Как стать лучшей версией самой себя

ГЛАВА ПЕРВАЯ. Точка отсчёта

С чего начинается путь улучшения себя? Наверно, сначала с самоосознания. У меня самоосознание происходило в далеком детстве. Придется запустить машину времени! Ведь становление лучшей версии самого себя с чего-то должно начаться, с какой-то первой ступеньки.

Значимые в этом направлении воспоминания: я и мама; игры, сказки; подружки; первый парень; музыкальная школа; неразделенная любовь; школа; институт; замужество; духовный Учитель; мама.

Что значит "стать лучшей версией самого себя"? Это значит облагородить свой чувственный мир, "причесать" его неконтролируемые выплески. Скажем, я была вспыльчивой, склонной к конфликтам, потом научилась ладить с людьми. Между двумя этими точками лежит целый Путь, состоящий из множества ступеней. Эти ступени преобразования своего чувственного мира я хочу осветить на примере своей жизни. Это – усилия.

Итак, точка отсчета – детство. Я и мама. Первые эмоциональные отношения, конечно, с ней. В идеале отношения между мамой и дочкой должны быть доверительными, ласковыми, нежными. Это влияет на картину мира ребенка. В детстве у меня таких отношений с мамой не было. Мама переживала личную драму (ее покинул любимый мужчина, мой отец). Она пыталась достучаться до меня, часто криком, но я уже находилась в чувственной "капсуле". Я была маленькой, поэтому ничего другого не могла придумать, только закрыться. Этот момент дал свою глубину: переживания ушли вглубь, чувственный мир ощущался бездонным. Но на поверхности растущего характера стойко закрепилась неуверенность в себе. Она и стала точкой отсчета в моем становлении. Сейчас я, конечно, реагирую на подобные шумные эмоциональные выплески совершенно по-другому (по крайней мере, стараюсь). Мне помогает понимание, что все это относится не ко мне: таким образом человек "говорит" о своей проблеме. Даже, можно сказать, просит помощи. Но тогда, будучи маленьким ребенком (и я четко знаю, незрелой душой), я никак не могла помочь маме справиться с ее переживаниями.

Моя картина мира приобрела грустные чувственные краски. Я превращалась в "черного карлика", поглощающего свет. На фоне такого ощущения развились черты: умение слушать других, а не говорить о себе; пренебрежение к человеку; мстительность; цинизм; желание манипулировать чувствами других; глубина чувств; закрытость; потенциальное предательство из-за шаткой чувственной опоры; ненадежность, обидчивость, неумение выражать свои чувства и потребности. На поверхности я была общительной, но внутри всегда интроверт, пишущий дневники.

С детства помню одно интересное чувственное ощущение: смирение перед злом. Я никогда не удивлялась плохим новостям в жизни людей. Это казалось естественным и нормальным. Потом уже, посмотрев старый средневековый фильм про дьявола, увидела там женщину, красивую, умную, с грустными глазами, помощницу дьявола. Поняла, что и я каким-то образом своими негативными мыслями помогаю дьяволу. Но увидела в этом фильме и другое. Когда дьявол превратил влюбленных в каменные статуи, открылось, что он властен над материей, но не над любовью.

Позже, по мере самопознания и самосовершенствования, услышала и приняла в сердце: "Силе Тьмы всегда противостоит не меньшая сила Божьей Благодати".

В детстве я пыталась восстанавливать (интуитивно) картину мира. И считаю, что в неистощимых резервах нашей психики есть такая сила: сила самовосстановления эмоциональных искажений. Для меня таким "лекарством" стали сказки. Я стремилась читать очень рано. В пять лет я сама пошла в библиотеку и попросила меня записать. Когда библиотекарша с сомнением посмотрела на мой рост и возраст, я уговорила ее протестировать меня на предмет чтения. Она услышала, что для своих пяти лет я читаю просто прекрасно и безоговорочно записала меня в читатели.

В основном я брала сказки и сказочные истории. Одна только надпись на книге "Сказки" производила в моем чувственном мире переворот, волшебное впечатление. Оно осталось до сих пор! Чтение книги совершало необъяснимые изменения внутри меня, погружение в мир сказки было не просто увлекательным. Оно было целебным. Как сейчас говорят, с терапевтическим эффектом. На тот момент это была единственная терапия для моей "раненой" души.

Потом уже, понятно, вместе с чарующим действием сказок, придет желание осмыслить их пошире, подключив знания и исследования. А пока… Это было самолечение. Может быть, уход от моей непростой детской реальности. Ведь долгое время в этой реальности доминировал чувственный мир моей мамы, от которого я эмоционально зависела. Издержки от ее непроработанной ситуации били по мне. В 14(!) лет я, стоя перед большим зеркалом, серьезно просила: " Зеркало, забери меня к себе!" и трогала стекло в надежде, что мир зазеркалья откроется.

С одной стороны, я уходила в сказку, как в личный домик уединения и покоя, с другой стороны, читая сказки Г. Х. Андерсена, я записала в тетради его изречение: "Нет сказок лучше тех, которые создает сама жизнь". Это означает, что, когда ты искренне во что-то веришь, тебе на твоем пути будут даваться и новые понимания, расширяющие твои чувственные границы. Потом уже, когда начала читать А. Грина, я в "Алых парусах" видела не ожидание принца, который должен за тобой приплыть, а совершенно другое-Грэй сделал сказку своими руками! Он сделал сказку для Ассоль, и это поразило меня больше всего. "Алые паруса" ознаменовали новый этап в развитии моего чувственного мира: сказка – это не только завораживающее место, куда ты можешь спрятаться от своих детских невзгод, сказка – это мир, который ты можешь подарить другому. Такой подход мне очень понравился!

Итак, точка отсчета – грусть и неуверенность в себе. Сказки, в которые я "пряталась" и отдыхала душой.

ГЛАВА ВТОРАЯ. Ступени преобразования чувственного мира

Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» писал о том, как ребенку справиться со своей злостью: ты сегодня злился шесть раз, давай ты попробуешь завтра злиться пять раз, не больше!

В этой маленькой «формуле» заключено направление пути, который называется «Стань лучшей версией самого себя». Сегодня – лучше, чем вчера, послезавтра – лучше, чем завтра. И самое главное – не отрицается первая эмоциональная ступень (злость), с которой должно начаться самоулучшение характера, успокоение негативных эмоций.

В моем случае: гневаться я не умела, зато писала дневники. Таким образом я сбрасывала лишний эмоциональный пар. Этот способ был настоящим выходом для моего закрытого нутра.

Но что такое самовоспитание, я чувствовала и понимала. Когда я училась в музыкальной школе, на уроке сольфеджио нужно было петь ноты соло. Я ужасно боялась, голос мой постоянно дрожал, я никак не могла заставить его «войти» в правильное музыкальное русло, а поэтому фальшивила. Только из-за своего страха: надо же было вылезти из панциря. Я понимала, что эта задача требует воли. И старалась изо всех сил. В конце обучения преподаватель по сольфеджио сказала, что я превратилась из посредственной ученицы в хорошую. Первый итог работы над неуверенностью.

Второй взлет у меня произошел, когда я увидела девочку своего возраста, новенькую в нашем дворе, и буквально влюбилась в нее. Она каждый день ходила по широкой трубе, лежащей на земле, и балансировала руками. У нее были завязаны две косички с бантиками на голове. Она была одета в клетчатое платье с необычной заниженной талией. Стоит ли говорить, что впоследствии я сшила себе такое же платье (в ателье)! Я долго любовалась ею из окна дома. Наконец решилась подойти к Людочке. Увидела, какие у нее лучистые зеленые глаза.

Чувство влюбленности в этого человека помогло мне преодолеть неуверенность и робость и подойти к ней первой. У меня выросли крылья!

Похожие чувства (потеря неуверенности и крылья за спиной) я испытала, когда начала дружить с парнем. Это началось в восьмом классе, он был младше меня на полтора года. Очень походил лицом и манерами на любимого индийского актера Раджа Капура-старшего. Такой же веселый нрав и грустные глаза. Не знаю, почему, но я себя почувствовала гораздо увереннее в дружбе с мальчиком. Может, потому, что расширился диапазон эмоционального мира (от «я одна» к «я и подружка», «я и парень»)? Во мне еще проснулась опекунша: я помогала мальчику в учебе.

На тот момент у меня в чувствах существовал еще один «феномен». Он назывался неразделенная любовь. К другому мальчику (до дружбы). В него я влюбилась сразу, окончательно и бесповоротно. События происходили, когда я училась в третьем классе. Я пошла гулять в скверик. Он, моя знакомая девочка и я лазали по железным конструкциям. Он все время приставал к ней. А я во все глаза смотрела на него. Мы учились в одной школе. Мальчик был на два года старше меня. Эта неразделенная любовь сопровождала меня по жизни очень долго. Я вообще – сторонник долгосрочных проектов! Чувства горят во мне долго, я даже могу продлевать жизнь чувств. Волшебная палочка интроверта! Может быть, потому, что дружба долговечней любви? В моем детском дневнике так и было записано: «Дружба долговечней любви». Откуда я это понимание взяла, непонятно. Никакого же опыта не было! Интуиция?

Детство и юность – они связаны эмоциональными нитями. Забегая вперед, хочу рассказать, что подружки в школе и мама догадались о моей тайной любви. Парень, с которым я начала дружить, тоже все знал. Когда мою любовь отправили в армию, я написала ему письмо от чужого имени. Странно, но он ответил, хотя на тот момент дружил с девочкой. Писал на мой адрес. Типа, я подружка написавшей ему девушки, и это – ее просьба. Я все думала, что буду делать, когда он придет в отпуск? Долго не могла признаться. Наконец написала правду, что это я и никакой другой девушки нет. О чувствах ничего не написала, постеснялась. Может, именно поэтому он и не стал искать встречи со мной. Я могла играть, соврать, но долго жить с ложью не могла. Я гордилась собой, что написала ему правду. Для меня и этот шаг уже был грандиозным. Сейчас я вижу, что все эти шаги были попытками вылезти из своей привычной раковины. Но! «Как сердцу высказать себя? Другому – как понять тебя?»

Следующий шаг – признание в чувствах – не решилась сделать. Неизвестно, от чего меня охраняла неразделенная любовь? Все школьные годы она была со мной.

…Ты был листвою, снегом и порошею, ты звездной вехой был в моей судьбе.

И все, что только есть во мне хорошего, за это благодарна я тебе!

Ты научил меня ценить прекрасное, сквозь серый дождь увидеть солнце ясное,

Глаза мне распахнул и светом напоил, надеждой-радугой наполнил дни мои!

Как Ярославна, верила я свято, я ожиданьем заручилась, как стеной.

Ты крепость влил в мои слабеющие силы, любовь, как щит, ты поднял надо мной!

Я говорю тебе сегодня: Здравствуй! На веки вечные ты здравствуй на Земле!

За нежность, справедливость, веру в счастье —

За все сердечно благодарна я тебе!

В стихах все сказано. Конечно, это больше гимн первой любви, чем посвящение реальному человеку, ведь мы не общались.

Зато сейчас я знаю, что неразделенная любовь – это подарок судьбы. Она дается человеку, чтобы он научился любить без всяких условий. Но об этом – в другой главе, и даже не в следующей!

А я подвожу итоги. Грусть во мне оставалась. Мой мир был ограничен нашим маленьким городком. Я думаю, эти два момента связаны.

Неуверенность моя начала потихоньку разбавляться новыми эмоциональными ощущениями: влюбленностью в подружку, дружбой с парнем и желанием помочь ему с учебой, первой любовью. Неуверенность в себе не исчезла: она росла из глубокого детства и пока находилась в фундаменте моего характера. Но новые испытанные мною чувства и действия делали свое, не заметное для глаз, дело: закладывали первые кирпичики в повышение самооценки.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Мои прекрасные женщины (образцы для подражания)

"Когда человек вам искренне нравится- он хороший собеседник, интересный рассказчик, обладает отличным вкусом, с ним легко и приятно общаться- интуитивно хочется ему соответствовать, возникает желание подражать".

В моей жизни был случай, когда мне настолько понравилась женщина, настолько я влюбилась в нее как в человека, что, как губка, полностью пропиталась ее чувственным миром. Это не было подражание каким-то деталям, это было полное погружение в ее характер, ее идеалы, ее ценности, окрашенные красивой чувственностью. Как сказали бы актеры, "я полностью вошла в роль". Но получилось так бессознательно, просто от великой любви и восхищения внутренним миром человека. Я играла роль прекрасной женщины, какой была она.

Что сказать? Для моего чувственного мира этот неожиданный опыт, несомненно, возымел обогащающий спектр эмоциональных ощущений, новую гамму чувств. Осознавала ли я, что находилась в ее "шкуре"? Безусловно! Я играла эту роль искренне, вдохновенно, по-настоящему!

Та эмоциональная высота, которую задал чувственный мир понравившейся женщины, долго еще держала меня в состоянии неприсущей мне духовной силы и связи.

Я работала тогда в воинской библиотеке. "Заходишь к вам, как в другой мир", – говорили солдаты, приходя за книгами. Мужчины сыпали комплименты, в воздухе витали влюбленности. Один молодой офицер, которого все считали сухарем и педантом, после нашей с ним дружеской беседы подарил мне цветы.

Странным образом я ощущала себя тогда девочкой на шаре. Есть такая картина у Пабло Пикассо. Балансировала постоянно, чтобы удержаться на духовной высоте (на упругом шаре). У меня получалось. Хороший образ пришел: Девочка на Шаре. Он помог сейчас понять, что духовная сила (шар) еще не была моим личным достоянием, поэтому и ощущалась вне меня. Потом я поняла, что, играй не играй, а придется "догонять" себя. Себя, ту, которая в один прекрасный миг перестанет кому-то подражать, даже если вжилась в роль до самозабвения. Так оно и случилось. Но сначала я "упала", потому что высотка была не моя. Я поняла, что те духовные вешки, ту духовную высоту, которую я играла, любуясь другой личностью, обязательно должна стать моей, кровной, заработанной в ситуациях, на собственном опыте, стать моей личной мудростью.

Интересно, если бы я не встретила этого человека, я бы докопалась до лучшей версии себя? Тогда это был подарок судьбы. Аванс: а как ты себя почувствуешь, если будешь играть "лучшую версию себя"? Я чувствовала себя отлично, но – девочкой, балансирующей на шаре.

Встает ли вопрос о моей самооценке? Безусловно. Шлейф заниженной самооценки, как кровоточащий след, тянулся за мной из детства… Этот случай с красивой душой женщиной был для меня целительной повязкой. На время. Но болезнь он не убрал. Я долго оставалась хищной птицей, вырвавшейся из клетки. Стать лучшей версией самого себя- работа. Работа по преобразованию своего чувственного мира. И начинается новое строительство всегда с очищения пространства. Я еще находилась в чистилище. Просто Судьба, Бог, светлые силы знают, что для человека важны маячки, огоньки, образцы, к которым он будет стремиться. Хорошо, если ты родился зрелой душой, и у тебя внутри есть уже духовный компас, который сильно звучит. А если, как я, душа молодая? Ей обязательно нужна вспомогательная помощь!

Итоги. От подражания остается чувственный слепок в психике. Он запечатлевается, как образец. Но есть и другое правило: "В любую теорию вставляй себя". Можно сказать, моя лучшая версия началась с привлекательного женского образа. Все мои недостатки остались при мне, то есть качества, которые я хотела улучшить.

Еще одно сногсшибательное открытие: корень неуверенности в себе имел очень четкую причину. В моей жизни не было Бога. Идеальная формула для не искаженной картины мира ребенка такая: ребенок любит маму и папу, а папа и мама любят Бога! Из этой формулы для меня "выпали" ключевые пазлы: папа и Бог. Папа от нас ушел, когда я была совсем маленькой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.