Мама Папа. На вершине успеха
- -
- 100%
- +
Мы уже говорили о том, что все в жизни имеет свое объяснение. На «розовом облачке» мы зачем-то договариваемся с ними о том, как именно они будут воспитывать в нас то, что взращивают в человеке самые сложные жизненные ситуации, требующие сил для их преодоления. В самые мрачные дни всегда важно помнить:
• Если мы живы здесь и сейчас, значит, наши родители все сделали правильно!
Конечно, непросто признать, что кричать на детей или даже давать оплеуху – это «правильно». Вся наша мораль протестует после этого. Мы хватаемся за социальные установки, что «хорошо», а что «плохо», но в Мире Систем нет таких понятий. Есть лишь понятия роли и ее «должностной инструкции» (описание функционала этой роли). Какой бы ни была мама, как бы себя ни вела, она уже сделала все, что должна была – она дала жизнь и она любит. Даже кричащая, даже проблемная – любит и будет любить. И выражает эту любовь она так, как вы когда-то договорились «на облачке»: по-своему воспитывая нас через все эти сложности, недопонимания, конфликты.
• Фокус внимания должен быть на себе в настоящем!
В Мире Систем оценка происходит не через стереотипы «хорошо» и «плохо», а через оценку вклада каждой ситуации в вашу жизнь. И вклад этот, какие бы негативные эмоции мы ни испытывали тогда, в прошлом, всегда имеет и свое положительное влияние. Его надо отыскать и зафиксировать, чтобы выйти из ситуации и двигаться дальше. Это и есть оценка опыта, оценка вклада, переход из минуса в плюс, о котором мы поговорим чуть позже.
Сейчас же нам важно понять, что только такая оценка позволяет нам сместить фокус с себя в детстве на себя во взрослом состоянии. На себя сегодняшнего. Это очень важно! Пока мы остаемся в прошлых обидах на родителей, в неприятии, в оторванности от них, мы не можем на 100 % быть собой (мы ведь наполовину мама и наполовину папа). И как следствие, не можем на 100 % выполнять свои роли в собственных системах – «Я и партнер», «Я и дети», «Я и бизнес». Соответственно, и бонусов от них мы не получаем.
Когда мама болеет
Одно из самых сложных испытаний, которые выпадают на долю детей, – это болезни родителей. Большинству из нас не удается оставаться равнодушными – и мы бросаем все силы на «спасательную операцию». Это ошибка!
Я буквально читаю сейчас ваши мысли:
• Что?! Ошибка – помогать болеющим родителям?!
• Вы что же предлагаете? Не спасать?
• Нет никакой ошибки в том, чтобы отдать сыновний долг родителям: они ведь столько в нас вложили!
Попробуйте сейчас услышать, что я говорю, не пропуская мои слова через призму осуждения. Эта реакция идет «на автомате», а я призываю вас посмотреть на ситуацию с точки зрения Мира Систем.
«СПАСАЯ» НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ ОТ БОЛЕЗНИ, ОГЛУШАЯ ИХ ИЗБЫТОЧНОЙ ЗАБОТОЙ, СТАНОВЯСЬ ДЛЯ НИХ «РОДНОЙ МАТЕРЬЮ», МЫ НАРУШАЕМ ПОРЯДКИ СИСТЕМ!
ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ «РОДИТЕЛЯМИ» СВОИМ РОДИТЕЛЯМ!
Удержаться очень сложно. Но я и не призываю вас отворачиваться от близких! Конечно же, нет! Продолжайте помогать, продолжайте делать все возможное для их здоровья, но только с четко определенной позиции – во-первых, с позиции взрослого человека, уважающего право на собственную жизнь другого взрослого человека. А во-вторых, всегда оставаясь для своих мам и пап «ребенком» в родительской системе, где все функции остаются прежними, несмотря ни на какие болезни.
КАК БЫ НИ БОЛЕЛИ ВАШИ РОДИТЕЛИ, КАКИМИ БЫ ОНИ НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ БЕСПОМОЩНЫМИ, В МИРЕ СИСТЕМ ОНИ НАД ВАМИ, ЭТО НЕЗЫБЛЕМОЕ ПРАВИЛО.
Стоит его нарушить и встать на позицию «сверху» по отношению к болеющей маме или недомогающему папе – и они действительно становятся детьми, только и делающими, что ноющими и требующими: дай, дай, дай!
Пожалуй, это самая сложная задача – увидеть в теряющем силы родителе прежнюю всемогущую маму или всемогущего папу (вы вспомните: ведь именно так вы воспринимали их в детстве, у вас не было ни малейшего сомнения, что они способны абсолютно на все!). Но в этом и есть ключ! Они все еще такие: дающие жизнь, способные на все, сильные и самостоятельные. Любящие и умеющие позаботиться о вас из любого своего состояния.
Вы вспомните, вспомните: вы приходите к ним в больницу, а они оставили вам или внукам с полдника печенье, потому что хотят побаловать своих любимых сладеньким. Им не нужны вы в роли контролирующего органа, опеки, медперсонала или кого угодно еще. Им нужны их дети и внуки. Им нужно знать, что именно они заботятся о вас, а не наоборот.
ВИДЕТЬ СИЛУ РОДИТЕЛЕЙ – ВАША ПРЯМАЯ ОБЯЗАННОСТЬ КАК РЕБЕНКА В СИСТЕМЕ!
Даже в болезни, даже в зависимости. Только признание того, что мама и папа живут ту жизнь, которую считают «правильной» для себя в своей системе, приводит к «чудесам чудесным»:
• Улучшается их характер и их эмоциональные проявления;
• Вы меньше ругаетесь и выясняете отношения;
• Улучшаются их физические показатели здоровья (вплоть до выздоровления);
• Восстанавливается ваша собственная энергия;
• Уходит усталость и ощущение бессилия и безысходности;
• Восполняются все ресурсы (в том числе финансовые – в том числе на лечение родителей!).
Это может казаться каким-то мистическим совпадением, но на самом деле это простая математика: когда все элементы системы стоят на своих местах и выполняют свои задачи, весь механизм работает как часы и автоматически выдает весь «пакет опций». В который как раз и входят и здоровье, и отношения. То есть улучшения происходят за счет «починки» «сломавшейся» системы. Как будто у вас в машине перестал поворачиваться руль, и вы не могли ею управлять, практически летели в пропасть, но потом руль расклинило, в автомобиле снова все заработало как надо, и вы вернулись на хорошую дорогу, по которой ведете машину туда, куда вам надо.
Дать родителям выполнять свои родительские функции, позволить им жить свою жизнь, даже если они выбрали для себя болезнь, очень важно даже в том случае, если вы решили для себя перепоручить заботу о них специализированным учреждениям. В российском обществе почему-то со скепсисом относятся к возможности делегировать уход за больными родителями клиникам и хосписам, а вот в других странах это весьма распространенная практика. И в ней есть своя логика: каждый профессионал должен заниматься своим делом, то есть медицинский уход должны предоставлять медики, паллиативную помощь – соответствующие специалисты, и так далее.
Каждый, разумеется, сам делает выбор, каким образом вести себя в ситуации болезни родителя, чтобы суметь остаться в нужной роли – роли ребенка. Но тут очень важно обговорить, что уход в клинике или хосписе не означает ваш отказ от участия в судьбе родителей. Ваша задача будет оставаться все той же: общаться с позиции ребенка, смотреть в силу родителей. «Сдать и забыть» – не вариант не только с этической точки зрения, но и грубейшее нарушение порядков систем. Это ошибка исключения элемента. Система такого не допускает и начинает «залатывать» дыру «подручными средствами», то есть вами! И ставить вас на роль исключенного родителя, тем самым провоцируя нередко и недомогания, и даже те же болезни.
Когда мама умирает
Пережить смерть родителей очень непросто. Помимо основной боли утраты в нас живет еще множество сопутствующих чувств по поводу этой ситуации:
• Злость;
• Обида;
• Бессилие;
• Чувство несправедливости;
• Страх неопределенности;
• Экзистенциальный ужас;
• Раздражение от переустройства быта;
• Пустота;
• Ощущение острого одиночества даже с близкими.
Они возникают даже тогда, когда мама или папа умирают от старости. Мы умом понимаем, что так и только так устроена жизнь. Течение реки жизни от источника идет лишь в одну сторону. Но смириться все равно бывает непросто. Что уж говорить о ситуациях, когда родители скончались скоропостижно – в аварии или от смертельной болезни… В такие моменты все эти негативные чувства становятся еще острее. И нам еще сложнее выходить из состояния горя.
Мы вроде бы уже знаем все правила и законы:
• Фокус только на хорошем;
• Фокус только в настоящем;
• Все, что делают родители, – правильно на 100 %;
• Жизнь и смерть родителей – это их путь, их жизненная система;
• В любой ситуации важно делать выводы – зачем она нам дана.
Но как только дело доходит до смерти родителей, начинаются откаты за откатами. Мол, невозможно (хотя на самом деле это не так, и со временем вы это поймете) найти ничего жизнеутверждающего в смерти. Мол, откуда взяться каким-либо позитивным выводам из потери мамы или папы.
Действительно, это один из самых высоких барьеров, которые предстоит преодолевать на пути к своему месту с родителями и своему месту в собственных жизненных системах. Но и этот Эверест должен быть взят. Он необходим хотя бы потому, что, полностью уходя в горевание и боль, мы фокусируемся на так называемом «поле мертвых».
НАШ ТРАУР КАК БУДТО БЫ ВЫВОДИТ НАС ЗА ПРЕДЕЛЫ ЖИЗНИ: МЫ МЫСЛЕННО ТАМ, С НИМИ, ЗА ГРАНИЦЕЙ БЫТИЯ. МЫ В «ПОЛЕ МЕРТВЫХ».
ТАМ, ГДЕ НЕТ НИ ЖИЗНИ (ВЕДЬ ЖИЗНЬ – ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС), НЕТ НИ СИСТЕМ, НИ ИХ БОНУСОВ.
Именно поэтому так важно научиться оценивать вклад смерти в жизнь. Учиться видеть это страшное событие с точки зрения Мира Систем. И выходить из замкнутого круга.
На моих марафонах и образовательных проектах мы делаем специальные упражнения, которые ведут нас к маме и папе, которые помогают отбрасывать несущественные установки, чтобы дойти до сути. И если не получается сразу, то делаем эти упражнения еще раз, и еще раз, и еще раз, пока не приходит истинное осознание через сердце. Так мы учимся абсолютно все обращать из минуса в плюс.
Выход в плюс
Каждая жизненная ситуация, через которую вы проходите, – это ваш актив и ваш фундамент. В жизни случаются плохие вещи: нас обманывают, бросают, ломают. В разные периоды времени все мы то становимся «жертвой», то обижаемся на кого-то (на маму и папу – в первую очередь). Все это накладывает свой отпечаток.
Но у меня для вас – хорошая новость.
РАБОТАТЬ С ИСТОРИЯМИ ИЗ ПРОШЛОГО НЕТ СМЫСЛА, ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕ ИЗМЕНИТЬ.
НО МЫ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ И НАШЕ К НИМ ОТНОШЕНИЕ.
МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ НУЖНЫЕ ВЫВОДЫ И УПРАВЛЯТЬ СВОИМ НАСТОЯЩИМ И БУДУЩИМ!
Все, что нужно, – это понимать, что мы не можем ничего изменить, все прошлое осталось в прошлом, но мы можем изменить свое мышление, можем оценить вклад произошедшего в нашу жизнь и сформировать новый навык – быть успешными и счастливыми благодаря тем историям, которые для нас создала, например, мама. Каждый из нас в состоянии сместить фокус внимания из «поля страданий» (где мы видим лишь плохое) в «поле радости» (где мы даже в самой печальной ситуации умеем находить плюсы).
ТУТ ВАЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ВСЕ – АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ, – ПРОИЗОШЛО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ЗА СЧЕТ ТОГО, ЧТО БЫЛО В ПРОШЛОМ.
Да, в том числе и за счет тех самых негативных моментов, которые были у вас с родителями. Но в зависимости от вашего отношения к ним всегда можно минус превратить в плюс. Для движения дальше нужно понять две важные вещи:
1. Прошлое остается в прошлом. Мы не можем ничего поменять. Но мы можем понять и принять его как данность.
2. Из любой ситуации можно сделать позитивные выводы. Эту информацию и энергию можно использовать себе на благо. Даже в самых неприглядных историях какой-то плюс да был!
ВСЕГДА ЕСТЬ ДВА РЕШЕНИЯ, ДВА ИСХОДА, ДВА ВЫВОДА, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ИЗ СИТУАЦИИ: МИНУС И ПЛЮС. И ТОЛЬКО ВАМ РЕШАТЬ, В КАКУЮ СТОРОНУ ВЫ ХОТИТЕ ДВИГАТЬСЯ.
Если вернуться к примеру с детским домом, чему эта история могла научить? Если идем в минус: не прощать родных, вообще никого не прощать, считать себя обделенным, верить, что все вокруг вам что-то должны. А если идем в плюс: увидеть, что мама сделала все возможное, чтобы вы не голодали, не жили на улице, не болели. Понять, что в детском доме вы научились быть стойкими, самостоятельными, готовыми к любым испытаниям. Но самое главное – вы живы и двигаетесь вперед. А мы помним, что есть только одно мерило того, что было правильно, а что нет: если вы живы – все так, как и было нужно!
То же самое в примере с Дашей, которая много лет прожила в обиде на мать, в стремлении доказать ей, что она не «собачонка». Минусом стало настороженное отношение к юношам и романтическим историям, опаска в отношении мамы (какую еще «свинью» та может подложить). Но были и плюсы: на свет родилась сильная Даша, умеющая себя ценить и выбирать тот путь, который для нее важен и нужен для собственного развития, а не жизни в чьей-то тени (пусть даже ты и влюблен по уши).
ТАКУЮ ПЕРЕОЦЕНКУ СОБЫТИЙ, ВЫХОД ИЗ МИНУСА В ПЛЮС, ОСОЗНАНИЕ ЦЕННОСТИ СИТУАЦИЙ ДЛЯ ЖИЗНИ Я НАЗЫВАЮ МЕТОДИКОЙ «ПЕРЕВЕРТЫШИ ПО-ПАВЛОВСКИ».
Такие перевертыши позволяют каждому создать фундамент своего счастья. Найти негативное влияние ситуации и увидеть, как оно отражается на жизни. И найти, как положительно эта же история на нас повлияла. Найти позитивные изменения, в первую очередь, в себе. Отметить их, признать их – и двигаться дальше, вооружившись новыми знаниями.
Глава 4
Не свое место с мамой
Так, девчонки, она сейчас придет, она реально ничего не знает, так что слушаем ключ в замке – и как только дверь открывается, кричим: «Сюрприз!»
Даша инструктировала одноклассниц дочери. Они хихикали, пихались, пытались делать селфи в смешных колпачках, хотя в темноте выходило размыто и откровенно плохо. Ключ зашуршал в скважине…
Сюрприз!!!
Иришка аж испугалась и ринулась обратно в подъезд. Подруги с хохотом затащили ее обратно в дом. Девушка непонимающе смотрела то на девчонок, то на мать.
– А что вообще происходит? День рождения у меня только через полгода, если вдруг кто забыл…
– У тебя именины, – объяснила внезапную вечеринку Даша, – потусим, поедим, посплетничаем.
Ира с сомнением посмотрела на мать, и Даша поняла, что ее смышленый ребенок запросто разгадает план, если сильно давить, поэтому действовать надо постепенно.
– Так, я на кухне, с меня домашние наггетсы и фри, а вы пока сами там придумайте что-нибудь.
На кухне легче не стало, там поджидала Мария Афанасьевна с подготовленной партией упреков:
– «Потусим», тоже мне, подружка. Выглядит нелепо, как будто молодишься.
Но Даша к этому повороту событий была готова:
– А ты себя вспомни, когда папа ушел. Вспомни-вспомни. «Девчонки, а пойдемте в кино», «Девчонки, а поехали все вместе на море».
Мария Афанасьевна нахохлилась, как воробей в январе, и засопела.
Действительно, был такой период. Когда папа только-только ушел, им было очень обидно за маму. Они старались ее поддерживать во всех начинаниях. Поначалу приходилось вытаскивать ее из дома чуть ли не силой, но потом Мария Афанасьевна и сама «втянулась». Начала предлагать развлечения, устраивала «девичники», куда приглашала и дочерей, и подруг. Было немного странновато, как сейчас вспоминала Даша, но тогда они с Машей считали это своего рода работой.
На тот момент Ирке не было еще трех, поэтому Даше было сложно выдерживать такой график, и она постепенно вернулась к своей жизни – с мужем и дочкой. Со своими бытовыми заботами и делами. А вот Маша взвалила на себя маму на все 200 %. Она к ней попросту переехала. Теперь они не только вместе отдыхали, но и жили вместе: делили быт, ссорились из-за пульта от телевизора. И Даша вдруг начала замечать, что то одна, то другая жалуется ей на жизнь.
Это подковерная игра и ссоры все чаще стали напоминать дни, когда расходились папа и мама. Даша не могла в это поверить, но теперь Мария Афанасьевна вела себя так же с Машей. Ощущение дежавю не покидало, и она срочно настояла, чтобы сестра съехала от мамы.
Мария Афанасьевна тут же осунулась, начала болеть. Девочки ездили к ней по очереди, стараясь не обделять маму заботой. Они выполняли все ее прихоти, обустраивали дом, пытались вернуть ее к жизни повторами ее же «девичников».
Но только еще больше уставали, злились на мамины капризы и устраивали мозговые штурмы, что с этим со всем делать.
Проблема разрешилась сама собой: когда у Даши с Егором был завал на работе, а Иришка заболела, не было никакого выхода – только просить маму посидеть с внучкой. Внезапно у Марии Афанасьевны обнаружилось недюжинное здоровье, она бодро примчала в гости – и мастерски выполнила все, что от нее требовалось. Она даже почти не цеплялась к Даше по поводу хозяйства и вообще производила впечатление цветущей розы.
Сестры тогда очень удивились, но приняли к сведению, и периодически «реанимировали» скучающую и вновь начинающую болеть маму какими-нибудь неотложными заданиями. Во время этих заданий Мария Афанасьевна всегда возвращалась в форму и демонстрировала свой боевой настрой, который девочки помнили с детства. Вот и в этот рад Даша воспользовалась командировкой Егора, чтобы призвать маму «на помощь» (а тут еще так удачно подвернулась любовная драма внучки).
– Да ладно, мам, я шучу, – Даша решила понизить градус дискуссии.
– Шутит она. Ты правда думаешь, что они вот так запросто примут тебя в свою тусовку и все разболтают?
– Не знаю. В любом случае, праздник ребенку не помешает.
Когда наггетсы были готовы, Даша ворвалась в комнату к девчонкам:
– О чем разговор? О мальчишках, небось?
– Мама, прекрати, ты меня позоришь, – Ира выглядела не такой уж и опозоренной, особенно на фоне шикарного блюда, как из ресторана.
– Я и не позорю, просто хотела узнать, чем нынче молодежь живет. Я вот тут недавно посмотрела… Ир, мы что с тобой такое смотрели, фильм какой-то новый, как его там?
– Мааааам, ну, хватит, – дальше дочка уже шипела Даше на ухо, – мне неудобно, ты странно себя ведешь, – но с мамой ей не повезло, она совершенно не хотела униматься:
– Я тоже, знаете ли, пока не в нафталине. Что вы слушаете? Какие дела в классе? Расскажите, интересно же, кто в кого влюблен? Кто нынче в моде у девочек? Блондины, брюнеты, рыжие?
Когда девчонки прыснули от смеха, а Даша увидела расширяющиеся глаза дочери, она поняла, что сболтнула лишнего. И зря вообще затеяла всю эту историю. Дочка выбежала из комнаты, как когда-то она сама – от своей мамы. Подруги накинулись на наггетсы. Но вечеринка была напрочь испорчена.
* * *– Ириш, прости, это было глупо.
– Это было ОЧЕНЬ глупо, я чувствую себя идиоткой, причем не из-за себя. Ты в курсе про «испанский стыд»? Добро пожаловать в мой мир.
Даша и сама не знала, как так получилось, что она каким-то окольным путем, не нарушая данного себе же обещания, все-таки повторила ту их давнюю историю с мамой. Да, все было по-другому, но Даша боялась, что дочь тоже затаит обиду, как она когда-то…
– Знаешь, хочу рассказать тебе одну историю. Я тогда была как раз в твоем возрасте…
И Даша честно пересказала дочке, что пережила в тот злополучный день, когда мама встала на пути у ее любви, а потом про выпускной, а потом еще пару историй…
– Ого, а вот это жесть, – неожиданно сочувственно выдала Иришка, – все познается в сравнении. Ты хотя бы просто вела себя по-дурацки.
– Я же уже извинилась. Мне просто хотелось подружиться!
– Мам, ну, как ты себе это представляешь? Давай еще по клубам с тобой будем вместе ходить, мальчиков «клеить»… Бред какой-то. Ты можешь быть просто мамой? У тебя ведь хорошо получается, пока ты не начинаешь что-то придумывать.
«Подруга для мамы»
Мы уже говорили о том, что свое место с мамой может быть только «ребенок». И все же часто мы забываем об этом и смещаемся на какую-нибудь другую позицию. Ничего хорошего в этом нет, как бы невинно это ни выглядело.
Есть разница в том, чтобы мама с дочкой сходили в театр или в музей, чтобы провести время вместе и обрести повод для интересных бесед. И в том, что дочери становятся «подругами» мамы, проводя с ней время в ущерб своим семьям и жизням, разделяя ее интересы. В такой ситуации идет сбой в системе «Я и родители»: мама лишается дочери, а дочь – матери. И зияющую дыру система пытается как-то восстановить.
«Подруга» – это роль из другой системы. Как только мы ставим маму на эту позицию, мы убираем маму из родительской системы. Мы остаемся без мамы. Место пустует. Для системы это серьезная проблема. На пустое место система готова поставить кого угодно: это может быть бабушка, или тетя, или вообще начальница с работы.
В итоге перекос идет сразу в нескольких системах. Мы начинаем в системе «Я и работа» искать материнское признание, или бабушка вдруг становится нам «родной матерью», тем самым нарушая поток реки жизни (ведь бабушка нас не рожала, она не может передать нам жизнь, так что получается, что мы блокируем течение жизни).
Как бы то ни было, любой выход со своего места (а мы не на своем месте с мамой, если мы с ней «дружим») – это еще и потеря бонусов, как мы уже говорили. Следовательно, неверная позиция по отношению к маме – это большая вероятность появления сложностей практически во всех сферах от здоровья до финансов.
Сидя на кухне после фиаско с вечеринкой для дочки, Даша размышляла, почему люди так странно себя иногда ведут. Ну, ладно она сама: ее задачей было выведать сердечные тайны Иришки. Глупость, конечно, стыд и позор. Даша сама отлично теперь понимала смущение дочки, но это была скорее дурацкая оплошность. Из тех, что потом становятся семейными анекдотами и регулярно пересказываются во всех красках на застольях.
Родители иногда вытворяют такие ребяческие вещи! Но часто эти чудачества в один прекрасный момент перестают быть веселыми. Даша снова вспомнила, как в момент развода родителей они с Машей превратились в маминых «подруг». И ведь это казалось вполне логичной помощью на тот момент. Мама веселилась, отвлекалась от мрачных мыслей, но им самим – Даше и Маше – становилось почему-то все хуже и хуже.
Самое удивительное – она видела подобные примеры повсюду! Взять хотя бы Егора. У него были те же игры, когда развелись родители. Он стал для мамы не просто правой рукой, он практически заменил ей папу. Возил ее в отпуск, ходил с ней в театр, закупал продукты в выходные, даже ночевал периодически не дома с женой, а с мамой, когда у той совсем портилось настроение.
Если мама заболевала, из «боевого друга» Егор превращался в заботливую мать, не спящую над кроваткой младенца. Он буквально кормил маму с ложечки, принимал за нее все решения, не позволял общаться с врачами, перенапрягаться, самой следить за домом, за собой. Это были самые сложные периоды, мама Егора болела всегда тревожно, конфликтно, капризно. Сын на глазах сдавал, чуть ли сам не начинал болеть от усталости. Но ровно в тот момент, когда ему становилось не очень хорошо, мама все-таки оживала, обретала более здоровый румянец. И все возвращалось на круги своя.
Изредка в такие светлые периоды у мамы Егора появлялись новые знакомцы и даже кавалеры. Тогда Егор начинал злиться и противно морщить нос, как будто ему предлагают съесть личинку. Даша даже смеялась, хоть на самом деле ей было и невесело, что он так остро реагирует, да и что вообще надо делить мужа с мамой. Шутила:
– Ты у нее всех ухажеров отобьешь. Защищаешь ее, как дракон принцессу. Это у тебя Эдипов комплекс или ты рыцарь на белом коне? И почему, кстати, для мамы, а не для меня?
Юмор – все-таки великая вещь. Он здорово помогает справляться со сложностями в отношениях. Ведь подчас Даша начинала действительно злиться на Егора за постоянные отлучки, за отсутствие внимания, за какие-то искаженные отношения во всей этой истории после развода.
Теперь она понимала, что это вполне естественно, ведь, по сути, Егор «работал» мужчиной рядом с мамой, отлынивая от своих обязанностей в их доме. Как тут быть порядку и спокойствию? Конечно, копились и обиды, и недопонимание. В какой-то момент даже секс пропал, а сам Егор стал напоминать отца, все больше повторял его фразы, привычки. Даже стиль жизни немного поменялся: всегда весьма корректный с женщинами, Егор вдруг стал позволять себе фривольные фразочки.