Дополнительные материалы

Импринт и Кондиционирование

Плюсы и Минусы долгосрочной терапии и тренингов.

Эмоциональные травмы возникают и лечатся двумя путями:

1. импринт(отпечаток), мгновенный шок. Напр., смерть близких, авария и т д.

2. кондиционирование(многократное повторение). Например, ребёнку говорят каждый день, что ты не способный и так каждый день, из года в год. И в один момент образовалась эмоциональная травма.

Такими же способами эмоциональные травмы излечиваются.

➢ Плюсы выездных тренингов с полным погружением на 3–4 дня. Можно мгновенно получить вот этот импринт, отпечаток. Например, упражнение, когда человек падает вниз, а группа ловит. Мгновенно на уровне нейронных “цепочек” отпечатывается, условно, ДОВЕРИЕ.

➢ Минусы какие? Когда человек после тренинга возвращается домой, если активируется при стрессе прежняя эмоциональная травма, и человек уже не знает КАК вернуться к тому результату, что он получил после тренинга. То есть, нейронной “цепочки”(дорожки) КАК это получилось, у человека нет и поэтому после таких тренингов возможны “откаты” назад.

❏ Что предлагает долгосрочная терапия? – кондиционирование(многократное повторение).

То есть, за счёт системных занятий, многократного повторения излечиваются эмоциональные травмы.

➔ Минусы долгосрочной терапии. Она долгосрочная(не так всё быстро происходит как на выездных тренингах).

➔ Плюсы какие? Нет “откатов” назад, у человека формируется нейронная дорожка КАК он к этому пришёл. И когда возникает стресс, человек знает как вернуться в прежнее состояние.

Лучше всё совмещать(тренинги, терапия в любых форматах и самостоятельные тренировки).

Бессознательное клиента Мудрее. Про выбор психолога

➢ Кого выбрать, мужчину или женщину психолога?

Нет чёткой рекомендации. Мы полагаемся на Бессознательное клиента, оно мудрее. Если клиент пришёл к нам, значит ему нужно к нам. Когда надо будет по-другому, клиент от нас уйдёт. Некоторые считают, что сначала клиент идёт к женщине, как будто бы к маме. Мама первична. А потом уже второго психолога клиент выбирает мужчину, как будто бы чтобы “проработать” папу. Хотя, по-сути, мы как психологи работаем и материнскими инструментами и отцовскими:

❏ Эмпатия, поддержка- материнский принцип.

❏ Границы, правила- отцовский принцип.

Помним, что вы все здесь УЖЕ хорошие психологи. Иначе вы бы нас курс не пришли. Да, на курсе какие-то инструменты доберёте, сформируете в систему и т д. Но помним, что у вас уже хорошая ОСНОВА есть.

Романтический интерес клиента к психологу

Это хорошая динамика. Мы клиента оживляем. Это про Талант психолога. Там где Травма- там Пустота, там мёртво. Из-за этого эта Пустота может заполняться негативными переживаниями.

1. этап. Это оживление. Эта энергия поднимается. В том числе, если Психолог и Клиент разного пола, эта энергия может переживаться как сексуальное влечение.

2. этап. Клиент учится управлять этой энергией. Клиент нарабатывает новые навыки, как он может этой энергией распоряжаться.

То есть, это обычный процесс терапии. Сначала идёт подъём, оживление энергии. Становится больше сил, больше интересов. Идёт такой ПОДЪЁМ. Повторюсь, клиент может чувствовать это как сексуальную энергию. Это нормально. Значит мы хороший специалист. Можем “оживлять” клиента. Далее: мы помним про перенос(контрперенос). Когда клиент начинает видеть в терапевте Маму, Папу, Сексуальный Объект и т д. Мы клиенту прямо об этом и говорим, что нам важно не выйти за рамки терапевтических отношений(не идти на свидание, не вступать в сексуальные связи и т д). Все чувства надо обсуждать на сессии. Если мы это сможем проработать, то многие ситуации у человека в жизни сдвинутся в хорошую сторону. Чаще это про женщин, у которых такой перенос к отцу. Нет разделения- где отец, а где мой мужчина. Это про любовные треугольники очень часто, когда более старше мужчина выбирается в партнёры или сильно моложе. Вообщем, как-то это в жизни имеет отображение.

Фантазия, что клиент сам не справится

Мы слушаем клиента и нас прям “раздирает” дать совет. О чём это?

Это про то, что у нас поднялась очень сильная тревога. Это тревога наша и нашего клиента. Что делать?

➢ Во-первых, максимально стараемся расслабиться. Чтобы наш голос звучал более расслабленно, более медленно. То есть, мы берём другой полюс(по принципу компенсаторности). У человека сильная тревога, а мы свою тревогу стараемся снижать и тогда это будет выравнивать ситуацию.

Когда мы хотим дать совет, значит пока не смогли снизить эту тревогу, она осталась у нас и у нашего клиента. Из-за этого как будто бы захотелось ещё дать, ещё. Возникает мысль: Как будто бы я мало даю клиенту.

➢ По технике завершения это как делается? За 5 минут предупреждаем, что наше время подходит к концу. То есть, мы заранее эту ГРАНИЦУ ставим(мягко, и 5 минут берём на подведение итогов, спрашиваем про самочувствие и говорим про то, что дальше продолжим на следующей сессии).

Бывает сложно на первых порах вовремя закончить сессию. Это нормально. Вопрос навыка. Мы должны понимать, что это Внутренний Ребёнок клиента тревожится. Вовремя провести границу, закончить сессию- это про отцовский принцип. Но перебрасываем МОСТИК: Я вас жду, например, в следующий понедельник. Это такой материнский принцип. И тогда это очень экологичное завершение сессии. Со временем надо научиться максимально вовремя завершать сессию. Это мы делаем в первую очередь для клиента. В той проблеме, с которой пришёл клиент, как правило, содержится, в том числе, момент нарушения границ. Наша обязанность вовремя завершать сессию. Хотя будет возникать тревога, что как будто бы клиент не справится. Тут мы попадаем в перенос, как будто бы клиент наш ребёнок. Но он не ребёнок, он Взрослый человек, у которого в каком-то месте просто есть проблема. А так он вообщем-то сильный, нормальный человек. Мы должны верить, что наш клиент сможет с этими чувствами справиться. Мы должны так видеть клиента. И тогда он начнёт справляться. Почему он не справляется? Может, никто не видел его таким. Не было ОБРАЗА, где он справляется. Может быть у мамы был ОБРАЗ слабого ребёнка и т д.

Мы должны видеть другой ОБРАЗ- наш клиент справится!

Фантазия "Я знаю за клиента"

Когда мы чувствуем, что как будто бы знаем за клиента. О чём это?

Это о нашем клиенте. Так с ним поступали где-то ТАМ и ТОГДА. Чем разрушеннее была мама(эмоционально нестабильной), тем скорее всего у неё была такая позиция: Я знаю за ребёнка! Мама могла быть вполне вменяемой, но когда стресс, у нее могло появляться такое: Я знаю за ребёнка! Что это делает с детьми? У ребёнка нет ПРОСТРАНСТВА самому понять, почувствовать, например, замёрз он или хочет есть. И тогда такой человек дальше в жизни ждёт, что ему кто-то скажет, что он хочет. Кто-то говорит, но человек злится, например, потому что понимает, что это не про него.

❏ И мы как психологи должны в эту ловушку не попадать. Иначе это будет перенос, повторение прошлого. Тогда мы становимся как будто бы как нарциссическая мама, которая не воспринимает ребёнка как что-то отдельное от себя. Если я хочу есть, значит и моя рука хочет есть. Тогда происходит невозможность сепарироваться.

➔ И клиент бессознательно нас провоцирует повести себя так, как вела себя в детстве мама, папа и т д(то есть, какая-то значимая фигура).

Мы должны в эту ловушку не попадать. Вопрос навыка. Ничего страшного, если попались на это. Главное- это вовремя ОСОЗНАТЬ и от этого ОТСОЕДИНИТЬСЯ!

Клиент может иметь от психолога секреты. Это нормально

Если мы чувствуем, что клиент ходит вокруг да около и о чём-то нам не говорит прямо, это нормально. Тем более на первых встречах, пока формируется ДОВЕРИЕ.

➢ Если клиент о чём-то не рассказывает, значит он пока не готов и это нормально. Клиент не обязательно должен нам рассказывать всё, он не на исповеди.

Мы просто как-то называем вместе эту тему, например: Тема, о которой я не могу говорить. Случай, о котором я вам не хочу рассказывать. Как вам было в этом случае? На что этот случай похож? и т д

❏ Это вопрос границ. Клиент может иметь от нас секреты и это нормально.

❏ Мы не мама, которая требует, чтобы он “выложил” всё.

Часто, через время, когда клиент готов, он рассказывает об этом случае сам. Иногда не рассказывает. Вообщем, мы таким образом соблюдаем этичность, технику безопасности и используем такой приём.

Требование клиента: "Хочу решить всё и сразу и за одну консультацию!" О чём это?

Это о том, что у клиента ВНУТРИ есть такие невыполнимые требования: к себе, к другим. Когда-то это предъявляли родители(молча или словами), например.

Вообщем, это про РОДИТЕЛЬСКУЮ ФИГУРУ внутри клиента. Родитель сверхтребующий: Дай мне всё и сразу и идеально!

И мы об этом можем тоже говорить на сессии.

Материнский и Отцовский принципы в работе психолога

Нужно ли с понимаем выслушивать клиента? Да, это надо делать всегда. Но сильно включаться не надо(вздыхать специально, например). Мы используем принцип компенсаторности:

❏ Если клиент весь такой собранный(солдатик), поставил цель и т д. Мы становимся более эмпатичными, более сопереживающими. Мы мягче говорим. Говорим о чувствах. То есть, больше туда ведём клиента.

❏ Если клиент рассказывает про чувства, чувства(мама со мной так, а папа со мной так и т д). Мы тогда переходим в более формальную позицию, более про Здесь и Сейчас, более приземлённую, более жёсткую. Максимально стараемся не обесценивать чувства клиента, но мы ведём его в Здесь и Сейчас. Клиента не волнует эта проблема на самом деле. Да, она есть причина тех сложностей, которые его волнуют Сейчас и их надо прояснять.

Часто у нас может быть как будто бы такое РАЗДЕЛЕНИЕ:

➔ Психолог Эмпатичный

➔ и Психолог Формальный.

И это как будто бы две разные мамы:

➔ Одна эмпатичная, вторгающаяся;

➔ Другая формальная, отстранённая(она вообще как будто бы не включается).

И это о таких разных ОБРАЗАХ МАМЫ ВНУТРИ. Это может быть о нас и о наших клиентах. Это про тему ВТОРЖЕНИЕ и ДИСТАНЦИЯ. Как будто одна мама такая Вторгающаяся наседка, а другая- отстранённая(не при делах). На самом деле мы с вами и такие и такие. Мы используем и материнский принцип в работе и отцовский.

❏ Отцовский принцип- это границы, правила(мы встречаемся тогда-то, в этот день и т д). И мы это соблюдаем, мы достаточно жёсткие в этом. Но в рамках этих границ мы проявляем эмпатию, сопереживание, поддержку. То есть, это такой материнский принцип.

Сознательно идём в позицию: Взрослый-Взрослый

Сознательно мы идём в позицию: Взрослый-Взрослый. Но родительский перенос будет возникать сам собой. Наша задача сознательно это понимать! Что сейчас происходит? Например, я сейчас как мамочка для клиента? если, да. То какая именно мамочка? или я сейчас как будто бы Ребёнок и клиент задаёт тон нашей работы? То есть, мы должны эти переносы анализировать и выравнивать эти позиции. В идеальном варианте надо прийти к позиции: Взрослый-Взрослый.

Состояние рядом с клиентом: Как будто бы всего слишком много. О чём это?

Психолог слушает клиента и появляется неприятное чувство в груди. Мысль: Куда я лезу? Мне слишком много. Психолог в данном случае поймал СОСТОЯНИЕ клиента(оно и психолога и клиента). Об этом надо говорить. Лучше зацепиться за какую-то ситуацию. Например, клиент говорит, что у него столько тем, столько тем и он обо всём хочет поговорить и т д. Мы здесь можем сказать: Как будто бы всего слишком много? Бывает ли у вас такое переживание в жизни? и дальше эту тему раскручиваем. Если клиент говорит совершенно о другом, куда мы не можем вставить состояние: “мне слишком много”, просто пока держим это в голове(это состояние клиента).

Максимально расслабляемся и слушаем себя(разрешаем себе творчество)

Я теряюсь, какие вопросы задавать клиенту. Боюсь, что вопросы закончатся.

➔ О чём этот страх? Если у вас закончатся вопросы и как тогда отреагирует клиент? Чего вы боитесь?

Это страх в том числе и про вашего клиента. Об этом тоже надо говорить. Например, клиент говорит про “муки белого листа”, когда не возможно из себя что-то “выдавить”. Это про то, что ТВОРЧЕСТВО останавливается. Пример с детьми(всё знал, вышел к доске и всё забыл). То есть, страх про то, что прекратится творческий процесс. И если у нас такой страх появляется, то это про нашего клиента и про нас тоже, про то, что внутри клиента есть такой вот ОБЪЕКТ, такой РОДИТЕЛЬ, который внушает очень сильный страх. Рядом с которым нельзя расслабиться и творить. Мы можем творить только в расслабленном состоянии. Напряжение, страх блокируют творчество. Придумать новое- это творческий процесс. На курсе вы не получаете жёсткие шаблоны, схемы. Так можно остановить ваше творчество. Сейчас, возможно, у многих есть хаос, непонятно куда вести клиента. Но надо максимально расслабиться и слушать себя. Творите! Создавайте! Это тоже про творчество. В том месте, где у нашего клиента проблема, там тоже заблокировано творчество всегда(заблокирована энергия). Чем больше мы позволяем себе творить, тем самым без слов мы помогаем этим своим клиентам!

Что значит работать над темой клиента?

Это значит:

➔ Задавать вопросы.

С набором теоретического материала будет понятнее. Это вопрос времени.

Мы работаем вопросами(далее: подсоединяем интерпретации). На ту тему, которая нам кажется важной, просто задаём вопросы, например, если про отношения с мамой:

➢ Какие у вас были отношения с мамой?

➢ Какой она была для вас в детстве? Как вы это анализируете сейчас?

➢ С другими людьми повторялись ли похожие ситуации?

Просто задаём вопросы. Как правило, человек начинает говорить и какие-то ассоциации у него возникают. Тогда у нас возникают следующие вопросы. В том случае, если мы максимально расслаблены. Если мы напряжены, то творческий процесс прервался. Но это тоже хороший знак, информация о том, что ровно то же происходит внутри нашего клиента. И туда можем его внимание направить.

❏ Повторюсь, в том месте, где есть травма, творчество заблокировано. Невозможно провести новые связи, там всё очень ригидно(так и никак по-другому).

Куда вести дальше клиента?

❏ Где возникает удивление, сильная наша эмоциональная реакция, там останавливаемся и просто задаём дополнительные вопросы + гипотезы, которые будут возникать.

На самом деле нас клиент ведёт и мы идём за клиентом!

Какую-то тему задаёт клиент и мы дальше задаём уточняющие вопросы.

+мы помним про компенсаторность:

➔ если человек, например, уходит в ПРОШЛОЕ, мы его возвращаем в НАСТОЯЩЕЕ.

➔ если человек уходит только в НАСТОЯЩЕЕ, мы его пытаемся связать с ПРОШЛЫМ.

➔ человек слишком эмоциональный, мы его стараемся успокоить.

➔ человек слишком “замерший”, мы можем, наоборот, дать эмоции(“расшевелить” его, если символически).

С какой-то точки зрения, не важно куда вести клиента(куда он нас поведёт). Почему?

❏ Ключевая травма имеет отображение во всём(как отпечаток).

И в этом смысле, какую бы мы ситуацию не взяли, мы всё-равно идём туда.

Бессознательное всё-равно ведёт туда, куда надо.

Слияние и Эмпатия. В чём разница?

Например, девушка почувствовала себя глупой, отвергнутой после переписки с парнем. О чём можем подумать? 1 момент. Клиент невзначай рассказывает самое важное. Это надо помнить! Можем посмотреть, вдруг она ему написала от того, что ей самой было больно(она этого не осознавала). ОТЫГРЫВАНИЕ- это тогда, когда я даже не понимаю, что мне больно. И просто невзначай пишу ему, делая ему больно. И здесь мы проясняем, понимает ли она из какого состояния она писала сообщение: Что было ДО? Как шла переписка? Как вы себя чувствовали при этом? То есть, проясняем ТОЧКУ, где появилась боль, которая заставила её писать, например, нехорошее сообщение. 2 момент. Она говорит, что не понимает, почему он ей не пишет. Можем спросить: А как вам кажется, как он себя может чувствовать после этого? Как правило, клиент начинает это связывать. Там где травма, там идёт передача состояний. Там нет эмпатии, эмпатия отключается. Например, у нарциссической мамы нет эмпатии. Эмпатия возникает тогда, когда другой отдельно от меня, тогда я могу представить, что переживает он. То есть, есть СЛИЯНИЕ и ЭМПАТИЯ. Если “я знаю за человека”, то это не эмпатия. Эмпатия- это когда я пытаюсь себя поставить на место ДРУГОГО и как-то понять. В том месте, где травма(передача состояний), там НЕТ ГРАНИЦ, а значит нет эмпатии. И мы человека к этой эмпатии направляем: А как вам кажется, как другой мог себя почувствовать? и т д. То есть, таким образом эту тему поднимаем.

"Я выбираю делать так, как выгодно мне"!

Я постоянно всё делаю наперекор советам мамы, даже если они правильные, как бы лучше во вред себе, чем так, как сказала мама. Причём советы женщин, маминого возраста тоже раздражают. Я понимаю, что это мне мешает в жизни. Как это трансформировать?

● ОСОЗНАНИЕ- это начало трансформации(что вы всё делаете, как “назло бабушки уши отморожу”, условно). Я бы просто себе здесь говорила, например, вы что-то сделали наперекор маме и скажите себе: В следующий раз я выбираю делать так, как выгодно мне(как на пользу мне, на благо мне)! Так вы начнёте себя перепрограммировать.

Жалость к клиенту. О чём это?

● Например, приходит женщина к нам на консультацию и мы внезапно начинаем чувствовать жалость к ней. О чём это? – это контрперенос.

Женщина не специально, бессознательно нас провоцирует на сценарий:

➔ Жертва-Агрессор.

Возможно, женщина когда-то к маме чувствовала жалость Там и Тогда. Или мама часто жалела клиентку в детстве, считала, что она маленькая, хрупкая, с чем-то не справится и т. д.

➢ Что делаем? – осознаем эту жалость и сознательно ВИДИМ в человеке РЕСУРС. Вспоминаем научный эксперимент с “плацебо”(наблюдатель влияет на наблюдаемое).

Про женщину, можем поразмышлять. Как будто есть такое расщепление: на Жертву и Агрессора. И тогда: Где её Агрессор? Где она прячет силу, свою здоровую агрессию? то есть,

1. этап- осознаём сценарий в мелочах(как видео);

2. этап- меняем(показываем психике новый сценарий) и далее женщина учится каждый день, в каких-то моментах выходить из сценария Жертва-Агрессор. И тогда жизнь начинает меняться в лучшую сторону, приходят желаемые перемены.

Почему клиентка бессознательно повернулась к нам этой стороной(жалостью)? Возможно, есть какая-то детская фантазия, нейронные ассоциации, связи, что я должна быть несчастной, слабой и тогда меня будут любить. Со временем мы клиентку приучаем к такой мысли, что тебя могут любить и сильной(не обязательно для этого надо быть слабой и несчастной) +можем спрашивать клиентку:

➔ Кто в вашей жизни “давит” на жалость?

Как правило, в окружении есть люди, которые бессознательно, не специально, но манипулируют этой жалостью и женщина включается в какие-то сценарии, не всегда хорошие для себя.

"Вы-моя последняя надежда!" – говорит клиент. О чём это?

● Например, женщина пишет: “Вы- моя последняя надежда, или Вы мне поможете или я умру(символически)”. О чём это?

Есть такая категория клиентов. Что передаёт такой клиент? – груз ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я как младенец, ты меня будешь бесконечно спасать(давать грудь), или я умру.

➢ Такой человек находится сейчас в достаточно глубокой травме. Он так себя ощущает, как младенец.

Что здесь важно сделать?

● Понимать, что мы не мама, а клиент не младенец. Мы со своей стороны делаем всё возможное, но терапия- это сотрудничество(прям так можем и говорить клиенту), где есть два равноценных участника.

То есть, мы таким образом эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ возвращаем. Да, мы не обесцениваем переживание клиента, но в корректной форме эту мысль доносим до человека.

● Обязательно соблюдать границы с такими клиентами. Границы чёткие, понятные, проговоренные(например, что между сессиями не переписываемся и т д).

Если клиент сбалансированный, то можем делать границы мягче, это идёт в плюс тогда. Но если клиент разбалансирован, как в этом случае, то строгие границы. Тогда есть шанс, что мы этому человеку поможем.

➔ Клиентка в данном случае передаёт СТРАХ, ТРЕВОГУ, УЖАС. Если мы сможем это сконтейнировать(узнать, назвать и себя успокоить, понимая, что это про её младенческое состояние, ей страшно было ТАМ и ТОГДА), тогда мы этим будем этой клиентке помогать.

Работаем про ВЗРОСЛОСТЬ, не идём особо в анализ травм детства, работаем про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Например, про то, кто в её жизни перекладывает на неё ответственность и как она это может поменять и т д. То есть, работаем про какие-то земные “вещи”, про Здесь и Сейчас.

ПАРА: Медлительный Ребёнок и Ругающая Мама

Например, приходит женщина в терапию и рассказывает, что у неё такой медлительный ребёнок и её это раздражает.

❏ О чём это? Какая это пара? Можем метафорой назвать: медлительный ребёнок и мама, которая ругается.

То есть, это какой-то сценарий. Прототип всех негативных пар- это пара: Жертва-Агрессор. Только Жертва и Агрессор могут принимать разные формы, например, как в этом случае, эта ПАРА.

Почему маму раздражает медлительность ребёнка? Медлительность- это просто медлительность, как небо голубое, трава зелёная и т д. Мы можем сделать гипотезу, что у клиентки какие-то есть нехорошие ассоциации с медлительностью. Например, в детстве её мама тоже ругала за медлительность и у женщины связалось, что медлительность- это какое-то неблагополучие, что я тупая, я плохая и т д. То есть, такие нейронные цепочки в теле, такие ассоциации с медлительностью.

Наша задача в терапии- разъединить эти ассоциации. Медлительность- это ни хорошо, ни плохо, это просто медлительность. Можем дать упражнение клиентки:

➢ Выпишите, пожалуйста, 20 пунктов, почему медлительным быть хорошо?

То есть, со временем появляются новые ассоциации с медлительностью и женщина где надо разрешает себе проявлять свою медлительность.

❏ Часто у нас так включается бессознательная зависть.

Например, девушка идёт в кафе с молодым человеком и молодой человек позволяет себе медленно делать заказ. Если девушка запрещает себе быть медлительной, в каких-то моментах делать так, чтобы её подождали, тогда её это может раздражать(медлительность парня). И девушка будет его подгонять: делай быстрее заказ и т д. То есть, у неё где-то есть какой-то запрет из детства. Со временем девушка должна себе разрешить медлительность, где надо. Это про целостность.

Терапия- это про безопасное место, где человек может себя проявлять

➔ Что делать, чтобы решить проблему клиента?