Есть у меня жена

Читатель захлебнется эмоциями, юмором, философией, оригинальной подачей. 9 разноплановых, художественных сочинений, заставят подумать, посмеяться, прослезится и возможно, кому-то изменят его жизнь. ,, Заика,, – первая повесть от первого лица, о болях , тайнах поведения, душевных травмах и юмора в ее обличии. Рекомендуется для экранизации. ,, Признание,, – посвящено своей супруги. Кнут и пряник, интереснейшей рассказ о любви и жизни.

,. Истина,. – в художественном стиле подталкивает читателя к вере, рассуждении о вере, на примере героя. ,, музлай,, ,, чубчик на бочок,, ,, укротитель,, ,, гулящий,, …не обычно и очень интересно. ,, ЖАННА,, – последняя, чистая любовь очень взрослых людей. Основана, на истории чужого дневника.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Когда зажигаются звезды, в небе ночном,

Память непрошеным гостем, входит в мой дом

Тихо войдет, свечи зажжет, музыку включит и беседу начнет.

В эту минуту, твои оживают глаза, в них, как и прежде, невольно таиться слеза

Смотрят с надеждой, смотрят любя, вот и опять я с тобой и без тебя.

Жанна.

То, что он умирал, я уже понял только потом, спустя. Спустя одиннадцать дней после того, как его не стало. А сейчас, я шел к нему в больницу, в палату, куда он попал с сердечным приступом вчера вечером, а сегодня очень тяжело и прерывисто дыша позвонил мне и попросил прийти, по какому-то неотложному делу, какое не терпит. У меня еще при звонке возникло не преодолимое чувство тревоги за него, и какое-то подспудное, на уровне подсознания не очень хорошая мысль, но я надеялся, что и в этот раз он выкарабкается, хотя это уже был второй за третий месяц приступ. Крепкий, до тех первых его посещений в больницу, сейчас представился мне как выжитый лимон, с безжизненными, пустыми, утратившими жизнь глазами, изрядно похудевший и осунувшийся. Все что я увидел, говорило о нем страшную вещь и вызывало глубочайшую боль, ведь я его знал другим…» Я устал жить, мне не зачем находиться уже на земле, я себя исчерпал, но я пережил огромное, великое, красивое и яркое…теперь я могу уйти…» его глаза говорили об этом, и вся его натура вела себя именно так, я видел, как он желал покинуть этот бренный мир. Но почему? этого я еще не знал, ведь ему было всего лишь немногим пятидесяти.

– Николай Сергеевич, мое почтение Вам! -подойдя тихо к его койке, нагнувшись взял его руку, которую он еле приподнял и просунул мне.

–Привет…привет! -тихим и хрипловатым гортанным голосом ответил он.

Я улыбнулся ему и наклоняясь еще ниже приобнял его, чтобы не зацепить капельницу и катетер которые находились в области ключицы.

–Кто ж тот сердцеед, который бесконечно теребит ваше большое сердце – шутил я, хотя бы немного его приободрить.

–Нету его…память мой едок…сжигает меня всего…и слава богу – почти шепотом произнес он, сухими губами.

Я внутренне чувствовал, как нелегко и с тяжёлым грузом даются ему эти короткие предложения. В палате находилось около десятка коек, которые все были заняты разными возрастами мужчин. Работал маленький телевизор, который практически никто не смотрел. Была рутинная обстановка, кого-то лечили, а кому-то уже провели процедуры, в целом как в больнице.

– Ну ничего, ничего, сейчас подлечат и обратно в строй…в свою родную редакцию- не веря даже себе, видя его печальный вид, но лестно продолжал ему говорить.

–Открой тумбочку…там сумка…на дне …возьми тетрадь- задыхаясь и полуживым кивком показал на больничную тумбу, которая стоит возле каждой койки. Я достал сумку и на его глазах стал рыться в ней по дну, нащупав тетрадь средней толщины.

– Что это ?..Николай Сергеевич, любовные стихи или…– показывая ему, что она у меня в руках.

– Дневник… никогда не писал впрок…а в том году начал…тому были предпосылки. Я спонтанно стал листать тетрадь, как обычно это делают, но ничего не видят в ней кроме записей и отметок. Он не довольно взмахнул полу живой своей рукой в знак протеста, мол, кто тебе разрешал без моего ведома открывать ее. Почувствовав свою нетактичность к нему, я резко закрыл ее, виновато подняв глаза на него. Наверное, эта тетрадь являлась для него нечто тайным и только принадлежала ему, по его мнению.

– Не спеши…может еще успеешь увидеть…что там нанесено…возьми ее с собой…как я выйду…если выйду из этой палаты…вернешь…ну а если не суждено…значит опубликуй его…я сам хочу конечно…но чувствую что может не судьба…тебе доверяю… очень хочу…что там есть легло на бумагу…в нем…в этом дневнике…все мое лучшее что у меня было…У него стали наворачиваться слезы, он отвернулся от меня и медленно потянул ладонь, что бы смахнуть застывшую слезу. Я прикоснулся своей рукой к нему, не зная, что ему сказать и как себя вести, при таком трогательном моменте.

– Я счастливый человек -продолжил он, я познал любовь…которая дается нам единожды…ну и что ж что так коротко…зато безумно…я тебя позвал…оставь память о нас…напиши. Он вновь отрешенно отвернул голову от меня, о чем-то думая и осмысливая что-то очень важное и далекое, медленно бегая глазами по стене.

– Будет, будет вам, Николай Сергеевич, еще не раз за девками побежим!

– Да полно тебе…это конец…я чувствую. Забрав дневник, мы попрощались с ним, еще не зная, что в следующий раз его уже увижу на его похоронах. Через два дня ему стало совсем худо, его ввели в искусственную кому, откуда он уже никогда не вышел.

Хоронили Николая Сергеевича из его дома, где он проживал один. Уйма людей, цветы, венки, он конечно же был достоин. А что, собственно говоря, я знал о нем, кроме того, что он был глубоким, тонким, манерным человеком, стоя на прощальной траурной церемонии думал я про себя. Работал пол жизни в местной городской редакции, где публиковал статьи и был корреспондентом, писал много, чувственно, написал книгу, которая залетела в людские души как вихрь, поражая своей глубиной. Что у него было двое взрослых детей, сын и дочь, которые жили в разных городах со своими семьями, когда-то у него была жена, которую я никогда не видел, с тех пор как мы с ним познакомились три года тому назад. На мой вопрос, где же она? Он шутливо ответил «была у попа жена, церковь закрылась…не получилось»; считает человек не раскрывать душу, так и не следует лезть в нее, заключил я и мы больше не возвращались к этой теме. Талантливый, умный, прямой, с великим и тонким чувством юмора он нравился людям, с ним доставляло удовольствие общаться и быть. Манера его оригинального общения и путей искрометных фраз вызывало восторг у тех, кто был с ним рядом и присутствовал в его судьбе.

Понесли. Ну вот и конец его доблестного пути, спасибо что ты был Николай Сергеевич и столько радости и добра дарил моей персоне, кидая три пригоршни земли думал мрачно я, с огромным осадком в душе.

2

Прошло сорок дней, с того момента как его не стало, а в памяти как вчера, сидели мы с ним обсуждали статьи и наши писательские дела. К тому времени я тоже пытался и пробовал выпустить свою первую, заветную, долгожданную книгу. Моя воспаленная память скорбела и возвращала в те дни, когда мы с ним практически ежедневно виделись или созванивались, даже просто услышать и поделиться анекдотом, поднять настроение, да в конце концов узнать, что новенького и вообще, как дела, живы ли, здоровы. Так редко бывает, когда находишь человека, друга по духу, по характеру, по мысли и принимаешь его всего, в ответ чувствуешь тоже самое. И эти приятельские отношения всегда вызывают крайние умиление. У меня семья, мне тоже под пятьдесят лет, но была параллельная мужская дружба, такая редкостная и добрая. Он был вхож в мою семью, искренне и с наслаждением отмечал нашу семейную связь. И все это ушло, исчезло в миг…навсегда…бесповоротно и так стремительно.

Я все время помнил и думал о его дневнике, но как-то боялся прикоснуться к нему. У меня постоянно всплывало в памяти, как он не хотел, чтобы я даже заглядывал в него, что в нем было такого тайного, а может и очень интимного? Каждый волен жить и чувствовать, как желает сам, пылать и гореть, сгорать и воскрешаться, для этого та мы есть на земле, что ни одна судьба не похожа на другую. Но коль мне была доверена сия миссия, не могу отказать. Дружба, не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуки. Признаюсь, когда сел на кресло и закурил сигарету, держа его тетрадь на коленях, то испытывал огромное любопытство, неистощимую тягу к чужой тайне и припоминая его слова…в этом дневнике…все мое лучшее…что у меня было.

Медленно перебирая страницы, я пытался вчитываться в каждую строчку, в глубокую и яркую мысль, все дальше отстранялся от всего бытового, что окружало и беспокоила меня. Читал и наслаждался чистотой и величайшим счастьем от того, что было в этом небольшом дневничке. Осмысливая и восхищаясь, через неделю я начал перекладывать его текст на свою бумагу для публикации.

Печатаю.

Весна 12 апреля.

Буду писать. Все равно нужно себя чем-то занимать, чтобы не забыть навыки письма. Редакция выделила путевку в санаторий Горячего ключа. Долго я ее ждал, наконец дали, езжай говорят Николай отдохни, силенок наберись, подлечись, водички попей целебной. Целых двенадцать дней жировать будешь, все оплачено, ты мол заслужил. Ну, а что, Коля и поехал. Дают бери, бьют беги! Пятьдесят лет…шутка ли? А лечиться впервые буду, наверное, пора. Старенький уже…смеюсь…еще силен мой стержень…да не глубок мой пахарь. За годы работы, нависла беспробудная усталость, в руках в ногах в голове, весь организм просит и бьет в набат; хватит, отдохни, сколько же уже можно тащить лямку бурлака. Постоянная и стойкая любовь к усталости, тревоги, все время бежишь, пыхтишь как паровоз, словно износа не будет, а он придёт, не сомневайся. Скоро ли? Или даст еще шанс помучиться на обетованной, хотелось бы на своих ногах, а не в постели в горизонтальном положении. А без работы и жизнь не жизнь, вот и думай, где тот смысл, как правильно научиться жить, да куда там учиться, в пору уже учить, только сам еще не понял до конца премудростей, нахождения на бренной земле.

14 апреля.

Вчера приехал в санаторий, расселился. Двухместный номер, со мной мужичок проживает, примерно моих лет, почти коллега, связан с телевидением, то ли оператор то ли звукорежиссер, мимо ушей пропустил, чувствую не сойдемся, молчалив и нелюдим, придется с кем ни будь знакомиться, желательно с барышней, от них хоть толк есть, вечерние прогулки, лестные речи, приятные сияющие лица, ждущие комплимента и восторга. Все это мы умеем и дадим, только бесенят в их глазах нужно поймать тайных и огонек в их движениях. Черт побери, сколько уже этих огоньков я ловил в своей жизни, сколько свечей и звезд зажигал ради них, неугомонный…и все опять в поисках новых глаз, образов и грез. Благо за два дня которых я здесь нахожусь и простреливаю женскую публику, нахожу интересные образы, прям таки достойные внимания и созерцания в их адрес. Наблюдаю пожилых женщин, видимо одиноких, бродят под ручку вдвоем по большим и длинным аллеям санатория, которые простираются далеко за пределы заповедной зоны и убегают в сторону города. Вижу кокетливые взгляды дам по моложе, мне уже начинает нравиться, наверное, приехали тоже подлечиться, но слабая и тонкая женская натура, никогда не прочь поймать на себе взгляд интересного мужчины и увлечь его за собой, ни для таких ли взглядов иные находятся в таких местах? Тайные истоки природы, он и она, все так хрупко и относительно, каждый и каждая не имея, ждет и надеяться своего благословенного часа, подчас уже разочаровавшись в себе и в противоположном поле. Да, собственно говоря, в моем возрасте уже нужна душа в женщине, та не зримая нить чувственности и тепла, которая несет неистощимый свет любви, покоя и стабильности. Хочется любимого и родного до боли человека рядом, с которым тепло, уютно и на одной волне желаешь плыть и наслаждаться радостям жизни. В моей жизни было все, кроме тех, с кем бы хотелось быть. Все те глаза и души, которых я встречал на дорогах своей судьбы, хотели две вещи, денег и похоти, и я давал…зачастую только телесную «любовь». И мы как корабли, с неудержимой страстью шли навстречу друг другу, чтобы взойти на абордаж и тайно насладиться прикосновением. Прикоснувшись на время и насладясь в волю страстями, расходились каждый к своему маяку.

Ушел в свои рассуждения и в себя…из песни слов не выкинешь, все равно сидит та заноза что всю жизнь практически один, а так хочется любви…большой, настоящей, чистой, хотя бы на старости лет.

15 апреля.

Прошел медосмотр, сказали, что жить буду долго, если раньше не помру. Дали назначение на процедуры. Первый раз сегодня принимал «бурлящие ванны», не помню, как называются, но бурлит со всех сторон, приятное ощущение, как будто под водой, кто-то делает тебе массаж, главное понимает, когда усилить давление, а когда «погладить». Дивное чудо этот массажист…профессионал. Полчаса и подобно как заново народился, вылез из ванны аж голова закружилась от удовольствия, такая приятная нега к голове пришла, следом расслабление во всем теле. И почему раньше того не знал, выбил бы путевку десять лет назад. Дождался очереди в барокамеру, залез в одежде, одна голова торчит, говорят полезно. Пока не знаю для чего я там был, но назначили значит полезай. Все что не делается, все к лучшему, будем исходить из этих лозунгов. Если так будет изо дня в день, чувствую обновлюсь до младенца, да и нервишки гулящие в норму приведу. Прописали массаж, пять сеансов, первый был сегодня. Кудесник! Как ловко он меня выбивал, как мясо на фарш. Золотые руки, я бы так сказал. Пойду попью лечебной водички в «бювет» и следом в столовую, пора отобедать. Лечу на крыльях. Все прекрасно!

16 апреля.

Сегодня вновь пошел по вчерашнему кругу: ванны, камера, массаж, «бювет». Вода в «бювете» мягко сказать не очень вкусная, но чувствую, как после ее приема всегда урчит в животе. Три раза в день сказали употреблять лечебную воду, мелкими глотками, тогда будет толк. Какой же я доверчивый все-таки, уже под седину лет, а верю всему что говорят и главное хочется делать то, что советуют, нужно отдать должное к вечеру правда легкость в теле и спокойствие сна. Давно не было такого сладкого сна, даже два дня что-то сниться, правда на утро пытаюсь вспомнить, не получается. Как благотворно на меня действует отдых, утром встал и в голову пришли строчки нового стиха, иногда грешу, как мне кажется красивым слогом, а может только кажется…запишу пока не забыл, может быть, когда ни будь выпущу брошюру со своими стихами:

Как сны бывают разны,

Под утро приходя:

Таинственны, опасны

Чисты и так прекрасны,

Коварны и просты.

То в дрожь бросают ночью

То потом обольют

То вызовут улыбку

На мысли наведут.

И после снов вставая,

На утро, по утру. Появиться

анализ, уж только на Яву

…Столовая, отдельная тема. Кормят на убой, но все пареное и без соли, к такому трудно привыкнуть, а еще трудней поглощать, приходиться тайком солить и перчить, если этого не делать, рот не охотно принимает, даже я б сказал с отвержением, иногда приходиться протолкнуть компотом, чтобы положить в желудок. Мы так то на Кавказе непривычны к такому рациону, у нас если борщ, то с перцем, чтоб аж горело во всех местах и дух захватывало, не дай бог спичку кто ни будь зажжет во время трапезы. Если мясо, то должно быть обсыпано всеми специями, которые находятся дома, а лучше зачастую на костре приготовить, вот так оно вкусней и сытней. Правда после такой еды живот висит как курдюк, но зато с огромной радостью принимается организмам, можно сказать на ура. Клянусь, если после санатория буду себя чувствовать лучше после пареной котлеты, буду себе готовить…было бы сказано, когда ты этим будешь заниматься? Целыми днями на работе, вот если бы другой тебе каждый день подносил, дело другое…а так, фантазия твоя Николай.

Сегодня нацелил пойти погулять по парку, который расположен в зоне отдыха санаториев, говорят очень красивый, много достопримечательностей, пойду, хватит уже новости по телевизору смотреть…бесконечно! Мир постепенно сходит с ума, пусть он сходит без меня. Пора опуститься на землю и наслаждаться красотами вокруг себя.

Идет война. Когда не включишь телевизор, все центральные каналы охвачены и трубят о ней. Как же произошло, то, что происходит, почему допустили, недосмотрели, пропустили, те события, откуда сегодня растут ноги? А я вот вспоминаю своего родного деда Феодосия, отца моей мамы. Украинца, родом с Черниговской области, так вот еще в мою бытность мальчишки, он все время повторял…Оце, будэ вийна! самостийна Украина…Оце, будэ вийна!, даже в застолье, под неким градусом он высказывал свои настроения, доходило до ссор не согласных с ним. Откуда у него было такое предвидение или уверенность в будущей войне, которая приходиться на сегодняшний день, и я с годами понимаю, что их обрабатывали с самого детства, сея вражду, подталкивая и внедряя в голову, деление по национальному признаку…хохол и кацап. Слово кацап, он произносил в особой, издевательски ненавидящей манере, причем большую часть своей жизни он прожил в России, на Кубани, но в душе все равно недолюбливал русских, и при удобном расположении разговора, выделял, что якобы украинцы, гораздо лучше русских (кацапов). Но в те временна, такие выражения больше были похожи на шутки, так как и анекдоты так начинались…русский, хохол и армянин, и никто ни акцентировал серьезного внимание на такие высказывания. Посмеялись, на том и закончилось, потому что мы были вместе, едины.

В те далекие времена, в середине восьмидесятых годах, мы всей большой семьей, собирались летом и уезжали на целый месяц на Украину. Заезжали в Запорожскую область, в Черниговскую и в самом Киеве проживали по недели, объезжая всех родичей по линии деда. Плыли по Днепру на комете, нас принимали радужно, и такие же визиты принимали у себя в Армавире, тех же родственников с Украины. Все было здорово, дружно, можно сказать любя, до тех пор, пока в конце девяностых мы стали для них врагами по их мнению. И все теплые отношения в один миг прекратились, перестали присылаться и отсылаться письма, телефон молчал и соответственно ни мы, ни они, нас больше не видели и не наблюдали. Это же как нужно было перекрутить людям мозги, нашу общую неразрывную историю, чтобы два братских народа пошли войной с нечеловеческой ненавистью к брату напротив.

В 2004 году, приехал мой товарищ, Петр Петрович с Харькова на свою малую родину в Армавир, откуда его еще юношей вывез отец, на проживание в Украину. Причина отъезда домой была одна, русских людей стали притеснять, прижимать по всей территории незалежной, причем в открытой, агрессивной форме и после его слов о том, что война не за горами, я ему стал доказывать обратное. То, что он не прав и такого никогда не будет, это так противоестественно, такого не может быть что бы братья воевали. С кем с кем, но только не с украинцами, но в итоги Петр Петрович оказался прав. Да, выбрали американцы с Европой, платформу Украины, разорвав в конец наши корни, которые наверно уже никогда не свяжутся в один крепкий узел, в один сноп…к сожалению. В конечном итоги, с огромными жертвами, мы в очередной раз, пройдемся по Украине, затем по Европе и поставим точку в Америке. Мыслящему человеку настолько очевидно, что империя зла в мире, являются именно штаты, откуда несет постоянными войнами на планете. Самое страшное и предсказуемое в том, что войны будут идти бесконечно, на всем протяжении времени, пока крутиться наша земля, и еще более огорчительно в том, что именно своими руками люди могут прекратить хождение земли вокруг солнца, уничтожив в своих амбициях, все живое.

То, что происходит сейчас, да и, собственно говоря, идет с девяностых годов, является безумством и кощунством. Здравому и мыслящему человеку понятно что происходит, да только иных больше, поддавшихся неразумению, моде науки, думать, что является…,, умный дураком,, и вот эта погоня людей за сегодняшним днем, очень пагубна.

Нужно, заставлять себя думать, мыслить, ориентироваться, оставаться человеком при своих достоинствах.

18 апреля.

Вчера сделал вечерний променад. Гулял, вернее бродил по вечернему парку, какой огромный, как наделен всякой зеленью, елками, соснами, красивыми, яркими клумбами, вдоль пешеходных тротуаров, вымощенной яркой плиткой. Гул машин слышан только вдали, где-то на трассе, которая проходит недалеко от череды больших построек санаториев и курортного частного сектора. Заметил, что поймал себя на мысли, когда дома тоже иногда попадаются красивые растения на улицах в скверах, то особенно не замечаешь ту красоту, которая окружает рядом, наверное, потому как видишь ее ежедневно и глаз замыливается. А другое дело, когда новое и не изведанное место, то сразу контраст очевиден, и с необычным умилением не спеша любуешься и дышишь тем чистым воздухом, который аж пьянит без коньячка, …ох вспомнил о чудесном напитки, надо сегодня для разгона крови, сто граммов принять на душу, думаю только во благо будет, по крайней мере не очень во вред. Бродил со своими мыслями, которые без конца лезут в голову. И все-таки хорошо мне одному, привык что ли? Недаром же говорят, что мудрецы и мыслители любят находиться в одиночестве, когда никто не мешает задавать себе вопросы и искать на них ответы. Не уж-то и я таким становлюсь? Да, любим мы пуха накидать своей особе, а потом нежиться в нем, всячески думая о себе и про себя…какой же ты умный, сердечный, как тебя любят женщины, обожает общество, только не показывают своего чересчур трепетного отношения к тебе, но ты то чувствуешь, как кажется их любовь к тебе. Наверное, мы все одинаковы в этом смысле, любим себя как нельзя любимого, и очень хочется верить в то, что именно вот так и происходит, даже не допуская мысли как обманываем себя порой.

Но больше меня вчера взволновало, что случайно познакомился с интересной женщиной, если так можно сказать случайно…, ну я же сигнал подавал в космос,, ну вот и вернулся, улыбаюсь теплой гримасой. Иду, гуляю со своими мыслями, медленно тащусь, глядя на горы в соснах, никого не замечаю, руки сложены сзади за спиной, любимая поза для прогулок и вдруг как обухом по голове, поднимаю не вольно голову, и она такой же медленной походкой идет мне на встречу. Необычно красивая, с загадочной легкой улыбкой и с какими-то восторженными глазами, и понимая, что знакомство будет неизбежным. Я поймал ее взгляд, она словно ждала такого момента или искала то место, где мы встретимся, во всяком случае мне так показалось…глаз то наметан, тут уж точно себя не обманешь. На самом деле, так и произошло, мы нарочно, специально шли навстречу друг другу и когда уже подошел к ней вплотную, то конечно дал понять, как интересна и необычна наша встреча.

– Скажите пожалуйста, как это понимать, когда ловишь взгляд девушки на себе? -бодро и неспеша, глядя ей в глаза, улыбаясь начал я.

Она тоже кокетливо улыбнулась, рассматривая бегающими глазами мое лицо, неторопливо произнесла: – Я за вами наблюдаю третий день…к вам манит, вы мне очень симпатичны!

– Вот так, вот! Неожиданно! -

–Я слышала, как вы разговариваете с людьми…ваша речь и манера общаться…я постоянно была где-то рядом, так получалось…вы меня не замечали…а я была рядом, и не вольно глаза искали вас…не могу я им приказать, когда им кто-то нравиться…вы, достаточно красив…

Я смотрел на нее и не верил, так бывает? Когда тебе в лоб, симпатией к тебе …значит я уже был под наблюдением и надзором.

– Таааак…не плохо девки пляшут…и как нам быть, в этой ситуации? -не много обескураживающе и играя с ней ответил ей.

–Да я уже и так и этак, кручусь рядом с вами, а вы не видите меня…уже сама хотела к вам подойти…но как? Такое совсем не прилично и невозможно, поэтому ждала от вас внимание…вот и дождалась! – и ее губы распахнулись в широкой, открытой улыбке, обнажив мне красивые, ровные зубки.

– Дерзко и смело…не ужели так и есть?

– Вы ничего не подумайте, я человек семейный …и- и -и не желаю никаких отношений, сама от себя не ожидала, что такое может произойти со мной…смотришь на человека и не можешь оторвать взгляда от него -немного успокоившись и выдохнув по пути, уже спокойно произнесла она, как бы винясь в том, что только что выпалила столько откровений незнакомцу.

– Конечно, приятно слышать от женщины такие откровения, но мне кажется вы мне льстите…я вас предостерегу…я самый что ни на есть обычный человек, очень неожиданно…таких знакомств у меня еще не было…и вдвойне приятно, когда тебе выражает, такая прелестная дама- сказал ей беззастенчиво, уже на ходу придумывая, те выражения для продолжения наших любезностей.

– Да, я сама не могу поверить, что это я – неожиданно раскраснелась она лицом и остро начала наблюдать за моими глазами, что скажет мой взгляд…не осудит ли.

–Ну что ж…при такой приятной встречи, наверное, пора узнать, как вас зовут…моя приятная незнакомка?