Мозаика. Как из разных жизненных впечатлений сложить красивый узор

ПРЕДИСЛОВИЕ

По большому счету, вся книга- это самопознание, знакомство с собой. На первый взгляд покажется, что главы книги слишком разные. В мозаике тоже каждая частичка своего цвета. Узор связывает их в одно увлекательное целое. Разноцветные жизненные впечатления связаны мной, моей личностью, моим чувственным миром, моим путем.

Эта книга- о людях, городах, о веселом преобразовании моих жизненных испытаний, о том, как интересно и радостно изучать себя, путешествовать к себе.

По убеждениям я- христианка-вольнодумка, по образу жизни- женщина-изобретатель (не в техническом смысле!). Официальная профессия- педагог по русскому языку и литературе. Большую часть жизни проработала в авторских школах, потому что по натуре- панк. Мама пятерых детей и бабушка восьми (пока!) внуков. Книга посвящена молодежи, женщинам «среднего школьного» возраста, которые уже что-то испытали в жизни, людям, которые заинтересованы в собственном развитии.

ГЛАВА 1. ИСТОРИЯ ОДНОГО РАЗВОДА

У кого что болит, тот о том и говорит. (Народная мудрость). Эпиграф.

История эта уже потому может быть полезной для женщин, оказавшихся в подобной ситуации, что я все время старалась быть «в духе», старалась не ударить лицом в грязь перед Богом.

Начало истории- банальное, как у всех женщин: муж встретил другую женщину, сказал, что у них обоюдные чувства.

Первое, что я сделала- пошла в магазин и купила себе два дорогих платья (по совету невестки). Пока я шопила в магазине, надевала-смотрела-снимала-снова надевала, оглядывала себя в зеркало, прошло какое-то время. Эта шопинг-пауза помогла мне сразу не провалиться в черную дыру, которая разверзлась было у моих ног. Дыра закрылась. Наверно, это была примитивная подростковая попытка устоять на ступени самоуважения.

Но горькое похмелье настигло меня. Конечно. Первым моим другом стал А. С. Пушкин (ничего странного, я же педагог!).

Мы вместе смотрели в окно на хмурую осень и вместе пили грусть-тоску.

Роняет лес багряный свой убор,

Сребрит мороз увянувшее поле,

Проглянет лес, как будто поневоле

И скроется за край окружных гор.

Пылай, камин, в моей пустынной келье;

А ты, вино, осенней стужи друг,

Пролей мне в грудь отрадное похмелье,

Минутное забвенье горьких мук.

Печален я: со мною друга нет,

С кем долгую запил бы я разлуку,

Кому бы смог пожать от сердца руку

И пожелать веселых много лет.

Я пью один; вотще воображенье

Вокруг меня товарищей зовет;

Знакомого не слышно приближенье,

И милого душа моя не ждет.

Я лучше бы не выразила свои чувства. Ну и что, что он мужчина? Чувствовали мы с ним одинаково. Он был в ссылке, и мы с душой были в ссылке, у него стояла хмурая осень, и у меня, он был один, и я была одна (дети и внуки не в счет).

Я начала писать. Писанина действовала на меня успокаивающе. Видимо, у Александра Сергеевича написание стихов в трудные минуты жизни тоже было «таблеткой».

Я начала искать обозначения своим чувствам, везде, куда ни падал взгляд. В книги, я же литературу преподавала. Я не знаю, почему, но мне тоже становилось легче, когда я вешала бирки с названиями на свои переживания.

А Пушкина с другой стороны для себя открыла. Видно, когда он писал в не очень хорошем состоянии, он прямо себя выводил из этого состояния. Начало стиха, например, грустное, пока писал, настроение у него поменялось.

Читаю в учебнике литературы странную фразу: «…гармонически примиряются печаль частного человека и его же победительная неискоренимая вера в жизнь.» Ничего не поняла, но чем-то цитата зацепила. Единственное, увидела, что «печаль» и «вера в жизнь» почему-то на одном уровне. Непонятным образом подсознание успокоилось на этой фразе. Смысл фразы был глубже моего горя! Я это потом увидела.

Пережить гармонию в единстве противоположностей- круто!

Мало того, что Пушкин умел выводить себя написанием стихов из печальных-горестных переживаний, он исцелял мою плачущую душу возвышенным отношением к жизни.

…Служенье муз не терпит суеты;

Прекрасное должно быть величаво.

…Душевных наших мук не стоит мир!

…К устам подъяв признательную чашу,

Не помня зла, во благо воздадим.

Да…Не помня зла…Для меня – недосягаемая высота в те времена.

На начальном этапе переживаний я размазала себя по тарелке, естественно, все цветы души были поломаны, растоптаны.

Поэтому, когда я читала А. С. Пушкина (а я его интуитивно выбрала в помощь себе), сразу виден был яркий контраст его высокой устремленности и моим «дном». Пушкин меня лечил. Как будто на душевные раны накладывал волшебную повязку с исцеляющим снадобьем. Такое было воздействие его стихов. Как будто утешал. Но не врал нисколько. Все чувства называл своими именами. Это отрезвляло и успокаивало одновременно. И пусть я не соответствовала той духовной высоте, которую Пушкин задавал, я тянулась к ней. Как цветок к солнцу. Это было спасительно для моей психики. Мало того, поэт открывал вешки для моего духовного роста. Реальность верила в меня! В мое возрождение.

Когда я в сотый раз уже перечитала стихотворение «Я вас любил», то увидела, что поэт хотел сказать мне через века: чувство любви вынуждено подчиниться другому чувству- самоотвержения. «Я не хочу печалить вас ничем», «Как дай вам Бог любимой быть другим». Это для него. А у меня-то злость, ревность, все нутро болит! Но я четко видела по этому стихотворению, в каком направлении мне нужно себя смирять! Ужас какой!

Я поехала в Питер. Питер переформатировал мои мозги окончательно, но об этом- в отдельной главе.

Сначала мысль о разводе казалась мне чудовищной. Я люблю долгосрочные проекты (включая семью), в них я чувствую себя как марафонец: чем дальше, тем лучше, интересней, второе дыхание открывается. А тут на тебе! На первый план вылезли страхи, привязанность, конечно. Страх остаться одной, потеря статуса замужней женщины, дохода. И самое мощное- это труднопреодолимая привязанность между мужчиной и женщиной, то есть моя к мужу. Тридцать восемь лет прожили вместе, пятеро детей, внуки. Мы венчаны, не просто расписаны. Рвать пришлось по живому!

В суде робко написала в своем заявлении о причине развода: «не сошлись характерами». Дура! Надо было прямо написать: «супружеская неверность». Наверно, непривычность обстановки подействовала. Или привычка винить себя.

А с венчанием разрешилось интересно. Я посмотрела корейский сериал «Алые сердца Коре». Услышала там такие слова: «Нужна сотня лет, чтобы стать друзьями. И еще тысяча, чтобы стать супругами». Эта фраза (и вся судьба женщины в фильме) оказалась намного глубже моих установок о венчании. Как будто сама с себя венец сняла. Логически объяснить ничего не могу. Подсознание делает свою, не видимую разуму, работу.

Самый страшный в этой истории был момент, когда мне показалось, что душа перестала светить. Не знаю, испытывали вы такие чувства? Я попробую объяснить, обратившись к Ю. Визбору. У него есть песня «Ты у меня одна».

Вот поворот какой делается с рекой.

Можешь отнять покой,

Можешь махнуть рукой,

Можешь отдать долги,

Можешь любить других,

Можешь совсем уйти,

Только свети, свети!

Даже сейчас пишу эти строчки и плачу. Не от того, что муж ушел к другой, и мне себя жалко. Нет! Это было так страшно, когда показалось, что душа перестала светить…Душа моя, как маленькая девочка, купалась в своих страданиях и забыла о Боге. Растерялась, потеряла путеводную нить. Это был главный момент моей жизни: испытание на веру в жизнь, в себя, в людей.

Слава Богу, что есть люди, которые пережили подобное. В трудные для себя минуты я интуитивно вспоминала их, интуитивно находила песни, стихи, фильмы. Я всеми способами старалась спасти свою психику от «дефолта». Пересмотрела старые любимые фильмы. Начала со «Свадьбы лучшего друга». Потом пересмотрела «Французский поцелуй», «Другую женщину», «Благословите женщину!». «Сваты» помогли очень! Особенно в начале переживаний, своей деревенской простотой отношений, практичностью, искрящимся позитивом. Эти фильмы помогли увидеть со стороны и прожить свои эмоции, начиная от самых негативных. Как будто пар спускала.

Я не хотела разводиться. Для меня развод- синоним смерти. Свидетельство о разводе лежит в документах вместе со свидетельством о смерти мамы. Я не хотела войны в отношениях после. Ни холодной, ни горячей. Знала, что с «войны» живой и здоровой не вернусь.

Я только раз видала рукопашный,

Раз- наяву и сотни раз – во сне,

Кто говорит, что на войне не страшно,

Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина).

Но какая-то невысказанная ярость притаилась внутри и искала выхода. Меня спасла моя сестра. Мы часто к ней ездили с мужем. Когда я ей написала, что муж ушел к другой, я не переживала нисколько. Перечислила просто факты: уехал в Крым, давно хотел, обещал, когда устроится, вызвать нас с дочкой. Устроился, жил на работе. Потом стал писать, что привык жить один и ничего менять не хочет. А потом, когда я купила билет и собралась к нему ехать, написал про другую женщину. Сестра ответила на все это голосовым сообщением с таким художественным матом, прямо заслушаешься! Прокатилась по мужу по полной да с чувством! Я отправила мужу ее голосовое, в конце концов, ему же адресовано! Но фактически это было и мое, запоздалое! Хотя в тот момент я чувственно ничего не испытывала, ни злости, ни тем более гнева. Мне нужно было это услышать. Я поняла, почему. Сначала я должна была провести с собой «чистку», ведь меня крутило не от светлых эмоций! И в благодарность за «генеральную уборку» получила бонус. Я давно знаю, что праведного гнева не бывает. Никаких сцен по поводу его ухода не устраивала. Не орала и не возмущалась. Я не стала «ведьмой от горя».

Классно, когда ты можешь проиграть свой психологический зажим или увидеть его со стороны, в фильме, в другом человеке, и увидеть так, как тебе в глубине твоего естества хотелось бы. Пусть даже это неправильно с точки зрения высокой морали. Я не умею гневаться, материться. Но когда услышала тираду сестры в адрес мужа, мне стало легче. Не из-за чувства женской солидарности. Я как будто виртуально вышла из маленького психологического кризиса. Конечно, есть женщины, которые орут, возмущаются, устраивают сцены. Наверно, им так легче, когда они выплескивают наружу свои негативные эмоции. Правда, легче в первый момент. Потом приходится платить своим здоровьем. Я не умею так. Я ухожу внутрь. Понятно, что результат все равно одинаковый: я тоже плачу своим здоровьем. Поэтому я и назвала голосовое сообщение сестры спасением для себя. В том смысле, что я так же могла бы себя повести. Что я такая же. И, как ребенок, удовлетворивший свою обиду, шагнула дальше.

Слава разводу! Пошла работа над собой. Целое психологическое исследование! Когда бы я еще обратила на себя внимание?!Всю жизнь я была сначала соратником, сотрудником, потом- просто женой Н. А сейчас пережила разнообразные переосмысления, переоценки себя как личности, женщины. Конечно, рвать пришлось по- живому, «приросла»!

Очень помогло присутствие 16-летней дочери рядом. Я прямо физически ощущала, что не могу исказить ее чувственный мир, не могу сместить ее моральные ценности в сторону обиды и осуждения отца. А так хотелось « женской солидарности»!

Хочу написать еще об одном интересном моменте в психологическом исследовании себя. Вначале, когда я сильно переживала, по утрам просыпалась с застывшей горестной маской на лице. Как у собаки-водолаза, будто пальцем кто-то поднял брови ко лбу, а уголки губ опущены вниз. Как раз в это время читала книгу Дины Рубиной «Синдром Петрушки». Опять помощь! Оказывается, могут рождаться люди с застывшим выражением смеха на лице, и это передается по наследству! А у меня был, похоже, синдром Пьеро! Разумеется, я не захотела передавать его по наследству. Предстояла увлекательная работа над своим чувственным миром.

Чтобы сдвигать себя с места, даже на миллиметр, нужны усилия. Усилия вознаграждаются неожиданными сюрпризами. И снится мне сон…

Сначала я будто со стороны вижу мужа. Он бежит к железнодорожным путям. Сошел с автобуса и бежит-бежит по направлению к железнодорожному вокзалу. Но не через мост, а прямо по путям. К подходящему поезду. А я как будто знаю все, что дальше произойдет и тихонько хихикаю. И- точно: он торопится к поезду, но падает руками на рельсы. Поезд проезжает, у мужа немного поврежден палец на руке, видна кровь. Сесть на поезд ему не удалось, он возвращается домой. Первая его встречает младшая дочка, перевязывает ему руку. Потом я вижу толстые доски, которые лежат на земле возле дома. Они лежат неплотно, между ними- просветы. И мы с мужем начинаем танцевать на этих досках. Ни разу не сбиваемся, не путаемся в просветах, не сходим. Танцуем вальс. В реальной жизни муж не умеет танцевать. Я смотрю ему в лицо, в глаза, открыто, радостно, и говорю без всякой «задней» мысли: «Как здорово, что Она научила тебя танцевать!» И просыпаюсь с улыбкой. Пусть не в реальности, а во сне пока, подсознание (учитывая какую-то проделанную работу по изменению себя в лучшую сторону) освободило меня от гнетущей тяжести комплекса неполноценности, который закономерно вскрыла эта ситуация, и оставило надолго чувство легкости и великодушия. Мой чувственный мир его (это чувство) запомнил. Разум запоминает информацию, чувственный мир- состояние. Теперь у меня появился «маячок». Шторм продолжался, мой корабль еще долго кидало в разные стороны, но уже горел свет маяка.

Следующий важный момент. Два года назад увидела в своем телефоне видео про древнюю башню, которая прямо вот сейчас обрушилась. Оказалось, это была башня Андрея Первозванного, которого муж очень чтил. Через несколько дней мы с подружками играли в психологическую игру. На первой же карточке, выпавшей мне, было написано: «Ваш любимый умер». Понятно, что он «умер» для меня чисто психологически. Все пьедесталы, на них я водружала мужа, не были надежной основой для правильных взаимоотношений.

Вот такие подарки- иллюстрации чего-то свершающегося в моих чувствах- реальность постоянно подкидывала как поддержку. И камушки в виде сердечек.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.

Поэтому не спрашивайте: «За что!»– а подумайте: «Для чего?» (Мудрость).

Оглядываясь назад, я вижу, что все было подарком, и то, что муж уехал в Крым, жизненно необходимо было нам обоим! Отношения наши стали со-зависимыми. Мы дошли до состояния, когда уже не питали друг друга. Нет смысла описывать, почему. Цель этого исследования другая. Каждый сделал свои выводы.

Почему-то меня не покидает ощущение, что окончательная точка не поставлена в этой истории.

…Очень интересный день был, день развода. Два дня до него я чувствовала, что со мной мой Ангел-Хранитель. Этого словами не объяснишь. Ни требований, ни ожиданий у меня не было. В день развода меня по-прежнему не оставляло ощущение, что светлые силы прикасались ко всему существу моему крылами своими. Я физически ощущала чье-то незримое ласковое присутствие. По теплоте, по мягкости, по легкости в сердце. Будто какая-то светлая сила оберегала меня от горестного факта развода. Состояние было очень и очень умиротворенным. И, когда я вышла из кабинета, чтобы подождать, пока служащая ЗАГСа поставит печать в мой паспорт, то увидела в окно, как пошел снег! Было так волшебно! Вспомнила фильм «Семьянин» и др., где снег всегда шел в какие-то значимые минуты жизни героев. Сплошные чудеса в этот день творились! Я зашла в кабинет, и служащая извинилась передо мной за ошибку: она напечатала в паспорте «зарегистрирован брак» вместо «расторгнут». Да ты ж моя хорошая! Волшебница! Видимо, она тоже чувствовала, что в атмосфере происходит что-то сказочное! Ошибку перепечатали, но почему-то осталось ощущение праздника.

После развода меня ждал еще один подарок. Не в этот день, в другой. Я стояла на автобусной остановке и плакала. Это были не просто слезы, это совершался процесс, тайну которого я потом узнала. Попробую объяснить. Как будто моя чувственная связь (остатки привязанности?) к мужу таяла на глазах. Я плакала и плакала, не могла остановиться. Благо на остановке никого не было. Но одновременно с таянием остатков привязанности я ощущала не пустоту на этом месте, а другую чувственную основу. Приблизительно, как в фильме про Индиану Джонс. По словам из Библии он должен был шагнуть в пропасть. Он, конечно, медлил, настолько такой шаг был фантастичен. Но когда он сделал первый шаг в бездну, его нога вдруг ощутила твердую опору. Оказывается, пол был зеркальный, и его не было видно. Так и я шла, от остановки до остановки, плача от души, что я теряю чувственную связь с мужем, и в то же время ощущая другую, более прочную, связь с ним. В моем сердце разлилась горячая благодарность (к нему? к жизни? к такому необычному для меня чувственному всплеску?). Дошла до подружки, зашла к ней в дом. В доме висел большой портрет- икона Казанской Божьей Матери. Мой любимый. Помолилась перед нею от души.

Так вот какая духовная связь! Шла домой, боясь расплескать.

Ну, все, теперь мне море по колено! Лягушка превратилась в царевну. Сама.

Но не думайте, что все так легко. Достигнутые «высоты» приходится отвоевывать у своего эгоизма каждый день. Дорога всегда в гору, а ветер -всегда встречный! Превратить негатив в золото- самый трудный и самый желанный результат магической работы алхимика.

Подведем практические итоги.

Главное направление: цепляться за жизнь всеми четырьмя лапками. С детства помню сказку про двух лягушек, упавших в кувшин с молоком. Одна сразу утонула, решив, что бесполезно бороться за жизнь. Вторая била лапками, пока хватало сил. Сбила комок масла, встала на него и выпрыгнула из кувшина.

У каждого из нас свои интуитивные способы удержаться на плаву. Все хороши! Очень мне помогало общение с подружками! В ход шло все: кото-терапия (у меня два кота), подруга-терапия, кино-терапия, книга-терапия, творчество-терапия.

Не ходите к психологам сразу. Откройте свои собственные резервы! Моя подруга- психолог. Она сама все это пережила и просто рассказала мне свою историю. Я из ее рассказа взяла то, что мне нужно.

Пишите! Это успокаивает и расслабляет. Все свои переживания пишите. Таким путем вы выведете их из своего организма, из психической закольцованности. Это работает! Бонус: вы, видя свои переживания написанными на бумаге, перестаете себя с ними ассоциировать. Если бы я не писала, я бы сошла с ума! Потому что в начальный период прет весь негатив, который к тому времени накопился, вся муть, которая поднимается с самого дна эго-эмоционального чувственного мира. Самое ужасное во всем этом то, что начинаешь гонять весь этот негатив по кругу, как заезженную пластинку. А из круга, эмоционально замкнутого, выхода нет!

Не бойтесь своего негатива. Не так страшен черт, как его малюют. Справитесь!

Самый страшный страх- остаться одной (как выжить, детей поднять). Это исторический, родовой страх. Он в крови, в генах. Но он обнаружен, назван. Полдела сделано.

Самое сильное испытание в этой истории- вероятность потери веры в себя, в жизнь, в людей (помните: «ты только свети!») На один-единственный миг мне показалось, что я теряю свет! Мое существо внутренне содрогнулось. Лучше я буду учиться прощать, работать со своими обидами и осуждением. Это была самая высокая волна испытания, проверка на веру, на жизнестойкость. «…Но верь весне. Ее промчится гений, опять теплом и жизнию дыша. Для ясных дней, для новых откровений переболит скорбящая душа.» А. Фет. Чтобы со мной ни случилось, кто бы ни был условно виноватым, выбор-то всегда мой, и только мой. Жить или не жить. Простить или не простить.

Установки, сидящие в голове, очень цепкие. Видеть их помогает, как ни странно, боль, которую мы испытываем. По болевому переживанию можно вычислить установку, за которую зацепился эгоизм. У меня это было так (самая крупная после решения развестись): как же я подам на развод, мы же обвенчаны?! «Что Бог сочетал, то человек да не разлучает». Все, что я увидела в фильме «Алые сердца Коре», и фраза, которую цитировала, оказались глубже моей установки в голове.