Женя Штрих и Бандитский Петербург

Когда приехал, то застал ее лежа на полу, она как раз допивала очередную бутылку вина и закуривала свои кретек (кретек – сигариллы, в которых в состав табака входит гвоздика. Бывают разных вкусов. Немного горчат и издают треск, когда тлеют.) «Black» с ментолом. Единственные сигареты, от запаха которых меня вообще не воротило, а даже нравилось.

– «Зачем вся боль,

Что мне под ноги полегла?

Она ведь до сих пор так и не свела

Меня в могилу»

– Это старое – говорю я с порога

– Знаю, но это мое самое любимое.

– Есть что новое?

– Конечно, смотрела с утра в окно за людьми и пришли в голову строки, слушай:

– «Разгневалась душа.

Смрад почуяв.

Летит в серое небо,

Твоя запредельная мука.

Что ж ты паршивая вьюга

Не даешь мне увидеть…

Лживая, дрянная сука

Приковала меня цепями.

Раскатисто хочется крикнуть:

Дайте мне чуть свободы!

Я бы тогда увидел,

Откуда растут мои ноги!»

– Если ты так ненавидишь жизнь, почему продолжаешь терпеть и жить?

– Потому что это потребность моего организма, а я не могу пойти против него. И тебя вызываю только из-за него, он требует, я исполняю. Вообще существование – это ад, зачем все эти прелести, когда от них не чувствуешь кайфа, просто 0. Кроме боли и опустошения в этом мире ничего не осталось. За каждой улыбкой скрывается злоба, за дружбой предательство, за любовью потеря, за спокойствием нервные срывы, за здоровым образом жизни внезапный рак. У всего есть обратная сторона и чаще всего эта несправедливость преобладает. Так зачем же себя заранее подставлять под удар судьбы, если от этого всего можно оградиться. Я ничего не чувствую и мне ничего не мешает. Но если перестану снабжать потребности организма, то он перекроет воздух моей музе.

– Ладно, вас баб, все равно не поймешь. Давай к делу.

Выполнив ее потребности, лег с ней рядом на полу и стрельнул сигариллу. Мне понравилось. Даже захотел купить пачку, причем попробовать все вкусы. Она почитала еще пару стихов, даже я попробовал что-то сочинить:

– «Один хуй пизда,

Ебля, ля, ля, ля.»

– Остановись, не надо больше пожалуйста, иначе мне придется тебя убить и съесть.

– Эх, не быть мне поэтом.

– Как говориться, не хочешь срать, не мучай жопу.

Одевшись и выйдя от нее, я направился в ближайшую табачную лавку. Скупил весь ассортимент со всеми вкусами. Вышло пачек 10. Так я начал курить. После них еще оставался сладкий привкус на губах. На секунду я даже подумал о Маше, каково бы было ее целовать, если бы она их курила. Оказывается, все в этом мире можно усовершенствовать и сделать еще лучше. Но у идеала нет предела, поэтому в пизду это все.

Через два часа мне надо было уже быть на другом конце города у следующей постоянки. Не дозвонившись в который раз до Рубена, я поплелся в метро. Курил я буквально одну за одной. Как же это пиздато, что-то новое. Барышня, к которой я ехал просто обожала, когда ей хавали пизду, причем для своих годов (ей было уже где-то под 50) у нее была аккуратная, не дряблая, красивая вульва. Но все же была проблемка, внутри нее была пропасть, просто широчайшая, огромная, большая пизда. Изредка, когда она просила себя трахнуть, то я даже не понимал где находится мой хуй, как будто в теплую воду просто макаешь. Ну а когда я ей отлизывал и засовывал внутрь язык, ощущения были, что я целуюсь просто с бабой, у которой во рту нет языка. Настолько там было широко, что я мог крутить языком как вентилятор внутри и ничто мне не мешало. Но все равно она получала удовольствие, хоть я и не понимал, как она вообще с такой дырой что-то чувствовала.

К тому же она иногда брала меня на встречи, перед этим всегда мы заезжали в модный магазин одежды, себе она выбирала новое платье, а мне дорогущий костюм, никогда бы раньше не подумал, что один лишь галстук может стоить 15 тысяч рублей, о цене всего костюма я вообще молчу. Была она какой-то светской львицей, где работала и чем занималась я не знал, да и не особо интересно мне это было. Рассказал мне что раньше Жигало выполняли функцию наемных партнеров для парных танцев, после же настало время и для плотских утех. Ну и конечно для эскорта богатых женщин. Раньше она ходила на все эти светские встречи вместе со своим мужем, но несколько лет назад она стала вдовой. Долго не рассказывала, как он умер, но я все же уломал.

Был он известным патологоанатомом. С точностью определял причину смерти, сильно помогал ментам. В общем был уважаемым человеком. Но у всех есть свои ебанутости и тайные желания. Оказалось, что наш покойный ебучий некрофил, тот самый случай, когда работа в удовольствие. Занимался он своими грязными делами, когда все уже уходили с работы и никто его уже спалить не мог. Закончив и убрав улики со спокойной душой ехал домой. Но ничего не может продолжаться вечно. Есть такая особенность нашего организма, называется рефлекс. Так вот у некоторых трупов, хоть в них уже и нет никакой жизни, иногда все-таки происходят функции тела, такие как рост ногтей или волос, часто испражняется мочевой пузырь и кишечник, у мужиков иногда даже член встает. Даже если мозг и умер, некоторые области нервной системы остаются активными. Так вот иногда нервы дают сигнал спинному мозгу, отчего труп может поддергиваться и даже двигаться. В один прекрасный день привезли им в морг тело ну прям очень секазной девушки. У бедняжки оторвался тромб. И наш любитель холодных пизденок тут же положил на нее глаз и истекая слюнями ходил до конца рабочего дня. Труп то уламывать на потрахушки не надо. Хотя у него было много денег и он мог снять любую элитную шлюху. Но кто их ебаннутых поймет? Дождавшись, пока все коллеги уйдут, он доставал бутылку спирта, вливал в себя половину, остальным дезинфицировал труп, надевал гондон и раздвигал ножки мертвым девчулям. Но эта краля даже, будучи мёртвой умудрилась положить этому конец. Закончив, он начал убираться, когда у нее сработал какой-то нерв и вместо лежачего положения она приняла сидячее, наш жмуротрах был повернут к ней спиной. Но стоило ему повернутся и увидеть такую картину, как его сердце тут же екнуло и от боли упав виском об угол железного стола, он умер. Какая ирония, не правда ли?

Глава 7. Старые счеты.

– Говнопитон хуев! – кричала Сима на всю контору.

Я решил узнать, чем было вызвано ее такое негодование

– Что стряслось? – поинтересовался я у нее.

– О, хорошо, что ты зашел! Этот ебанат Шмырдяй передоз поймал, а его постоянка вызывает, туда-то и погонишь.

На сегодня у меня планов не было, почему бы и не подзаработать лишних деньжат. Никто же не знал, что все обернется вот так.

Приличный 2- этажный коттедж со стеклянными стенами такими, знаете, во всю высоту. Лет под 40 ухоженная дама, муж у которой вечно на работе. Ничего необычного, просто тетке захотелось пульсирующего змея в ее норке. Обычный заказ, даже не запыхался, оно и к лучшему, потому что буквально через 5 минут я проклинал на свете все и всех – Симу, ебанного Шмырдяя, эту работу, этот вызови конечно же себя. А все потому, что под самый конец всего действия открывается в комнату дверь и появляется там хуев амбал с лапищами размером с мою голову и золотой цепью размером с мой член.

– Опа, бля, вот это нежданчик. Ну тпеерь уже не откупишься, сучок, пизда тебе!

И тут в голове стало проясняться: сразу вспомнилось, что около дома стоит уж больно знакомый Гелик. И разговоры про какого-то Серегу Полосатого мутно всплыли в голове. Инстинкт самосохранения не заставил себя долго ждать и сиганув прям с балкона 2-го этажа в живую изгородь из терновника, полностью голым, я ретировался. С обладателем криков, следующих мне вслед из смысла, которых было понятно, что меня порубят на кусочки и скормят свиньям, не было желания сталкиваться и проверять на практике. Благо успел телефон хоть захватить. В эру высоких технологий с помощью его одного можно и трусы купить и такси вызвать. До магазина я шел в продырявленном черном пакте для мусора и самое главное, что даже никто особого внимания не обращал, потому что и так уже людей мало чем удивишь. Поняв, что надо залечь на дно я вызвал такси до Старого Петергофа, в гости к Савелию Эванди.

Он еще в школе занимался музыкой и называл себя тогда ди-джеем, сейчас же он битмейкер или что-то вроде того. Миксует звуки и умудряется их еще и продавать, причем не дешево. Получается знаете ли весьма неплохо, вся его какофония довольно зажигательно звучит. Живет он один в целой двушке, по выходным естественно он ночует не один. Есть у него пристрастие к девушкам, работающим в кафешках, ресторанах и т.д. А именно к официанткам или администраторшам. Так вот это тело гоняет по выходным в такие заведения и знакомится там с данными особами. Причем весьма успешно, так как обладает довольно привлекательной и смазливой внешностью. Потом только выслушивай его истории. Эта приехала такая то, та позвала к себе, другая сожрала всю колбасу в холодильнике, четвертая с голой жопой в окне курила и т.д. Еще он вечно пил холодный чай, как не придешь к нему, постоянно стоят бутылки разных вкусов и причем все открытые.

Получив от меня смс, автоматически заказывалась жрачка и покупалось бухло. Обрисовав ситуацию и попросив перекантоваться пару недель, мы решили нажраться. За разговором по душам он поведал мне несколько удивительных историй от его дружбана, который учится в Меде и параллельно работает водителем неотложки. Первые две истории подойдут для любителей домашних животных.

История первая:

– Весьма прекрасная картина открылась перед нами во дворе куда нас вызвали, как и в большинстве случаев бабульки сидящие весь день на лавочке. Начало лета, в Питере это означает что белые ночи в самом разгаре. Хоть уже и 8 вечера, но светло еще как в 12 дня. Даже детишки еще бегают на площадке. На этой же самой площадке в полном отрубе дама и на руке у нее завязан поводок с довольно-таки большим догом. По предварительной оценке, можно было вынести вердикт, что данная женщина «немного» под шафе. Зачем в таком состоянии выгуливать собаку останется загадкой. Все бы ничего, но проверить ее состояние поближе не представлялось возможным, потому что ее верный охранник не подпускал нас к ней демонстрируя свой рык и оскал. Это оказалось только лишь половиной беды. Этой псине видимо ударила в голову запоздалая весна и наш самец очень увлекся своей хозяйкой и пристроился к ее ноге. При этом так же, не подпуская никого к себе. Пока все искали способ напугать, подкупить или оттащить пса он все-таки нашел свое успокоение и пристроился к своей хозяйке прямо в рот. С данной подачи в шоке были все. Попытки остановить его уже никто не совершал и тупо наблюдали за сим действием. Закончив свои дела, пес сразу стал ласковым и дружелюбным. Забрали женщину вместе с питомцем, прокапали и привели в чувство. Говорить про особую любовь и то. Что она не по своей воле пополнила ряды зоофилов никто ей не стал.

– Да это даже не зоофилия, для этого случая термина то нет. Собака-человекофил бляха – сказал я.

Вторя история уже подходит под зоофилию с членовредительством. Вызов был от бабушки с истерическим и заплаканным голосом. После того как ее забрали и отвезли в больницу фельдшер рассказала ему что же там произошло.

Открыла дверь в квартиру им стоявшая на карачках и вся заплаканная пожилая женщина. Малоподвижная и так из-за большого возраста она практически утратила силу передвигаться. А все потому, что из ее причинного места нехило так текла кровь. После оказания первой помощи и положив ее на носилки у нее спросили, как же так произошло.

– Милочка моя, ну совсем я на старости лет уже из ума выжила, вот и лезут всякие дурные мысли в голову. Хотела я ощущения хоть какие-то вспомнить, деда то, я, царствие ему небесное уж как 5 лет назад похоронила. Вот и Муську, кошечку, свою любимую лакомством угостить захотела, а заодно и удовольствие хоть какие-то получить.

Короче, этой старой маразматичке захотелось шершавого язычка. Взяла она банку сгущенки, смачно ляпнув себе на вареник и поставив перед этим деликатесом морду Муськи была готова получить наслаждение. Но где-то все-таки был просчет и вместо того, чтобы аккуратно все вылизать, ее любимица взяла, да и вцепилась зубами прямо в самое мясо. Охреневшая с такой подачи бабка пытаясь оттащить своего питомца сделала только хуже. Муська мало того, что не хотела отцепляться так еще вдобавок начала все там царапать. Кое как отцепив от своего лона безумное животное вызвала скорую.

Третий же случай подойдет любителям игрушек. Ну ты понимаешь какие игрушки я имею ввиду. Эта история уже не с выезда, а байки из самого Меда.

– Приехали, как-то в больничку два здоровых мужика, подкаченных таких, с бородой, сама брутальность прям. У одного из них очень сильно болел низ живота. На самом деле это они так сказали для отговорки, потому что кабинет гастроэнтеролога они прошли мимо и направились прямиком к проктологу. Оставшись наедине с врачом признались, что женский пол их не интересует и они любят друг друга. И вот решили разнообразить половую жизнь, с помощью игрушек. Только их дебют не увенчался успехом. Самотык слишком глубоко зашел и застрял у одного из них в том отверстии, которое предназначено для выхода. А не для входа. Ну врач недолго думая нацепил перчатку и сказал, что это даже не проблема, сейчас все достанем. Но, он то думал, что там самотык, но никак не вибратор с кнопкой включения у самого основания, да еще и вкрученной на полную мощность. Ну и как вы думаете, что произошло? Конечно же первым до чего дотронулась его рука, это была кнопка включения. И с приятным жужжанием вибратор отправился бороздить по кишке бедного пациента. Как его потом доставали они умолчали.

Ну и четвертая история затрагивает тему про нашу с вами великую и всепоглощающую любовь. Только в данной истории происходит смена контраста прилагательных любви. С прекрасной и чувственной до блядской и рогоносной. Приехала группа на вызов, так же у женщины болит живот. Вокруг нее бегает муж, прям порхает и переживает, пылинки сдувает, весь такой из себя чувственный и внимательный. Да и она тот еще кадр.

– Ох, ах, ох, милый не переживай, не умру я, будет все хорошо, сейчас мне помогут.

Приняли решение везти в больницу. Думали аппендицит, оказалось нет, даже не понимали, что же с ней такое, пока не отвели к гинекологу. Профессиональным взглядом врач сразу понял, что внутри застрял какой-то предмет. Достав этот мерзкий сгусток уже разлагающегося нечто, «писькин врач» вынес вердикт, что это презерватив и застрял он там довольно таки давно. Дальнейшие события удивили всех. Муж за секунду побледнел и ни слова, не сказав быстрым шагом направился к выходу. Пациентка наша вмиг ожила, как будто у нее ничего и не болело и побежала за ним с криками:

– Милый, подожди, я сейчас все объясню!

– Нехуй мне тут ничего объяснять, завтра что бы духу твоего в моем доме не было!

Она и дальше пыталась его остановить, на что получила звонкую пощёчину, села на пол и зарыдала. Позже выяснилось, что никакой загадочности в этом не было, а просто ее муж никогда не пользуется презервативами, посему от него он там никак не мог оказаться.

– Этот мир никогда не перестанет меня удивлять – сказал я.

8 глава. Ветер перемен.

Прикончив очередную бутылку нам надоело сидеть дома и вспомнив «молодость», мы поперлись на берег Финского залива прихватив все с собой. По пути размышляя на пьяные философские темы. Например, очередной его рассказ про красотку со стойки администрации я перебил вопросом:

– А как ты понял, что она красивая?

Даже не дав ему ответить, начал рассуждать дальше.

– Ведь это все тот же человеческий фактор. Понятие красоты чисто субъективное и навязано каждому родителями и остальным обществом. Ты же не мог родиться с уже готовыми предубеждениями. Если бы тебе с детства со всех сторон не закидывали канонами и стандартами, то тебе не только молодые официантки нравились, но и бабушки в переходах носками торгующие. Так что все конкурсы красоты – хуйня полная.

– Против бабушек я вообще то ничего не имею.

– Ну ты меня понял.

Оказавшись на берегу, мы прикончили еще одну бутыль и просто молча смотрели вдаль. Каждый думал о своем. Волшебное тут место. Так тихо, спокойно, все без суеты и фальши. Вот бы жизнь была такой же, спокойно протекающей, а не когда тебе только 22, но ты уже имеешь кучу проблем, тебя хотят убить и вообще, ты торгуешь телом. С этими мыслями я и вырубился. Дружбан мой как оказалось тоже. Проснулись мы оттого, что нас пинал сторож с маяка.

– Выметайтесь отсюда, ебаные алкаши!

Пожив еще с недельку-другую у Савелия и обучив его некоторым приемчикам. Мне позвонил Ковбой и сказал, что нашего «Полосатого» на все той же Думской какой-то нарик посадил на перо и что мне теперь бояться нечего, вдобавок меня уже обыскалась Сима. Вернувшись домой и залипнув в стенку на неопределённое время, я думал, что же делать дальше. Но юношеский максимализм и тяга к неизвестному сделали свое дело, а апогеем стала повестка в почтовом ящике от нашего доблестного военкома. Поэтому, я сломал и выкинул сим- карту, удалился из всех социальных сетей, собрал некоторые вещи и все имеющиеся деньги, вышел из дома и закурив сигариллу направился в сторону вокзала.