Мама Папа. На вершине успеха
- -
- 100%
- +
Даша сидела на краешке кровати дочери, Мария Афанасьевна подпирала плечом дверной косяк. И обе, как зачарованные, смотрели на Иришку. За эту неделю, которую они провели втроем в отсутствие Егора, Дашина дочка как-то в одночасье повзрослела. Из нервного подростка, кусающего локти из-за неразделенной (а точнее – какой-то непонятной, внутри равностороннего треугольника) любви, она превратилась в серьезную, строгую девушку, которая намерена добиваться для себя лучшего в жизни, не теряя ни капли своего достоинства.
– Когда ты мне рассказала ту историю с бабушкой, которая тебя приструнила по отношению к парню, я крепко задумалась. Неужели я себя совсем не ценю? Какой я вообще хочу быть – в этих отношениях, вообще в жизни? Вот я и поставила его перед фактом. Пусть сам теперь думает. Если выберет ее – значит, мне такой не нужен. Вот и все. Я себе цену знаю. И кстати, спасибо за это, мам.
Даша улыбнулась и перевела взгляд на свою маму:
– Да, спасибо ТЕБЕ за это, мам. Вообще за все. Не устаю убеждаться в том, что ты все-все делала правильно. Всегда. Я очень тебя люблю. Ты – Великая Женщина!
Часть 2
Папа
Егор заметил его не сразу. День на третий или четвертый. Странный человек (Егор называл его Силуэт, потому что видел только издали и обязательно почему-то в тени) приходил в одно с ним время. Вместе с ним выкуривал пару сигарет (не приближаясь, но как будто наблюдая). А потом поспешно уходил. Егору даже в какой-то момент показалось, что он специально поднимает ворот пальто, чтобы скрыть лицо.
В первые-то дни, конечно, Егору было вообще не до него. Дашу только привезли – и было непонятно, что будет дальше. Роддом этот был хороший, врачей все хвалили, тут Егор мог не переживать. Но что было с беременностью? В этом был весь вопрос.
Срок уже подходил, оставалось порядка трех недель, но тут Даша начала ощущать боли и потягивания внизу живота. С первой дочкой, Иришкой, так не было. Поэтому так и всполошились. Поэтому через скорую ночью сорвались в роддом. Хорошо, контракт заранее купили.
– Ты чего тут выхаживаешь, – сразу насел тогда на Егора выбежавший тоже покурить охранник.
– А что мне еще делать? Их же всех через приемное, как рожающих. Значит, пока ее в простую палату не переведут, доступа никакого. Вот, жду эсэмэс или сообщения в какой-нибудь мессенджер. У них… то есть у вас там сеть-то хотя бы ловит?
– Ловит, ловит. Ну, давай, Дон Жуан. Если совсем промерзнешь – заходи, пущу немного погреться.
Но совсем окоченеть не пришлось. Даша написала, что ее перевели в палату и оставляют лежать «на сохранении». Врачи сказали, что роды могут начаться в любой момент. Еще через какое-то время написала, под какое окно подходить, чтобы помахать друг другу. А потом настояла, чтобы он ехал домой. И снабдила списком, что из вещей передать завтра в палату.
На следующий день Егор прибыл под окна отчитаться, что все по списку собрал, посылку передал. И требовал новых заданий. Их не было. И Егор по этому поводу даже взгрустнул. Ему было приятно быть полезным любимой и дочке. Нравилось оберегать их и быть той самой «каменной стеной», за которой так уютно находиться.
В общем, совершенно понятно, почему в первые дни он не заметил Силуэт. Но как только один день стал похож на другой: работа, магазин (по Дашиному списку), роддом, две сигареты под окнами (одна до эсэмэс Даше, что «прибыл, жду», другая – после того, как помахали и поулыбались друг другу), и домой… Так вот: как только дни закольцевались в эту однообразную спираль, тогда-то Егор его и заметил. Как раз в тот момент, когда Силуэт спешно ушел, явно стремясь опередить будущего отца.
На пятый день Егор уже не сомневался, что Силуэт за ним следит. Когда во дворе роддома были другие отцы, можно было еще отмахиваться от подозрений, но когда Егор оказался единственным под окнами, а Силуэт все так же курил в отдалении, стало ясно, что мужчина тут из-за него.
Егор начал перебирать в голове возможные варианты. С чем это может быть связано? Бизнес? Да в последнее время не было никаких проблем. Полиция? Но Егор никогда не нарушал никаких законов. В конце концов, ситуация стала его нервировать – и он решил взять все в свои руки. Когда Силуэт привычным движением отправил сигаретный фильтр в урну и развернулся, чтобы уйти, Егор вдруг сорвался с места (вспомнил школьные стометровки) – и быстро нагнал странного человека. Поравнявшись с ним, он заглянул за приподнятый воротник:
– Папа?! А ты что тут делаешь?
Егор не видел отца с самого развода родителей. Получается, уже семь лет. Егор тогда сильно обиделся и разозлился, однозначно встал на сторону обманутой матери и жестко решил никаких контактов с изменником не поддерживать. Слишком много чести.
Отец заметно постарел и осунулся. Возможно, поэтому Егор издалека не признал его фигуру и походку. Или просто не хотел, вот и придумывал себе всякое. Впрочем, он действительно хотел услышать ответ на свой вопрос:
– Так что ты тут делаешь?
– Мама, наверное, не говорила, но мы с ней общаемся, – начал он, будто извиняясь. И действительно, Егора задели эти слова, он не знал, что мама на связи с отцом. – Мы иногда созваниваемся, она рассказывает, как у вас дела… Вот узнал про Дашу.
– И что?
– И не знаю что, – мужчина снова взял себя в руки и нащупал привычную силу внутри себя, – оправдываться не обязан. Просто хотел поддержать.
– Ага, семь лет не поддерживал – и вдруг решил.
На этом и разошлись.
Глава 1
Папа есть, даже если его нет
Статистика в России существенно не меняется уже много лет: почти треть женщин воспитывает детей в одиночку. Причин для этого множество: измены, зависимости, домашнее насилие или чуть менее пугающее «не сошлись характерами».
Ведут себя одинокие мамы по-разному: кто-то поддерживает отношения ребенка с отцом, кто-то не в восторге от этой перспективы. А у кого-то достаточно взрослые уже дети сами решают, что не намерены общаться с теми, кто бросает любимых.
КОГДА ИДЕТ ИСКЛЮЧЕНИЕ ОТЦА, ПРОИСХОДИТ СЕРЬЕЗНЫЙ СБОЙ СИСТЕМЫ.
Мы помним, что система «Я и родители» подразумевает маму, папу и ребенка/детей. И если один элемент из системы исключается – в данном случае папа, – то система пытается каким-то образом выровнять свою структуру, восполнить опустевшее место. Как правило, на позицию отца встает ребенок, становясь «партнером для мамы». А во что это все выливается, мы помним: уход со своего места, потеря бонусов системы, нересурсность, потеря энергии и радости жизни, болезни родителей – и все это по кругу…
Исключение папы происходит разными путями. Иногда мы смотрим на папу мамиными глазами и говорим, что папа должен был с нами больше играть, лучше обеспечивать и еще много чего должен. Или мы исключаем папу, когда мы начинаем его жалеть и смотрим на него глазами его мамы. В чем-то осуждаем и даже «спасаем» (так нередко бывает в семьях с зависимостями). Или думаем, что он как-то неправильно поступил с мамой (если был развод). То есть существует минимум три (а на самом деле больше) варианта непринятия папы: когда он «плохой» отец, когда он «плохой» муж и когда мы его жалеем. В любом случае мы не принимаем папу таким, какой он есть, тем самым блокируя достаток.
Как тут быть? Встать на свое место с отцом. Быть для него благодарно принимающим заботу ребенком (сколько бы вам ни было лет). Не пытаться решать его проблемы, жить за него его жизнь (это как раз индикатор НЕ своего места), не быть «папой или мамой для папы». И тем самым впустить в свою жизнь успех, уверенность, деньги и счастье.
ВАЖНО НИКОГДА НЕ ИСКЛЮЧАТЬ ЭЛЕМЕНТЫ ИЗ СИСТЕМ, ЧТОБЫ НЕ БЛОКИРОВАТЬ ЖИЗНЬ И ИЗБЕЖАТЬ НЕРЕСУРСНОСТИ.
А ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ОТМЕТИТЬ ВКЛАД ОТЦА В ВАШУ ЖИЗНЬ И ЗАНЯТЬ С НИМ СВОЕ МЕСТО.
Оценить вклад отца бывает очень непросто. Мы пытаемся искать в себе прощение. Или стремимся отыскать какие-то оправдания тем или иным поступкам, объяснить их себе в понятных нам самим терминах и ценностных ориентирах. Мы смотрим, как у других. Мы силимся понять…
На самом деле все это не нужно. В Мире Систем не нужна ни морально-этическая оценка поведения родителей, ни какая-то еще. Мы не осуждаем, не благодарим. Мы просто принимаем факт и делаем вывод: все, что было сделано, было сделано на 100 % правильно.
Принятие исключенного отца идет через согласие с его решением в прошлом.
Ведь какое бы ни было его поведение, какими бы ни были последние поступки:
• Однажды ваш папа сделал самое главное – он выбрал вашу маму,
• Он из всех распознал ее как лучшую и идеальную для себя,
• Они любили друг друга (и не ваше дело, было это час или год),
• И они подарили вам Жизнь!
Мамы и папы всегда все делают правильно, этой мысли требуется время, чтобы удобно устроиться в мозгу, но это факт. Да, даже родители-алкоголики. Да, даже родители, которые бросают своих детей. Об этом мы тоже уже говорили: все они были на розовом облачке и договаривались с нами, чему и как будут учить детей в этой жизни.
Сейчас важнее всего понять, что если бы родители однажды не занялись сексом, вас бы просто не было. Вы когда-нибудь задумывались об их паре в этом ключе? Для вашей жизни любое их решение – правильное. А осуждение и непримиримость к их образу жизни и решениям – проблема, поскольку фокус на прошлом мешает выйти из зависимости от чужого сценария.
Нравится нам это или нет, но, когда мы растем, мы так или иначе даем оценку нашим родителям как партнерам. Самый активный период – пубертат. Именно тогда у большинства из нас закрадываются в голову странные мысли, точно ли мы родные дети, а не приемные? Какие у родителей были другие партнеры? И действительно ли папа – лучший вариант для мамы, а мама – лучший вариант для папы. Это актуально даже для детей из разведенных семей, которые размышляют, мог бы у них быть другой папа или мама.
Казалось бы, что такого страшного в том, чтобы фантазировать, будто у мамы мог быть лучший мужчина, а у папы могла быть лучшая женщина?
• Во-первых, это явный признак того, что мы встаем на чужое место в системе. Как только мы осуждаем родителей или считаем, что знаем лучше их, как им следовало жить и какой выбор делать, – это означает, что мы метафизически занимаем их место. Как только мы становимся «мамой/папой для мамы/папы», Система этого не допускает и отторгает, начиная вам мстить за самоуправство напряжением в отношениях и отказом в «пакете опций». Снова и снова.
• А во-вторых, если бы ваши родители не были друг для друга лучшей парой, вы бы сейчас попросту не читали эту книгу. Иными словами, вы уже получили от них максимум – вы получили жизнь и любовь!
Принять родителей как лучших партнеров друг для друга – принципиально важно, чтобы не вставать на место папы и мамы в родительской системе, чтобы освободиться от проецирования их сценариев и их ролей в собственной семье. Чтобы жить собственной жизнью на своем месте, не пытаясь стать лучшей версией папы для мамы, а принимая его в своем сердце, занимая с ним свое место – место ребенка, а не взрослого, который осуждает, клеймит и не хочет осознавать его вклад в свою жизнь.
– Да что тебе еще от него надо?! – негодовал Костик, коллега Егора.
Два года назад Константин потерял отца и все еще не мог оправиться от утраты, поэтому поведение Егора, который сомневался, пускать ли встреченного у роддома папу обратно в свою жизнь, его просто выводило из себя.
– Ты просто не понимаешь, как тебе повезло, что он вообще жив, что он есть, что он пришел к тебе, несмотря на все твое свинство!
– Мое свинство? А ты не перегибаешь ли с этим? Это ведь он изменял маме, а потом вообще ушел в другую семью. Не кажется ли тебе, что у меня есть все основания беситься и не допускать его на расстояние километра?!
– Ок, ок, я понимаю, о чем ты. Я ж не спорю, не оправдываю: ошибся человек. Но ты просто не представляешь себе, какая это черная дыра, когда отца вообще нет. Когда ты знаешь, что его не рядом нет, а глобально. Пустота. «Нихиль». Сил ни на что нет, делать ничего не можешь. Как будто от тебя часть отрезали – и ты без руки, например. Какой-то недоделанный. Ничего не можешь, как коряга. Как какая-то шваль неодушевленная.
Егор, к счастью, не знал в точности, как это – потерять отца. Но ему казалось, что описанные Костиком переживания ему смутно знакомы. Нечто подобное он испытывал, когда папа ушел из дома. Тогда Егор думал, что это связано с болью и обидой из-за ситуации в целом, но сейчас слова коллеги заставили посмотреть на все с другой стороны.
– Первые месяцы после смерти папы я не чувствовал, что вообще жив, – вспоминал тем временем Константин, – было четкое ощущение, что все остановилось. Я потерял не только его тогда. Себя я тоже потерял. Причем мне казалось, что это почти физическое переживание. Как будто через меня до этого пролегала полноводная река, а теперь она еле течет.
– И как ты справился?
– А я вернул отца.
– В смысле вернул?
– Не знаю, как объяснить. Я просто однажды в какой-то полудреме увидел его – молодого, сильного, как в детстве. Побежал к нему, обнял, попросил никогда не уходить. А он как будто беззвучно засмеялся: дурачок, мол, я же всегда тут, я всегда в тебе. Я просыпаюсь – и думаю: а ведь правда. Он меня создал, он часть меня, так зачем прощаться, зачем все это страдание? Раз есть я, значит, есть его вклад в эту жизнь, значит, есть и он сам, значит, будет и его продолжение во внуках. Тут, конечно, как пойдет, но я думаю, со временем обзаведусь потомством, иначе зачем мы тут все?
Мужчины помолчали. Егор уже видел, к чему клонит Костя, но все еще продолжал упрямиться:
– Слушай, но твой-то отец был хороший мужик. Столько лет с одной женщиной, ни измен, ни скандалов. Такая любовь была у них. Тебе легко говорить: тебе не надо его ни за что прощать. Просто, как ты говоришь, сохранить в сердце, чтобы подпитываться этой силой, да и все. У меня-то слегка иначе, не находишь?
– А вот не нахожу! Если честно, мне вообще это странно. Кто мы такие, что судим о том, как себя должны вести наши родители. Ты посмотри на меня: меняю девушек – только в путь. Могу с несколькими сразу встречаться. И ты ведь это знаешь, хотя сам такой весь из себя приличный и честный. При этом продолжаешь со мной общаться, так? И даже, смею верить, считать меня своим другом. Сцен и истерик не закатывал мне, насколько я помню. Бойкот не объявлял…
– Ты сравнил тоже! Одно дело ты, а другое дело отец!
– Объясни, в чем разница?
– Как в чем? Он – отец, у него есть определенные обязательства.
– Ага, попался. Обязательства у отца перед кем?
– Перед сыном, – Егор уже понял, в какую ловушку угодил.
– А измена его – это нарушение обязательств по отношению к кому?
– К маме.
– Вот именно – к партнеру. Твое место там где?
– В Караганде.
– Молодец, соображаешь! Есть твой папа как папа, а есть твой папа – как муж мамы. И это, как в старом анекдоте, «не муж и жена, а четыре совершенно разных человека». Папа как муж мамы – обычный взрослый человек со своими тараканами в голове. Как ты, как я, как наш босс, как его жена, как деверь дяди, да как кто угодно. Ты позволяешь людям жить, как они считают нужным? А отцу почему нельзя? Разве он тебя в чем-то обделил как сына?
На том вопросе Егор натурально «подвис». Он вдруг вспомнил все многочисленные попытки папы восстановить отношения. Папа несколько лет пытался доказать ему свою любовь. Он бился в закрытую дверь, кричал в вакууме о том, что он не перестал быть отцом. Что его измена ничего не меняет в отношении к сыну. Но Егор забаррикадировался. Это он, он сам закрыл ту дверь. Сам сделал так, чтобы не слышать отца. Сам соорудил себе этот кокон – и жил в нем, считая себя хранителем вселенской справедливости. Но, может, Костик прав? И все это было совершенно зря?
Измены и развод родителей
Жизнь ребенка может быть безоблачной, а может напоминать минное поле, если родители, например, изменяют друг другу или постоянно ругаются на грани развода. К сожалению, в юном возрасте справляться со всем, что в такие моменты на нас обрушивается, просто невозможно. Ведь мир рушится – единственный известный тебе мир. Он трещит по швам, причем делает это либо омерзительно наглядно, либо слишком громко. И тебе бы только уцелеть, выжить, пережить.
Мозг ребенка еще не созрел для глубокого анализа, для понимания сути вещей. В нежном возрасте еще сложно рассуждать с позиции Мира Систем и видеть, что связано, а что нет. Странно ждать от ребенка умения разделить Маму-Маму и Маму-Женщину, Папу-Папу и Папу-Мужчину. Хотя это, конечно, сильно бы упростило выход из болезненного опыта.
Впрочем, кому-то удается интуитивно «выплыть» (тут, конечно, помогает сам факт существования систем: они есть и работают по своим законам, независимо от того, знаем мы о них или нет). И все же многие остаются в печальных воспоминаниях прошлого на многие и многие годы.
К счастью, моя Технология мгновенных трансформаций XX века создана специально для того, чтобы выходить из негативных состояний в любой момент. Неважно, происходит что-то с вами прямо сейчас или же вы носили свою боль много лет. Когда вы понимаете принцип – вы можете все изменить в любой момент!
В ситуации с изменами родителей важны две вещи:
• Разделить Маму-Маму и Маму-Женщину, Папу-Папу и Папу-Мужчину,
• И признать родителей как пару, независимо от происходящего в данный момент.
Начну с конца: с родителей как пары (частично мы об этом уже говорили выше). Для вас как для ребенка должно быть важно в этой жизни только одно. Когда-то Мама выбрала Папу, а Папа выбрал Маму, чтобы появились вы. Причем вы могли появиться только у этих родителей, и больше ни у каких других. Это важно! Не надо тратить время и силы для придумывания себе «идеальных» мам и пап. Они уже и так идеальны для вас!
Принять родителей как лучших партнеров друг для друга необходимо, чтобы не оказаться на их месте в системе (а если мы перенимаем сценарий – то еще и в собственной семье). А это происходит, как только вам начинает казаться, что «мама какая-то не такая» или «папа какой-то не такой».
Разумеется, когда дело доходит до измен, оступившийся родитель сразу же становится «не таким» (а как иначе!). Дети часто становятся на какую-то сторону, начинают «защищать» «обиженного» родителя. И конечно же, в системе наступает перекос, поскольку ребенок, по сути, становится на партнерское место для мамы или папы. О том, почему это неверно, мы уже писали.
ЭТО САМАЯ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ЛОВУШКА! КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО КТО-ТО «КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ», А ВЫ-ТО ТОЧНО ЗНАЕТЕ, «КАК ДОЛЖНО БЫТЬ», – ЭТО ЧЕТКИЙ ИНДИКАТОР, ЧТО ВЫ УШЛИ СО СВОЕГО МЕСТА, А ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ СЛИВ РЕСУРСОВ!
Пока вы не воспринимаете маму и папу как пару и как своих родителей, пока не осознаете, что живы благодаря их встрече и любви, вы все еще остаетесь кем-то «недолюбленным» и «недополучившим» что-то. Пока вы не научились видеть родительскую романтическую любовь, пока нет ясности, что вы уже все получили от родителей, вы не будете получать от жизни все. Вы будете «проседать» по тем ключевым направлениям, за которые «отвечают» Мама (внутренняя гармония, отношения, Любовь) и Папа (внешний контур, безопасность, карьера, самореализация).
ЕСЛИ БЫ ВАШИ РОДИТЕЛИ НЕ БЫЛИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ЛУЧШЕЙ ПАРОЙ, ВАС БЫ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВОВАЛО! ЭТО ПЕРВОЕ, ЧТО НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ: ТОЛЬКО У ЭТИХ РОДИТЕЛЕЙ МОГЛИ ПОЯВИТЬСЯ ВЫ. ИНЫМИ СЛОВАМИ, ВЫ УЖЕ ПОЛУЧИЛИ ОТ НИХ АБСОЛЮТНО ВСЕ – ВЕДЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ЖИЗНЬ И ЛЮБОВЬ! И ТОЛЬКО ПРИЗНАВ ЭТО, ВЫ СМОЖЕТЕ ВСТУПИТЬ ВО ВЛАДЕНИЕ ТОЙ СИЛОЙ, ЧТО ОНИ ВАМ ДАЮТ.
Упростить это принятие может как раз разделение ролей, о которых мы уже говорили. Мама-Мама и Мама-Женщина, Папа-Папа и Папа-Мужчина – разные люди. Ну, то есть мы все понимаем, что человек-то один, но в разных системах это разные роли и разный функционал. И вы, например, в одной их этих систем есть («Я и родители»), а в другой полностью отсутствуете. Вас же нет в системе личной жизни ваших родителей, в их системе «Я и партнер» вас как ребенка просто не существует! И вы не можете никак на нее влиять!
ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЮТ МАМА КАК ЖЕНЩИНА И ПАПА КАК МУЖЧИНА, ВАС НЕ КАСАЕТСЯ!
Не пытайтесь вмешиваться в личную жизнь родителей! И не только потому, что у вас на это нет никаких прав, но еще и потому, что системы будут на это определенным образом реагировать – и вам может не понравиться.
Исходя из свойств систем, внимание ребенка всегда идет за вниманием мамы. И если у той не решены вопросы с бабушкой, братьями/сестрами, бывшим партнером, если все ее внимание направлено не на дитя, а в те проблемы, ребенок обязательно сделает все возможное, чтобы привлечь внимание. Именно поэтому при изменах и разводах начинается невыносимо дурное поведение детей: они требуют положенных им по праву рождения любви и времени. Не получая их, дети и подростки могут ввязываться в решение проблем взрослых, пытаться их как-то «помирить», иными способами решить конфликт, найти выход. И это вновь опасная ошибка: ведь так они встают на чужое место, повторяя судьбу того человека, в роли которого оказались.
Вот несколько примеров подобного смещения ролей:
• Если мама смотрит на партнера свысока и постоянно ругает его, тогда ребенок будет или точно так же ругать его, или – напротив – защищать. И с большой долей вероятности такое поведение ретранслирует на собственные отношения.
• Если мама страдает по бывшему партнеру, ребенок встанет на партнерское место к маме и будет отдавать ей все свое внимание (лишь бы она не страдала), тем самым лишая себя возможности на отношения.
• Если в тех отношениях мамы были измены, вы будете это проживать, если там были ссоры и обиды, вы будете это брать себе.
• Если папа ушел, ваша цель всегда будет – вернуть мужчину, если заболел – вылечить.
• Если в системе мамы были измены, вы все время будете ревновать.
• И так далее…
Так работает система. И ей все равно, кого ставить и на какие роли. Если вы включаетесь в чужие процессы, ждите, что система заставит вас проживать не относящиеся к вам сценарии. И навесит на вас чужие проблемы и переживания. Хотя на самом деле они не имеют к вам никакого отношения. Как и измены или недопонимания родителей. Для вас они только Мама и Папа. А их жизнь – это их жизнь. Вот так просто.
Второй брак мамы/Вторая семья папы
То же самое касается и вторых браков/семей наших родителей. Если совсем коротко, то это их жизнь и не наше дело. Наши родители остаются нашими родителями – и это единственное, что они могут и должны делать в системном мире. И все же пережить это бывает проблематично. Возникает целый набор сопутствующих переживаний и болезненных вопросов:
• Почему мне уделяют меньше внимания, а той семье больше? (Особенно если там есть другие дети).
• Должен ли я любить ту, вторую семью?
• Чем они лучше нас?
• Это предательство? Или все-таки родители имеют право быть счастливыми без нас?
• Должен ли я что-то делать, чтобы родители больше времени проводили со мной?
• И многое другое.
С точки зрения социума и общепринятой морали, в такой ситуации все сложно и неоднозначно. Но только не с точки зрения систем! Ведь в системном мире на каждый случай существуют понятные правила и порядки, которые с легкостью позволяют найти выход из любой ситуации.
Итак…
СМЕНА СЕМЕЙ – ЭТО СМЕНА ТОЛЬКО ПАРТНЕРСКОЙ СИСТЕМЫ! ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКАЯ СИСТЕМА В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ НЕ ЗАДЕЙСТВОВАНА! МАМА – ВСЕГДА МАМА, ПАПА – ВСЕГДА ПАПА!
Говоря просто: уходя «из семьи», родители уходят от одного партнера к другому партнеру. Они при этом не перестают быть родителями, то есть связь Мама/Папа – Ребенок не рвется!