Легенда о Джеке Дэвисе

Часть 1. Добропорядочный гражданин

Когда в 1991 году на мировые экраны вышел фильм "Молчание ягнят"… К слову, в российские телевизоры он попал почти синхронно (если этот термин здесь уместен). Пираты постарались. Интригующе-гнусавый переводчик, дрожащая картинка, шуршание перематываемой ленты и вопль: "Не держи на паузе долго! Сколько раз повторять? Головка стирается!" Помните, конечно, то ностальгическое наслаждение от синематографа.

Так вот, по выходу картины, проныры из Академии киноискусства задумались: а откуда взялся доктор Лектор? Кто явился прообразом? Такие Герои не падают с небес и не возникают из ниоткуда. Всегда есть некое… некий вдохновитель. И пускай он уступает киношному двойнику в харизме, но он… есть. Или был.

Премьера вышла шумной. Длинный отрез красной дорожки, обилие призов, звёзды сияют (в прямом и переносном смысле слова), щёлкают фотоаппараты, журналисты задают вопросы.

Сценарист Тед Толли отвечал уклончиво, опускал глаза и, бесконечно длинными фразами, ссылался на автора книги Томаса Хэрриса (фильм снимался по книге). Сэр Томас тоже не радовал прямыми ответами, дескать, живёт такой парень. Фамилия такая-то, вот адрес, звонить до обеда, потом у него процедуры. Писателя можно понять, он оберегал тайну своего творчества, вздувал алмазный дым вокруг своей персоны. Это тоже стоит денег. Иногда пыль стоит дороже сандалий, вокруг которых она вьётся.

Со временем выяснилось, что существует некий Роберт Модсли, человек, обладающий уникальным интеллектом и привычкой душить молоденьких девушек. И что якобы он явился прототипом Ганнибала Лектора. Томас Хэррис не протестовал, и с его молчаливого согласия эта версия "ушла в народ".

Более прозорливые граждане молчали и улыбались в бороду, разумея, что доктор Лектор персонаж скорее собирательный. И оказались правы. Не могу сказать доподлинно, сколько частей имел этот кинематографический "конструктор", но на втором по значимости месте (а в чём-то и на первом) стоял Джек Дэвис (не путайте, пожалуйста, с легендарным трубачом Майлсом Дэвисом).

Реальная история, конечно, много отличалась от киношной, да и сам Джек Дэвис мало походил на Энтони Хопкинса. Это был (я говорю о Джеке) среднего роста мужчина, сухощавый, с невыразительным лицом. Такие физиономии моментально выветриваются из памяти, лишь только носитель покидает поле вашего зрения. Из отличительных черт Джек имел плоские ногти, опиленные по геометрически идеальному радиусу – за этим он следил. Ещё обожал носки. Покупал дорогие хлопковые с широкой резинкой. Не брезговал подтяжками для носков. Изредка практиковал гетры.

Как-то вечером в пятницу, после трудовой недели Дэвис зашел в бар. Недорогой демократичный паб на углу третьей и тридцать восьмой авеню. Стрелки часов давно миновали десять и устремились к одиннадцати, осеннее солнце опустилось за горизонт; на улице сделалось холодно и неуютно. Городские джунгли не любят осени. Желтый свет фонарей раздражал своей лживостью – он не согревал.

Джек вошел в двери и подумал, что неплохо бы пропустить стаканчик-другой.

(Давайте будем откровенны. Я не знаю, о чём думал в эту секунду Джек Дэвис. Я могу только предполагать. Быть может, он вовсе ни о чём не думал… а возможно, размышлял ни купить ли домой пеларгонию? Многие маньяки отличаются любовью к цветам.)

…В баре было накурено, над публикой вился обычно-необычный пятничный гул, состоящий из обрывков фраз, сигаретного дыма, выделений потовых желёз и неприличных до однообразия желаний.

Банку Дэвис держал отлично (ещё одно отличительное качество). При весе в сто пятьдесят фунтов (чуть меньше семидесяти килограммов) мог выпить бутылку кубинского рома и заправить нитку в иглу с первой попытки.

Джек дринкнул, заказал ещё. Закурил, разместил на стойке бара сигаретную пачку, зажигалку и столбик монет (он собирался позвонить; речь идёт, напомню, о "домобильных" временах). Обстоятельность говорила о том, что торопиться Джек не собирается.

Рассматривал грудастых девиц скопившихся у стойки. Собственно с одной из таких девиц и начинается история.

Существует особая категория женщин. Их оскорбительно считать проститутками. Для них медицина придумала особый термин – нимфоманки. Т.е. женщины, у которых всегда свербит, и которые не прочь взять за любовь деньги. Полагаю, это тот редкий случай, когда работа доставляет истинное наслаждение.

Но и к проституткам Дэвис относился терпимо. Почему нет? Спрос рождает предложение – базовый закон капиталистической экономики. Время от времени, Джек пользовался телами. Что делать? Человек он был неженатый, а удовлетворять естественные надобности необходимо.

(Может возникнуть вопрос, почему бы не завести интрижку? На работе, или в прачечной. В булошной, наконец. Я отвечу, что повествование идёт о каннибале Лекторе. Можете вообразить Лектора, у которого интрижка с официанткой в забегаловке? Нонсенс!)

Джек дринкнул ещё разок, мысленно выбрал одну из девушек. Критерий был прост: стройная, приличная ликом и однозначно продажная (простите грубое слово). Придвинулся к "объекту вожделения" и тоном давнего знакомого (с налётом интрижки) предложил:

– Рюмочку гордонса?.. Девушка пьёт джин? Вечера ныне промозглые, можно подцепить простуду.

Девушка окинула Джека обзорным взглядом, в мгновение сообразила, с кем проведёт сегодняшнюю ночь и ответила:

– Простуда не сифилис. Переживём.

В этом месте опять необходимо отвлечься и сказать несколько слов о ценообразовании. Проститутка защищена… как бы это сказать… кодексом половых отношений. Клиент-вагина-четверть часа-деньги. Вот примитивная цепочка взаимоотношений. Нимфоманка подобна фрилансеру. Она свободна назначать цену и продолжительность отношений. За это она рискует совершить ошибку, отпугнуть клиента. Присутствует элемент неожиданности. Приключение.

Джеку понравилась её прямота. Он ответил, что сам предпочитает презерватив, и язык в рот засовывать не станет.

– Во всяком случае, в первый раз, – намекая на продолжение. – Так вы пьёте джин, мадемуазель?

Она скромно согласилась:

– Мадемуазель пьёт джин. – А про себя подумала: "Когда ты узнаешь, какая я мадемуазель – в штаны наделаешь".

Какое-то время они сидели в баре. Немного выпивали, курили, болтали, смотрели стриптиз. В глубине зала возникла лёгкая ажурная драка, какому-то техасскому ковбою подбили кием глаз. Он потом долго извинялся и угощал друзей пивом. Хотел отыграться (на бильярде), но подбитый глаз не позволял сфокусироваться.

Джек съел пару тостов с яичницей, подумал, что если поглотить ещё один, то отпадёт нужда в завтраке, а это имеет свои преимущества. Заказал двойной.

После полуночи в зале произошло едва ощутимое изменение, воздух чуть-чуть всколыхнулся. Такое бывает, когда вечер переходит в ночь. Приличная публика расходится, остаются "демоны". Они пьют до потери сознания, ворчат и стремятся распахнуть ворота ада. Джек не любил это время. И не потому, что боялся – это чувство ему не было свойственно, – он удивлялся скудоумию собравшихся людей. Они не понимали, что ад уже здесь. Это они сами. Ничего открывать не нужно.

Джек прожевал свой ужин/завтрак. Подал девушке руку. Её звали Анжела (не путать с Анжелой Дэвис).

– Пойдём?

Она ответила вопросом:

– Ты всегда так много ешь?

Взяла его под руку, направилась к двери. Джек ответил, что у него быстрый метаболизм. Всё сгорает в мгновение ока.

– Тебе везёт, – позавидовала Анжела. – Не нужно ходить в спортзал.

Квартира Джека Дэвиса располагалась поблизости, в паре кварталов. Искать такси – напрасный труд, прогулялись пешком. Поговорили о поэзии, о театре. Она прижималась к нему тёплым боком, а он тайком надеялся, что, наконец-то ему повезло: "Нужно найти постоянную партнёршу и прекратить беготню по барам. Я уже не мальчишка".

Поднялись на этаж, вошли. Она прошла в гостиную, села на диван. Он чего-то мастырил на кухне, пытаясь придать вечеру налёт романтизма. В холодильнике обнаружилось шампанское. Пирожные пропали, и их пришлось выкинуть. Впрочем, холодильник холостяка – отдельная тема.

Откупорил оливки, нашел приличный почти неплесневелый сыр.

Пока он возился на кухне, она вынула из сумочки ма-аленькую видеокамеру, придирчиво-профессионально осмотрела комнату, всунула камеру в щель между шифоньером и портьерой. Убедилась, что её практически не заметно, нажала кнопочку "Rec".

После этого Анжела улеглась на диван в самой обольстительной позе на которую была способна.

Ситуация выстраивалась многообещающая. Клиент попался небедный. Образованный. Начитанный. С имиджем – это главное.

На милом личике Анжелы лязгнуло воображаемое забрало:

"Я тебе устрою небо в алмазах. За эту кассету, милый, – размышляла она, – ты мне заплатишь деньги. И совсем не сто долларов. – Далее агрессивно: – Умник!"

Меж тем, "умник" включил негромкую музыку, распечатал шампанское, внёс на серебряном подносе пару бокалов. В зубах зажал белую розу (готовился заранее). Этакий галантный кавалер, при исполнении.

Из колонок зазвучал божественный Фаусто Попетти. Эммануэль…

Выпили. Шампанское вкусное, дорогое. Смешные пузырики щекочут нос. Джек улыбаясь, предложил потанцевать. Анджела кокетливо согласилась, а уже через минуту…

– Ой, что-то мне не хорошо, милый… всё кружится перед глазами! – Анжела вскинула ко лбу руку. – Извини, дорогой! Сейчас всё пройдёт… со мной такое впервые… ой, я не могу… позвони в скорую… я, кажется, сейчас умру… спасите… мама… мамочка родная и ангелы небесные…

Джек подхватил свою пассию и уложил на кровать. Подумал, подражая поэтам ренессанса: "Девушка в забытьи сползла на постель… как пронзённая стрелою лебедь… и роза упала… сломанная… тара-тарам".

Проходит немного времени. Анжела приходит в себя, и обнаруживает, что лежит на той самой постели в квартире Джека. Лежит абсолютно голая, руки и ноги привязаны кожаными ремнями к растяжкам по углам кровати. Находится она в позе, что называется, распятой – ни рукой, ни ногой шевельнуть не может.

Далее пикантный момент – между ног этой хрупкой миловидной девушки присутствует вовсе неслабое мужское достоинство.

Такой вот кульбит.

Сексуальный извращенец решил жестоко подшутить над беднягой Дэвисом, позволил себя "снять" (такие шутки, между прочим, часто заканчиваются импотенцией). Хорошо Дэвис оказался не промах – вычислил в Анжеле мужчину и сыпнул ей (ему) в шампанское сильнодействующего успокоительного. Джек и сам принимал его изредка, осторожными порциями.

– Ну что, Анжел? – Говорит Дэвис с придыханием и пробует пальцем остроту маникюрных ножниц. – Тебе уже лучше?

– Как будто… – соглашается парень, полагая, что спорить не в его интересах.

– Тогда, приступим!

И Джек приступает.

В урну для бумаг (вслед за стручком и парой бобов) летят уши, губы, веки, соски… и все остальные выступающие части тела… оставляю это фантазии читателей.

Анжел(а) орёт благим матом, несколько раз теряет сознание и вновь приходит в себя…

А что толку кричать? Стены в квартире покрыты соответствующей звукоизоляцией и обшиты доской пятидесяткой. Меломаны такое сочетание особенно ценят – полное поглощение волн и звуковой эффект потрясающий. Никто. Ничего. Не. Услышал.

Труп Анжелы наш герой аккуратно разделил на части, сложил в плотный пластиковый пакет и вывез на свалку.

Всё. Дело сделано. Шито-крыто. Свидетелей нет. Как говорят французы: Adieu!

Примерно через неделю (в воскресенье) в квартире Джека появляется инспектор криминальной полиции. Осмотрелся. Достал блокнот и карандаш. Вежливо, ненавязчиво осведомился: "Где вы были такого-то числа во столько-то часов?.. Так… Ага… понимаю… А кто вас видел? А кто может подтвердить?.. А человека с вашими приметами видели в баре с девушкой, а эту девушку потом нашли оскопленной в мусорном баке…"

Джек Дэвис разъярён. Он возмущается:

– Позвольте-позвольте, что происходит? – прерывает он полицейского. – Я законопослушный гражданин, налоги плачу исправно. Вот декларация. За свой виски плачу лично, и портвейн покупаю на свои кровные. Кредитной историей дорожу. Джорджа Герберта Уокера Буша не люблю, но уважаю. Голосовать за него не буду. Ничего общего с вашими девушками-мужчинами не имею. И вообще планирую жениться… в скором будущем…

Коп изобразил на лице улыбку, поднял шляпу и откланялся.

Добрая получилась встреча. Приятная. Полицейский оставил свою визитную карточку и попросил перезвонить: "Если что-то припомните".

Презумпция невиновности.

Часть 2. Суд

А ещё через пару дней на квартиру Джека Дэвиса пришла работница – девушка из службы Хоум Клин. Пришла, чтобы прибраться. Отперла входную дверь своим ключом, разделась. Почитала глянцевые журналы, выпила бокальчик красненького (из бара). С подругой поболтала по телефону. Подремала. Потом пропылесосила и принялась с мебели смахивать пыль. Работа несложная, но и оплачивается негусто.

Наткнулась на видеокамеру.

Приличная горничная в таком случае оставляет находку на журнальном столике, пишет записку следующего содержания, мол, наткнулась на предмет, мешающий уборке, переложила сюда, о чём уведомляю. Претензий не имею. В Штатах с этим строго: с работы погонят в два счёта. Могут ещё и на компанию в суд подать. Прайвэси – священное понятие.

Но наша уборщица строгостью выучки – по молодости лет и отсутствию опыта, – не отличалась. Первым делом решила посмотреть, что же там на кассете? Хоум видео! Клубничка! Задрожали от предвкушения девичьи колени. Ну, ещё бы – видеокамера в спальне!

Не судите строго, любому трудно удержаться.

…Когда, минут через десять, девица дрожащими и холодеющими пальцами выключила камеру, сама она представляла зрелище э… пикантное. Напоминала героиню фильма ужасов, перед тем, как её череп расколет злодейское мачете.

Девушка стремительно собралась, оглянулась, вскрикнула на собственное отражение, когда проходила мимо зеркала. Исчезла из квартиры.

Далее всё закрутилось в режиме ускоренного просмотра: Дэвиса, без малейшего шума, приняли прямо на работе. Взяли мазки слюны, вычистили пробы из-под ногтей. Сняли отпечатки пальцев, соскобы с кровати и проверили грязное бельё из корзины. Серьёзно взялись, если говорить простыми американскими словами.

Хотя… рассуждая здраво, это было лишнее. Одной кассетки хватало для доказательной базы выше всякой крыши, и мощнее она оказывалась любого изворотливого адвоката. (Приличные адвокаты, кстати, от процесса отказались.)

Во время следственных процедур Дэвис вёл себя тихо, не гоношился, соблюдал режим, и не возражал против адвоката, предоставленного судом. Я полагаю, он рассуждал таким образом: "Зачем тратить впустую деньги?"

С ним можно согласиться.

Через две недели состоялся суд. В России за такое вышак бы ломился однозначно. Без вопросов. В Штатах (в ту пору) народ был гуманнее, однако пожизненное заключение – тоже не сахар. Провести остаток жизни среди убийц… насильников… наркоманов…

Хотя, не скажу, что это лучше. Смерть, растянутая в пространстве и времени.

Идёт суд. Прокурор медленно и методично, шаг за шагом, словно каменный гость – Командор с пьедестала – выкладывает разнообразные доказательства. С кассетой не торопится, приберегая её для последнего, решающего удара. Показывает фотографии и результаты экспертизы. Отпечатки пальцев и прочее. И робкие придирки-ремарки адвоката и его попытки задержать приговор смотрятся, как попытка остановить бульдозер свистками регулировщика. И присяжные явно Дэвису не симпатизируют.

А кто бы симпатизировал?

Особенно выделяется один здоровенный негр из присяжных. Смотрит этот человече молча (в суде высказываться запрещается), но во взгляде явственно читается досада. Досада, что смертный приговор в штате отменён. И очевидно, что этот негр лично бы выдавил поганца Джека Дэвиса в гранёный стакан. Чтобы другим неповадно было. Имеет место личная неприязнь.

В общем полный для Джека… как бы это сказать… полный капут.

На второй день судилища, адвокат вытаскивает из рукава предпоследний козырь и призывает психиатрическую экспертизу. Прокурор соглашается:

– Пожалуйста. Послушаю с большим интересом.

А почему бы не согласиться? Для прокурора это развлекаловка. Игра.

Тут нужно понимать, чем больше шума вызовет дело, тем больше лавров достанется прокурору. А дело у него в руках. Так он полагал.

В зале суда появляются три джентльмена приятной наружности (один из которых оказывается дамой с мужской стрижкой и обгрызенными ногтями). Эта троица загоняет Дэвиса в станок, как беговую лошадь, цепляет ему датчики и проводки (ко всем частям тела включая нежно-интимные). Начинаются тесты: светят в зрачки, колют иголочкой, стучат по коленкам… и т.п. и т.д. – не стану утомлять ваше внимание излишними подробностями.

Зрители из зала смотрят и слушают внимательно. Американская публика любит подобные представления.

Закончив со станком, психиатры начинают задавать вопросы. Вопросы самые пикантные: как часто вы с женщинами… вот это вот? как часто меняете партнерш? как долго получалось с одной? и сколько раз за ночь? а в каком возрасте это случилось впервые? при каких обстоятельствах? а приходилось ли с мужчинами? какие ощущения?..

Самое натуральное реалити-шоу.

Ответы записывают на ленту. Получилась полутораметровая бумажная портянка с вопросами-ответами. Ленту загнали в компьютер, для анализа.

Длилось это мероприятие два дня. Заключение получилось такое: полностью вменяемый и адекватный мужчина с латентным психическим расстройством в виде жутчайшего садизма. Причём садизм редкой формы – не приводящий к сексуальному удовлетворению, но резко обостряющийся, при совпадении некоторых внешних факторов.

Говоря простыми словами, Джек Дэвис – человек-бомба.

А, если говорить языком юристов – тянуть тебе милый на всю катушку! Два пожизненных срока. Не меньше.

Адвокат вздохнул, и, понимая, что, в общем-то, это конец, вынул из рукава последний жалкий козырь. Более, для очистки совести, чем юриспруденции ради.

Сказал так:

– Четыре года назад, в штате Оклахома, в городке Гаймон были совершены похожие по почерку преступления. В количестве двух штук. Да. Преступник тогда найден не был, а мой подзащитный в то время находился в этом штате. Вот. Я полагаю, есть связь. И судить Дэвиса необходимо там, по месту совершения.

Судья, понимая, о чём речь, объявляет перерыв, призывает прокурора и адвоката в свою заднюю комнату, и брызгает в бокалы коньячку. В сущности, все части системы – спаяны.

– Гарри, – говорит судья, обращаясь к прокурору, – тут как ты скажешь: или мы его осудим здесь или…

По закону судить дважды за одно преступление – нельзя. Это раз. Второе: доказательств и так достаточно на пожизненное безо всяких дополнительных разбирательств. Но и судья, и прокурор, и адвокат понимают, что…

– Окей! – соглашается прокурор. – Сворачиваем эту лавочку и едем в Оклахому. Вздрючим мерзавца по полной!

В чём здесь цимис.

В Оклахоме высшая мера наказания – расстрел, а прокурору это много интереснее, чем здесь в Северной Дакоте просто засадить Дэвиса за решетку. Шлёпнуть вместо посадить. Выгода прокурора очевидна.

В этом месте я себя спрашиваю: был ли адвокат провидцем? Едва ли. Рассуждая здраво, он не надеялся выиграть дело. Ему оставалось до пенсии два года, и канитель с Оклахомой он затеял лишь для того, чтобы… затянуть дело. От собственного бессилья, а возможно Джек Дэвис был ему симпатичен… Или, напротив, несимпатичен настолько, что старый адвокат рассчитывал подвести мужика под смертный приговор? Как знать? История этого факта не сохранила.

Так или иначе, действия адвоката привели к совершенно неожиданным последствиям.

Часть 3. Перелет

Этапировали Дэвиса воздухом. Местная авиакомпания, небольшой самолёт. Два ряда кресел с одной стороны, два ряда с другой. Джека и двух громил сопровождения провели через отдельный выход аэровокзала, посадили в хвосте самолёта, в последнем ряду. Если кто не знает, это обычная практика: заключённых перевозят в хвосте самолёта, чтобы не нервировать остальных пассажиров.

Но всё очень прилично: Дэвис в костюме, помыт и причёсан. Полицейские в цивильном. Как у людей.

Пассажиров на этот рейс набралось немного. Какой дурак полетит из Дакоты в Оклахому? Есть поезд, автомобиль. В сущности, не очень далеко.

Поднялись. Летят. Обнесли газировкой. Стюардесса в красивой униформе напоминает молодую Шарлиз Терон. Громилы облизываются.

Тут Дэвис замечает, что впереди через три кресла, в середине салона высится голова в чёрных кудряшках. И голова эта медленно поворачивается и оказывается головой того самого негра-присяжного. Чудо. Совпадение. Присяжный по каким-то своим надобностям летит в Оклахому. Случайно попал на тот же самый рейс.

Негр, в свою очередь, узнаёт Дэвиса, поднимается и прямиком идёт к "уголовной" троице.

Происходит напряженный и короткий (из-за скудности нецензурного лексикона) разговор, в ключе, я тебя ненавижу, и такие, как ты, позорят нацию. Негр возвращается на место. Вроде как разрядился и выполнил свой гражданский долг.

Дело было в конце октября. Осень в том году была капризная, длинная и отличалась особой непредсказуемостью. Такое бывает, когда природа сомневается: начаться ли зиме? или ещё понежиться в лете?

Когда вылетали, метеорологи предупредили о тайфуне над Небраской. Тайфун небольшой, опасности практически нет – фронт движется строго на северо-запад, ведёт себя прогнозируемо. Штатная ситуация. Заурядная. Однако положенное количество аварийных галлонов топлива в баки всё же заправили.

Подлетая к периферии непогоды, пилот, более для подстраховки, предупредил диспетчера о смене коридора и повернул несколько влево – подальше от неприятностей. Диспетчер сделал соответствующую пометку в журнале и пожелал экипажу чистого неба.

Тайфун (старожилы его помнят, "Эдгар" отличался дерзостью) вдруг резко развернулся, и начал полукругом забирать на юг. Вскорости он оказался точно на пути самолёта. Капитан воздушного судна, не мудрствуя лукаво, рассуждает, что такая смена направления скорее исключение, чем правило и опять меняет курс. О чём предупреждает диспетчера. Далее ситуация напоминает игру в кошки-мышки: тайфун движется волнообразно, настигает самолёт и, как соломинку, его крушит.

Диспетчеру, естественно, никто ничего не докладывает – в последние минуты не до этого было.

Характерный штрих: если бы летели по изначальному маршруту, долетели бы невредимыми.

Здесь к месту будет сказать, что хвостовая часть в самолёте – самое безопасное место. Если вам, не дай Бог случится побывать в крушении – бегите в хвост самолёта. Шансы на выживание в пять раз выше (примерно).

Самолёт рухнул в тайге. Проутюжил широченную полосу. Рубил винтами ветви и сшибал стволы.

Первыми отломились крылья, фюзеляж ещё двигался какое-то время по инерции, потом кивнул носом, врубился в ствол огромной ели и развалился на части. Экипаж погиб мгновенно.

Визжали двигатели, что-то горело… противопожарная система пыталась работать… словно водоросли повисли кислородные маски. Тот, кто успел ими воспользоваться – умер счастливым. Кислород – замечательный газ.

Очнулся Джек Дэвис оттого, что кто-то больно трогал его за лицо. Разлепил глаза – еловая лапа колышется, тычет в морду иголками. Живой. Слава Богу! Проверил руки-ноги. Целы. В голове колотят барабаны, а в животе какофония. Но это ничего. Это ерунда. Выбрался из-под громил-сопровождающих, потрепал по щекам – ноль эмоций. Готовы. Сломанные ребра торчат из кишок. Адское зрелище. Расстегнул наручники, отполз от фюзеляжа. Присел. Сблевал в чашу разодранной обшивки. Полегчало. Отдышался, посидел, привалившись к перевёрнутому креслу.

Вдруг услышал тоненький писк. Глядь – глаза огромные испуганные. В пол-лица. Кинулся – девчоночку балкой придавило. Вырвал какую-то палку, поддел, достал ребёнка из-под обломков, на ноги поставил, платьице отряхнул:

– Ты как?

– Файн, – говорит малышка, а у самой губёшки прыгают, взгляд безумный, дикий.

– Всё хорошо! – Дэвис прижал её к себе, погладил по голове. – Всё хорошо, милая! Не волнуйся! Беги вон к тому большому дереву, жди там. Я сейчас.

Девочка побежала. Оглядывалась часто. Боялась.

А вокруг кутерьма: дым, языки пламени, левый двигатель непостижимым образом воет. Тела растерзанные повсюду. Жуть происходящего словами не передать – катастрофа!

В голове пульсирует жилка: "Так-так-так… нужно что-то делать… действовать… бежать!"

А куда бежать? Карты нет, где они находятся – неизвестно. Кругом тайга, плюс девчонка на руках – не бросать же её? Вернее – это минус.