Моя голова

Начало

Теперь мы будем вместе всегда. Да, нескромные мысли, хорошо, что не вслух. И дело даже не в том, будем ли мы хотеть этого всю жизнь или, хотя бы, стремиться к этому. Такого не бывает потому, что станет скучно, как только будет достигнуто желаемое. Законы природы, правила жизни, социум, образование, экономика, даже улица, на которой ты живешь – всё это вносит свои поправки в твои планы. Иногда закрадётся мысль, зачем их вообще строить, если всё так нестабильно и быстро меняется? Но тут возразят – как можно пускать всё на самотёк, ты сам строитель своей жизни и за всё должен отвечать сам. Обязанности, ответственность, карьера, статус и прочее, слишком много для человека, который должен в этом мире только одно – научиться любить…

Одно из проявлений этой любви мне удаётся испытывать уже больше трёх лет! И пусть говорят, что любовь живет всего три года. Что с ней потом-то делается? Или вы выбираете как-то странно или обманываете себя слишком долго, если дотянули до трёх лет. Ну ладно, моей любви и правда больше трех лет. На один день. Ну и что, я верю в лучшее! Хотя я знаю, у жизни свои планы, и спрашивать она меня не будет.

Знакомство, встречи – как у всех, но как у себя. Где-то очень романтично, с переживаниями и сюрпризами. Закаты и прогулки под дождём. Ожидание радости. Ну не без проблем, конечно, куда без них, колючих. В общем, все закончилось свадьбой. Как в сказке…

Ну нет же, это не сказка! Всё последовательно, с чувствами, с толком, с расстановками. Нет, не по Хеллингеру. Так просто, вспомнилось.

Для меня он был такой необходимый, особенно на том моём жизненном этапе, где я растерянно блуждала. Мне нужно было начать самостоятельную жизнь, но не хватало смелости и уверенности. Жила я с бабушкой, родителей я потеряла ещё в раннем детстве. Это уже пережито, переговорено, не нужно уточнений. Тут много выводов можно сделать, но не могла я бабушку оставить одну, хотя это естественный процесс. Шагать по жизни надо смело и на своих ногах. Думать своей головой, смотреть вперёд, не стоять на месте, а то убежит успех, где догонять потом.

Для него я тоже вовремя случилась. Ни раньше, ни позже. Уже самостоятельный. Всего лишь год, как уехал от родителей работать в другой город. Зато это целый год открытий, как жить одному и в незнакомом месте. Жить было есть где, дедушка рано ушёл из жизни, и внуку досталось хорошее наследство.

После нашей встречи в парке мы стали шагать по жизни вместе. Учиться чувствовать, познавать мир, открывать грани отношений, изучать окружающих людей и наше взаимодействие с ними.

Год спустя я переехала к нему. Даже от бабушки я съехала легко, как-то спокойно. Этому способствовало месторасположение нашего жилья. Оно было в соседнем районе, так что с бабушкой мы положительно много виделись. И часто приходили на пирожки. Да, и на борщи, картошечку, рагу и тому подобное. Бабушке было даже радостно, ещё один близкий человек появился.

И вот будни сменяются выходными. Темп жизни порой ускоряется, что и не верится, сколько времени уже прошло. Семейный бюджет налажен, жильё обустроено. Все холостяцкие привычки уходят в прошлое, без вреда для здоровья. Просто они уже не нужны, либо трансформировались в общие. Тишь да гладь и на воде-то долго не держится, но мы не в море, штормов с потопленными кораблями не бывает.

Как страшно всё это вдруг потерять… Ещё хуже, если сам создашь такую ситуацию, которая испортит устрой твоей жизни. Нельзя об этом думать – чего боишься больше всего, то и будет. Думать о хорошем, только о хорошем! Позитивный настрой, мысли о шариках. Так, уже шарики нарисовались. «Спокойствие, только спокойствие», – как Карлсон говорил мальчику в минуты рыданий ребёнка. Моё внутреннее дитя металось в смешанных чувствах между страхом всё потерять и мыслями, зачем тогда было это всё создавать. Мой внутренний ребёнок… Он слишком рано постиг боль утраты, и как я ни старалась эту печаль эмоционально выкрасить в нейтральный цвет, красок мне не хватало.

Мы завели кота. Красивого, а главное умного. Такой он тёплый, пушистый. Надо было учиться о ком-то заботиться, помимо себя. Когда-нибудь семья наша должна пополниться детским смехом и забавами. Дети – это не только радость, да и на кошках тренироваться не серьёзно. Но для нас этот комочек важен и мил.

Работа, дом, работа. Это не про нас. Да, обычный график. Хорошие должности, у каждого по вкусам и потребностям. Все были довольны, в целом. Много путешествовали, бабушка присматривала за котом, во время наших спонтанных и не очень поездок. Может это скучно, слишком размеренно, спокойно что ли. Но только не в моей голове.

Случайность

Вот перед праздниками заработалась, разнервничалась. Все эти отчёты, обязательно и срочно, свалились ниоткуда и уйдут в никуда. Только надо их как-то сдать… Это не так важно, как сама жизнь, но портит настроение. И радости никакой от приближения праздников, о подарках думать не хочется. Где найти время и силы, чтобы осуществить свои задумки? Конечно, если они вообще есть.

Дома покоя тоже не появилось, хотя перед выходными уже пора было расслабиться. И насладиться временем ничегонеделания. Поэтому пар выпустили друг на друга. Он внезапно собрался уезжать в командировку, через фразу мы ушли от темы далеко. Так и заблудились в дебрях спорных вопросов. Вечер был угрюмым, погода гулять не звала, тело не хотело передвигаться, даже вкусная еда не радовала, так и уснули. Нет – уснул. Я слонялась по квартире, туда и обратно, и никак не могла отключиться от окружающей обстановки, от никому ненужных вещей и проблем. Да, у всех бывает. Вспомнила среди ночи, что купила бабушке лекарства, а утром их надо было отнести. Среди прочих «заботливых» химических субстанций, там было спасительное для меня снотворное. И всё.

Я не запомнила, сколько проспала. Часы на глаза не попадались, все мысли были о другом. Я одна. Где кот, где он? Нет, не так. Где он и куда делся кот, который обычно будит нас и просит еду? Никакие крики мои с кровати не призвали никого. Возможно чувствовать себя такой одинокой в многоквартирном доме в выходной день? Нет, возгласы, топот, шум лифта – всё говорит о том, что после снотворного я очнулась не в пустом городе. Апокалипсис не произошёл. Но мне стало тревожно и не понятно. Наконец, увидев время на часах, я поняла, что он уехал. Я вспомнила, что там очень срочное дело. Мне стало грустно, что мы после ссоры не увиделись утром, чтобы все обиды исчезли. Я позавтракала и параллельно искала везде кота. Он не откликался, нигде не шуршал. Столько вариантов мне пришло в голову о том, куда он мог деться. Инопланетяне его, конечно, не похитили, но вагон дурных мыслей был. Ещё балкон был открыт, это очень странно, открывать его в такой холод. Но через закрытые окна на балконе кот не мог бы убежать. Входная дверь была не заперта на замок. А вдруг кто-то открывал дверь, когда я спала и он выбежал?

Я обошла весь дом, вокруг него. Звала кота во всех укромных местах и всё без результата. Мне было так грустно, я не понимала, где он и когда найдётся. О том, что я его больше не увижу, я и думать не хотела.

«Надо позвонить и поговорить. Спросить, как добрался. Узнать, когда кота видел, может прояснится что», – думала я.

Сколько ни звонила, всё время недоступен. Хотя самолёт давно должен был приземлиться. На всякий случай пересмотрела все плохие новости. Чтобы быть готовой ко всему.

Скоро была намечена встреча с подругой, пора было одеваться и ехать в кафе, чтобы увидеться перед её отпуском. Улетит отдыхать на три недели, надо успеть поболтать, а то потом семья, дети ждут. Мне было необходимо поделиться уже с кем-нибудь о пропаже кота. Мало того, что я в выходные дома одна, так ещё и кот подевался куда-то. Ему, непривыкшему к суровому миру жизни на улице, в такой холод, так страшно потерять дом! Сердце ныло от этих мыслей. Твой родной, пушистый комочек страдает, а ты живешь себе и не знаешь, как ему помочь и где его искать.

Волнение усиливалось, наступил день, а его мобильный всё ещё не отвечал. Звонить его родителям бесполезно, они не знали о командировке, он вряд ли им звонил. Только посею волнения еще в одной женской голове.

Выбежала на улицу и почему-то забыла надеть обувь, поэму стояла в тапочках у подъезда. Стою и не понимаю, что не так. Мимо проходила собака, которая понюхала мои ноги, только тогда я увидела, что забыла переобуться. Странно, конечно, но времени уже не было, иначе встреча с подругой могла и вовсе не состояться. Я вернулась домой, надела сапоги, потом побежала по лестнице, ждать лифт мне не хотелось. Нужный автобус уехал, когда я подходила к остановке, пришлось ехать более сложным маршрутом и я потеряла полчаса, которые можно было провести вместе с подругой. К моему удивлению, её не было на месте, в кафе, где мы любили посидеть, когда погода не располагала к прогулке. Телефона у меня в кармане не оказалось, но мне повезло, что я ещё помнила номер её домашнего телефона. Я позвонила, попросила у её мамы номер мобильного подруги. Выяснилось, что у неё случился жуткий переполох с туроператором, к тому же она никак не могла мне дозвониться, чтобы сообщить, что встреча отменяется. Вот так. Кого я должна винить в разрушенных планах и надеждах, что меня выслушают? Тут много вопросов встаёт, ведь телефон забыла я. Она уезжает и не смогла выделить мне время всю неделю и назначила встречу прямо в день отъезда. Значит ли это, что она ко мне плохо относится, или она сделала всё, что было в её силах? Эти вопросы останутся со мой навсегда, решение как я приму эту ситуацию остаётся за мной. Облегчу ли я себе жизнь или буду вертеть эти обстоятельства по кругу? Теперь это зависит от того, как скоро я разрешу другие проблемы, которые меня сейчас беспокоят.

Теперь мне надо было зайти к бабушке и отдать лекарства, я поехала к ней. Взяла только таблетки, а ключи от её квартиры я оставила дома, как и свой телефон. Звонила я в дверь долго, на случай, если плохо нажала. Со слухом у бабушки было нормально, так что вряд ли она была дома. Как же раньше люди обходились без мобильных телефонов? Вдруг бабушка пошла в магазин и встретила кого-то знакомого, все мы знаем эту случайную болтливость при встрече. В детстве было интересно послушать разговоры взрослых, если только они не начинали обсуждать тебя. Я решила подождать минут пятнадцать, а потом пойти домой за телефоном. Интересно, как я собиралась понять, когда пройдёт это время? Если слушать музыку, то можно по количеству песен примерно посчитать, что мне потребуется четыре или пять треков. Но плеера у меня нет, всё в телефоне, часы тоже в нём! Мелькнула мысль пойти на улицу и спрашивать время у прохожих. Наверное, их удивит мой вопрос. Как ещё люди умудряются без карт в смартфоне искать нужную улицу или дом?

По моим подсчётам прошло минут десять, когда соседка вышла вынести мусор. Увидев меня, она начала причитать, как и моя подруга, что не смогла мне дозвониться. Оказалось, что бабушка плохо себя почувствовала, а так как я не отвечала на звонки, то она дала мой номер соседке, а та ей вызвала скорую помощь.

Мой мир снова зашатался, соседка удержала меня, так как увидела, что я бледнею. Из нас двоих только она соображала, поэтому привела меня к себе домой и напоила сладким чаем. Она сказала, что спросила у медиков, в какую везут больницу, но так как я не могла связать и двух слов, то звонить и спрашивать о самочувствии бабушки пришлось соседке. Когда она много значительно молчала, положив трубку, я ещё держалась, чтобы не зареветь. Я не понимала, почему столько бед на меня свалилось в один день. Неужели из-за обычного мобильного телефона может создаться столько проблем?

Голос соседки вывел меня из размышлений. Она сказала, что мы должны с ней съездить ко мне домой, чтобы забрать ключи от бабушкиной квартиры и потом я соберу необходимые вещи и поеду в больницу. Мне показалось это вполне логичным, я даже не усомнилась в правильности её слов, и не удивилась, что она пошла вместе со мной, да ещё вызвала такси, ведь жила я недалеко.

На самом деле, очень не хотелось ехать сегодня в больницу, мне было нужно лечь в свою кровать и забыть этот день. В такси соседка вела себя нервно, она теребила мои раны, так как спрашивала, когда дома будет муж, где живут мои подруги или родственники. Я отвечала неохотно, но даже не спросила зачем это ей и что с моей бабушкой. Зайдя домой я попыталась позвать кота, но его так и не было. Мой телефон смирно лежал и ждал меня, показывая световым индикатором, что были пропущенные звонки.

Я взяла ключи, чтобы поехать обратно, но соседка остановила меня и сообщила, что сегодня мне никуда не надо ехать. Что придётся набраться сил и завтра заняться организацией похорон. Минуты две я сидела на полу, потом начала плакать, пытаться узнать, как это произошло, почему и что мне делать. Соседка выслушала мою истерику, но заторопилась на работу, а я осталась одна.

Не знаю, сколько времени я провела в душе, но уже стало темнеть. Я пыталась дозвониться мужу, но телефон был недоступен. Что же ещё случилось в этот ужасный день? Я чувствовала, как снова подкатывают слёзы, как они обжигают мои глаза. Я злилась на всё вокруг, но обвиняла во всём телефон, который начал играть мелодию будильника. Зачем он меня сегодня разбудил?! Я бросила его об стену, но он продолжал звонить, я бросила его в кувшин с водой, но он звонил и звонил, тогда я побежала в комнату, чтобы не слышать его, но поскользнулась и очнулась в кровати.

За окном было светло и похоже на утро. Звонил будильник на телефоне. Я вздрогнула и пыталась понять, что происходит. Потом я осторожно взяла в руки целый и невредимый телефон и посмотрела на дату и время. Моё недоумение сменилось радостью, я запрыгала от счастья. Всё это был сон! Сон! Нет, кошмар!

Все мои страхи и сомнения под влиянием снотворного погрузили меня в такую ужасную картину моей жизни, где я потеряла всё, а теперь я проснулась! Как никогда мне была близка фраза «что имеем не храним, потерявши плачем».

Мой желудок напомнил мне, что уже пора завтракать и тут я вспомнила про кота. Обойдя всю квартиру, я начала паниковать, ведь его нигде не было. Я взяла телефон и начала звонить мужу, но номер был недоступен. Всё это было похоже на фарс, сердце стало бешено колотиться, но тут раздался звонок. Моя подруга позвонила и сказала, что встреча переносится на полчаса. Это немного меня успокоило, но я боялась, что с бабушкой что-то случится. Я собралась идти к ней, никак не решаясь сначала позвонить. Перед своей дверью я остановилась и всё-таки набрала её номер, он был недоступен, на домашний я дозванивалась уже сбегая по лестнице, но голоса бабушки так и не услышала. Я примчалась к ней домой, но её там не было. Тогда я стала звонить и стучать к соседке, дверь открыл мужчина, но он ничего не понимал из того, что я пыталась у него спросить. У меня снова зазвонил телефон, это была бабушка. Она позвонила через знакомую, потому что вспомнила, что я должна была к ней зайти сегодня, а её телефон разрядился.

От усталости я села на пол и плакала, не зная почему. Бабушка вернулась из магазина и накормила меня, так как я ничего не успела поесть дома. Долго рассказывать о своём сне я не стала, так как поняла, что мало искала кота. Встречу с подругой пришлось отменить. Теперь она могла подумать, что я приложила мало усилий для нашей встречи, хотя она постаралась выделить время перед отъездом. Вот такой поворот! А может быть, у неё не было времени на эти мысли, так как перед поездкой всегда найдутся дела.

Я вернулась домой и вздохнула. И тут я услышала грохот в комнате. Не раздеваясь, я пошла на звук. Какие-то шуршания продолжили доноситься из шкафа. Я открыла его в надежде, что это кот, так оно и было. Сначала я его обнимала, потом отчитала, что он не подал никаких признаков, что он дома. Мои аргументы были усилены эмоциями из сна, так как на самом деле, после того, как я проснулась, прошло всего минут десять, и я уже убежала к бабушке.

Я была такой уставшей, но одна мысль не давала мне покоя. Почему мой муж до сих пор не связался со мной? Вдруг плохой сон самом деле означал что-то нехорошее? Я с дрожью стала звонить ему ещё раз и услышала его голос.

«Я будто жизнь прожила без тебя», – сказала я и слёзы текли по щекам.

Его версия

Я как-то ни о чём серьезно не задумывался, когда она ворвалась в мою жизнь. Незаметно стала близким для меня человеком. Конечно, я не планировал так быстро менять свой уклад привычных мне вещей, нравилось жить одному. Но мне захотелось защищать её в этом большом мире и показать ей разные грани радости. Раз выпало ей в жизни пройти через трудности в детстве, это не означает, что за счастье нужно бороться постоянно. Надо просто быть собой и получать удовольствие от каждого прожитого дня. Она очень добрая, а вот с фантазиями дело обстоит непросто. Иногда слишком впечатляется разного рода иллюзиями и необычайными историями. Мне нравится наша жизнь и как в ней всё складывается. Иногда и встряски бывают полезными.

Накануне отъезда в командировку я попросил помочь мне собраться утром. Из-за усталости вечером я не успел подумать, что брать с собой в поездку, хотя она всего на один день. Вообще я не особо хотел ехать в командировку, не люблю эту суету. Но пришлось срочно выручать заболевшего коллегу. Проснувшись ночью, я слышал, что она бродит по квартире, шуршит чем-то, но быстро заснул снова. А увидев утром её мило спящей посередине кровати, решил, что со сборами справлюсь сам. Из-за утренней рассеянности, я много не успел, даже записки ей не оставил. Ну, в принципе, сейчас много видов связи, кто хочет, тот найдется. Если это конечно, не другая реальность, как случилось выше. Ну а кот залез в шкаф, когда я искал, что надеть. Подгадал момент, когда я не видел. Любят коты это дело. О нём я вспомнил уже в лифте, думал потом написать по прилёту про шалости кота. То-то он не ходил за мной и не просил еды, улёгся там на мягком и доволен.

Когда она мне позвонила, я уже был в отеле после встречи по работе. Она была встревоженная, грустная. Мы, конечно, повздорили немного вечером, но сразу захотелось её успокоить. Как-то чересчур много и несвязно она говорила, много глубокого смысла фраз, серьёзных тем. Мне было неясно, чем это вызвано. Работа эта ещё в свой выходной. Так что день пролетел в заботах и хотелось скорее обратно.

По приезду домой мы разговаривали о событиях последнего дня. Он оказался по ощущениям дольше других. Возможно, он дал нам понимание многих вещей в другом спектре мыслей. И в наших головах тоже.

Вместо конца

Всегда вместе мы будем теперь. Неважно, что дальше. Главное, что на сердце сейчас. Мы не можем предполагать, как сложится жизнь, распоряжаться временем как нам хочется, оно часто работает против нас. Нет, не специально. Это мы придумали правила жизни и своды законов. Порой они не срабатывают, а искать виноватых бесполезное и ненужное бремя.

Жить нужно сейчас. Не копить ничего. В смысле обиды, проблемы, ссоры, врагов. И деньги слишком долго копить вредно. Для здоровья тоже.

Вокруг нас уже красота, простота и удивительные вещи. Рядом должны быть близкие люди. Может не всегда по крови, но по духу и мыслям.

Не принимайте слишком близко к сердцу мысли. Это всего лишь мысли в моей голове.