МЛД. Записки из 2039 года

Деньги, деньги… Наличных, кстати, давно нет. Все затраты, все транзакции – на карандаше. Безликие программы своими изощренными алгоритмами на раз выявляют любителей обойти общеустановленные правила.

Траты, произведенные за год неким субъектом с конкретным ИНН, сопоставляются с его заработками и анализируются на предмет структуры потребления и обнаружения несоответствий. Явные перекосы закинут оного товарища в «жёлтый список», обитателей которого пробивают комплексно уже по нескольким протоколам, включающих порою пристальный взгляд специально обученных людей. Наказывают, впрочем, только тех, кто попал из «жёлтого списка» в «красный».

Конечно есть и мелкий бартер, в том числе услугами, нередко случаются и экономические преступления… Но это так, мышиная возня. Тем более, вышеупомянутые люди по таким… работают, прогресс очевиден. А человеческая природа, чтоб вы себе не думали, вполне исправима.

Хочется роскоши – пожалуйста! Но гедонизируй так, чтобы не мозолить глаза окружающим.

И вообще, приветствуется нематериальное потребление: путешествия, технические виды спорта, вложения в образование (одних курсов сейчас сколько!) и все такое.

***

Твой личный автомобиль может быть супермощен и роскошен внутри, но внешне это не должно бросаться в глаза. Скромность приветствуется обществом и поощряется налоговыми льготами. Лизинг. Аренда – длинная, среднесрочная, короткая и ультракороткая. Последнее, конечно же, относится не только к транспортным средствам от авто до самоката. Но, и к жилью (лично снимал виллу с бассейном на сутки. По работе, бля! Дорого же ж!), к инструменту (который не нужен тебе постоянно), и даже к людям. Да-да. Зашёл на соответствующий ресурс, выбрал там по рейтингу и цене за час определенных специалистов или бездельников, договорился, оплатил… и они у тебя.

Конечно где-то небольшой переизбыток, где-то дефицит. Но большинство людей это не очень волнует. Если уж очень чего-то хочешь, то это тебе рано или поздно привезут. Хоть с Камчатки, хоть с Сейшел. Вопрос времени. И денег. Уникальная потребность подразумевает такую же уникальную цену. Если же подобных запросов станет много, то будьте уверены, программы это проанализируют и выставят на конкурс возможность подзаработать. И пойдут объемы. И упадет цена.

Мы ещё в начале пути, но всё движется туда, куда надо. Развивается. Совершенствуется. А главное, меняется менталитет. Молодым проще, а старое поколение да эмигранты по инерции пока ещё цепляются за «мещанские ценности». Впрочем, сравнения с тем, что было всего каких-нибудь десять лет назад, уже никакого!

Двадцать первый век! Другие социальные технологии!

Вот, например и Кабанчик мне нужен постольку-поскольку. Просто воплощённая идея фикс. Атавизм из голодного детства, в котором… Да вы же всё помните. Сраный, бля, роскапитализм!

В Союзе конца 2030-х вполне можно обойтись и без персонального транспорта – вся инфраструктура заточена именно на это. Скоростные трамваи, электробусы, монорельсы, поезда, самолёты, катера. Даже во многих непролазных местах протянуты канатные дороги с редкими опорами, ощетинившимися фидерами связи. Мультимодальные маршруты, единые билеты, льготы, проездные и протчая.

Всегда можно сказать в коммуникатор: «Москва, немедленно!», и из сети тебе прилетит туча вариантов. Со стыковками и без. С попутчиками и без оных. На любой размер твоего электронного кошелька. И даже безвозмездно, если ты кому-то отчего-то интересен. Но последнее, конечно, не подразумевает общественный транспорт. Плюс, как правило, долго ждать подходящий вариант. Да и, следует отметить, действует это не для всех.

Чтобы вы поняли, приведу пример. Однажды до моря меня подвезла дама лет на пять старше. Бритая наголо развесёлая толстушка со своеобразным миропониманием. Она даже сделала крюк, чтобы захватить меня из Синегорья. Скорее всего, ей понравилась размещённая мною в объявлении профиль-видеоанкета: молодой, холостой, без комплексов, неприхотливый и с чувством юмора. Из «потерянного поколения». Короче то, что доктор прописал.

Ехали мы тогда… ну очень долго. Я не торопился, а она тем более. Ночей в отелях по дороге было мало, поэтому периодически она сворачивала с трассы. То в поле, то в лес. На всякий пожарный, я втихушку жрал контрацептивы. Мало ли! Может, хочет зачать по старинке, сэкономив на соответствующей клинике для таких вот? А у меня свои планы на выбор матери для моих будущих детей!

Я и сейчас мог бы взять кого-нибудь на хвост. Просто за компанию. Ту же Дашку. Но! Во-первых, судя по полученным мною сведениям, для выполнения задания свой самовар в той Туле был бы…ну, совсем некстати. А во-вторых, у Даши контракт. Не приветствуется в её возрасте подрываться с рабочего места. Не тот статус. Да и обнадёживать девочку не хотелось бы. Не мой, если честно, роман. Точнее не героиня она моего романа.

Есть среди женского пола дамочки, от которых приходят в волнение не только гениталии. Их мало, этих заноз, но они существуют. Я знаю точно. Из-за одной такой я чуть было не лишился союзного гражданства. Но, об этом как-нибудь в другой раз. Так вот, Дарья Васильевна не из их числа.

***

Глупые футурологи предрекали, что к середине века мы будем летать к звездам, победим все известные болезни и пересядем на электромобили… Ха-ха и ещё раз – ха!

Пилотируемые космические полеты на сегодня – событие вселенского масштаба. Роскошь, на которую могут пойти только лишь китайцы да примазавшиеся к ним прочие… азиаты. Наши летают нерегулярно, политика нынче другая. Суборбитальные пассажирские полеты «Аэрофлота» и «УАшек» не в счет. Это будни.

На орбите – в-основном автоматика. А ещё – всё по квотам, особенно трансорбитальная траектория. И какие, скажите, в звезду, звездолёты?

С болячками – тоже засада. Впрочем, если б некоторым умникам по всему шарику поотрывать руки и посжигать их лаборатории, то, по крайней мере, вирусятины стало бы на порядок меньше. И не потребовалось бы принимать производимые ими же антивирусные препараты. Возможно, это всего лишь конспирологические домыслы моего начальника, но ошибается он редко.

Флайдеры также далеко не у всех. За счастье слегка висеть над дорогой, а не катиться по ней, придётся переплачивать и в магазине, и на заправках. Да и налоги – ух! А налоги теперь берутся не с заработанного, а с потраченного. Все приплюсовано к цене, но если в пачке пельменей это незаметно, то в стоимости понторезных вещей заложено не менее тридцати процентов. Некоторые штатские, впрочем, вполголоса произносят трёхзначные цифири.

У большинства непешеходов обычный автомобиль или мотоцикл. Силовая установка, как правило, смешанного типа. Гибрид. Газ. Электричество. 112-й Бензин. Если транспорт персональный, то при выезде на трассу компьютер самостоятельно меняет режим на более приемистый и… Успевай заправляться! А по городу катаешься беззвучно, как на велосипеде. Мэ-эдленно и с постоянными рывками перед зебрами. В провинции – где как. Но, на трассах –автоводитель, то бишь адаптивный круиз-контроль, спутниковая навигация и прочее. Даже спецслужбы могут отключать у себя это дело только при одновременном включении «люстры», соответствующей сирены и, внимание (!) спецдопуска от диспетчера трассового участка. Сложно всё последние годы, сложно. Безопасность превыше всего. Человеческое здоровье стоит дорого, а жизнь вообще бесценна, как говорят страховщики и политики. А кто возразит?

Поэтому погонять можно только по гужевым лесным дорогам, трассам категории «С» – сельская и на специальных кроссовых участках, сохраненных для любителей во всех регионах. И то – не на любой «персоналке» и не со всеми типами водительских прав. Не всем. Мне – можно!

ГЛАВА 6. НЕМЦЫ, ВИСКИ, СИГАРЕТЫ.

Если бы не полученное задание, то вряд ли я добирался бы до столицы на своем Кабанчике. Но обстоятельства есть обстоятельства. Плюс багаж в сто с лишним кило. Не считая того, что лежало раньше. И это не только одежда с обувью. И не столько. Автономка есть автономка. Никогда не знаешь, что может понадобиться вдали от дома.

Разумеется, я захватил немало оборудования, попавшись с которым могу загреметь совсем не по административному законодательству. Но… Как в таких случаях рассуждает русский человек? Всегда прокатывало – и сейчас прокатит. Наверное. Скорее всего. Авось.

Авось и Похер – это наше всё!

А вот попутчиков придётся брать. Время от времени. Чтобы не вызывать подозрения у программ, анализирующих изображения с многочисленных видеокамер. Рассуждают они примерно так: дорогостоящая индивидуальная поездка на такое расстояние на персональном транспортном средстве этого класса заведомо нерентабельна. Значит, водитель или везёт что-то недозволенное, или идиот. Идиот заработал на такую машинку? Ну-ну! В любом случае ситуация подозрительна и требует остановки для проверки на ближних подступах к Нерезиновой.

Пока я не добрался до общесоюзной трассы, рулил самостоятельно. Умная автоначинка только лишь страховала на опасных участках (одним из которых она сочла поворот на УЗС – универсальную заправочную станцию), да следила за скоростным лимитом.

После того, как два разноцветных гофрированных шланга нацедили в бакимоего болида соответственно бензин и газ, я перегнал его на индукционную платформу. И пока Кабанчик, втянув юбку обвеса, стоял над пятном зарядки, я успел последовательно выпить кофе, отлить и покурить. Последнее – в специальном помещении на заднем дворе.

Да-да! Вы не ослышались. Я курю. Я в курсе, что вредно. Я признаю, что немодно. Я знаю, что это лечится за несколько сеансов. И то, что тринадцатая зарплата ужимается на двадцать процентов, мне тоже известно. Но это мой выбор, поэтому отъебитесь! Тем более, что делаю я это всего лишь два раза в день. Ладно, уговорили, чаще. Но я стремлюсь к двум, а потому пишите «два»!

Сигареты мои не самые дорогие, стоимость пачки примерно равняется цене ботинок. Тех, что на мне сейчас. Натуральная кожа, Новосибирск, не хухры-мухры! Чтобы купить двадцать пять безликих «вонючих палочек», приходится лично ехать аж за двести кэмэ и стоять в унизительной живой очереди. Половина которой состоит из перепродавцов, предоставляющих свои документы для покупки. На три месяца тебе положены четыре пачки. Сотня душистых сигарет. При наличии соответствующих документов и (это важно!) справок, подтверждающих зависимость. Авансом никто не продаст.

Зато некоторые штатские курят по чуть-чуть. Максимум один месяц из трех, после которого сдают экспресс-анализ, получают положенную норму и тут же перепродают её таким как я. Перерожденцы, хули!

Лет десять назад была очередная кампания, тогда же запретили сажать табак, курдымыш и махорку. Жёстко так запретили. Даже находясь в самой глухой жопе нашего Союза лучше не рисковать. Есть госмонополия на пойло и курево – вот и не лезьте со своими самосадами и самогонами. А то сами себя… и посадите, и погоните!

Обычно мы, курильщики, выручаем друг друга. Саныч привозит мне, я беру на него. А дальше растягивай, как хочешь. Стрелять непринято. Когда нет, а невмоготу, можно поотжиматься или побить мешок. Или просто наклеить пластырь. Но после него требуется выждать дней десять. Иначе – первые сигареты до сблёву. И писюн, говорят, обидеться может в неподходящий момент. Придется на фаберже уже другой пластырь клеить. С эффектом домкрата. А оно нам надо? Его ж потом еще и отдирать. Может и врут. Не знаю.

Говорят, что такое только в Союзе. А во всем остальном мире всем по барабану, чем ты там травишься. Возможно. За крайние двадцать лет я был всего лишь в двух странах. Не в самых лучших местах на шарике. Там, кстати, и пристрастился. От избытка свободного времени и для упрощения коммуникации с некоторыми дымящими дамочками. Работа конкретно этого не требовала, но так тогда было проще. Особенно, если не пьёшь как лошадь. А ведь всегда считал себя физкультурником! (Да-да, спорт в Союзе не в чести. Не вообще, а только лишь тот, что «высоких достижений». Хочешь поглазеть на уникумов, уродующих собственное здоровье – пожалуйте в цирк! Там этого добра навалом. А вот с физкультурой и массовым спортом как раз все в порядке. Впрочем, «негармоничные» лошадиные виды пребывают в забвении. Чего не скажешь о пентатлоне или единоборствах!)

Однажды нам повезло. Накрыли клоунов, которые торговали всякой запрещёнкой. Со старых времен. Это лет десять назад было повсеместным и плохо наказуемым, а сейчас больша-а-ая редкость. И если ты, законопослушный гражданин Союза, обнаруживаешь запрещенный контент (об этом позже), предметы или продукты из известного списка, а точнее произведенными в догостовские досоюзные времена, то обязан вызвать соответствующих товарищей из соответствующего всем известного ведомства. Для изъятия. Это даст тебе бонусов на ШЛР— шкале личностного развития.

В реальности проще было оные находки уничтожить (съесть) и не светиться. За передачу же чего-либо подобного другим лицам (да особенно за «передачу на возмездной основе») грозили кары небесные. Могло прилететь, даже если ты сдуру скормил найденную пачку древних чипсов собственному ребенку. За ребенка, кстати, стукнули бы больнее, чем за совершеннолетнего.

Вышеупомянутые клоуны спалились на приезжих западниках. Всем известно, что передержка, то бишь карантин, для прибывших на ПМЖ в Союз придумана не зря.

Идеология – идеологией, но потребительские привычки уничтожаются с трудом. И когда ты всего месяц как оттуда, к алкоголю пока относишься вполне себе лояльно, а тебе из-под полы вдруг предлагают приобрести настоящий «Пасспорт скотч»!??… И подобных провокаций уже давно никто не устраивает… Короче, устоять трудно.

Но те конкретные немцы оказались традиционно сознательными. Хоть и не на все сто. Они благополучно выжрали пару приобретенных в обмен на часы бутылок, заказали ещё, а наутро сообщили куратору своей группы.

Предварительная разведка показала наличие у торговцев серьезных средств технической защиты. Вплоть до возможности стирания памяти у курьеров. Приборы, установленные на месте предполагаемой встречи, показали наличие некой капсулы во рту. Что вообще уже ни в какие ворота не помещалось. Подозревали, что это кто-то из уцелевших панкратистов – за подобной торговлей их в своё время ловили регулярно.

Поскольку действовать следовало быстро и без шума, Евграфов привлек людей из службы безопасности ПФГ «Осинцево». В числе прочих и меня.

Появившийся курьер оказался неидентифицируем. Дистанционно неидентифицируем. Это была удача – ранее на непосредственный контакт с посторонними подобные лица не выходили. Пользовались посредниками и системой меняющихся тайников и закладок. Как наркоманы или подпольщики в своё время. Считал метку – прошел по координатам – забрал или положил. Когда-то и дроны активно использовались. И летающие, и катящиеся. И даже водоплавающие. Гуси-утки, бля!

А тут вылезло из-под земли чучело на двух ногах. Которое не побоялось пойти на непосредственный контакт с потребителями… так скажем… «контрафакта».

Чучело оказалось молодой девчонкой. Фактически, подростком. Оно благополучно передало очередные пять бутылок, засунуло в карман полученные взамен очки дополненной реальности старого поколения (с возможностью самостоятельных настроек, что сейчас в Союзе для простых смертных недостижимо, ибо позволяет сделать… а вот этого я не говорил!), и, после непродолжительного путешествия по подвалам,выбралось за периметр и поплелось в юго-западном направлении. Неся на подошвах радиоактивные метки, подцепленные на опыленном нами заранее месте встречи.

Дальнейшее было делом техники. В двухмиллионнике конечно затеряться можно. Даже в Союзе, что бы там не внушали всяким штатским. Можно. Но не в этом случае.

Девушка привела нас к бывшему заводу им. Грищенко. Разрушенному в войну, снесённому «после того, как» и на сегодня представляющему собой посёлок из нескольких сотен типовых двухэтажных домов. Микрорайон IV или просто – Ягодное. Снимать здесь жилье наверняка недорого – дома небольшие, участки тоже – сотки по три-четыре. Зато лес и водохранилище под боком. Кайф для тех, кто работает дистанционно.

Нынешний лес ухожен: прорежен, очищен от мусора, имеет сеть тропинок с разнообразным покрытием, вдоль которых проводится регулярная антиклещевая обработка. Некоторые дорожки освещаются. Причем грамотно – щадящими светильниками с датчиками движения на один фонарь вперёд. Немного ярче луны, но видно всё прекрасно. Зимой можно бегать на лыжах. Можно без лыж. Грибы-ягоды. Великолепно. Водохранилище опять же не для питьевой воды, соответственно зарыблено…Зарыблено…Блин! Еще думаю: что забыл?!!! Твою ж дивизию! Прособирался и оставил тубус со спиннингами и прочим! Баран. Лат-тно, пы-пырадолжаю за ту операцию.

Просканировав сверху дом, в который зашла курьер, мы вдруг обнаружили некую полость в подземной его части. Площадью метров в шестьсот. На минус пяти в верхней точке.

Захват прошел быстро. Двое. Отец и дочь. Отец – убежденный панкратист, девочка – пластилин. Лепи, что хочешь. Не при делах. Но про подземный ход, конечно же, знала.

Древнее позабытое бомбоубежище для какого-нибудь цеха. Давно потерянный при шальной приватизации объект. Не вошедший в последующие мобилизационные резервы. Склад, заряженный в начале двадцатых так и не добравшимся до него хозяином. Ранее такое случалось не однажды. Но это было давно. А теперь – редко.

Стены исписаны лозунгами типа: «Меритократия – колыбель цифрового расизма!», «Тоталитаризму – нет!», «Люди рождены свободными!» и прочим бредом.

Масштаб найденного не впечатлил. Продукты – радость бомжа, сплошная химия, а также алкоголь, сигареты, оружие, книги, диски, инструменты. Как обычно. Интересным, повторюсь, было другое. В двадцатых большую часть так называемых выживальщиков благополучно выпотрошили. Оставленные в интернете многочисленные следы, характер покупок при безналичном расчете, всевозможные списки и базы данных. Говорят, что даже существовали программы, позволяющие с большой долей вероятности вычислить геолокацию незадачливого сюрвайера. У панкратистов наверняка такие были.

Нас в свое время учили выживать на природе. И одним из источников продовольствия были запасливые белки, хомяки, полевки и прочие зверюшки, готовящиеся к голодной зиме. Главное, суметь обнаружить дупло или нору с припасами.

Судьба разоренного хомяка естественно никого не волновала. А вот человека-хомяка вполне можно было поставить под ружьё. На худой конец к художественному рытью поверхности. Или переноске тяжестей. Современный Дон Кихот порою воюет дольше, если современный Санчо Панса волочёт на себе дополнительный боезапас и жрачку. Впрочем, это участь всех стажеров в спецподразделениях, так что можно особо не умничать – сам был таким же.

Папа при задержании предсказуемо обложил нас проклятьями в духе «вы – рабы, а мы – красавцы» и самозастрелился. Ну, вы поняли. Есть проблема – нет проблемы. Как выяснилось, он и обеспечивал дочку спецсредствами от выслеживания. По старым связям. Капсул у него, кстати, не было – у дочери нашли обычное монпасье. Из старых запасов. Перебдели.

После захвата мы с Санычем успели незаметно закинуть в нашу машину коробку древних армянских сигарет. Я помнил их с детства. Хватило надолго: курить приходилось аккуратно, не светясь. Трофеев такого рода не было уже давно, и попадалово могло закончиться не только лишь строгим выговором.

ГЛАВА 7. ЮНАЯ ПОПУТЧИЦА, МАСТУРБАТОРЫ И ТЕОРИЯ ШТИРЛИЦА.

Пока ты управляешь авто самостоятельно, новости сыплются только в режиме аудио. С учетом того, что отвлекаться от дороги нельзя, а информация должна быть максимально полной. Да и на трассе расслабляться не стоит. Поэтому включим «радио»:

«… жёлтого стационарного аэростата. Пострадавших нет, причины выясняются. Пи-би-бим! Ученые из столичного института стали и сплавов обещают обеспечить выполнение взятых на себя обязательств по разработке уникальных керамических блоков для двигателей внутреннего сгорания уже в этом году. Ждём, ждём, ждём! Пи-би-бим! Вышел новый сезон семейной саги «Захаровы. От Союза до Союза». Съёмки шестого сезона проходили на территории Приволжско-Уральского Округа. Смутное время. Война. Оздоровление. Кровь. Слёзы. Любовь. Не забудем. Не простим. Не допустим. Напоминаем, что седьмой, заключительный, сезон будет показан уже в марте следующего года. Пи-би-бим! Новости из других стран. Япония по прежнему предлагает считать…»

По двум другим новостным каналам было также – ничего интересного, и я крикнул: «Барсюха, очнись!». Коммуникатор, лежащий во внутреннем кармане моей брезентовой куртки, ожил. Через динамики авто раздались мяуканье и лёгкое объёмное мурчание. Такое ощущение, что вокруг вас джунгли с оравой спрятавшихся тигров, а не выбранный тобой в качестве ассистента маленький электронный котик.

– Барсюха! Попутчики на Москву! От Уфы плюс-минус сто пятьдесят камэ. По одному. Можно последовательно. Одиноких. Без животных. Груз до трёхсот кэгэ. Объём до кубометра. Преимущество: женщины до сорока лет, мужчины от шестиде…отставить, от пятидесяти пяти лет. Коммуникабельные. Оплата по автобусному тарифу. Мой профиль— третий. Вперёд!

Коммуникатор настраивают кто как пожелает. У Даши, например, на экране, в очках или в кубе резвится моя тушка. Это такой как бы приятный намек партнеру: ты всегда со мной. Я не возразил ей в свое время, после чего в течение двадцати минут отвечал на вопросы голосового сканера, пел дурниной тупые песни и раз десять переодевался, чтобы кое-кто мог наблюдать потом отснятого со всех ракурсов меня в любимом свитере, плавках или в дублёном полушубке.

Однажды я проснулся от собственного голоса, раздавшегося с чужого потолка: «Дашуля, вставай! Сегодня замечательный день. Десятое июня две тысячи тридцать восьмого года!»

– Мака, заткнись! – пробормотала заспанная Дашуля. – Я уже в курсе.

Мака заткнулся, а охреневший Макар Львович поднялся с постели и побрёл готовить омлет с кофе.

Мой Барсюха,а историю его появления я когда-нибудь расскажу, не в пример деликатней. Но и у него есть некоторые заряженные особенности. Например, по команде: «Паси!» он начинает сканировать пространство вокруг меня, считывая метки прекрасного пола с соответствующим личным статусом, и даёт советы. На экране или в ухо, если туда вставлена горошина телефона. Или на душку очков.

Иногда, в особо интересных случаях, ему разрешено проявлять инициативу и отправлять соответствующее послание.

Так я познакомился с той же Дашей. Прямо на первенстве региона по прикладным единоборствам. В перерыве между боями я посмотрел на экран с пульсирующим сообщением от Барсюхи и сказал: «А давай!». Она знала, где искать альфа-самцов. Вернее думала, что знала. Но встретила меня.

***

– Барсюха! Новости. Что в топе за неделю?

– Пресс-конференция Марии Макаровой с зарубежными журналистами в Доме…

– Давай! – скомандовал я, не дожидаясь конца фразы. Мама мне нравилась. По виртуозности и хлесткости ответов на самые заковыристые вопросы Глава Союза могла перещеголять многих титулованных знатоков и кавээнщиков.

Судя по сноске, пресс-конференция прошла позавчера. Я вручную перемотал запись вперед на пятнадцать минут: ритуальные вступления и комплиментарные вопросы «своих» журналюг не вдохновляли, похоже, и саму Маму. Поэтому, начнем с более интересного.

– Мы вообще отвергаем точку зрения тех, кто пытается внушить людям, будто всё решают и будут решать сила и оружие. Но мы, в своё время, были вынуждены принять вызов, брошенный странами Запада, вставшими на путь военного шантажа. Вынуждены принимать меры по укреплению своей обороны. Развитие Вооруженных Сил Союза диктуется не замыслами напасть на кого-нибудь, а исключительно нуждами обороны, так понятно?

– В мире действия Союза на африканском континенте называют интервенцией. Вы не отрицаете присутствия своих Вооруженных Сил и частных военных компаний в странах так называемой Чёрной Оси, но не признаете это интервенцией. Внесите ясность в вашу позицию.

– Именовать интервенцией помощь Союза, оказанную по просьбе объединенного переходного правительства стран Оси в полном соответствии с договором от 20 декабря 2037 года и с Уставом ООН, статья 51 которого предусматривает право на самооборону – индивидуальную или коллективную –это, конечно же, верх правового нигилизма.Это – злонамеренная дезинформация мирового общественного мнения, нацеленная на то, чтобы помешать африканским народам строить новую жизнь, укреплять свою государственность.

– В западных СМИ часто говорят о том, что Союз настойчиво пытается подчинить себе страны Западной Европы. Как Вы это прокомментируете?

– Как намеренную ложь, рассчитанную на дезориентацию неискушенного в политике западного обывателя. Ряд договоров, которые за последние семь лет Союз заключил с некоторыми странами Западной Европы, привели лишь к укреплению безопасности и стабильности на европейском континенте.