Как завершить отношения, чтобы встретить новую любовь

Ирина Орлова Дизайнер обложки

Ксения Емельянова Редактор

© Лиза Питеркина, 2024

© Ирина Орлова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0050-0242-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Вы хотите любить? Не терять голову без причины, не влюбляться не в того парня, не испытывать жгучей безответности, не страдать от отсутствия перспективы долгосрочных отношений, не преумножать раны, нанесённые в борьбе за счастье, а любить! Любить – значит, переживать взаимность, признавать важность интимности, эмоциональности и духовности в одних отношениях, а не с разными мужчинами, обмениваться энергией и – расти как личность в присутствии особенного человека. Любить – значит, осознавать счастье быть значимой для того, кто значим для тебя, быть избранной тем, кого ты выбираешь. Любить – значит, быть удовлетворённой каждым шагом, сделанным рука об руку с другим человеком, отличающимся от тебя и похожим на тебя. Так хотите ли вы любить?

У науки любви есть множество законов. И один из них гласит: чтобы встретить любовь, нужно завершить прежние отношения. Утро не наступает, пока не закончится ночь, а весна не приходит, пока не завершится зима. Таковы законы природы. Похожие законы есть и в отношениях людей. Пока полностью не завершилось что-то одно, не начинается другое.

Почему так сложно встретить новую любовь? Потому что наука любви содержит раздел «Расставание». Но эту часть науки готов освоить далеко не каждый человек, мечтающий о любви. Расставание – это боль, а боль хочется подавить и не испытывать мучений. Поэтому так часто мужчины и женщины перестают встречаться, перестают общаться в соцсетях и по телефону, но при этом не расстаются эмоционально, а значит, энергетически. Они носят в душе остаток отношений, иногда ведут мысленные беседы с бывшими возлюбленными, фантазируют о том, какими могли бы быть отношения, не случись рокового разлада. И пока есть такая мысленная связь, расставание не завершается. Проще говоря, люди застревают между прошлым и будущим: отживших отношений уже нет, но они всё ещё есть в какой-то странной виртуальной форме, в форме мечтаний, воображаемых диалогов, надежд и невысказанных обид. Энергия незавершённых отношений продолжает утекать в сторону прошлых связей, обесточивая нас в настоящем, лишая нас сил на притяжение новых мощных чувств. Воспоминания сочатся, как кровь, и нет такого пластыря, который бы исцелил эти раны любви.

Я решила написать эту книгу для тех, чьи раны не заживают, несмотря на время. Для тех, кто расстался давно. Для тех, кто расстался недавно. Для тех, кто ещё не расстался, но уже не может продолжать жить по-старому, не может пережить предательство и простить отвержение. Если вы хотите любить, я готова поделиться с вами знаниями из раздела «Расставание», составляющего одну из самых важных частей науки любви.

Если у вас есть серьёзное намерение любить, сейчас важно принять взрослое решение. Наука не бывает лёгкой. Вспомните, как вы учились ходить: вы ощущали слабые детские ножки, падали и ушибались, но поднимались и шли дальше. Вспомните, как вы учились писать: вы ощущали неуверенные пальчики, с трудом выводили первые буквы, но продолжали трудиться. Если нет напряжения, нет и обучения. И если вам кто-то скажет, что есть простой способ расстаться без боли и труда, это обман. Такой путь рано или поздно заведёт вас в тупик. Никто ещё не научился ходить и писать за полчаса. И никто не получил фундаментального образования за месяц. Ходить и писать – трудно. Расставаться – ещё труднее. Но взрослый человек, владеющий специальными знаниями, может это сделать.

Моя книга – это учебник расставания, который потребует от вас усидчивости, терпения, вдумчивости и времени, но наверняка принесёт практический результат. Я писала её несколько лет. Началась эта история, когда я приняла решение расстаться со своим бывшим возлюбленным, и попросила о помощи практического психолога. Через некоторое время я стала ученицей этнического китайца, специалиста по традиционной и нетрадиционной китайской медицине. Моё личное расставание опиралось на опыт и практику двух направлений – на современную психологию и древнекитайскую наука об энергии. Именно поэтому в книге я рассказала о том, как завершить отношения не только на эмоциональном, но и на энергетическом уровне.

Хочу сказать вам самое важное и об этой книге, и о самом искусстве расставания. Я точно знаю, что человек с раной любви, будь то мужчина или женщина, ищет средство от боли. В такой ситуации самый распространённый вопрос звучит так: «Что мне сделать, чтобы боль прошла, чтобы забылось неприятное переживание?» И многие авторы, зная эту потребность аудитории, с готовностью предлагают практики исцеления. Если вам уже попались такие предложения, и вы получили опыт безуспешных практик, вам наверняка интересно, почему ничего не помогло. Ответ довольно прост: чтобы пережить расставание, надо его переживать, то есть, какую-то небольшую часть жизни посвятить переработке довольно неприятных чувств и эмоций.

Этот процесс полностью совпадает с процессом пищеварения: чтобы удовлетворить чувство голода, нужно получить пищу, а затем её пережевать, переварить и освободиться от отходов. Информацию о завершении отношений тоже нужно пережевать, а для этого нужно переживать, и нужно потратить время на переваривание этой информации.

В искусстве расставания есть два основных закона, невыполнение которых приводит к неудовлетворительному результату. Закон первый – для расставания нужны силы, направленные на переживание, и блокировка переживания приводит к остановке процесса исцеления. Закон второй – действий, направленных на исцеление, недостаточно, нужны знания и осознания. Вот почему выполнение практик не приводит к результату, если в основе этих практик не заложено осознание смысла всех процессов, которые происходят во время расставания.

В этом мире всё со всем связано, и всё от всего зависит. Но мы мало знаем об этих связях. Мы говорим: «Он меня предал, изменил мне, поэтому я ушла от него». Мы полагаем: «Мы поссорились, поэтому расстались». Но это только часть нашего знания, верхушка причинно-следственных связей, то, что мы в состоянии увидеть и понять. Огромный объём знаний не доступен нашему сознанию, и это мешает нам понять, почему произошёл разрыв отношений, а значит, мы не можем качественно завершить расставание. Вывод таков: чтобы разорвать старую связь, нужно понять, что от чего зависит в мире отношений мужчины и женщины. Нужно распутать запутанную нить, тогда найдётся её конец.

Итак, нам предстоит разобраться, как устроены отношения мужчины и женщины, что мешает гармонии в этих отношениях и как закончить неудавшиеся отношения, чтобы не повторять ошибок в союзе с новым возлюбленным. Теория и практика – едины. Более того, техники расставания не являются основой процесса, они лишь помогают закрепить то, что осознано. Осознанность, то есть, корректное понимание причин и следствий – основа расставания и новой любви. В этой книге вас ждёт много важной информации и много практик. Поэтому на главный вопрос о том, что нужно сделать, чтобы боль прошла, я отвечу так: «Нужно осознать, почему эта боль возникла, а для этого нужно разобраться, как и почему вообще возникает боль в отношениях мужчины и женщины. Когда понимание приходит, боль начинает отступать».

К тому моменту, когда я решила издать этот многолетний труд, я уже давно не только рассталась с бывшим возлюбленным, не только залечила свои раны любви, но смогла посмотреть на свой опыт с расстояния прожитых лет и по-новому оценить произошедшее. В этой книге соединилось всё то, чем все эти годы была наполнена моя творческая и женская жизнь – древнекитайские женские практики, психология отношений мужчины и женщины, мой авторский метод работы с намерениями «спинкастинг» и многое-многое другое. Получилась настоящая энциклопедия расставания, в которой собраны разные методы, практики и техники.

Я очень надеюсь, что вы, как и я, хотите пережить новые сильные чувства, не разрушающие, а наполняющие и созидающие. Осталось сделать один шаг – очистить матрицу от ненужной информации, освободить эмоциональную сферу от травмирующих воспоминаний, прекратить утечку энергии мимо отношений и прервать энергетическую связь с теми, кто уже никогда не будет рядом. Ну что, готовы? Начинаем трансформацию – завершаем отношения, чтобы встретить новую любовь!

Глава 1. Мы не виноваты

Итак, начинаем процесс самого первого осознания, ведущего к самой первой практике. Это осознание формулируется так: ни мужчина, ни женщина не виноваты в завершении отношений. Удивлены? Попробую объяснить и аргументировать эту позицию.

Когда мы начинаем осуждать сами себя, потому что боль сильна, и хочется вернуться в прошлое, где ещё не было ошибок, ссор и непонимания, мы забываем, что все наши поступки не случайны. Прекратите судить и казнить сами себя! В тот момент, когда вы совершили что-то такое, что разбило ваше сердце или сердце избранника, вы не могли поступить иначе. Там и тогда для вас это был единственно возможный выбор. Да, за час до этого события вы могли бы поступить иначе. Даже через час после этого вы могли бы сделать всё по-другому. Но там и тогда, в ту минуту, когда зародились конфликт и разлад, иначе быть не могло.

Как понять, виноваты вы в разрыве или нет? Это довольно просто. У каждого человека есть свои нравственные принципы, такая система своих личных правил, индивидуальных «хорошо» и «плохо», которая позволяет реагировать на поступки окружающих людей и оценивать свои собственные поступки. Эта система – очень личная. И у каждого человека – своя система. Наши «хорошо» и «плохо» порой диаметрально противоположны, и это нормально. И если вы понимаете, что в отношениях с любимым вы поступили некрасиво, бесчестно, безнравственно, пусть не по злому умыслу, а по недомыслию, на поводу у сиюминутных эмоций, значит, вы нарушили свой кодекс чести, следовательно, вы признаёте свою вину. Но если вы не сделали ничего, что не соответствует вашему представлению о порядочности, а вас обвиняют в бесчестии, значит, вами манипулируют и пытаются навязать вам чувство вины. И если вы поддались этому влиянию, вы начинаете переживать чувство виноватости. Это нездоровое, токсичное чувство, которое вас разрушает и уносит вашу энергию.

Первая практика, которую важно выполнить – это освобождение от ложного чувства вины. Предлагаю вам четыре идеи для глубокой проработки этого переживания.

Идея первая. Вина – исключительно личное чувство.

Есть ли у вас чувство вины? Вы сами признали, что нарушили свои нравственные правила? Кто-нибудь пытался навязать вам мысль, что вы во всём виноваты? Кто бы из ваших близких ни пытался взвалить на вас виноватость, не поддавайтесь!

Только вы сами можете решить, насколько тяжела ваша вина, и есть ли она вообще. Ну, если конечно, речь не идёт о нарушении законов страны. Если ваши действия касаются только ваших личных любовных отношений, только вы сами имеете право решать, виноваты ли вы.

Но часто так бывает, что люди нарушают психологические границы друг друга, не осознавая, что что-то нарушили. Они не чувствуют своей вины, потому что не знают, что нарушение чужих границ – это некорректное поведение. Что такое личные психологические границы? Это когда вы точно знаете, что для вас допустимо, а что недопустимо, что приемлемо, а что неприемлемо. Если для вас неприемлема грубая речь в отношениях мужчины и женщины, а ваш избранник постоянно грубит, значит, он нарушает ваши психологические границы. А если для вашего избранника неприемлемо, когда женщина кокетничает с другими мужчинами в его присутствии, а вы это сделали, значит, вы нарушили его психологические границы. А что происходит с государствами, когда одно государство нарушает границы другого? Начинается война. То же самое происходит и в отношениях людей. Но чтобы не допускать нарушения границ друг друга, эти границы нужно провести и обозначить. Нужно узнать, что неприемлемо в отношениях мужчины и женщины для вашего избранника и сообщать ему всё, что недопустимо и неприемлемо для вас. Если границы не проведены, возникает очень много спорных моментов.

Идея вторая. Расставание закономерно.

Всем, кто расстался, кажется, что разлуки можно было бы избежать. Но часто так бывает, что мужчина и женщина встречаются не случайно для того, чтобы получить особенный опыт в отношениях друг с другом. И когда этот опыт получен, отношения теряют смысл. И тогда происходит расставание. И нет ничьей вины в том, что так сложилось. Этот опыт был неизбежен, и это расставание было предопределено. А потому бессмысленно обвинять себя или своего бывшего возлюбленного в том, что всё произошло так, а не иначе.

Идея третья. Мы – наследники своих родителей.

Мы унаследовали не только генетику и традиции, но и модели поведения мамы и папы. Проблема в том, что мы этого не осознаём и повторяем их поступки в своих личных отношениях. Наши мамы и папы не всегда оказываются идеальными партнёрами. Они, как и мы, не знали ни законов психологии, ни принципов корректного поведения мужчины и женщины. Они не могли научить нас искусству гармоничных отношений, потому что сами им не владели. И мы получили в наследство только то, что они, бесконечно нас любя, смогли нам передать. Если проанализировать наши отношения с мужчинами, окажется, что мы в точности повторяем наших мам, даже когда кажется, что мы на них вовсе не похожи. Материнская модель поведения всё равно заложена в наше подсознание. Получается, что мы именно так ведём себя с мужчинами, потому что это же самое делали наши мамы. И мамы не виноваты! Они и сами не были абсолютно счастливы.

Идея четвёртая. В отношениях мужчины и женщины никогда нет одного ответственного, ответственны всегда оба партнёра.

Я часто слышу фразу, что в разрывах или разводах виноваты только мужчины или только женщины. И первое, и второе – неправда. Разрыв – это то, что происходит не в мужчине, не в женщине, а в том пространстве, которое создаётся между ними. И каким оказалось это пространство, зависит и от мужчины, и от женщины. Если мужчина не вкладывается в отношения, это не значит, что ответственность за фиаско несёт только он. Мужчина и женщина выбрали друг друга, а значит, каждый из них принял своё решение о вступлении в эти отношения. И это решение – результат их ответственности. Ну, или безответственности. Однако валить ответственность или безответственность на одного из двух участников союза – бессмысленно и бесперспективно. Если союз рухнул, это результат взаимодействий мужчины и женщины. Если не признавать этого, сложно будет построить новые гармоничные отношения.

Что же получается, никто ни в чём не виноват, а отношений нет? На самом деле всё чуть-чуть сложнее. Вина может быть, но только вам решать, в чём вы были виноваты, а в чём не были. И если вы готовы искренне, хотя бы наедине с собой признать, что допустили ошибку, это важно сделать – и простить саму себя. Мы не ангелы и не святые. Обычный человек имеет право на ошибку, и это нормально. Наши ошибки – это ступени на пути к совершенству, потому что, благодаря им, мы становимся опытнее и мудрее. Жизнь без ошибок невозможна. Примите факт, что вы ошиблись – и перестаньте терзать себя угрызениями совести. Если можно попросить прощения у бывшего, и вы готовы это сделать – прекрасно. Если не готовы, тоже вариант. Важно, чтобы это чувство было вами переварено, пережито и завершено.

Возможно, к вам со временем придёт понимание, что и ваш бывший возлюбленный не обязан быть идеалом праведности. Он такой же обычный человек, как и вы. Он тоже имеет право на ошибки и мог не знать о существовании психологических границ. Его родители вели себя определённым образом, и он подсознательно скопировал их модель поведения. И он тоже встретил вас не случайно, чтобы получить этот опыт и завершить отношения. И с этим сложно было что-то поделать. Так получилось.

А теперь самое главное. Важно разобраться со своим чувством вины, отпустить его на свободу, но оставить при себе одно важное чувство – чувство ответственности.

Даже если вы не знали правил и случайно нарушили одно из них, остаётся ваша причастность к этому поступку, вы несёте за него ответственность. Ответственность – это качество взрослого человека, который дорожит всем, что происходит в его окружающем пространстве. Поэтому важно знать правила, чтобы никому не причинить боль и не спровоцировать войну.

Что это за правила? Это закономерности взаимодействия наших поступков и событий нашей жизни – и всего того, что составляет особенности личности. В Древнем Китае родилось учение о Дао, которое пыталось исследовать все эти связи. Даосские знания не имеют отношения ни к эзотерике, ни к мистике. Это древняя наука, исследовавшая зависимость здоровья и долголетия от эмоций, от движения биологической энергии по меридианам внутри тела, от смены дня и ночи, времён года и многих других факторов. Особое внимание древние медики уделяли закономерностям взаимоотношений людей, в частности, мужчин и женщин. Из этих древних наблюдений выросли современные науки – психология, психотерапия и раздел медицины, психосоматика, который занимается исследованием связи эмоций и физического здоровья.

Древние китайцы, наблюдая за связью человека со всей Вселенной, выявили правила витального, то есть способствующего здоровой жизни, взаимодействия разных людей. Отношения – важная часть здоровья. Не случайно, когда мы переживаем боль расставания, мы ощущаем потерю сил, недостаточное количество энергии для выполнения обычных ежедневных дел. Как будто энергия в нас замирает и перестаёт двигаться в прежнем темпе. Чтобы вновь стать сильными и наполненными жизненными ресурсами, мы позаимствуем знание, проверенное семью тысячелетиями опыта.

Об этих знаниях и правилах пойдёт речь дальше в этой книге. А пока просто мысленно простите себя за нарушение границ, за совершение поступков, не соответствующих вашему личному представлению о чести и достоинстве, если такие поступки были. Найдите в себе точку эмоционального равновесия, расстаньтесь с тягостным чувством вины и произнесите: «Мы не виноваты, что отношения закончились».

Глава 2. Гармоничные отношения. Что лежит в их основе и обеспечивает счастье?