двойка, исчезла. Совсем.
А Хака, гад такой, подсмотрел, как я двойку вывожу, снял на веб-камеру и пообещал показать учителям, если я его не… Ну чего-чего. Не важно чего. А я обругала его нехорошими словами... Какими-какими. Неважно какими. А потом взяла учебник по информатике и колотила его по голове, пока он не удалил эту свою запись. Вот так мы и подружились. Хоть он и тощий.
Да. Да. Наверное, именно из-за этой процедуры с учебником Хака так в компах круто шарит. И предки у Хаки крутые программисты. Даже слишком. Они Хакин комп из дома выгнали. Сказали, что видеть компы больше не могут. Они их на работе достали. И вообще от них вирусы.
И вот однажды сижу я дома. Раздается звонок в дверь. Открываю. Хака. Стоит, прижимает к груди коробку со своим компом. И говорит:
- Пусть он у тебя пока поживет.
А я ему чего? А я ему:
- Ладно. Давай.
Взяла я эту его коробку. Он мне:
- Можно, я буду заходить? Если чего?
А я ему чего? А я ему:
- Ну ладно. Заходи. Если чего.
Отнесла я эту коробку в мою комнату. Да, она же лаборатория. Потеснила пробирки с колбами. Поставила комп. И Хака стал ко мне заходить, в своем любимчике копаться. И я рядом со своими опытами. Тут мы уже совсем подружились.
Но давайте начнем про наши приключения.
ГЛАВА ВТОРАЯ. КАК МЫ ВО ВСЕ ЭТО ВЛЯПАЛИСЬ.
Итак, начнем. С самого начала? Хорошо.
Когда я родилась, то сразу заорала и начала кулаками махать. Врач посмотрел на меня и говорит:
- Экая она у вас хулиганка.
Прямо ясновидец оказался.
Чего? Не настолько сначала. Хорошо.
Учились мы тогда в десятом классе. Я и Хака сидели за одной партой. Естественно, за самой-самой последней.
И вот сидим мы на уроке обществознания. Спим.
Почему спим? Потому что учительница обществознания сидит за столом и монотонно бубнит:
- Поведение добропорядочного человека можно определить как обычное, нормальное, хорошее. Его называют правомерным. А как назвать поведение, не соответствующее требованиям права? Неправомерным, противоправным. Правонарушение - это неправомерное общественно вредное деяние, за которое предусмотрена ответственность. Прежде всего, правонарушение — это всегда деяние. В переводе с языка юристов это слово означает действие…
Я же говорю, что наша Обществознайка – душнила редкостная.
И вот мы спали-спали на ее уроках. И тут вдруг бац – контра по общаге. И мы начали к ней готовиться. Ага, прям щас – учебник читать. Казуистику всякую зубрить. Долой примитивы! Мы сделали лучше. Взяли сачки для ловли бабочек, банку, и пошли на ближайший луг ловить... Нет, не бабочек. Они нам ни к чему. Мы наловили целую банку ос! Зачем? А вот зачем.
Накануне контрольной я притащила банку с осами в класс. А Хака – свой дрон. Он у него с планшета управляется. На нем веб-камера. С такой штукой в шпионы принимают. Если бы он еще не жужжал... Но зря мы, что ли, ос ловили.
И вот Обществознайка вызывает к доске Борьку Дерябина. И говорит:
- Дерябин, расскажи нам - что такое правонарушение.
А Борька – он сильно заикался. А тут стока букав надо выговорить. Ну дак, я и говорю, что Обществознайка – еще та садистка. И вот Борька стоит у доски, мучается.
- П-п-п-прав-в-в-воведы оп-п-п-п-п-ределяют п-п-п-п-равонарушение ка-а-а-к…
Обществознайка слушала-слушала, и сказала:
- Пока ты мямлишь, Дерябин, я сто раз успею электронный журнал заполнить.
И не говорите – ей самой скучно от своей абракадабры. Садится, значит, она за свой стол, к своему компьютеру. А Борька все мямлит.
- …неп-а-а-равом-м-м-ерное обществ-в-в-енно в-в-вредное деяние, за кот-т-торое п-п-предусмотрена ответствен-н-ность.
Самый момент, чтобы пароль к журналу узнать. Хака и шепчет мне:
- Полетели…
Достал из-под парты планшет. А я – банку с осами. Открыла ее. Осы разлетелись по всему классу. Жужжат, как реактивный двигатель.
Все прикрываются от ос, руками машут. Шум, гам, тарарам. Только Обществознайка сидит, как сидела. Прям робот какой-то. И не замечает, что со шкафа за ее спиной взлетел Хакин дрон и завис над клавиатурой учительского компьютера. Из-за налета ос на него никто ноль внимания.
Пока наша горе-учителка пароль к журналу набирала, Хака через веб-камеру этот пароль и срисовал.
- Затащено, - говорит, - Возврат на базу.
И отправил дрон обратно на шкаф.
Вот так мы к контрольной и подготовились.
Осы? А что осы? Мы окно открыли – он и улетели. Кроме одной.
Па-па-пам. Пришел день и час контры! Обществознайка своим замогильным голосом:
- Убрали учебники. Достали лист бумаги...
Тут мы с Хакой ныряем под парту, надеваем противогазы, я достаю колбу с насаженным газовым распылителем, начинаю распылять газ. Все засыпают. А оставшаяся оса грохнулась на подоконник. А мы-то в противогазах! Мы не дремлем!
Где я взяла газ? Сама сделала.
Хака подошел к столу учителя, набрал пароль к электронному журналу и поставил всему классу пятерки за контрольную.
Вот этот-то эпизод нашей биографии и стал той последней каплей, которая ввергла нас в пучину добрых дел.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ. УЧИТЕЛЬСКАЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР.
Обществознайка, как только очухалась, побежала к директрисе. Рыдает, руки заламывает, будто мы у нее кошелек украли. Кричит:
- Ну не могла я… не могла… всем пятерки поставить… Я вообще никогда никому пятерки не ставлю.
Вот это истинная правда – никогда никому. Жадина. А я и Хака у директрисы давно под колпаком. Сразу:
- Все ясно. Смирнов и Прокудина. Ко мне!
И вот вводят нас в учительскую, как на суд. Под конвоем.
Справа, на месте прокурора, обществознайка. В центре, как судьи, директриса с завучами.
Слева учителя. Типа присяжные.
Ну, чувствую, сейчас начнется. Крик, стук кулаком по столу, «родителей вызовем». В общем, все как всегда.
А вот и нет.
Директриса так спокойно смотрит на нас и говорит:
- Хотите, чтобы мы вас из школы выгнали?
Тут-то у меня в голове симфония номер пять Бетховена и заиграла. Что за симфония? Ну, это где как будто в твою дверь зомби стучатся. Не, я вас точно в филармонию свожу.
Ну конечно же, я испугалась. Ведь если нас из школы исключат, то не видать нам с Хакой никого университета. И не будем мы никакими фармацевтами и программистами, а будем тротуары подметать. С шорохом.
И, главное, я прям вижу, как стою на сцене Стокгольмской филармонии, подходит ко мне король Швеции и говорит:
- Мария, вы такая потрясная… Дура.
А у Хаки в этот момент в голове со стен его портреты падают. Со страшным грохотом. Сначала в нашем кабинете информатики, потом в кабинете Била Гейтса. Потом в кабинете Цукерберга.
Спасла нас Химичка, Ирина Владимировна. Она у нас химию ведет и еще биологию. Она офигенно клёвая учительница. И человек нормалёвый. Такая вся тургеневская барышня с огромными глазами, в огромных очках. И говорит всегда так, как будто стихи читает. Ничего не поделаешь - интеллигентка в третьем поколении. Я ее очень люблю и уважаю. Ну а если я ее люблю, то и Хака ее любит. Хотя ему до всяких гидроксидов и инфузорий дальше, чем до физкультуры.
Так вот она и говорит:
- Ну что же вы так, Маша, Валера? Вы же очень талантливые ребята.
Ух ты, думаю. А может и правда? А она дальше:
- Вашу бы энергию да на добрые дела…
Мы с Хакой не знали, что такое добрые дела, но переглянулись, и решили, что раз уж я хочу поступить на фармацевта, а Хака на программиста, то... Повернулись к директрисе и как заорем хором:
- Не выгоняйте нас! Пожалуйста!
Директриса посмотрела на присяжных... в смысле – на учителей. Информатик и химичка ей кивают-кивают.
И тогда она говорит:
- Вы слышали, что сказала Ирина Владимировна? Или делайте, как она сказала, или не видать вам никакого университета.
Учтите! Выкинете еще один… фокус… и все!
А мы сразу:
- Мы постараемся. Мы больше не будем. Мы добрые дела делать будем!
Ну и началось.
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ. КАК МЫ ПРО ДОБРО ДУМАЛИ.
Пошли мы ко мне домой. Думать – как творить добрые дела.
На этот раз Бабуля сидела в гостиной, пасьянс раскладывала. Пришлось мне ей Хаку демонстрировать.
- Привет, - говорю, - Бабуля. Это Хака.
Бабуля сразу оживилась, принялась прическу поправлять. Типа подкатывать.
- Очень приятно познакомиться, юноша.
А Хака засмущался, будто она его сейчас под венец поведет. Ну я сразу точки над ё расставлять.
- Так, Бабуля, давай без эксцессов. Мы с ним на одной парте сидим.
У Бабули сразу такое лицо стало, будто она бездомного котенка увидела.
- Бедняжка, - говорит.
А я ей:
- Только не начинай ему рассказывать про мою тяжелую судьбу.
Тут бабуля давай сразу ехидничать.
- А я не про тебя. Я про молодого человека. Сидеть с тобой за одной партой – это...
Но я же знаю, чего она сейчас начнет – про мои хулиганские эксцессы рассказывать.
Прям с пеленок. А это надолго. Ну если бабуля ко мне с мечом, то и я ее тоже.
- Хорош, - говорю, - Бабуля, у меня кавалеров отбивать.
Ну, Бабуля похихикала, потом как всегда. Вечно она про одно и то же:
- Есть хотите?
А я ей:
- Бабуль, мы только что с кухни.
Следующий пункт ее анкеты:
- Уроки сделала?
Что я маленькая, что ли?
- Я их месяц назад сделала.
- Ну тогда можешь идти к своим пробиркам.
Фу-у-у-у, допрос закончен.
Наконец-то пошли мы с Хакой про добрые дела придумывать. Как это чего там придумывать? Вот что такое добрые дела? То-то и оно, это оно... это... как бы... Вот и мы без всякого понятия.
Полез Хака гуглить. Читает:
- Добро - нормативно-оценочная категория морального сознания, характеризующая положительные нравственные ценности. Добро - действия, приносящие счастье и не причиняющие никому вреда, ущерба, боли, страданий.
Шиза какая. Многа букав. Ни асилила. Мы и так никому ничего плохого не сделали. Эти ученые – типа зашибись какие умные. «Действия, приносящие счастье».
- Конкретнее, - говорю, - есть?
Хака опять в свой комп лезет.
- Вот, - говорит, - не от ученых. В Евангелии добро - это дела милосердия: накормить голодного…
- Ты что – есть хочешь?
- Нет.
- Давай дальше.
- …принять странника…
- Ага. Как же. Теперь странникам отели со звездами подавай.
Он опять читать.
- …одеть нагого…
Не, думаю. Не то. По нынешним временам голого попробуй одеть – так этот извращенец еще и в драку полезет…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.