Очищение Разум Абсолюта

31 мая, 1996 года произошло самое загадочное в моей жизни. Я накануне дочитал книжку какого-то хирурга (вроде бы американца, но не уверен). Книжка по объёму (и формату) небольшая, страниц на 60. В этой книжке описывалось, на основании евангелий, через что пришлось пройти Христу, но описывалось с точки зрения профессионала-хирурга. Это очень тяжёлое описание. Но отвлечься я не смог и прочёл зараз. Я не помню как заснул. А с утра следующего дня, 31 мая, всё прочтённое навалилось на меня и, как кадры из фильма, прокручивалось и прокручивалось перед внутренним взором. Я садился за стол, а меня гнетёт прочитанное, и я встаю, и иду в комнату, пытаясь чем-то себя занять, но замираю от ощущения, что эти пытки проходят и через меня. Я пытался отвлечься, пытался что-то читать, но гнёт внутри нарастал и к концу дня достиг пика: у меня было ощущение, что плачет всё моё тело, истекая слезами ...

Перечитал .. и понимаю, что даже близко не смог передать, то что испытал тогда. И вот я лежу на спине в кровати, двенадцать часов ночи. Рядом посапывает жена. За окном темнота. Закрываю глаза, но сон не приходит и я открываю глаза и смотрю в потолок .. и вдруг потолок начинает медленно поворачиваться вращаясь .. морщится и исчезает и проявляется чёрная воронка в которую меня засасывает .... я обмираю от ужаса происходящего, но ничего не могу сделать ... я помню как нарастал по мощности низкий гул, когда меня затягивало в эту чёрную воронку .. и в то же время я абсолютно отчётливо осознавал, что никуда на самом деле моё тело не перемещается, что я лежу на кровати и рядом со мной спит жена, и что гул этот слышу только я ... само погружение туда длилось не более двух секунд: я стою на земле, ночь, вокруг рощица из каких то деревьев .. и я не выдерживаю, и шепчу — Господи и ... и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок .. я, боясь шевельнуться, перевожу дух и в следующее мгновение всё повторяется: воронка, в которую меня затягивает с нарастающим по мощности гулом, отчётливое осознание, что моё тело никуда не перемещается, ужас, сковывающий всё моё существо и проявление там ... второе погружение тоже длилось не более двух секунд, и в этот раз я увидел что стою на тропинке в той же рощице, и услышал как шелестят листья на деревьях, и успел разглядеть облака на чёрном небе .. и я не выдерживаю и шепчу — Господи и ... и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок ... я пытаюсь перевести дух и в следующее мгновение всё повторяется ещё раз .. в это, третье погружение, я разглядел через деревья огонёк костра, разглядел каких-то людей и даже услышал говор, но разобрать слов не смог … и опять .. Господи .. одними губами, и всё кончилось.

Самое ужасное для меня было в том, что я был абсолютно беспомощен и никак не мог повлиять на происходящее. И даже отчётливое осознание того, что на самом деле моё тело никуда не перемещается, нисколько не ослабляло ужас. Я уже не помню сейчас, как долго я не мог заснуть, поражённый произошедшим. А утром и весь день размышлял над тем, что это было? И где я был, там? Понимаете, да? Моё отчётливое осознание того, что на самом деле моё тело никуда не перемещалось, тем не менее не помешало мне осязать и землю под ногами там, и понимать, что стою я на тропинке в рощице, и слышать шелест листьев и говор … Единственное, в чём я не сомневался, произошедшее связано с переживаниями после прочтения книжки. Но где я там был? Мысль, что я был там, у той пещеры, где был погребён Христос — мне показалась самой убедительной, последовательной и логически связанной с моими переживаниями. Ещё одна мысль, что я был у пещеры, а Христа там уже не было — повергла меня в благоговейный трепет. Я попытаюсь описать это ощущение — благоговейного трепета. Не тело, хотя ощущаешь именно телом, а всё твоё существо, словно наполняется чем-то. Чем? Это надо испытать, передать словами невозможно. В принципе. Таких слов просто не существует в языке человека.

Чтобы убедить читателя в том, что я здесь ни в коем случае не навязываю своего религиозного мировоззрения, скажу это сразу и сейчас: от Христа я отрёкся в 2006 году. Обряд водного крещения в общине евангельских-христиан баптистов я прошёл в начале августа 1996 года. А осенью 2003 года я из этой общины ушёл. Через год выбросил библию. Через два года стал употреблять матерную лексику. Через три года отрёкся от Христа, и где-то через полгода вернулся страх смерти

В иудаизме про Христа почти не упоминают. Конечно в Талмуде есть несколько эпизодов .. но о теле Христа .. ни слова .. Историки (трое) того времени о Христе рассказывают в своих книгах ...

То есть как исторически - факт жизни Христа в то время - зафиксирован.

Само по себе произошедшее в то время имеет толкование опирающееся на Тору. В иудаизме есть это: козёл отпущения и козёл жертвы.

Опираясь на это:

- Христос - козёл Жертвы

- Израиль - козёл отпущения

Я до 33 лет пытался заглянуть в будущее ... а когда мне исполнилось 33 .. я стал оглядываться в прошлое ..

Это Видение - о 2045 году, мне было Показано в 2020 году ... Но лишь недавно мне приоткрылось что там произойдёт

Очищение ..............................

Там в 2045 году произойдёт это: произойдёт Очищение ..

У Абсолюта Разума - нет ни Добра ни Зла ..

У Абсолюта Разума - нет никаких "избранных" ..

Именно это и смог осознать в те времена Иисус Христос

Позже, после ухода Христа из этого мира - это осознали и апостолы

Но при накоплении Зла - в нашем Мире , превосходящего Добро .. Он .. Абсолют Разума ... Обнуляет!

Но само по себе: ни Зло ни Добро .. не исчезнут из этого Мира

Там, в 2045 году - просто наш Мир выйдет на новый уровень Жизни на Земле

Что произойдёт со мной в 2057 году?? Меня .. Он .. Ангелом ..

Как я это смог узнать?

У меня в жанрах лирики уже 730 стихов. И в моих стихах есть пророчество. Об этом - я сам - узнал недавно .. Точнее - не узнал .. а Он мне это Открыл ...

Я Ангел. Я соткан из Света и Тьмы

Земля уплывала орбитой своей,

Неся в себе жизнь и смерть,

За атмосферой не видно морей,

И я не хочу смотреть

На этой земле когда-то я жил,

Родился, любил, и умер;

Но душу мою Творец сохранил

А плоть даровал другую

Я Ангел. Я соткан из света и тьмы,

Орбиты мои не земные,

Открыл моим взорам иные миры;

Жестокие, мрачные, злые

Инферно земное, всего лишь игра,

Для тех, кто мирами правит,

Не ведают Духи Добра или Зла,

В тех Царствах нет Яви и Нави

Там нет измерений, и Времени нет,

Нет формы и плоти у Духов;

Для зрения Духам ненадобен свет,

Общение Духов без звуков

И в том Безвременье живут .. не живут,

Какие-то странные Тени,

Запомнил я только лишь .. как их зовут,

Но имя то сковано тленьем ..

Этот стих был написан в 2011 году

В моей жизни было шесть случаев в которых я мог пострадать .. точнее не просто пострадать а ..

Первый: это было летом 1967 года .. я в тот год перешёл в 5 класс в деревеньке .. 8-летка (школа) .. с друзьями играл, в выходной день, там где у нас были детский садик и ясли .. там были тополя .. и я на один тополь залез и повиснув на ветке, держась руками, стал сдвигаться по ветке и ... и ветка сломалась .... я упал на землю .. на бок на правый .. высота метра два .. но не просто на бок упал а .. а наткнулся боком правым на локоть правой руки .. было очень больно боку и руке тож досталось .. но встав и прислушиваясь к себе .. осознаю что в общем всё в норме .. но! опускаю глаза и замираю ... там где я наткнулся на свой локоть из земли торчит сломанная ножка лавки .. самой лавки там не было .. а вот сама ножка, сломанная .. торчала вверх из земли острым концом ............

Второй: это было летом 1968 года .. у нас пруд и полуостров, мы так называли берег нашего пруда .. с полуострова был выход на дорогу .. но была тропинка ведущая к заборчику .. мы там бегали и просто перепрыгивали через тот заборчик .. и как то бежим , а перед этим дождик прошёл и я прыгнув .. подскользнулся и .. и зацепившись ногами (стопами) за забор .. перевернулся .. и .. и шлёпнулся (попой) на тропинку за забором ... тропинка после дождика пропитанная влагой была мягкая . и я ваще ничего не ощутил неприятного .. только испугался ..

Третий: летом 1969 года . у нас в деревне был клуб деревянный и ему наверно уже было лет под сорок .. и в том году у нас стали строить клуб из плит бетонных .. там была полянка на которой эти плиты и лежали .. они были сложены в несколько групп (три или четыре) высотой метра полтора .. а мы, пацаны - на этих плитах играли вдогоняжки .. и вот я убегая - от догонявшего меня .. подбегаю к краю одной группы плит и прыгаю на землю .. но при прыжке .. споткнулся об петлю плиты ... как летел я не помню .. более того глаза были у меня закрыты ... и .. и осознаю что лежу на земле и слышу тишину .. мальчишки, мои друзья - просто замерли .. я открываю глаза и осознаю что лежу на земле и прослушиваясь к себе .. всё в норме)) но справа, скосив глаза .. вижу угол плиты бетонной в семи-восьми сантиметрах от моего виска ....

Четвёртый: лето 1970 года .. у нас на моей улице прорыли траншею для прокладки трубопровода .. траншея была глубиной метра полтора (и шириной чуть больше метра) и через нею, там где мы играли (вдогоняжки) была дощечка для перехода .. я сижу на этой дощечке, опираясь правой ногой об неё, а левой ногой просто болтаю под этой дощечкой .. бежит ко мне Серёжка .. я резко, опираясь правой ногой - подскакиваю и ... и дощечка .. сломалась ..... через секунду я осознаю что я на дне этой траншейки на голове .......... и слышу дикую тишину ....... мои ноги торчали из траншеи и мои друзья просто замерли .. а я прислушиваясь к себе .. всё в норме))) и опускаю ноги и встаю ..... друзья увидев меня просто дико заржали!!! не засмеялись( а именно ржали во всю))) там на дне этой траншейки был прорыт канальчик шириной сантиметров 15 и глубиной сантиметров восемь .. и плечами я в края этого канальчика и упёрся .. а голова в этот канальчик ... никаких болевых ощущений не было ни в плечах ни в голове .....

Пятый: это было зимой после того лета в 1970 .. это было вечером и уже было темно я был на улице . по улице едет трактор с волоками на которых стог с поля .. проезжает мимо меня и я .. и я бегу догоняя трактор со стогом сена на волоках и тянусь рукой за верёвкой, которой стог притянут к волокам и .. и натыкаюсь правым глазом, бровью .. останавливаюсь и .. и из стога, воткнутые в сено ручкой .. торчат вилы ... Трогаю пальцем бровь и на пальце капелька крови .. шрамик там на брови остался .. а до глаза сантиметра полтора ......

Шестой: отучившись два года в вузе (НЭТИ), я бросил учёбу весной 1976 года и устроился на работу. Но к друзьям, в общаге института - ездил регулярно. Вот и в тот выходной день я решил съездить к друзьям в общагу. Был видимо июнь, сессия. И вот я иду от остановки по тропинке через пустырь перед общагой. А там начинали стройку. И там - слева, от меня идущего — строительные материалы: плиты бетонные, доски, кирпичи и арматура .. и я иду .. и вдруг вижу себя - идущим, сзади с правого плеча с расстояния метров двенадцати и высоты метров семи … длилось это пару секунд, и по инерции я ещё шагнул и .. и замер .. и поворачивая голову направо .. краем левого глаза .. что-то мелькнуло .. пролетев мимо моего лица на уровне виска на расстоянии пары сантиметров .. сзади .. никого .. и присмотревшись к тому что пролетело мимо и упало на землю .. обрезок арматуры ….. смотрю налево .. там где эти строительные материалы .. три мальчишка хохочут машут руками и убегают ..

Про метку на пальце левой руки: это было летом в 1963 году, мне шёл 8 годик у меня был двухколесный велосипедик .. как то во дворе я поставил его на руль и сиденьку и стал крутить педалью цепь .. и .. зачем?? и прижал указательный пальчик ( левой руки) к звездочке через которую цепь вращала колесо заднее и .. и мой пальчик звездочка затягивает под цепь . и протыкает палец .. и эта метка на пальце указательном .. так и осталась)

Введение

Что я здесь, в этом мире - лишь временно, осознал когда мне шёл девятый годик. Я учился во втором классе, в деревенской восьмилетке, в Сибири. Осознание этого приносило страдания, которые невозможно передать словами. Я не просто плакал .. рыдал, осознав что с этим, временным, ничего не могу сделать. Ни че го! Муки - эти страдания, приносили невыразимые .. Но детство и есть детство) Моё сознание просто переключалось на реальность: друзья-игры-каникулы-рыбалка-уроки в школе .. Но два раза в месяц (с девяти лет) я просто зависал, когда — это, всплывало ..

«Сердце знает горе души своей ..»

Прощание славянки

Я когда прочёл этот стих из притчей Соломоновых, был поражён. Стих входил в явное противоречие с поговоркой, известной не только у нас на Руси: горе разделённое — половина горя, радость разделённая — двойная радость.

Притчи Соломоновы, в первый раз, я прочёл где-то в конце 1995 года. Потом ещё, и не раз, перечитывал. За книгой Притчей Соломоновых, в Библии, идёт книга Екклесиаста, авторство которой приписывают Соломону. Она тоже поражает своей мудростью. Но мой рассказ не о мудрости. Мой рассказ о горе. О горе, самом горьком в жизни человека — смерти мамы ….

и каждый сердца гулкий стук ..

в моих висках взорвётся болью ..

и горечь слёз смешавшись с кровью ..

замкнёт по нервам жизни круг ..

Меня самого поражает это: когда я в том возрасте, когда мне шёл уже 33 год (1988 год), я - пытаясь заглянуть в будущее .. упираюсь внутренним взглядом в .. в 2000 год .........

В феврале заболела мама. Шёл 2000 год ...

Я приехал в гости, к родителям - субботним днём, в начале мая. От остановки до родительского дома минуты две ходьбы. Я подошёл к калитке и что-то шевельнулось под сердцем. Обычно, в эти дни, мама занималась либо огородом, либо палисадником; но ни в палисаднике, ни на огороде я — маму, не увидел.

Сходил в туалет. Постоял на дворе, как бы в ожидании, разулся на крылечке и зашёл в дом.

В доме родительском было две комнаты. Одну из них, побольше, мы называли залом, другую - спальней. Прихожая и кухня, сени-кладовка-верандочка.

Когда перешагиваешь порог в прихожую из сенок, сразу видно - есть ли кто на кухне. Кухня по левую руку от двери. Никого. Стою в прихожей и прислушиваюсь. Тишина. Кухня от прихожей отделяется дверным проёмом, но двери нет. Мама навешивала шторку, но кухня самая посещаемая комната и шторка всегда была сдвинута влево, и перехвачена шнурком с петелькой, зацепленной к гвоздику, вбитому прямо в стену. Проём в зал, из прихожей, был пошире и тоже без двери, и тоже зашторенный, но уже двумя шторками, которые зимой мы просто раздвигали, чтобы тепло - от печи на кухне - шло и в зал. А летом шторки были сдвинуты. Назойливые мухи (летом) конечно находили щели, но хотя бы не летали роями туда-сюда.

Я заглянул в зал. В зале стол, диван и тумбочка с телевизором, который ловил несколько каналов, но более-менее нормально показывал только один. Отец днём отдыхал на диване, а ночью спал на нём. На диване папки не было .. значит на работе.

Стаж у папки более пятидесяти лет. Сорок из них он проработал на тракторе. А когда вышел на пенсию, где-то года через три стал работать кочегаром в деревенской бане. Вышел? Конечно громко сказано) Помню как мама уговаривала папку оформить пенсию .. а отец .. ни в какую. В итоге мама сама собрала все необходимые бумаги, и сама и оформила отца на пенсию. Проблема, при оформлении отца на пенсию, оказалась очень серьёзной: у отца не было паспорта. Он может и был, но либо потерялся, либо просрочен. Отец же в отпусках, и не раз, ездил по путёвкам на курорты. А при оформлении пенсии нужен паспорт. А паспорта нет. Нет паспорта — нет пенсии. Мама рассказывала, что в паспортном столе, в райцентре, ей подсказали — Принесите свидетельство о рождении мужа.

Легко сказать: паспорта то не нашли, а свидетельства и тем паче. Мы то в Сибири, а отец родом с Волги (Куйбышев/Самара). Ну маме ещё раз подсказала сердобольная паспортистка — Так напишите письмо матери вашего мужа, если ещё живая, она вам и вышлет свидетельство.

Папка 1930 года рождения. Пенсионером, формально, стал в 1990 году, а бабушка Таня (мама папкина) - в мир иной ушла в 1988 году.

Тупик.

Паспортистка ещё раз помогла: составила запрос, и мама отправила его, заказным письмом - в Нижнюю Орлянку, Сергиевского района (Самара, а тогда Куйбышев).

Через какое-то время пришёл ответ: такой здесь не рождался.

Мама рассказывала, но я уже мало что помню. Но свидетельство о рождении отца — ей, всё же прислали. Девичья фамилия мамы - Гавриленко, а её прадеды (родители бабушки и дедушки) родом из Полтавской и Черниговской губерний Российской Империи. В Сибирь они переехали в начале XX века. И мама родом уже сибирячка. Отец частенько «обзывал» маму — хохлушкой, за её упрямство. А мама тож в долгу не оставалась, и «обзывала» папку - кацапом и москалём. А свидетельство о рождении отца пришло из Башкирии. Помню как мама подшучивала — Я то думала ты кацап, а ты башкир.

Дверь в спальню была прикрыта. Я подошёл и открыл дверь.

Мама лежала на кровати — Сынок .. приехал. А я вот болею ..

Я присел на край кровати. Мама взяла мою руку и расспросила про жену и внучек. Потом, помолчав, рассказала про болезнь. У меня защемило сердце и к горлу подкатил противный комок. Сколько я себя помнил, с самого раннего детства, мама не болела. Может быть и болела, но вспомнить я не смог.

- Что ж я лежу, сынок, пойдём хоть чаю с дороги попьёшь - мама встала и мы прошли на кухню. И было видно, что каждый шаг причиняет ей боль ..

Через полчаса пришёл на обед отец и стало веселее.

Утром, в воскресенье, отец на кухне «колдовал» над чаем. Мешать ему в это время было очень опасно; мог и обматерить под горячую руку.

А получилось вот что: я подошёл к рукомойнику, он у нас стоял в углу, в прихожей, и намылив руки и лицо, хотел умыться .. но вода закончилась. Мама стояла рядом, опираясь на косяк дверного проёма и увидев, что воды нет, сказала - Вова, налей воды в умывальник, кончилась ..

- Пусть сам нальёт, ты же видишь - я чай завариваю!

- Да у него руки мыльные ..

Схватив ковш, и набрав воды из-под крана на кухне, отец подбежал к умывальнику и одним движением опрокинул ковш в бачок. Всё произошло очень быстро и мама не успела сказать, что с бачка не снята крышка. Крышка была стеклянная и отец, в спешке, не заметил её ..

Я прямо ощутил это напряжение, зависшее в воздухе, но сдержаться не смог и засмеялся. Беззвучно, одними глазами, смеялась мама. Виновато улыбнувшись и беззлобно ругнувшись, засмеялся папка и пошёл за водой ..

В конце августа, стоя за кульманом на работе, в городе, я вдруг отчётливо осознал - что зимовать отец будет один. Меня обволокло тоской, которую невозможно выразить словами .. выпал из руки карандаш и я застыл, уставившись взглядом в полотно ватмана, не видя его ...

Мама заготавливала на зиму варенье, и я всегда увозил с собой от родителей баночку малинового или смородинового. Но в этом году, всю собранную ягоду - я увёз в город ..

Кто так бережно готовил меня к неизбежному? Кто?

Было вот ещё что со мной. Мама заболела в феврале, а в марте заболел я. Но болезнь моя была какая то странная. Я ложился спать, и если лежал на спине или на правом боку, то засыпал без проблем. Но если ложился на левый бок, у меня где-то в области солнечного сплетения начинала проявляться боль, сначала едва ощутимая, но нараставшая, и если я не поворачивался на спину, боль становилась невыносимой. Но как только я поворачивался и ложился на спину — боль, также медленно, отступала и минуты через три-четыре исчезала полностью. Я терпел с неделю .. но ничего не менялось, и я пошёл к терапевту.

Выслушав меня, измерив давление и прощупав мой живот, пожала плечами - Ничего не нахожу.

- И что делать? - спросил я

- Давайте сделаем ЭКГ и УЗИ органов брюшной полости — выписала направления — Когда будет готово, подойдете без записи.

В то время — это был 2000 год — мне и ЭКГ, и УЗИ сделали за несколько дней.

И вот я сижу перед терапевтом, а она читает заключения и поднимает глаза — Да у тебя прям как в сказке.

Не помню, выписывала она мне что-нибудь или нет. Боль прошла где-то через четыре месяца и больше не проявлялась.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.