Жизнь в абьюзе.

Двусторонний абьюз — это ситуация, когда оба партнёра в отношениях ведут себя агрессивно и контролируют друг друга. это может быть как физическое, так и эмоциональное насилие.

Всё начинается с малого...

Вместе жить мы начали после трёх свиданий. Мне было 17, ему — 21. Он только что вернулся из армии, где служил два года. Дело было поздней осенью, а весной, когда мне исполнилось 18, мы поженились со свадьбой, свадебным платьем и фатой — всё как положено. Я была сиротой, меня воспитывала тётя, к тому времени я уже жила самостоятельно в городе, оставив тётю в деревне. Он тоже был практически сиротой, жил с отцом и мачехой. Отец был алкоголиком, а мачеха — жестокой и властной женщиной.

Наверное, это нас и свело. Что называется, сошлись два обездоленных. Мне срочно нужно было хоть куда-нибудь приткнуться, да и ему, я думаю, тоже. Конечно же, хотелось любви, тепла, ласки. Хотелось стабильности, спокойной нормальной жизни. Любой человек этого хочет.

Он работал на шахте. А я в шахтовом буфете, там мы и познакомились. После свадьбы нам дали комнату в общежитии. Мы купили матрас, бросили его в углу комнаты, потому что на складе общежития на тот момент кроватей не было, но тумбочку нам дали, и мы взяли напрокат телевизор. Вот так началась наша совместная жизнь.

По стопам отца он не пошёл и алкоголиком не стал, совсем наоборот, он вообще в рот не брал спиртного и ходил в качалку при общаге. Так в те времена называлось что-то наподобие тренажёрного зала с железом. Я тоже к спиртному была равнодушна, хоть и выпивала, когда собирались с друзьями. К тому же надо сказать, что нам обоим были привиты моральные ценности, и мы были вполне порядочными людьми.

Но наши отношения не заладились с первых дней знакомства. Мы оба имели множество детских травм, которые мешали нам строить здоровую семью. Отношения были токсичными, но мы не осознавали этого. Мы ругались, мирились, занимались сексом по несколько раз в день, вечером, ночью, но это не делало нас счастливыми.

Светлые моменты в наших отношениях, конечно, тоже были. Он был достаточно сильным, чтобы на руках нести меня на пятый этаж, что он время от времени и проделывал. Мог присесть 40 раз со мной на плечах. Утром после ночной смены приносил букеты сирени или цветущей черёмухи, которую ломал по дороге домой и клал мне на кровать. А иногда мне не спалось, и я в 6:30 шла встречать его с ночной смены. Мы ездили гулять в парк, катались на велосипедах, покупали билеты на концерты, бегали по кафешкам. У нас могла бы сложиться чудесная семья, и мы могли бы прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Если бы… Что? Если бы у меня не умерла мама, когда мне было три с половиной года, при том, что отца я вообще не знала? Если бы у него не умерла мама, когда ему было шесть, и её место не заняла злобная мачеха при отце-алкоголике? Если бы моя приёмная мама, по совместительству тётка, смогла дать мне хоть немного любви, чтобы я знала, что это такое, и смогла в свою очередь дать эту любовь мужу?

Если в детстве ребенок не чувствовал любви, ему потом сложно строить отношения. Когда взрослые холодны, равнодушны или даже жестоки, у ребенка формируется неправильное представление о любви. Во взрослом возрасте это мешает людям выражать свои чувства, доверять партнерам и создавать гармоничные отношения.

Всё начинается с малого. Однажды в шутку я назвала его «дурачком», он стерпел или не обратил внимания. Потом он назвал меня «сучкой», тоже вроде как играючи. Я обиделась и в отместку назвала его «дураком» уже на полном серьёзе. Это была наша первая ссора, которая запомнилась мне на всю жизнь. Потому что именно отсюда всё началось.

Сейчас я точно знаю, что нельзя переступать черту, потому что обратного пути не будет. Даже если кажется, что это просто шутка, последствия могут быть очень серьезными. Давайте разберемся, почему.

Формирование привычек:

Наш мозг любит порядок и предсказуемость. Когда мы повторяем одни и те же действия, наш мозг начинает воспринимать их как норму. Например, если ты каждый день выпиваешь чашку кофе по утрам, твой мозг запоминает этот ритуал и начинает считать его необходимым. То же самое происходит и с шутками над чужими границами. Если ты часто позволяешь себе такие шутки, твой мозг начинает думать, что это нормально. И вот тут начинается самое интересное.

Нейронные связи:

Наш мозг состоит из нейронов, которые общаются друг с другом через синапсы. Когда мы делаем что-то новое, наш мозг создает новые нейронные связи. Эти связи становятся крепче с каждым повторением. Представь, что каждый раз ты прокладываешь "дорожку" в своем мозге. Чем чаще ты это делаешь, тем легче становится "идти" по этой дорожке. В итоге, то, что раньше казалось шуткой, может превратиться в привычку, а потом и в норму поведения.

Эмоциональная реакция:

Когда мы нарушаем чужие границы, даже в шутку, это вызывает у человека негативные эмоции. Это может быть раздражение, обида, страх. И даже если человек улыбается и говорит, что все в порядке, его мозг все равно фиксирует эту ситуацию. Эти эмоции могут накапливаться и в какой-то момент привести к серьезным последствиям, например, к ухудшению отношений или даже к конфликтам.

Мы продолжали разрушать друг друга, и это продолжалось 30 лет. В итоге мы разрушили всё до основания.

Сейчас мне 54, и я уже несколько лет как в разводе. Это теперь я такая умная и всё понимаю, начиталась книг по психологии. Но тогда знаний у нас не было никаких, более того, мы даже не осознавали, что наши отношения ненормальны, просто жили и всё.

Всё зашло до такой степени далеко, что я начала сомневаться в своём рассудке, потому что после очередной крутой семейной разборки, ложась спать, я представляла, как я его убиваю, расчленяю и сбрасываю куски в Томь под покровом ночи. Тогда и было принято решение разводиться. А ведь начиналось когда-то всё вполне невинно.

Хотя физического насилия у нас не было, потому что мы были одного роста, почти одного веса, да и в принципе не склонны к дракам, мы изводили друг друга психологически. Оскорбления становились всё более изощрёнными, и к концу нашей совместной жизни мы уже не видели берегов.

Психологические аспекты отношений

Травмированные личности часто ищут в партнёрах то, чего им не хватает в себе. Это может быть чувство безопасности, любви, принятия или даже контроля. В таких отношениях партнёры могут неосознанно воспроизводить паттерны поведения, которые они видели в своих семьях.

Созависимость— это состояние, при котором один человек эмоционально зависит от другого. В нашем случае мы оба были созависимы друг от друга, и это только усиливало наши токсичные отношения.

Цикл насилия— это модель поведения, которая включает в себя три стадии:

1.Нарастание напряжения: конфликты становятся всё более частыми и интенсивными.2.Вспышка насилия: происходит физическое или эмоциональное насилие.

3.Примирение: агрессор приносит извинения, обещает измениться, и отношения возвращаются к норме.

В нашем случае мы не переходили к физическому насилию, но психологический абьюз был не менее разрушительным.

Мы не умели выстраивать личные границы, понятия не имели, что это такое. То есть на каком-то уровне инстинкты подсказывали нам, что нужно защищать своё пространство и интересы. Но мы делали это через насилие: конфликты, ссоры, а иногда и физическое воздействие. Иногда это работало, но чаще вызывало кучу проблем.

Дело в том, что личные границы — это не просто «я не хочу, чтобы ты навязывал мне своё видение». Это умение говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях, не обвиняя другого человека. А ещё — умение слушать и слышать собеседника, искать компромиссы и договариваться.

Когда мы учимся выстраивать границы правильно, жизнь становится проще. Например, вместо того чтобы кричать на партнёра за разбросанные вещи, можно спокойно сказать: «Мне некомфортно, когда вещи лежат не на своих местах. Давай договоримся, что будем убирать за собой». И, о чудо, проблема решается без скандалов!

Ещё важный момент: личные границы — это про уважение к себе и к другим. Когда мы умеем говорить «нет» и отстаивать свои интересы, мы показываем, что ценим себя и свои потребности. А это, в свою очередь, помогает строить здоровые и гармоничные отношения.

Так что, если чувствуете, что ваши границы нарушаются, не бойтесь работать над этим. Это как навык: чем больше практикуетесь, тем лучше получается. И помните, что это путь к более спокойной и счастливой жизни. Главное — подойти к вопросу правильно.

Границы— это личные пределы, которые мы устанавливаем для себя и других. Нарушение границ может быть как физическим, так и эмоциональным. В нашем случае мы оба нарушали границы друг друга, что привело к разрушению наших отношений.

Важно понимать, что установление и поддержание границ — это ключевой аспект здоровых отношений. Это помогает защитить себя от абьюза и сохранить эмоциональную стабильность.

Эмоциональная зависимость— это состояние, при котором человек не может функционировать без эмоциональной поддержки другого человека. В нашем случае мы оба были эмоционально зависимы друг от друга, что делало нас уязвимыми к манипуляциям и абьюзу.

Психологическое насилие— это форма абьюза, которая включает в себя оскорбления, унижения, манипуляции и контроль. В нашем случае психологическое насилие проявлялось в виде постоянных ссор, унижений и манипуляций.

Самоосознание— это процесс понимания себя, своих эмоций, мыслей и поведения. В нашем случае осознание своих травм и паттернов поведения помогло мне выйти из токсичных отношений и начать новый этап жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.