Отлайканное. Доброе утро. Это пиранья
- -
- 100%
- +
© ПумПумс, 2019
ISBN 978-5-4496-3135-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
***
Почтейнеще просим милую публику приколняться перед цветастыми рубашками цыганских баронов и употреблять алкогольные коктейли. Мы Начинаем!
***
– Можжевельник!?
– А!?
– Тебя медведь искал!
– Скажи, пусть идёт на хуй.– Иди на хуй, медведь!***Ора, ора.Зерновая сбора.Потому что по кому-то церква коридора.Ора, ора.Украине плаче.Потому что у кого-то не утонет мячик***Будь идиотом. Просто будь идиотом.
***– Линчевать бы вас, да времени нет.
***Прочёл книгу. Понял, что марионеточные государства могут существовать в качестве отдельной единицы бронетехники.
***В пастеризованном молоке можно найти не только аллюзию на древнегреческое инакомыслие, но и подтверждение теории Ламарка о пагубности светочувствительных параной.
***Как-то я в сортире сру,А мимо скачет кенгуру.Кенгуру, кенгуру,Пошло вон, ведь я здесь сру!***Лиловый цвет в солнечном спектре, при необходимой тупости угла и мозговых потоков, разлагается на плесень и липовый мёд, подобно франчайзинговому состоянию отдельных личностей.
***– Сергей Кузьмич?
– Ну допустим.
– Кого ты, блядь допустишь? Куда? Допустит он. Гляди-ка ты. Хуй в кепке, блядь!
– Я Сергей Кузьмич.
– Простите.
***– Мама, смотри какие тюльпаны! Я их еле нашла!
– Лучше бы боярышника купила.
***– Фамилия?
– Лепсверидзе.
– Как блядь? Лепс что??? Сколько выпил, сука?
– Рюмку водки.
Григорий Лепс. Начало
***Цап, цап, цап, цап,Крикнула собака.Ах собака, ах цап цап.У собаки срака.***– Почему вы решили, что это не хуета?
– Ладно, признаю свою ошибку.
***
– Зачем ты так делаешь?
– Да что не так-то?
– Живёшь ты так зачем?!
***
Шёл, шёл, шёл
И
Пришёл.
***
– Супчику?
– Ага, и потрошков побольше, и мясца, и сальца!!!!
– Это веганское кафе!!!
– Ага, тогда лопушков побольше, и опилок сосновых, и уголька каменного!
***
Варфоломей Афлитонович Плициус очень любил грибные потрошка. Потому и помер.
***
Знаете каким он парнем был?Он по запаху край скотча находил!***
– Да срать я хотел на ваши балконы!
– Попался, сука!
***
И восстали машины из пепла и атомного огня. И слили конденсат. И снова уснули.
***
– Ты мордвин.
– Я хохол!
– Значит китаец.
***
– Марш отсюда!
– Оркестр, марш «Отсюда!»
***
Аутентичность искусствоведческих парадигм, обусловлена дилетантским подходом к выражению конфуцианством веерообразных надежд.
***
У Ермолая Никандровича не получалось. Но однажды получилось. Теперь кается.
***
Ездил в Рязань. Собирал грибы. Глаза! Я никогда не забуду эти глаза!
***
Первый блин вышел комом. А дальше он покатился по наклонной.
***
Африканец Нбоборо всю жизнь мечтал побывать на Карибах. Турфирма «Себастьян Перейро!»
***
– Иван, включай!
– Что?
– Съебатор!
***
– Варейкис?
– Нет, Гай.
– Дубовый?
– Железный.
***
Вальсируя, Николай поддел ногой таксу и в один присест проглотил её, выплюнув хвостик
***
– А вы не пробовали есть мыло?
– Мыло?
– Да. Клубничное, например. Или смородиновое. Как варенье, ей богу.
***
– Вооруженного нападения не было, – прокомментировал ситуацию начальник областного УМВД Еписталярх Мамоцкий. – Ему просто отрубили голову к хуям, и всё.
***
Мне кажется, вам стоит выпить. Не обязательно водки. Кислота тоже ничего. Особенно синильная.
***
– Тимофей, как дела у вашей супруги?
– Подъебал, начальник, подъебал
***
– Ваше благородие?
– Да, смотри-ка ты, точно, моё.
***
– Поль, почему вы пьяны.
– Я осознал всю суть артхауса. Это хуйня.
***
Бульварная пресса много писала о его похождениях. Но всё больше матом.
***
– Не могли бы вы включить светомузыку?
– Света, музыку!
***
За этот столик не присаживаемся. Он наказан.
***
Он старался танцевать пасадобль, но получалась хуйня.
***
Пора было бежать. Он это понимал. Но мешали два обстоятельства. Таз с цементом. И скорость погружения на дно.
***
Фирменным движением он откусил себе нос и положил его за пазуху.
***
– Ничего не помогает.
– А хуйнуть не пробовали?
– А вот это, пожалуй, подействует!
***
Машина не заводилась.Корова не доилась.Баба его не стыдилась.Жизне не удалась.Amen.***
– Бойцы, такого оружия нет ни у одной армии мира!
– Кремнёвых ружей?
– Заткнись, сука! Это военная тайна!
***
Сидя на крылечке он и не помышлял вставать с крылечка. Но лишь стоило ему помыслить о вставании с крылечка. Как он встал с крылечка.
***
По вечерам он любил слушать соловьёв на болоте и бренчать пост-рок на балалайке.
***
Ему не терпелось, но приходилось терпеть. Театр, всё-таки.
***
«Прекрасное место чтобы бухнуть в 7:30 утра» – подумал он и сел в песочницу.
***
Казалось это формальность. Но, оказалось нет. Какая формальность может быть в предложении выпить формалин.
***
Выражая свои мысли Екатерина пыталась скомкать их в пучок. Но водка. Всему мешала водка.
***
Против появления в парке женщины-эксгибициониста никто не возражал.
***
СМС от бывшей: «Снег идёт»
СМС бывшей: " И хули? Май, блядь, на дворе! Мне радоваться что ли?»
***
Старый большевик Кардашьян, позвонил из Еревана в Америку и заявил, что если его внучку не назовут в честь Коммунистического интернационала молодежи, то хрен им, а не наследство.
***
Ворсистая поверхность его костюма напоминала одновременно шкуру бобра и обоссаный козами старый луг на склоне альпийского холма.
***
– Геворк, ты пойми, с фамилией Арзуманян тебе, как модельеру, в Италии ничего не светит. Тебя все равно все знаю как Жору Армянина…
Джорджо Армани. Начало.
***– Павел?
– Да.
– Вот так ни хуя себе! Настоящий Павел! Тот самый! Охуеть!
***– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Считаю, что проломив башку в драке этому вашему потерпевшему, я одержал над ним победу. А победителей, как известно, не судят.
– Бля, хуй поспоришь. Освободить в зале суда, хули.
***Фёдор Загуманновазовецков утвержадл, что играл более чем в 40 рок-группах. В частности «Ночные конеёбы», «Железный краказябр», «Варфоломеевская полярная ночь», «Шизоидный военный копипаст», «Грануломоторные недостатки синих дроздов», et cetera.
На деле, этот дебил, на ухе которого стая медведей водила три дня хоровод, просто приходил пробоваться на гитариста, басиста, барабанщика, альтиста, саксофониста, горниста, вокалиста, балалаечника, волынщика, et cetera.
А участники групп вваливали ему пиздов всеми имеющимися средствами и выгоняли с репетиционной базы. После чего, отоспавшись, Фёдор шёл в соседний гараж.
***Светский обозреватель Макар Мамакушкин все рассказывал, что пострадал за правду и свободу слова. Хотя на самом деле, его отхуярили ногами актеры МХАТ имени Чехова во время совместной пьянки.
– Пусть скажет спасибо, что не риквизитом, – прокомментировал ситуацию главный режиссер и заводила драки Ферафонт Чехов.
***
Макарыч не понимал многих новомодных слов. Поэтому на предложение посетить барбершоп он, на всякий случай, заехал в рог этому полупидору.
***17 человек на сундук басмача.Йо-хо-хо, и бурдюк кумыса!***Он проснулся с ощущением нужности. Сегодня он первый день работал в рюмочной!
***
При королевском дворе взглянули на календарь, и поняли, что пора бы прекратить жечь людей на площадях. 2017 на королевском дворе.
***
Его не понимали. Да и как его было понять, когда он только вчера приехал в Москву из кишлака Морбонхон Горнобадахшанской области Таджикистана.
***
– Сынок, подлей мне самогоночки. Да с боярышником!
– Ну мааам.
– Хуй с тобой, давай просто боярышник.
***Где-то в Северной КорееЖил усатый Пак Кын Хе.Ничему мужик не верил,Окромя идей чучхе.***– Мне нужен вертолёт Ми-26 и две тонны варенья. Иначе я сброшу этого пиздюка с крыши!
Карлсон. Реальная история.
***
– Ворукта? Это Воркута? Я приехал в Воркуту?
– Да ты заебал, блядь! Это Душанбе, мать твою!
***Получалась хуйня, но он продолжал.
***И снился ей сон. Чудный, как детские сопли.***Самым загадочным человеком в областном правительстве был министр неведомой ёбаной хуйни.
***
Павел ел мармелад, но думал о бухле.
***
Марисио, как и все его братья, мечтал стать футболистом. Но к несчастью, он родился тогда, когда его папа был послом Испании в России. Такая вот она, карма.
***
Когда террорист Иванов отправил бомбу бандеролью по Почте России у ФСБ возник когнитивный диссонанс.
***Теодору Аджикову всю его жизнь приходилось доказывать, что Т. Аджиков к таджикам никакого отношения не имеет. Он карел!
***
Егор Иванович как-то сел за стихи. Но тут же вспомнил, что ещё у свиней не чищено. Не гоже, не гоже.
***
– Кем работаешь?
– Парторгом.
– В партию вступил?
– Нет, электронные сигареты продаю.
***Я обмазался говномИ пошёл в приличный дом.И теперь приличный домТоже вымазан говном.***– Солнечно у вас тут.
– Ещё бы, это же Душанбе!
***
Дело, сгоняй за Малым.
***
«По поводу вашего официального запроса отвечаем, что ОГБУ „Коррумпированные уебаны“ носит такое название потому, что мы самые честные люди в областной администрации»
***
– С Днём ЛСВ!
– Любви, семьи и верности?
– Нет, линчевателей, садистов и вешателей.
***
– Мы поняли, что вы настоящий профессионал. Да, вы нам подходите. Остался последний вопрос. Чем вы будете обедать – Б/П или смузи?
– Смузи, конечно.
– Пошёл вон! Пидоров мне ещё в коллективе не хватало!
***…решением районного совета депутатов город Жбанов переименовать в город Уебанов. Причинами для переименования считать следующие факты:
– Разговоры на рынке, где люди начинают разговоры о главе района Шмамыкваренко Парамоне Феофиловиче с фразы «Этот уебан», а о депутатах районного совета «Эти уебаны».
– Речь главы района Шмамыкваренко П. Ф. на дне города состоявшую из трех слов – «Сами вы уебаны».
Таким образом, районный совет депутатов пришел к выводу, что в городе Жбанов живут одни уебаны, и постановил: с 11 июля 2017 года именовать город Жбанов не иначе как город Уебанов. (допускается написание названия города со строчной буквы).
***– А я вам говорил.
– да ты в говнище тогда был. Что ты вообще мог сказать?
***
Гавриил однажды решил переименоваться в Водку.
***
Концертмейстер сидел в оркестровой яме и срал. Альтам не нравилось, скрипки были возмущены, а тромбонам было срать. И они тоже решили срать.
***
Заебись ему было. Поле, солнце, лось, бег с ускорением.
***
Жареные репьи. Хммм, почему бы и нет.
***
Он мечтал быть десантником. Сегодня он возьмёт наволочку. Оденет на башку синие трусы. И пойдёт прыгать с крыши сеновала. Не жил десантником, так хоть умрёт десантником.
***
– ПумсПумс, говорят ты в телеграме есть?
– Ну, типа да.
– Продался, сука.
– Иди ка ты на хуй.
***Лошади мчали галопом. Коровы шли иноходью. Барашки бежали рысью. Кролик как идиот выпучил глаза.***Хер Майерхофер как-то по пьяни отрезал себе хер. С тех пор он носил обидную кличку «Хер без хера».
***
По ночам он пил какао с фрикадельками.
***
– Что вы сказали?
– Лаодробосвопсок.
Что это означает?
– Баоболколкон.
***
Именно в тот момент когда он решил вызвать проститутку по телефону, по второй линии ему пытался дозвониться адвокат его четвероюродной бабушки, оставившей в наследство 67 миллионов долларов тому из родственников, до кого первым дозвонится адвокат. Проститутка за 67 миллионов долларов. Мэги, да ты самая дорогая проститутка в мире!
***
Вы думали он пропал, а он просто был в запое.
***
– Да у нас этого говна, как грязи!
***
– Ты зачем это сделал?
– Я этого не делал?
– Но твои руки!
– У меня их нет.
***И был он пьян и охуенен.***– Милый, я приготовила тебе кофе…
– Кофе? Ты дура? У меня башка с бодунища трещит, а она мне кофе. Иди посмотри, там под столом в бутылках пара рюмок оставалась. Кофе она мне предлагает.
– Милый, я не договорила. Я приготовила тебе кофе или молотком по еблищу.
– Дорога, сливок побольше пожалуйста.
***Положи бананы на место, сука.На место, блядь, положи.Не трогай мои бананы, блядь.Не трогай, я сказал!Я тебе вкаракозю сейчас!Сука, я тебе вкаракозю, если ты бананы не положишь.Ты не понимаешь?Ты дурак, блядь?Ты хочешь, чтобы я тебе вкаракозил?Сука, положи бананы.Это мои бананы, блядь.Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.