Мозаика. Как из разных жизненных впечатлений сложить красивый узор

ПРЕДИСЛОВИЕ

По большому счету, вся книга- это самопознание, знакомство с собой. На первый взгляд покажется, что главы книги слишком разные. В мозаике тоже каждая частичка своего цвета. Узор связывает их в одно увлекательное целое. Разноцветные жизненные впечатления связаны мной, моей личностью, моим чувственным миром, моим путем.

Эта книга- о людях, городах, о веселом преобразовании моих жизненных испытаний, о том, как интересно и радостно изучать себя, путешествовать к себе.

По убеждениям я- христианка-вольнодумка, по образу жизни- женщина-изобретатель (не в техническом смысле!). Официальная профессия- педагог по русскому языку и литературе. Большую часть жизни проработала в авторских школах, потому что по натуре- панк. Мама пятерых детей и бабушка восьми (пока!) внуков. Книга посвящена молодежи, женщинам «среднего школьного» возраста, которые уже что-то испытали в жизни, людям, которые заинтересованы в собственном развитии.

ГЛАВА 1. ИСТОРИЯ ОДНОГО РАЗВОДА

У кого что болит, тот о том и говорит. (Народная мудрость). Эпиграф.

История эта уже потому может быть полезной для женщин, оказавшихся в подобной ситуации, что я все время старалась быть «в духе», старалась не ударить лицом в грязь перед Богом.

Начало истории- банальное, как у всех женщин: муж встретил другую женщину, сказал, что у них обоюдные чувства.

Первое, что я сделала- пошла в магазин и купила себе два дорогих платья (по совету невестки). Пока я шопила в магазине, надевала-смотрела-снимала-снова надевала, оглядывала себя в зеркало, прошло какое-то время. Эта шопинг-пауза помогла мне сразу не провалиться в черную дыру, которая разверзлась было у моих ног. Дыра закрылась. Наверно, это была примитивная подростковая попытка устоять на ступени самоуважения.

Но горькое похмелье настигло меня. Конечно. Первым моим другом стал А. С. Пушкин (ничего странного, я же педагог!).

Мы вместе смотрели в окно на хмурую осень и вместе пили грусть-тоску.

Роняет лес багряный свой убор,

Сребрит мороз увянувшее поле,

Проглянет лес, как будто поневоле

И скроется за край окружных гор.

Пылай, камин, в моей пустынной келье;

А ты, вино, осенней стужи друг,

Пролей мне в грудь отрадное похмелье,

Минутное забвенье горьких мук.

Печален я: со мною друга нет,

С кем долгую запил бы я разлуку,

Кому бы смог пожать от сердца руку

И пожелать веселых много лет.

Я пью один; вотще воображенье

Вокруг меня товарищей зовет;

Знакомого не слышно приближенье,

И милого душа моя не ждет.

Я лучше бы не выразила свои чувства. Ну и что, что он мужчина? Чувствовали мы с ним одинаково. Он был в ссылке, и мы с душой были в ссылке, у него стояла хмурая осень, и у меня, он был один, и я была одна (дети и внуки не в счет).

Я начала писать. Писанина действовала на меня успокаивающе. Видимо, у Александра Сергеевича написание стихов в трудные минуты жизни тоже было «таблеткой».

Я начала искать обозначения своим чувствам, везде, куда ни падал взгляд. В книги, я же литературу преподавала. Я не знаю, почему, но мне тоже становилось легче, когда я вешала бирки с названиями на свои переживания.

А Пушкина с другой стороны для себя открыла. Видно, когда он писал в не очень хорошем состоянии, он прямо себя выводил из этого состояния. Начало стиха, например, грустное, пока писал, настроение у него поменялось.

Читаю в учебнике литературы странную фразу: «…гармонически примиряются печаль частного человека и его же победительная неискоренимая вера в жизнь.» Ничего не поняла, но чем-то цитата зацепила. Единственное, увидела, что «печаль» и «вера в жизнь» почему-то на одном уровне. Непонятным образом подсознание успокоилось на этой фразе. Смысл фразы был глубже моего горя! Я это потом увидела.

Пережить гармонию в единстве противоположностей- круто!

Мало того, что Пушкин умел выводить себя написанием стихов из печальных-горестных переживаний, он исцелял мою плачущую душу возвышенным отношением к жизни.

…Служенье муз не терпит суеты;

Прекрасное должно быть величаво.

…Душевных наших мук не стоит мир!

…К устам подъяв признательную чашу,

Не помня зла, во благо воздадим.

Да…Не помня зла…Для меня – недосягаемая высота в те времена.

На начальном этапе переживаний я размазала себя по тарелке, естественно, все цветы души были поломаны, растоптаны.

Поэтому, когда я читала А. С. Пушкина (а я его интуитивно выбрала в помощь себе), сразу виден был яркий контраст его высокой устремленности и моим «дном». Пушкин меня лечил. Как будто на душевные раны накладывал волшебную повязку с исцеляющим снадобьем. Такое было воздействие его стихов. Как будто утешал. Но не врал нисколько. Все чувства называл своими именами. Это отрезвляло и успокаивало одновременно. И пусть я не соответствовала той духовной высоте, которую Пушкин задавал, я тянулась к ней. Как цветок к солнцу. Это было спасительно для моей психики. Мало того, поэт открывал вешки для моего духовного роста. Реальность верила в меня! В мое возрождение.

Когда я в сотый раз уже перечитала стихотворение «Я вас любил», то увидела, что поэт хотел сказать мне через века: чувство любви вынуждено подчиниться другому чувству- самоотвержения. «Я не хочу печалить вас ничем», «Как дай вам Бог любимой быть другим». Это для него. А у меня-то злость, ревность, все нутро болит! Но я четко видела по этому стихотворению, в каком направлении мне нужно себя смирять! Ужас какой!

Я поехала в Питер. Питер переформатировал мои мозги окончательно, но об этом- в отдельной главе.

Сначала мысль о разводе казалась мне чудовищной. Я люблю долгосрочные проекты (включая семью), в них я чувствую себя как марафонец: чем дальше, тем лучше, интересней, второе дыхание открывается. А тут на тебе! На первый план вылезли страхи, привязанность, конечно. Страх остаться одной, потеря статуса замужней женщины, дохода. И самое мощное- это труднопреодолимая привязанность между мужчиной и женщиной, то есть моя к мужу. Тридцать восемь лет прожили вместе, пятеро детей, внуки. Мы венчаны, не просто расписаны. Рвать пришлось по живому!

В суде робко написала в своем заявлении о причине развода: «не сошлись характерами». Дура! Надо было прямо написать: «супружеская неверность». Наверно, непривычность обстановки подействовала. Или привычка винить себя.

А с венчанием разрешилось интересно. Я посмотрела корейский сериал «Алые сердца Коре». Услышала там такие слова: «Нужна сотня лет, чтобы стать друзьями. И еще тысяча, чтобы стать супругами». Эта фраза (и вся судьба женщины в фильме) оказалась намного глубже моих установок о венчании. Как будто сама с себя венец сняла. Логически объяснить ничего не могу. Подсознание делает свою, не видимую разуму, работу.

Самый страшный в этой истории был момент, когда мне показалось, что душа перестала светить. Не знаю, испытывали вы такие чувства? Я попробую объяснить, обратившись к Ю. Визбору. У него есть песня «Ты у меня одна».

Вот поворот какой делается с рекой.

Можешь отнять покой,

Можешь махнуть рукой,

Можешь отдать долги,

Можешь любить других,

Можешь совсем уйти,

Только свети, свети!

Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.

Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.

Я не хотела разводиться. Для меня развод- синоним смерти. Свидетельство о разводе лежит в документах вместе со свидетельством о смерти мамы. Я не хотела войны в отношениях после. Ни холодной, ни горячей. Знала, что с «войны» живой и здоровой не вернусь.

Я только раз видала рукопашный,

Раз- наяву и сотни раз – во сне,

Кто говорит, что на войне не страшно,

Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина).

Но какая-то невысказанная ярость притаилась внутри и искала выхода. Меня спасла моя сестра. Мы часто к ней ездили с мужем. Когда я ей написала, что муж ушел к другой, я не переживала нисколько. Перечислила просто факты: уехал в Крым, давно хотел, обещал, когда устроится, вызвать нас с дочкой. Устроился, жил на работе. Потом стал писать, что привык жить один и ничего менять не хочет. А потом, когда я купила билет и собралась к нему ехать, написал про другую женщину. Сестра ответила на все это голосовым сообщением с таким художественным матом, прямо заслушаешься! Прокатилась по мужу по полной да с чувством! Я отправила мужу ее голосовое, в конце концов, ему же адресовано! Но фактически это было и мое, запоздалое! Хотя в тот момент я чувственно ничего не испытывала, ни злости, ни тем более гнева. Мне нужно было это услышать. Я поняла, почему. Сначала я должна была провести с собой «чистку», ведь меня крутило не от светлых эмоций! И в благодарность за «генеральную уборку» получила бонус. Я давно знаю, что праведного гнева не бывает. Никаких сцен по поводу его ухода не устраивала. Не орала и не возмущалась. Я не стала «ведьмой от горя».

Классно, когда ты можешь проиграть свой психологический зажим или увидеть его со стороны, в фильме, в другом человеке, и увидеть так, как тебе в глубине твоего естества хотелось бы. Пусть даже это неправильно с точки зрения высокой морали. Я не умею гневаться, материться. Но когда услышала тираду сестры в адрес мужа, мне стало легче. Не из-за чувства женской солидарности. Я как будто виртуально вышла из маленького психологического кризиса. Конечно, есть женщины, которые орут, возмущаются, устраивают сцены. Наверно, им так легче, когда они выплескивают наружу свои негативные эмоции. Правда, легче в первый момент. Потом приходится платить своим здоровьем. Я не умею так. Я ухожу внутрь. Понятно, что результат все равно одинаковый: я тоже плачу своим здоровьем. Поэтому я и назвала голосовое сообщение сестры спасением для себя. В том смысле, что я так же могла бы себя повести. Что я такая же. И, как ребенок, удовлетворивший свою обиду, шагнула дальше.

Слава разводу! Пошла работа над собой. Целое психологическое исследование! Когда бы я еще обратила на себя внимание?!Всю жизнь я была сначала соратником, сотрудником, потом- просто женой Н. А сейчас пережила разнообразные переосмысления, переоценки себя как личности, женщины. Конечно, рвать пришлось по- живому, «приросла»!

Очень помогло присутствие 16-летней дочери рядом. Я прямо физически ощущала, что не могу исказить ее чувственный мир, не могу сместить ее моральные ценности в сторону обиды и осуждения отца. А так хотелось « женской солидарности»!

Хочу написать еще об одном интересном моменте в психологическом исследовании себя. Вначале, когда я сильно переживала, по утрам просыпалась с застывшей горестной маской на лице. Как у собаки-водолаза, будто пальцем кто-то поднял брови ко лбу, а уголки губ опущены вниз. Как раз в это время читала книгу Дины Рубиной «Синдром Петрушки». Опять помощь! Оказывается, могут рождаться люди с застывшим выражением смеха на лице, и это передается по наследству! А у меня был, похоже, синдром Пьеро! Разумеется, я не захотела передавать его по наследству. Предстояла увлекательная работа над своим чувственным миром.

Чтобы сдвигать себя с места, даже на миллиметр, нужны усилия. Усилия вознаграждаются неожиданными сюрпризами. И снится мне сон…

Сначала я будто со стороны вижу мужа. Он бежит к железнодорожным путям. Сошел с автобуса и бежит-бежит по направлению к железнодорожному вокзалу. Но не через мост, а прямо по путям. К подходящему поезду. А я как будто знаю все, что дальше произойдет и тихонько хихикаю. И- точно: он торопится к поезду, но падает руками на рельсы. Поезд проезжает, у мужа немного поврежден палец на руке, видна кровь. Сесть на поезд ему не удалось, он возвращается домой. Первая его встречает младшая дочка, перевязывает ему руку. Потом я вижу толстые доски, которые лежат на земле возле дома. Они лежат неплотно, между ними- просветы. И мы с мужем начинаем танцевать на этих досках. Ни разу не сбиваемся, не путаемся в просветах, не сходим. Танцуем вальс. В реальной жизни муж не умеет танцевать. Я смотрю ему в лицо, в глаза, открыто, радостно, и говорю без всякой «задней» мысли: «Как здорово, что Она научила тебя танцевать!» И просыпаюсь с улыбкой. Пусть не в реальности, а во сне пока, подсознание (учитывая какую-то проделанную работу по изменению себя в лучшую сторону) освободило меня от гнетущей тяжести комплекса неполноценности, который закономерно вскрыла эта ситуация, и оставило надолго чувство легкости и великодушия. Мой чувственный мир его (это чувство) запомнил. Разум запоминает информацию, чувственный мир- состояние. Теперь у меня появился «маячок». Шторм продолжался, мой корабль еще долго кидало в разные стороны, но уже горел свет маяка.

Следующий важный момент. Два года назад увидела в своем телефоне видео про древнюю башню, которая прямо вот сейчас обрушилась. Оказалось, это была башня Андрея Первозванного, которого муж очень чтил. Через несколько дней мы с подружками играли в психологическую игру. На первой же карточке, выпавшей мне, было написано: «Ваш любимый умер». Понятно, что он «умер» для меня чисто психологически. Все пьедесталы, на них я водружала мужа, не были надежной основой для правильных взаимоотношений.

Вот такие подарки- иллюстрации чего-то свершающегося в моих чувствах- реальность постоянно подкидывала как поддержку. И камушки в виде сердечек.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.

Поэтому не спрашивайте: «За что!»– а подумайте: «Для чего?» (Мудрость).

Оглядываясь назад, я вижу, что все было подарком, и то, что муж уехал в Крым, жизненно необходимо было нам обоим! Отношения наши стали со-зависимыми. Мы дошли до состояния, когда уже не питали друг друга. Нет смысла описывать, почему. Цель этого исследования другая. Каждый сделал свои выводы.

Почему-то меня не покидает ощущение, что окончательная точка не поставлена в этой истории.

…Очень интересный день был, день развода. Два дня до него я чувствовала, что со мной мой Ангел-Хранитель. Этого словами не объяснишь. Ни требований, ни ожиданий у меня не было. В день развода меня по-прежнему не оставляло ощущение, что светлые силы прикасались ко всему существу моему крылами своими. Я физически ощущала чье-то незримое ласковое присутствие. По теплоте, по мягкости, по легкости в сердце. Будто какая-то светлая сила оберегала меня от горестного факта развода. Состояние было очень и очень умиротворенным. И, когда я вышла из кабинета, чтобы подождать, пока служащая ЗАГСа поставит печать в мой паспорт, то увидела в окно, как пошел снег! Было так волшебно! Вспомнила фильм «Семьянин» и др., где снег всегда шел в какие-то значимые минуты жизни героев. Сплошные чудеса в этот день творились! Я зашла в кабинет, и служащая извинилась передо мной за ошибку: она напечатала в паспорте «зарегистрирован брак» вместо «расторгнут». Да ты ж моя хорошая! Волшебница! Видимо, она тоже чувствовала, что в атмосфере происходит что-то сказочное! Ошибку перепечатали, но почему-то осталось ощущение праздника.

После развода меня ждал еще один подарок. Не в этот день, в другой. Я стояла на автобусной остановке и плакала. Это были не просто слезы, это совершался процесс, тайну которого я потом узнала. Попробую объяснить. Как будто моя чувственная связь (остатки привязанности?) к мужу таяла на глазах. Я плакала и плакала, не могла остановиться. Благо на остановке никого не было. Но одновременно с таянием остатков привязанности я ощущала не пустоту на этом месте, а другую чувственную основу. Приблизительно, как в фильме про Индиану Джонс. По словам из Библии он должен был шагнуть в пропасть. Он, конечно, медлил, настолько такой шаг был фантастичен. Но когда он сделал первый шаг в бездну, его нога вдруг ощутила твердую опору. Оказывается, пол был зеркальный, и его не было видно. Так и я шла, от остановки до остановки, плача от души, что я теряю чувственную связь с мужем, и в то же время ощущая другую, более прочную, связь с ним. В моем сердце разлилась горячая благодарность (к нему? к жизни? к такому необычному для меня чувственному всплеску?). Дошла до подружки, зашла к ней в дом. В доме висел большой портрет- икона Казанской Божьей Матери. Мой любимый. Помолилась перед нею от души.

Так вот какая духовная связь! Шла домой, боясь расплескать.

Ну, все, теперь мне море по колено! Лягушка превратилась в царевну. Сама.

Но не думайте, что все так легко. Достигнутые «высоты» приходится отвоевывать у своего эгоизма каждый день. Дорога всегда в гору, а ветер -всегда встречный! Превратить негатив в золото- самый трудный и самый желанный результат магической работы алхимика.

Подведем практические итоги.

Главное направление: цепляться за жизнь всеми четырьмя лапками. С детства помню сказку про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком. Одна сразу утонула, решив, что бесполезно бороться за жизнь. Вторая била лапками, пока хватало сил. Сбила комок масла, встала на него и выпрыгнула из кувшина.

У каждого из нас свои интуитивные способы удержаться на плаву. Все хороши! Очень мне помогало общение с подружками! В ход шло все: кото-терапия (у меня два кота), подруга-терапия, кино-терапия, книга-терапия, творчество-терапия.

Не ходите к психологам сразу. Откройте свои собственные резервы! Моя подруга- психолог. Она сама все это пережила и просто рассказала мне свою историю. Я из ее рассказа взяла то, что мне нужно.

Пишите! Это успокаивает и расслабляет. Все свои переживания пишите. Таким путем вы выведете их из своего организма, из психической закольцованности. Это работает! Бонус: вы, видя свои переживания написанными на бумаге, перестаете себя с ними ассоциировать. Если бы я не писала, я бы сошла с ума! Потому что в начальный период прет весь негатив, который к тому времени накопился, вся муть, которая поднимается с самого дна эго-эмоционального чувственного мира. Самое ужасное во всем этом то, что начинаешь гонять весь этот негатив по кругу, как заезженную пластинку. А из круга, эмоционально замкнутого, выхода нет!

Не бойтесь своего негатива. Не так страшен черт, как его малюют. Справитесь!

Самый страшный страх- остаться одной (как выжить, детей поднять). Это исторический, родовой страх. Он в крови, в генах. Но он обнаружен, назван. Полдела сделано.

Самое сильное испытание в этой истории- вероятность потери веры в себя, в жизнь, в людей (помните: «ты только свети!») На один-единственный миг мне показалось, что я теряю свет! Мое существо внутренне содрогнулось. Лучше я буду учиться прощать, работать со своими обидами и осуждением. Это была самая высокая волна испытания, проверка на веру, на жизнестойкость. «…Но верь весне. Ее промчится гений, опять теплом и жизнию дыша. Для ясных дней, для новых откровений переболит скорбящая душа.» А. Фет. Чтобы со мной ни случилось, кто бы ни был условно виноватым, выбор-то всегда мой, и только мой. Жить или не жить. Простить или не простить.

Установки, сидящие в голове, очень цепкие. Видеть их помогает, как ни странно, боль, которую мы испытываем. По болевому переживанию можно вычислить установку, за которую зацепился эгоизм. У меня это было так (самая крупная после решения развестись): как же я подам на развод, мы же обвенчаны?! «Что Бог сочетал, то человек да не разлучает». Все, что я увидела в фильме «Алые сердца Коре», и фраза, которую цитировала, оказались глубже моей установки в голове.

И закончить первую главу книги мне хочется словами Джима Керри: «Любое разочарование, расставание или проигрыш через некоторое время приведут вас к чему-то прекрасному, нужному и более важному». А я как будто поймала букет невесты после того, как выбралась на свет Божий!

ГЛАВА 2. ПЕТЕРБУРГСКИЕ ЗАРИСОВКИ

Сказочный город…все время чувствуется присутствие незримого Волшебника:

…Кто-то делает город чистым…

Кто-то разводит мосты…

Кто-то зажигает свет…

Кто-то развешивает сказочную рекламу в метро:

«Она все спускалась, спускалась и спускалась…» (из «Алисы»)

Как тебя понять? Это совсем не обязательно! Обязательно любить и кормить вовремя.

Все куда-то движется и как-то изменяется.

Реклама или сказка? Позвони мне- и узнаешь! (Надписи на стенах в метро).

В книжном магазине на подарочных открытках:

В параллельной Вселенной:

Зима-дождь

Весна-дождь

Лето-дождь

Осень-дождь.

Вивальди не написал «Времена года». Потому что жил в Петербурге.

Сами вы плохие…Погода.

Тетушка Непогодушка поливает из лейки город с 1703 года (картинка).

Тут же, в магазине, в кондитерском отделе, надпись на подарочной баночке с крупными разноцветными леденцами: «Показания к применению: сильнейшая привязанность на основе глубочайшей симпатии, не передаваемой никакими словами. Возможные эффекты: обострение чувства взаимной любви, легкий румянец, загадочная улыбка, при частом употреблении возможен блеск в глазах.

Однажды я не могла добраться до метро, потому что увидела…надписи на магазинах, мимо которых не могла пройти равнодушно, не переписав себе в блокнот.

«Вчера- это история, завтра- это тайна, а Сегодня- подарок судьбы». (Э. Рузвельт).

«Блаженство тела состоит в здоровье, блаженство ума- в знании».

«Танцуй, словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе не причинили боль, и живи, словно рай уже на Земле».

«Счастье- это когда душа перестает просить то, чего у нее нет, и начинает радоваться тому, что у нее есть».

«Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть, чтобы тебя заметили».

«Не живите каждый день, как будто он последний…Живите каждый день, как будто он первый». (Паоло Коэльо).

«И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем». (Э. М. Ремарк).

«Бесценны те люди, с которыми даже молчание кажется душевным разговором». (Боб Марли).

«Я знаю только то, что ничего не знаю, но многие не знают даже этого!» (Сократ).

«Идти легко. Трудно сделать первый шаг».

В женском отделе торгового центра «Невский»:

«Самая тяжелая работа- выглядеть красивой с 8 утра и до 12 ночи».

«Макияж- чудесный способ раскрыться, стать самой прекрасной версией себя!»

«Счастливые люди читают книжки и пьют кофе».

«Любая диета истощает прежде всего нервную систему!»

Я приехала в Петербург осенью, и, естественно, почти всегда шел дождь. Однажды в один из таких дождливых вечеров я шла по освещенной улице. Рядом со мной остановился трамвай. Я успела увидеть и начать читать стихотворение, написанное на окошке трамвая. Но трамвай поехал вперед, и я мысленно взмолилась: «Не уезжай! Дай запомнить стихотворение!» И он ехал рядом медленно столько времени, сколько мне надо было, чтобы я выучила это четверостишие. Потому что шел дождь со снегом, и ни ручку, ни блокнот я не могла использовать. Вот это стихотворение:

Шел я по улице незнакомой

И вдруг услышал вороний гай,

И звоны лютни, и дальние громы,

Передо мной летел трамвай.1922 г. Н. Гумилев.

…Мчался он бурей темной, крылатой,

Он заблудился в бездне времен… (прямо как я тогда).

Мой друг, Толя Петров, коренной житель Петербурга, рассказал про Поцелуев мост. Раньше, в старые времена, на нем все прощались и целовались: солдаты, уходившие на войну или в армию, моряки, уплывающие в дальние страны.

Когда мы были молоды, бродили мы по городу,

Встречали мы с подружками рассвет.

Свиданья назначали мы, и все тогда считали мы,

Что лучше моста места встречи нет!

Купив букет подснежников, влюбленные и нежные,

Мы шли всегда на Поцелуев мост.

А в чем секрет? А в том, признать приходится,

Что все мосты разводятся, а Поцелуев, извините, нет!

Толя Петров показал удивительное зрелище- развод мостов. Причем, он захотел показать развод всех восьми мостов через Неву!

И мы носились на его машине, как охотники за привидениями: один мост посмотрели, бегом к следующему. Везде огни, народное гулянье, мосты подсвечены, все по-разному. Впечатляет!