Психология ребенка от А до Я. C рождения до 3 лет

Помните, когда Вы были еще беременны, и читали о том, что у малыша начинают расти ноготки, уже полностью сформированы черты лица, малыш любит держать пальчики во рту, Вы думали, кроха — какая ты?

Как же хочется увидеть тебя поскорей!

И вот он уже лежит перед Вами. Вы рассматриваете его, подмечая, что глаза мужа, улыбка Ваша, нос непонятно чей…

А как он кричит, когда чем-то недоволен!

Характерный будет, весь в Вас или в мужа.

Чем — то малыш будет похож на Вас, у него будут привычки, которые свойственны Вашей семье.

Но все же — он другой.

Он — новая планета, новый мир, с новыми озерами и океанами, новыми континентами и городами, пустынями и лесами.

Сейчас эта планета, мир малыша никак не обозначен.

На его карте жизни нет никаких названий, обозначений, дорог, населенных пунктов.

Вы будете показывать, называть, заполнять эту планету — обозначать чувства малыша, поселите на планете — добро, уважение, сочувствие, радость.

Вырастите на планете — самостоятельность, уверенность, трудолюбие.

Будете удобрять сады и увидите плоды — способности Вашего ребенка — творчество, пение, занятия спортом и т. д.

Самое главное не перепутать названия, не заставить течь реки и моря вспять, не переделывать планету под себя, не вырубать леса, не бетонировать пустыни.

Каким бы Вы хотели видеть своего малыша через 1 год, 5 лет, 10 лет? Каким он будет?

Самый лучший родитель тот, который наблюдает за ростом и развитием ребенка, не пытаясь его переделывать, подстраивать под себя.

Ребенок — другой, не такой, как Вы.

У него свои интересы, свои предпочтения и планы на ближайшие 90 лет.

Сейчас же, только появившись на свет, малыш нуждается в Вас постоянно 24 часа в сутки.

Начало, или что чувствует младенец

Когда малыш появляется на свет, его ждет много испытаний.

Во-первых, вся его жизнь меняется кардинально (смена температуры, смена питания, новый способ дыхания), к этому нужно научиться приспосабливаться (представляете какую работу выполняет Ваша кроха!)

В животе было так уютно и безопасно.

Момент рождения — сильный стресс для ребенка, первый кризис (сколько их еще будет в жизни и не сосчитать…)

Одна мама говорила, что в их семье нет никаких кризисов — дети растут благополучно и счастливо, психологи выдумывают кризисы, будто заняться не чем…

Не знание законов не освобождает от их ответственности.

Так и с кризисами — даже если мы не хотим их замечать, они приходят. Как незваные гости в нашу жизнь.

Сразу хочется сообщить Вам хорошую новость — кризис, это не плохо. А даже хорошо.

Кризис предполагает изменения, новые возможности, новые горизонты, новую жизнь, новое начало.

Кризис дает что-то новое, взамен забирая старое.

Так происходит любое развитие, от чего-то приходится отказываться, чтобы идти дальше.

Хочешь увидеть замечательный мир — выходи из живота мамы.

Хочешь сам топать ногами — слезай с маминых рук.

Кризис новорожденности забирает у малыша сразу же 100—200 грамм веса.

Помните, врачи совершенно спокойно к этому относились в роддоме?

Малышу необходимо адаптироваться в новых условиях существования, на это у него уходит 1—2—3 недели.

С каждым малышом все индивидуально.

Некоторые мамы говорят о том, что девочки совсем не кричат первые 3 месяца.

Животики их не мучают.

А вот мальчишки кричат с утра и до вечера.

Другие родители говорят совершенно противоположную информацию.

Крик — это первый сигнал малыша о том, что с ним что-то не в порядке.

Он требует этот «непорядок» убрать и сделать приблизительно так, как было в животике у мамы.

Накормить, убаюкать, взять на ручки, крепко прижать, сказать «Ш-ш-ш, малыш, я рядом, ты в безопасности…».

Что же чувствует малыш?

Многочисленные исследования ученых говорят о том, что в начале жизненного пути ребенок не понимает, где он начинается, где он заканчивается (он не чувствует себя 5 килограммовым младенцом, ростом 60 сантиметров).

Ему кажется, что он ВСЕ, весь мир.

Задачи на год

Первая задача, которая стоит перед малышом — очертить свои контуры, границы.

Ребенок должен выяснить, что находится в нем, что принадлежит ему (хочу кушать — заурчал животик — это мой животик; мокрая попка — неприятно — это моя кожа) и что ему не принадлежит (заурчал животик — мама дала грудь — эта чья грудь — моя или мамина?)

Задача малыша понять, что мама — это не он сам, поначалу мама кажется продолжением себя, волшебной палочкой, которой можно управлять, как захочется.

Захныкал — а мама уже здесь, переворачивает на другой бок, засопел, а мама уже дает еду.

Все, что необходимо малышу, мама выполняет в мгновение ока.

И лишь постепенно (месяцев в 7—9) ребенок научается понимать, что управлять НЕ СОБОЙ намного сложнее, чем, например, собственными пальчиками.

Собственными пальчиками можно трясти погремушку, а вот трясти погремушку чужими руками сложно.

Если мама этого не хочет, она делать этого не будет, как бы ты не кричал (конечно, если малыш начинает кричать, мама начинает делать все что угодно, лишь бы успокоить ребенка).

Но постепенно малыш понимает, что мама — это не он сам.

И начинает понимать он это, узнает свои «пределы», только когда мама не делает все, что ему захочется.

Здесь Вы должны почувствовать облегчение — оказывается не всегда нужно в мгновение ока исполнять все желания ребенка.

А иногда исполнение его желаний, немедленное удовлетворение его потребностей даже вредны малышу!

Сейчас Вы даже и представить себе не можете, что совсем скоро будете принадлежать себе опять.

Вы «в малыше», Вы в постоянных заботах и такая жизнь 24 часа в сутки на протяжении долгого времени иногда дается очень нелегко.

Но совсем скоро Вы вновь вернетесь к себе, к своим любимым занятиям, а возможно, у Вас появятся новые увлечения — дети дают взрослым удивительную возможность открыть в себе новые грани и таланты, которые «дремали» все это время.

Пока же давайте вернемся к нашему малышу, и его главной задаче первого года — очертание собственных границ и контуров.

Малышу так хочется взять новую игрушку, а мама сидит рядом и ждет, когда малыш поползет.

Или на улице так хочется посмотреть по сторонам, а мама усаживает в коляску — кричи, не кричи, если мама торопится, на ручки она не возьмет.

Если бы мама была совершенной мамой и всегда исполняла все желания ребенка, он бы никогда не понял, что мама и он разные.

Ребенок бы пребывал в полной растерянности, он бы «запутался» в матери. И ему трудно далось бы взросление и свобода.

Как бы ни хотелось каждой маме сделать все-все-все для своего малыша, иногда приходиться огорчать ребенка, и это огорчение от невыполнения тех или иных «просьб» малыша только ему на пользу.

Он растет и делает важные для себя открытия.

Есть я — с ручками, ножками, с животиком и есть не я — взрослые люди, которые могут меня накормить, взять на руки, убаюкать.

Если мама думает «Ты мой хороший, самый лучший, самый любимый малыш» — ребенок видит и понимает — все в порядке, я есть, я нужен, я любим, можно спокойно расти и делать новые открытия, в этом мире безопасно.

А если мама уставшая, без сил, ей никто не помогает, дома неурядицы, она думает «Да за что мне такое наказание, да прекрати ты орать, да когда же ты уже вырастишь, да когда же закончатся эти бессонные ночи» — ребенок читает — я плохой, я не нужен, и начинается первый сбой в программе роста.

Маленькие дети обладают невероятным умением считывать невербальную информацию — Вы можете ничего не говорить, но Ваша мимика, жесты, положение тела о многом могут сказать малышу.

И если малыш видит маму, которая им не интересуется, а механически ухаживает за ним, без эмоций, без светящихся глаз — такому малышу труднее дастся процесс роста и развития.

Он, конечно, заговорит и пойдет, и вырастит — но все ему будет даваться сложнее, чем тем детям, которые получили с «молоком» матери четкое понимание — я есть, я ценный сам по себе, мир безопасен, я могу расти и развиваться, все в порядке.

Пустота во взрослой жизни, откуда она берется?

Вы уже обратили внимание, что воспитание — процесс очень тонкий и интуитивный.

Удовлетворение всегда всех потребностей для малыша — плохо же для его собственного развития.

Если всегда выполнять все требования и желания ребенка (из лучших побуждений — «…у меня было плохое детство, у моего ребенка будет другая жизнь; или — он же еще маленький, на терпится во взрослой жизни еще, кто как ни родители побалуют ребенка?…») — ему трудно будет в дальнейшей жизни — он не научится справляться с препятствиями и проблемами, он не сумеет ждать чего-либо, он будет «белой вороной» среди сверстников.

Обычно дети, которые привыкли к тому, что все их желания исполняются — с трудом находят общий язык с другими детьми, не умеют играть, да и другие дети не берут их в свои компании.

С другой стороны, чтобы во взрослой жизни у человека были гармоничные отношения с людьми, он видел личностный смысл в тех или иных делах, жил полной жизнью, получал удовольствие от своей работы, хобби, точно знал и понимал, что живет не зря, в его жизни есть смысл и ценность — для этого необходимо уже на первом году очень аккуратно сформировать так называемый «фундамент под названием — жизнь имеет смысл и важно все, что я делаю».

Бывает так, что взрослый человек успешен в карьере, у него есть финансовая свобода, он может позволить себе многое, но внутри у него «пустота», вроде бы все есть, всего добился — а удовольствия ничего не приносит, нет полноты жизни — можно купить новую машину, новую одежду, но все это временно заглушает ненужность, внутреннее одиночество.