Любовь vs Котэ. котоводство

Понедельник

04 Июня 2007 го. 11:33

меня услышали.

я просила и не просила, не мечтала, только лишь плакала и жила счастливой. В Москве.

ну да вы всё знаете.

а в субботу, на корпоративе, мы встретились.

он, как две капли, во всём, жесты, дыхание, походка, интонации, оттенки, улыбки, фразы, усмешки в контексте,

всё и всем – мой Любимый.

и так же спокойно и честно признает, что алкоголик. и ему это нравится.

и есть ребенок и жена. Но УЖЕ в прошлом. Еще до меня.

вообще, я могу много чего писать. Скажу короче.

я хотела Его, Любимого, мне его дали, пусть улучшенную копию, но со всеми его недостатками, тараканами и загонами.

может быть, больше их, но не меньше.

мне абсолютно всё равно, когда и как это закончится. мне уже достаточно самого факта.

мне вернули то, что принадлежит мне по праву.

т. е. МОЁ ПРАВО = СЧАСТЬЕ называть его Имя.

безлимитно.

постоянно, когда хочу, где хочу и как хочу.

за два года запретов и внутренних, и внешних, мои губы разучились складывать Его имя.

а сейчас- учусь заново.

да.

его зовут АНТОН.

Про мечты

[июн. 4, 2007|03:06 pm]

я всё-таки буду писать…

это было жутко сначала – видеть его, похожего до беспредела на Любимого и… нет, это был капец.

а потом немножко стали общаться. Особенно, когда он страховал меня на волейболе.

он сказал как-то так уверенно и между делом: «Я за тобой».

у него такой голос, что, когда он говорит, а я сижу через пятерых людей на лавочке, то я чувствую вибрации.

я честно и сразу сказала, что и почему, и на кого он похож. но уже ночью.

а вечером он сказал, что жена и ребенок. И я облегченно вздохнула. Дружба – круто и просто.

а потом была дискотека, я пришла с Лёшиком и танцевала с другим.

а к Антону присаживалась уставшая. Первыми границ не выдержали руки.

мы говорили, я танцевала. Потом он попросил поцеловать его. Отказалась. Почему? Жена.

давай прогуляемся, мне нужно тебе что-то сказать. нихачу.

попытался меня поцеловать. Отвернулась. Выбежал из зала.

вернулся. Извини. И пригласил на танец.

это был лучший танец в моей жизни. С лучшей предысторией, музыкой и продолжением.

Я позволила ему сказать. Он не живет с женой уже полтора года.

второй поступок его – мне не пришлось просить его спать в разных номерах.

его улыбка в дверном проеме была великолепна.

и я заснула.

хотя, мне было бы вполне достаточно и просто права держать его ночью за руку и называть его по Имени.

вышло чуть лучше:)

p.s. мысли материальны, мы оба верим знаем это.

Главное. Мечту заказывали?

[июн. 4, 2007|11:58 am]

– Получите, распишитесь.

куда меня приводят мечты.

сейчас я целуюсь в метро, на фонтане, много и долго смеюсь, загадочно и чертовски улыбаюсь,

отказываюсь есть еду, слышу своё имя десятками интонаций, греюсь от его рук и взглядов,

ласкаюсь улыбками и возбуждение не внизу живота, как принято, а по всей поверхности кожи,

на кончике прозрачных волосков на руках… и бьется маленькими зарядиками на щечках.

я знаю, что происходит.

у меня – фора.

я не влюблена, я просто продолжаю.

от этого голова чистая и ясная, и ничего не страшно.

любое развитие сюжета – прекрасно.

Вчерашнее

[июн. 5, 2007|12:50 pm]

«нуууу… только чувственный секс и ничего больше», – подумала я, как обычно, перед тем как влюбиться

но в этот раз видимо… холодный мозг – ядовитое вещество для влюбленности.

схема действия а-ля «Постинор».

только вся ответственность за решение – на мне.

хотя… может быть я и побуду золотой рыбкой. Подарю парочку очков розового цвета.

Сплетни

[июн. 5, 2007|12:00 pm]

больше всего на свете я боюсь сплетен.

потому что я не знаю, как с ними бороться.

потому, что я не хочу прикасаться к таким людям.

я бы дралась на дуэли, если бы они были.

и выбрасывала бы шпагу каждый раз после.

я точно знаю – что бы я не сделала, независимо от того, как правильно и неправильно я буду жить, я все равно не смогу контролироваться чужие проекции.

единственное утешение – есть со мной люди, которые меня знают. И «верить\не верить» – вопроса даже не встанет.

но работа.

это такой полигон для игр. 1-ой, 2-ой и самое печальное – 3 -ей степени.

я ведь не люблю доказывать про себя. И в этом я высокомерна.

всё вокруг по мелочам, мышиное, но протинова-то.

Концентрация1

[июн. 6, 2007|07:33 pm]

когда он её обнимает всей своей огромностью так, что она не может пошевелиться и разобраться в границах тела её и его,

время так банально и четко замирает, исчезают все звуки и весь мир сводится к одному его дыханию в её волосах,

тогда она снова вспоминает, что счастье – это величайшая точка эгоизма.

и наступает тишина.

внешнее в абсолютном равенстве с внутренним миром.

без всяких йог, дзенов, мантр и медитаций и подготовки к ним.

нужно просто иметь чистый внутренний слух.

а еще, у него сердце бьется не как у всех «Тик-так, так-так», а «Бом. Бом. Бом.»

вздрагивает с каждым ударом.

и страшно, и завораживающе.

так мило. У него нет моего телефона.

каждый раз, когда он спрашивает, я либо начинаю диктовать ему внутренний номер или горячую линию.

без задней мысли. Или отсылаю в юзер-инфо, забыв, что его там нет…

это сохраняет мою свободу в той степени, что я могу спокойно отключить сотовый, не тревожась,

что он может мне позвонить.

достаточно, что я могу называть его по Имени.

правда, Антон?:)

Про моё бесстрашие

[июн. 11, 2007|12:20 pm]

я же совсем ничего не боюсь, впервые, самое яркое ощущение от происходящего.

и вчера чищу банк смс, скучаю по Дрымке, так, что слышу её голос постоянно, во сне, с утра, по дороге, постоянно,

и натыкаюсь на ее смс, давнюю, в продолжение разговора…

если «Твой человек» – будет рядом, не бойся…»

прикольно.

Метросексуальное

[июн. 12, 2007|10:38 am]

а стариннейшие деревянные телефонные будки полукругом на станции Смоленской – такое искушение для тайных любовников…

Из разговора с мамой

[июн. 12, 2007|04:10 pm]

как-то так вышло, что

вечное мамское наставление «Секс только после свадьбы» трансформировалось

в благославительно-облегченное «Секс вместо свадьбы»

куда мир катится??!!!

Момент начала

[июн. 14, 2007|02:29 pm]

человек входит в твою жизнь в момент, когда ты начинаешь беспокоиться, что с ним что-то случилось,

когда просто его нет четверть часа от положенного времени.

неважно – опаздывает он на свидание или просто задерживается с обеда.

Понедельник

[июн. 18, 2007|10:59 am]

вчера прошло 2 года со дня смерти Светланы Федоровны…

сегодня ровно 1 год как я в Москве

сегодня мы впервые проснулись в одной постели.

всего 12 месяцев на исполнение мечты…

p.s. я сегодня буду целовать московский асфальт :)

Из жизни Питачка

[июн. 20, 2007|04:49 pm]

он пытался пробудить мою совесть, а она загибалась от смеха:)

обещала ему турку на новоселье задарить, он без кофе типа не просыпается, а я всё не успевала ее найти.

кароче, рассказывает: " Встал утром, заглянул в холодильник, а кофе сварить не в чем, а есть по утрам не люблю. Решил морковку съесть. Сижу перед ТВ, курю сигарету и грызу морковку…»

моя совесть- пацстулом.

у меня же воображение-то будь здоров:)

чего и вам советую:))

а еще вела его к нему домой, типа демонстрировала свое умение ориентироваться на местности, где была уже 3 раза:)

в итоге: «С географией у тебя туго, но хоть логика есть:)»

а еще читала ему вслух «Эгоист Generation» (да-да, уровень культуры), докатилась:)

Ясно

[июн. 22, 2007|11:20 am]

гуляем.

целует меня в щечку.

улыбается.

говорит:

– Ты вот идешь с таким лицом (делает строгое выражение), а когда я тебя целую – просто вся сияешь.

даже чуть раньше начинаешь сиять:)

– Это плохо?

– Да нет же!

он думает, что если меня сотню раз поцеловать, то я перестану так реагировать. А я думаю, что нет.

главное – сохранять чистоту восприятия, свободную от частоты повторений.

Констатация

[июн. 25, 2007|03:17 pm]

про здесь и сейчас.

у нас не любовь с первого взгляда.

и не со второго.

и не с третьего.

просто у нас идеальные отношения с первого дня.

уже три недели с поросячьим винтажным хвостиком.

почти каждый день.

как-почему-когда – не спрашивайте, не важно.

а ответ на вопрос богословия «Зачем?» я знаю.

этого – достаточно.

«Чекчуальное»

[июн. 25, 2007|04:00 pm]

я почувствовала его оргазм. Как свой собственный. т.е. его экстаз отразился на мне МОИМИ мурашками.

я сказала ему, ошарашенная, он улыбнулся – это естественно.

естественно? Чувствовать физически оргазм другого человека не как факт, не как наблюдатель,

а вовлеченно, соучастником наслаждения.

у меня такое было однажды с Любимым.

и я тогда делилась с подругами/друзьями, более опытными… как мне казалось.

и никто не сказал – у меня тоже такое было. Что это – норма.

просто пытаюсь уложить в голове – как такое возможно?!

и если это норма, то почему в моем окружении ни разу об этом не упоминалось среди рассказов о сумасшедшей чувственности?

в любом случае – мне достался счастливый билет:)

впрочем, как обычно в делах постельных.

тут у меня всегда по восходящей спирали…

Женское

[июн. 27, 2007|04:27 pm]

шла вот с обеда и думала.

где вот тот баланс между мамским, женским и профессиональным?

что бы без перекосов и на радость всем и самой себе.

и вообще – возможно ли.

нет, ну я-то верю в силу Разума, поэтому думаю, что возможно всё.

пока что знаю одну женщину, которой удается быть успешной во всех трех ипостасях.

но иногда, слушая её рассказы о прошлых эпизодах и чувствуя железную хватку её тонкой ручки, когда метро резко тормозит,

думаю о цене этого баланса

Идеальная форма

[июн. 30, 2007|10:12 pm]

вчера говорили откровенно, но не наизнанку, без отчаянья.

ну во общем без надрыва. Вздохов и мучительного выбора слов/интонаций.

а просто подбирая слова. Что бы объяснить-назвать происходящее между нами.

ну, говорила в основном я. А он слушал. А потом вдруг (для меня – вдруг) говорит,

ну у меня все так же.

ну т.е. не любовь, но все идеально. И без страха.

а сейчас он сидит на балконе с Фэей, а я стараюсь им не мешать…

такие забытые кухонные разговорчики.

и уж совсем забытый формат, когда тебя – понимают.

и принимают.