Я живая. Книга для женщин нового времени

На протяжении всей жизни женщина развивается всесторонне: с биологической точки зрения формируется ее благодарное тело; с психологической – ее мудрый разум; с духовной (эзотерической) ― ее широкая душа. Самым главным для нас должно быть не стремление соответствовать каким-то стандартам, не приведение своего существования к правильной или неправильной по канонам взросления картинке, а стремление исследовать себя, познавать. Да, определенные нормы существуют, как и в любом другом вопросе, но наша задача – уйти от протоколов и догм, чтобы нащупать: «А как это про меня? А как бы я хотела, чтобы было в моей семье? А как это про мою жизнь?»

Я хочу научить тебя, моя дорогая, опираться на внутреннее знание о себе, следовать внутреннему голосу, своей интуиции. Забудь о поиске недостижимого идеала, ведь никакого идеала нет – есть лишь ты и твой собственный путь. Смотри на все через свой фильтр восприятия. Я призываю тебя даже мои слова не принимать за истину в последней инстанции, если они не резонируют с твоим собственным мнением. Важно лишь то, что у тебя внутри.

Биологические этапы взросления женщины

Организм женщины уникален. Женщина способна вынашивать и рождать дитя на свет, она может, магёт (от слова «магия») творить из невидимого – видимое, создавать целую вселенную. Женщина ежемесячно проходит через неудобства цикла на протяжении многих лет своей жизни, и никакие перемены общественного порядка, смена формаций и правил не могут этого отменить.

Биологически процесс женского взросления можно разделить на четыре периода:

• девочка;

• девушка;

• женщина;

• мудрая женщина, старуха.

Все они характеризуются своими отличительными физиологическими признаками, которые сигнализируют о посвящении женщины в сакральный ритуал перехода в ее личную новую эпоху. Я подробно расскажу тебе, как это происходит, какими внутренними импульсами сопровождается и в чем кроется глубинная тайна женского становления.

Чуткость, внимание, поддержка родителей – вот что подрастающей девочке на пороге созревания необходимо получать в первую очередь, ведь она только начинает формировать свое восприятие женственности и выстраивать свои личные границы. При этом от папы и мамы должны исходить принципиально разные инициативы.

Со стороны мамы на этом этапе девочка больше всего нуждается в заботе и понимании. Мама в свое время проходила те же самые периоды перестроения, поэтому она как никто другой разбирается в тонкостях взросления женского организма. Она может посвятить в них свою дочь простым человеческим участием: «Все в порядке, я с тобой. Я тоже женщина и знаю, как это трудно. Но бояться не нужно, впереди тебя ждет прекрасная жизнь, наполненная уникальными моментами, прочувствовать которые способна лишь женщина».

В идеале мама должна объяснить малышке священную таинственность женской природы и проявить терпеливую внимательность к самочувствию и перепадам настроения маленькой дочери, чтобы она ощутила себя частью женского круга. Важно, чтобы она без страха могла говорить с матерью о процессах, которые происходят в ее организме, и получать развернутые ответы на свои вопросы.

Кроме того, формированию дружеского контакта способствует совместное времяпровождение, когда мама с дочкой ходят вместе по магазинам, покупают одежду и косметику; когда мама учит малышку делать макияж, ухаживать за волосами и кожей лица, тела…

Но понятно, что так поступают не все. Например, у меня не было опыта такого взаимодействия с мамой. Она не приобщала меня к культуре женственности и не поднимала со мной подобные темы, но делала это не намеренно, а просто потому что и сама росла так же. Да, бывает, что наши мамы и сами когда-то не получили нужной поддержки от своих мам – по разным причинам. Возможно, в то время было не принято обсуждать критические дни, начало половой жизни или трудности в выборе партнера. Или, допустим, у них самих не закрыты какие-либо подростковые травмы, из-за чего коммуникация с дочерью выстраивается неумело, неуверенно: мама транслирует свой неприятный опыт и тем самым только еще сильнее запутывает дочь, преподнося ей информацию о взрослении субъективно.

Огромное количество женщин проходят этот тернистый путь в одиночку. Однако они все равно наблюдают и впитывают азы женственности от мамы. Так было и со мной. Видимо, моя душа выбрала прийти в эту семью и реализовать таким образом свою миссию.

Возможно, у тебя, дорогая читательница, уже есть дочь или ты пока еще мечтаешь о том, чтобы она у тебя когда-нибудь родилась. Я хочу, чтобы ты понимала, на что нужно обратить внимание в воспитании, чтобы твоя малышка научилась в будущем комфортно себя чувствовать в женском теле. Научи ее гордиться тем, что она женщина. Помоги ей понять, сколько удовольствия и наслаждения таит в себе женский организм.

Заложенные на этапе становления девочки установки способны повлиять на всю последующую судьбу женщины. Приведу пример из практики, когда клиентка пришла с запросом о том, что партнер перестал обращать на нее внимание. Казалось бы, как это связано с воспитанием? Расскажу по порядку.

Дело в том, что моя клиентка выросла под крылом так называемой холодной мамы, которая хвалила ее только за хорошее поведение и отличные оценки. Будучи малышкой, клиентка старалась быть угодной и удобной, чтобы заслужить материнскую любовь. И в процессе взросления этот паттерн поведения каждый раз подкреплялся поощрениями от мамы. В конце концов он развился настолько, что стал проецироваться на отношения с мужчиной… И вот женщина 43 лет сидит напротив меня со слезами на глазах и не понимает, что она делает нет так в своей жизни:

– Настя, я готовлю борщи, убираюсь, воспитываю детей. Работаю, тащу все на себе, но при этом еще и делаю все, чтобы оставаться для мужа привлекательной. Пытаюсь («От слова “пытка”?» – подумала я в этот момент)быть сексуальной, ухаживаю за собой… Почему он даже не смотрит на меня?

– У меня встречный вопрос: а ты знаешь языки любви своего мужа?

– Да.

– Ему нужны твои борщи и то, что ты все выполняешь по дому?

– Нет, ему нужна тактильность. Он любит комплименты, – задумалась она.

– А ты даешь ему это? Или, если точнее, у вас в союзе есть энергообмен? – навела я ее на мысль.

– Слушай… Нет.

В этом и заключается повторение установки, взятой из детских взаимоотношений с мамой. Клиентка словно постоянно искала в муже некую родительскую фигуру. Она ждала, что он ей вот-вот скажет: «Я тебя люблю, потому что ты у меня молодец. Я хвалю тебя. Ты замечательная», – но все не получала этого. Что произошло? А то, что она психологически застряла в возрасте маленькой девочки, которая хочет получить еще одну пятерку от личности, которая якобы взрослее ее, мудрее и ценнее. Отсюда проистекал их дисконнект в паре – они не могли закрывать потребности друг друга, словно один давал то топливо, которое не подходило другому. И наоборот.

Погружаясь все глубже в ее историю, я вспоминаю, как мы изучали ее внутреннюю девочку. Клиентка прошла мою программу «Я – удовольствие» и там осознала, что ей необходимо пройти через сепарацию с мамой и освободиться от травматики, конфликтов, ложных ценностей. Она поняла, что, несмотря на переезд в другую страну много лет назад, то есть на физическую сепарацию, их болезненная ментальная связь никогда не прекращалась.

Процесс отделения оказался очень тяжелым, турбулентным, причем с обеих сторон. Моя клиентка дообогрела свою внутреннюю девочку, додала ей любви, после чего пережила процесс выхода из созависимых отношений с мужем. В длительной терапии оказалось, что она в противовес полученному холодному воспитанию проявляла себя в союзе как гиперопекающая мать – в желании реализовать все детские надежды, потерявшиеся в бездне безразличия.

Сейчас все эти запутанные игры остались далеко позади, и моя клиентка перестала вечно ждать чего-то от любимого, зацикливаться на нем и манипулировать. Вместо этого она инициировала с ним прямой диалог без лишних эмоций, и они начали делать первые шаги навстречу взаимопониманию и осознанности.

Вообще, материнское внимание имеет самые разные истоки. Как правило, мама просто желает, чтобы у дочери все было в порядке, но порой это переходит пока еще не до конца сформировавшиеся границы девочки и ломает ее хрупкую подрастающую натуру.

Ситуация, описанная в схеме, показывает, как, скрываясь за благими намерениями, прорисовывая границы сексуальности для девочки, мама порой способна уязвить ее, сама того не желая. Она ожидает, что такой манерой воспитания оградит дочь от пошлости, распущенности, но перегибает и навязывает комплексы, не оставляя ни единого шанса природной раскрепощенности, живости, естественности.

Особенно популярно это было в советское время, когда с ранних лет молодую женщину запугивали и заставляли сдерживать в себе притягательную женственность. В результате целые поколения женщин стеснялись даже заговаривать о сексе, что приводило к безрадостным последствиям и травмированию нежной психики.

Что слышали девочки тогда от родителей?

• «Не дай бог я узнаю что-то непозволительное о твоем поведении! Сразу же выгоню из дома!»

• «Тебя проводил мальчик до дома? Не смей снова позволять ему это сделать. Иначе никаких прогулок больше!»

• «Я отберу у тебя все, что тебе дорого, если ты вступишь с кем-то в интимную близость!»

Да и в наше время достаточно много мам, учителей и других взрослых, которые не задумываясь высмеивают, стыдят и позорят подростка – иногда даже на глазах у сверстников. Например, если у девочки оказалась немного открыта грудь и кто-то это заметил. Или мама вслух рассказала кому-то, что у дочери пошли первые месячные. Это достаточно сильная травма, от которой девочка надолго закроется и годами не будет осознавать, почему тема сексуальности для нее табуирована. Эти сказанные вскользь неосторожные фразы не подпитывают почву юной женщины, а разрушают ее, ведь земля там еще очень рыхлая.

Впрочем, в этот период любая негативная оценка, особенно если она связана с внешностью или с проявлением женственности, сексуальности, способна травмировать девочку. В ней зарождается сильный страх, что над ней будут смеяться, что ее отвергнут… И она еще больше начинает закрываться от мамы и всего окружающего мира, пряча свое прекрасное тело в серенькую одежду, не желая привлекать к себе никакого внимания.

Как же этого избежать? Как позволить девочке мягко раскрыться, словно бутон изящного цветка?

Именно поэтому так важно сохранять контакт мамы и дочери, показывать своим примером, что такое здоровое и адекватное проживание сексуальности, что таится за возможностями женского организма, как происходит энергетический обмен между мужчиной и женщиной. Необходимо с любовью показывать границы ответственности девочке, которая стоит на пороге проявления своей внешней женской привлекательности.

Она должна быть хорошо осведомлена, что каждое ее решение, каждый выбор имеют последствия. Для этого достаточно спокойно объяснить: «Если ты встречаешься с мальчиком или у тебя пока еще только зарождаются отношения, то ваша связь может в какой-то момент перейти в стадию более близкую, нежели просто прогулка за ручку или объятия при встрече. Не забывай обезопасить себя, ведь ошибки такого свойства могут оставить след на всю оставшуюся жизнь. Будь осторожна и внимательна».

Лучшим решением с точки зрения социального воспитания, на мой взгляд, стало бы введение в старших классах предмета под названием «Культура женской жизни» или «Культура женского тела», где девочкам и мальчикам объясняли бы, что такое физиология, интимные отношения. Открыто говорили бы, почему их не нужно бояться, как и когда к ним подойти, как их развивать. Просвещали бы, как стать счастливыми, зрелыми, самодостаточными мужчиной и женщиной в союзе. Это дало бы молодым людям адекватное восприятие секса, теоретический опыт, а также минимизировало бы страх, недоумение, агрессию по поводу этой темы.

Со стороны папы для подрастающей женщины жизненно необходимо получать чувство защищенности и понимание, что с ней все в порядке. На этом уровне формирования личности папа должен быть с дочкой максимально тактичным, деликатным. Он должен стучаться в закрытую спальню девочки, не трогать ее личные вещи, в целом не вмешиваться в сакральную сторону ее женского мира, уважать ее.

На этом этапе папе не стоит делать вид, что он не замечает женственности своей дочери. Нет, наоборот, он поможет ей развиваться органично и легко, если создаст для нее безопасное поле, в котором девочка не стесняется себя. Важно с отцовской позиции хвалить ее и восхищаться ею, а не врываться в пространство дочери или, например, не кричать за дверью: «Открой сейчас же! Чего это ты закрылась? Не вздумай надеть ту короткую юбку в школу!»

Но не во всех случаях девочке хочется слышать от папы фразы: «Какая ты красивая», «Какая ты привлекательная», потому что это также зависит от ее психотипа. Иногда подобного рода комплименты, наоборот, вводят в стрессовое состояние и загоняют ребенка вглубь себя, поэтому так важно учиться прислушиваться к дочери и понимать ее.

Именно от папы девочка узнает обо всех сторонах мужского мира – какими бывают мужчины, о чем с ними можно поговорить, какие у них увлечения и интересы. У меня в терапии была женщина, которая не знала своего отца. Мама с детства говорила ей, что ее папа – космонавт, и лишь к 14-летию дочери призналась, что на самом деле он ушел из семьи еще на третьем месяце ее беременности. Эта правда привела тогда девушку-подростка к чувству всепоглощающего разочарования, которое потом сопровождало ее на протяжении всей жизни. Дело в том, что в тот момент ее психика как раз находилась в наиболее уязвимом положении и проходила этап чувственного и сексуального развития – из-за этого где-то на подкорке образовался глубокий рубец от психологической травмы.

Клиентка изначально обратилась ко мне с запросом на семью – в 39 лет у нее не было мужчины, она мечтала о том, чтобы забеременеть и родить дочь:

– Я уже думала обратиться в банк спермы, чтобы использовать ее для зачатия ребенка… Отношения все равно не складываются, да и я постоянно в работе, мне не до этого. Какой вообще толк в этих мужчинах, если я могу все сделать сама?

– С таким подходом из программы «я сама» в этом вопросе ты продолжаешь свою родовую историю. Как тебе в этом? – уточнила я и напомнила, как на одном из прошлых сеансов мы разобрали, что в ее семье женщины на протяжении нескольких поколений живут и воспитывают детей в одиночестве. Мало того, что мужская фигура вообще в роду стерта и обесценена, так еще и рождаются только девочки, продолжая эту бесконечную вереницу призрачной самодостаточности. – Ты должна принять ответственность за свое решение и осознать, что идешь по сценарию своей мамы, бабушки…