Там есть свет

Предисловие

Идея этой книги появилась у меня достаточно давно, после того как я сама прошла через абьюз. Испытав боль от таких отношений, я почувствовала сильное желание спасать всех, кто столкнулся с подобным опытом, чтобы хоть как-то помочь им облегчить эту боль. Моя профессиональная деятельность связана с индустрией красоты, и в ходе работы я много общаюсь с разными женщинами. Практически каждая из них так или иначе сталкивалась с абьюзивными отношениями. К сожалению, совет «брось его» ничего не изменит. Когда речь идет об абьюзе, нужно нечто большее.

Даже когда очевидно, что разрыв – единственное верное решение, сделать этот шаг может быть очень трудно. Для начала тебе придется убедиться, что ситуация опасна, даже если он не стоит над тобой с пистолетом. Понять, что эти отношения разрушают твой самый центр психики, но ты не понимала этого, пока не стало слишком поздно.

Осознать, что тебя, как лягушку при варке, сначала поместили в холодную приятную водичку, а уже спустя мгновение зажгли огонь. Ты варишься с того самого момента, как сказала ему «да». Чем глубже погружаешься в эти отношения, тем больше оказываешься в вакууме, не понимая, куда двигаться дальше, а порой даже не желая этого. И остаешься опустошенная, без веры в людей, в себя, в любовь. Зачастую даже не доверяя своим воспоминаниям, реакциям и думая, что это с тобой что-то не так. Что, возможно, ты заслужила такое отношение, и, кроме него, тебя и любить никто не сможет.

Я помогу тебе открыть глаза, увидеть, что проблема не в тебе. Заставлю вновь поверить в себя и полюбить себя настолько, чтобы решить: ты достойна спасения.

Многие всегда легко выходили из отношений, но в случае абьюза так не получится. И корни тут гораздо глубже простого «люблю» или «боюсь». Это как зараза, которая проникла под кожу, обесценила все мечты и цели, разрушила все, чем зараженный жил, во что верил. После таких людей остается лишь выжженная пустыня вместо сердца, звенящая пустота… Но это не навсегда, честно. ТАМ ЕСТЬ СВЕТ. Нужно лишь его найти. Сначала в себе, а после он распространится дальше, преображая все сферы жизни. Ты обязательно справишься с этим, я справилась в конечном итоге, хотя это было не просто, да и я не могу назвать себя сильным человеком.

Я расскажу тут свою историю. Как я называю все это – «мягкий абьюз», потому что меня не били и мне не пришлось убегать, сверкая пятками в неизвестность. Но тем не менее это все губительно сказалось на мне, и долгое время я отстраивала себя заново, собирая по крупицам и ежедневно напоминая себе, что со мной все нормально, ненормальны были ЕГО реакции, ненормально ЕГО поведение. Чтобы решиться на уход, нужно пройти долгий путь. Опуститься на самое дно, пережить то, после чего остаться станет невозможно. И принять, и осознать тот факт, что, как бы горько это ни было, у вас нет будущего: он никогда не будет любить тебя так, как тебе это бы хотелось, так, как ты этого заслуживаешь. Их любовь к женщине эгоистична – она ломает, убивает, да и в целом не очень похожа на любовь. Ваши отношения больше похожи на проявление его любви к себе через тебя: ты трофей в его руках, иначе бы он не заставлял тебя переживать столько боли снова и снова. Я помогу тебе принять мысль, что нет слов, которыми ты сможешь донести до него все это. Испробовать все варианты и в конце концов смириться с тем, что ни один не сработал.

Я не психолог и не смогу предложить профессиональное решение этой проблемы и описать все, что происходит, умными терминами. Смогу лишь рассказать, как в итоге спаслась я. И очень надеюсь, что это сможет помочь или хотя бы откроет глаза на то, что происходит. Я расскажу все как было, вставляя выписки из дневников, напишу то, что хотелось бы забыть, надеясь не упустить ни одной детали, ведь каждая мелочь может откликнуться в твоем сердце и помочь понять, что ты чувствуешь на самом деле. Ведь осознание проблемы – это первый шаг к ее решению.

Глава 1. Знакомство и первые «звоночки»

Сейчас я понимаю, почему в тот период нарвалась на абьюзера. Мне было 24, я была сломлена разводом с нелюбимым мужчиной. Мой первый брак продлился недолго, и в нем не было почти ничего хорошего, кроме чудесной дочки, с которой я ушла в неизвестность. Моя самооценка сильно пострадала, я не чувствовала себя самодостаточной, и мне срочно нужно было доказать себе (и бывшему мужу), что меня можно любить. А как это доказать? Единственный очевидный для той меня вариант – быстренько встретить новую любовь.

Уход не был простым. Сразу навалилось много проблем: аренда квартиры, поиск работы и оформление в садик. Я испытывала смешанные чувства: облегчение от того, что закончились отношения, которые меня тяготили, и огорчение из-за возникших проблем. Мечта выйти замуж один раз и на всю жизнь, с треском провалилась. Я облажалась и подвела не только себя, но и свою дочку. И несмотря на то, что и в браке у меня не было поддержки, мне казалось, что я не вывезу в одиночку.

Год был так себе, мы развелись одновременно с моими родителями и лучшей подругой. Вся стабильность моей жизни рухнула в один момент, но в этих грустных событиях были свои плюсы: мы решили снять квартиру вместе с мамой. Вдвоем, казалось, реальнее оплачивать съем жилья и начинать жизнь с чистого листа.

Я даже не успела оплакать развод, как начала мечтать построить новую семью. Нельзя было расклеиться. Нельзя, чтобы дочь видела мои слезы. Я будто со стороны наблюдала, как стресс сказывается на мне физически: не могла есть, смотреть длинные видео, спать, меня мучала тревога, я сильно похудела. При этом убеждала себя, что я в порядке, ведь я точно знала: счастливой в том браке я не была, а теперь могу! Значит, и моя грусть глупая, она не заслуживает внимания. Нужно побыстрее найти подходящего мужчину!

Время для поиска стабильных отношений не самое удачное. Я и сама не была стабильной, моя жизнь не была стабильной, мне нужен был спасатель. Кто-то, кто поднимет мою самооценку, пострадавшую от мужа, тот, кто позаботится обо мне и залечит раны, которые я игнорирую. Человек, который решит мои проблемы. Я чувствовала порыв пойти за каждым мужчиной, который позаботится обо мне, но не искала этому объяснений.

Первым шагом на пути к желаемому стала регистрация на сайте знакомств. Я общалась там с каждым, кто писал мне, даже если он был абсолютно не в моем вкусе. Они одаривали меня комплиментами, а это было самое то для подбитой самооценки. Я не пыталась фильтровать этот поток. Не умела отказывать даже в неинтересном общении. Плыла по течению в надежде, что однажды меня выкинет на нужный островок. Так я и познакомилась со своим абьюзером.

Изначально он мне не понравился: невысокий, одет как подросток, горбился и был голубоглазым блондином, тогда как мой идеал – высокие кареглазые брюнеты. Сейчас я не понимаю, зачем пошла с ним на свидание, а тогда я хваталась за любого, кто не скинул дикпик вместо «привет», да и развеяться хотелось. Мы разговорились про настольные игры, он рассказал про свою компанию друзей, о том, что у одного из них есть крутой гараж, переделанный в уютное местечко для посиделок. Звучало интересно. Мне тоже хотелось быть частью какой-нибудь компании. В ходе разговора он упомянул, что гараж находится недалеко от меня, и я сразу вспомнила о гаражах, которые я видела рядом с моим домом. Он прислал мне фотографии интерьера, и я согласилась на его предложение посидеть там.

Я даже не отказалась сесть в его машину, несмотря на свое правило так не делать. Подумала, что ехать-то всего ничего, можно и потерпеть. И начала нервничать, лишь увидев, что мы едем совсем не туда, куда я думала изначально. Переспросить я постеснялась, решив, что сама виновата, раз не уточнила этот момент. Да и не хотелось выглядеть трусихой в его глазах, вдруг обидится, а ведь он цветы подарил! Целых семь бордовых роз!

Он вел себя галантно: сделал мне комплимент за то, что я отряхнула ноги перед тем, как сесть в машину и бережно держала цветы в руках, тогда как другие девушки (здравствуйте, сравнение с другими и намек, что он пользуется спросом) бросали их на заднее сиденье. Девочка-отличница внутри меня ликовала: наконец кто-то заметил такие мелочи. Узнав, что я пью только кофе с молоком, он сразу заехал за ним в магазин, что тоже было приятно. Но несмотря на все это, я понимала: он не в моем вкусе.

Я попыталась отпугнуть его, рассказав о маленькой дочке, но он, наоборот, обрадовался. Оказалось, у него тоже есть сын от прошлого брака. В подробности первого опыта создания семьи вдаваться не стал, но уточнил, что вышел из него практически в одних трусах. Мы немного погрустили о нашем прошлом, а после у меня жутко разболелась голова, и я попросила отвезти меня домой. Он был обеспокоен и предлагал заехать в аптеку, но я отказалась. Сейчас я понимаю, что тело давало мне знаки еще до того, как я все осознала. Что-то смущало с самого начала, я переживала рядом с ним, но легко все проигнорировала.

Вечером он написал сообщение, поблагодарил за прекрасный вечер, и я как можно мягче ответила, что «искра» между нами не пролетела, но мне было приятно провести с ним время. Я старалась быть честной, чтобы не давать ложных надежд, но он просил не рубить с плеча, убеждая, что я плохо его узнала и одним свиданием такие вещи не оценивают. Я объясняла, что с общением-то все нормально, а вот типаж мужчины у меня другой, и даже это его не остановило. Он предложил общаться как друзья, и я согласилась.

Мне действительно были интересны наши разговоры. У нас все время находилось что-то общее, и он радовался, что мы «родственные души». Узнав, что мы снимаем квартиру с мамой и там есть какие-то неполадки, он предложил свои услуги в починке, так как работал на ремонте и знал, что там и как. Мне было неловко принимать помощь, хотя я отчаянно в ней нуждалась. Я знала: если приму, буду чувствовать себя обязанной. Я пыталась отказаться и убеждала, что ему незачем тратить время на меня, ведь я так и осталась при своем мнении – вместе нам не быть.

Он убеждал меня, что ему несложно, мы ведь друзья, значит, мне не о чем волноваться. Казалось, даже звание друга его не огорчало, несмотря на то что о своей влюбленности он сказал мне почти сразу. В итоге я соглашалась принимать его помощь неоднократно, хотя и чувствовала себя обязанной за это. При этом я чувствовала себя виноватой из-за того, что эксплуатирую бедного влюбленного мальчика.

Стоило только сказать ему о какой-либо проблеме, и он кидался ее решать: привозил лекарства, зарядки для телефона, что-то чинил, возил в магазин. Все это было мне необходимо на тот момент, и действительно сложно было отказываться. С ним было спокойно. Он всегда был рядом.

Однако мое чувство вины не давало покоя. Оно связывало меня по рукам и ногам, не позволяло прервать разговор, заставляло общаться с ним мягче. Иногда общение затягивалось до ночи, хотя я и объясняла, что жутко не высыпаюсь. Мои слова о том, что я и так просыпаюсь от пяти до восьми раз за ночь из-за малышки, не убеждали его. Он отвечал, что весь день на работе мечтал о нашем общении, и я сдавалась.

Мы быстро сблизились, и уже через пару недель могли говорить обо всем на свете. Он не прерывал мои беседы о переживаниях, сочувствовал моей утрате семьи, жалел, когда я жаловалась на проблемы, свалившиеся на меня. Открылся в своих переживаниях. Рассказал, что его бывшая жена была «меркантильная», что ей было плевать на него, она заставляла его работать с утра до ночи, чтоб обеспечивать ее хотелки. Грустил, что сын попал под влияние матери, тоже требует от него только денег и варианты общения за совместной работой в гараже ему не интересны. Я сочувствовала ему, хоть он пытался сгладить впечатление от рассказа веселым настроем.

Мне казалось, что наше общение полностью под моим контролем: я не влюблена, могу все прервать, если он перейдет черту. Сейчас я понимаю, что под контролем не было ничего. Да и где у меня та самая черта, за которую нельзя переходить, я тоже не знала. Я сказала, что он мне не нравится, а он надавил, и наше общение продолжилось. Это все как курение: когда начинаешь курить, кажется, что можешь бросить в любой момент, но ты продолжаешь курить, и в этом вся проблема. Так и я: как бы он мне ни нравился, продолжала проводить с ним время, а он продолжал быть нужным и заходил со всех сторон, где у меня были пробелы. Мне казалось, что он невероятно чуткий, а сейчас я понимаю, что сама транслировала все свои проблемы, ему незачем было считывать хоть что-то.

Иногда в переписках он мог написать что-то неприличное, я пыталась это пресечь, но он продолжал понемножку и извинялся: «Прости, но ты такая сексуальная на этом фото, не могу работать и не думать об этом». Мне было одновременно и лестно, и неприятно быть объектом его сексуальных фантазий. Я настолько запуталась в чувствах, что не знала, как мне реагировать. И решила игнорировать.

Я пыталась держать его в рамках дружбы, и когда на День всех влюбленных он принес мне новый букет цветов, я напомнила, что праздник не дружеский и цветы – перебор. Он ответил, что это жестоко с моей стороны отвергать его в такой день. И мне стало стыдно. Я приняла этот букет из семи бордовых роз. Он начал дарить мне эти злосчастные цветы каждый раз, и всегда именно в таком количестве и цвете. Мне казалось, что они вообще не вянут, я до сих пор ненавижу такие букеты. Каждый раз принимая их, я чувствовала себя обязанной. Думаю, он тоже замечал это. Это был его способ удерживать меня рядом и чуть больше напирать на мои границы. Хотя сомневаюсь, что они вообще у меня были. Он, как бульдозер, ломал каждое мое «нет» так, что я и не понимала этого. Когда я в итоге не выдержала и попыталась намекнуть ему, что в мире есть и другие цветы, он перестал мне их дарить. Естественно, я приняла это на свой счет, что я такая неблагодарная, людям вообще цветов не дарят, а я нос ворочу.

В итоге невозможно было долго держать оборону. Устоять, когда кто-то настолько одержим тобой, а ты так жаждешь, чтобы тебя любили и оберегали, и, конечно же, очень боишься, что останешься одна, а еще боишься, что уже, может, и любить уже не умеешь? Может, это нормально – быть с кем-то, кто любит тебя, а когда-нибудь влюбишься и ты? И я очень хотела влюбиться в него.

В условиях, когда в жизни все так нестабильно, его стабильность казалась чем-то, за что можно было бы ухватиться, как за спасительную веточку. Это бы решило проблему принятия его помощи. Если он мой, то и просить незазорно. Так, продержавшись два месяца после знакомства, я уже писала в дневник:

Март.

Сегодня я была немного окрыленная им. Не то чтобы влюбленность, но я скучала. И понимаю, что сразу срабатывает защитный механизм, ползут сомнения. Кажется, что как только я влюблюсь, он сразу меня бросит. Наверное, это мой мозг, который ждет непостижимый идеал, вмешивается и не дает влюбиться. А иначе у меня проблемы с самооценкой, раз мне кажется, что меня нельзя любить долго. Хотя я в целом уже сомневаюсь, что можно одну женщину любить всю жизнь.

Он на днях принес мне холодильник и стиралку, у него как раз без дела остались после развода. Ведет себя как настоящий мужчина, старается во всем помочь, но как-то холодно отреагировал, когда я надела платье и намарафетилась. Обычно столько комплиментов, а тут как-то скис. Я так и не поняла, как на это реагировать. Меня такое останавливает, как холодный душ.

Глава 2. Что я пропустила

Тут хорошо видно, что я игнорировала свои чувства. Мне не понравилось? Это потому, что я придирчивая, потому что сломан механизм, отвечающий за влюбленность, раз меня любая мелочь откатывает назад. Мой мозг, мое тело – все кричало «БЕГИИИ», а я вместо того, чтобы похвалить защитные механизмы и интуицию, шикала на них и просила не проявляться. Он ведь такой хороший, из кожи вон лезет ради меня неблагодарной! И я списывала все на стресс после развода, на пасмурную погоду и свое неспособное на новую любовь сердечко вместо того, чтобы открыто посмотреть на факты.

А факты таковы:

– ему плевать, как я буду функционировать в течение следующего дня, если не высплюсь;

– плевать, что я чувствую себя обязанной за подарки (думаю, этот факт его больше радовал);

– плевать, что он мне не нравится.

То есть в целом ему абсолютно все равно, что я чувствую. Похоже на влюбленного мужчину? Не очень. Это скорее соревнование – «добиться любой ценой».

Уставшей девушке легче что-то внушить, легче манипулировать. Сравнивая с другими (даже в твою пользу), он заставляет тебя неосознанно конкурировать с ними, стараться быть лучше ради него. Подсаживает на комплименты, а потом прерывает их, и вот ты уже думаешь, что сделала что-то не так, и, как наркоман, стараешься быть лучше, чтобы заслужить их опять. Не думаю, что он прям просчитывал все это в уме, у абьюзеров это происходит скорее неосознанно (не ручаюсь за всех). Но сценарий в основном один:

1. Идеализировать жертву. Кто откажется от обилия комплиментов?

2. Родственные души. Вы так похожи, тебе так легко его понять. Зачастую это образ, далекий от реальности, но ты так часто слышишь это, что начинаешь верить. Как можно обижать кого-то, так похожего на тебя?

3. Манипуляция чувством вины, как в случае с цветами. И вот ты уже покладистая, так удобно!

4. Искажение фактов. На любой твой аргумент он приведет свой. И сделает это так, чтобы остаться в выигрыше (мы друзья, но я буду обижаться, если ты будешь отвергать мои попытки превратить это в отношения).

5. Лишить сна. Уставшей жертвой легче манипулировать.

6. Создание зависимости. Он всегда выручает, всегда рядом, как островок стабильности в шатком мире.

7. Холодный душ. Резкое прекращение комплиментов, особенно там, где ты их ждала. На этом этапе могут даже быть упреки («набрала вес?», «ты что, покрасилась? Старый цвет мне нравился больше!») Все, что угодно, лишь бы ты побольнее упала с небес на землю.

И вот уже ты влюбленная и зависимая от него. Даже жутко, что это так работает.

Завоевание

Все говорят, что отношения с абьюзером начинаются красиво, и я знала это. Они не жалеют ни денег, ни времени, чтобы завоевать понравившуюся даму. Я игнорировала слово «завоевать», то есть влюбить в себя человека, которому он изначально абсолютно не нравился. Здоровый человек услышит «нет» и не будет пытаться всеми силами заставить тебя полюбить его.

Его ухаживания похожи на фейерверк. Он охотно тратит время и деньги на объект вожделения. Осыпает обилием комплиментов, заманивает чуткостью, рассказывает о своей любви с первого взгляда и твоей уникальности, устоять перед таким напором очень сложно. Кажется просто идеалом партнера.

Подарки

Как писала в «завоевании», денег он не жалеет. Готов купить все, на чем ты нечаянно задержала взгляд. Это подкупает и удерживает рядом с ним, но я выявила такую закономерность: он дарил мне подарки, но это всегда было что-то, что нравится ему. Красные розы, громоздкие настольные зеркала, огромные мягкие игрушки для дочери.

Он и не пытался узнать, что люблю я. Думаю, сама я была не сильно ему интересна, скорее являлась трофеем, наградой за проделанную работу. И тут тоже есть побочный эффект в виде чувства вины. Ты получила то, чего не хотела, еще и обязана теперь за это. Это не говорится напрямую, но этим аккуратненько манипулируют. Возможно, твое чувство вины и ощущение «должницы» просто тебе навязаны? Попробуй отследить этот момент.

Так происходит не всегда, иногда дарят то, что ты действительно хотела. Ведь его главная цель – завоевание. После того как я сдалась ему, подарки практически испарились. Было много праздников, на которые он мне вообще ничего не дарил, но исправлялся, если чувствовал, что я готова «сорваться с крючка». Появляется система: «накосячил – подарил». Все же помним про мужчин с цветами после измены? Это классический прием абьюзеров.

Воровство сна

Абьюзеры часто и под любыми предлогами лишают жертву сна, как я уже писала выше. Когда ты устала, у тебя нет сил трезво оценить ситуацию, тобой легче манипулировать. Любой адекватный влюбленный мужчина услышит, что его любимая устала и пожелает ей сладких снов вместо того, чтобы продолжать общение. Понятно, что у всех бывают моменты, когда общение действительно настолько увлекательное, что прервать его кажется невозможным, но у абьюзеров это нарушение твоего сна систематическое. Соглашаясь на это, ты словно подписываешь контракт, в котором разрешаешь кататься на твоих личных границах. Так он видит, что тобой можно манипулировать.

Я также слышала, что иногда для этой же цели используют опаздывания. Если он видит, что ты полчаса ждешь его на холоде, для него это признак его значимости и сигнал о твоей мягкотелости. В общем и целом, они заставляют тебя испытывать дискомфорт, прощупывая, насколько далеко могут зайти, и приучая тебя терпеть.

Искажение реальности

Любое «нет» он перевернет так, чтобы удобно было ему, но создаст ощущение, что удобно и тебе. Как случилось с моим отказом продолжать общение и альтернативой в виде дружбы. Казалось бы, чего плохого может выйти из такой дружбы? А то, что и эту дружбу он постоянно выворачивал так, как удобно ему. Сексуализировал меня, одаривал подарками и постоянно рассказывал о своих чувствах – это все далеко выходит за рамки дружбы.

Игры с чувствами

Он будет стараться закрепиться в твоей голове, ассоциироваться у тебя с чем-то приятным (а иногда и не только), чтобы ты вспоминала о нем почаще. Могут зайти даже с ненависти, лишь бы вызвать в тебе эмоции. Такие мужчины могут узнать место, где ты давно хотела побывать, отвести в парк аттракционов или на фильм ужасов, чтобы рядом с ним ты прожила яркие впечатления, которые у тебя будут ассоциироваться с ним. Абьюзеры зачастую очень хорошие эмпаты. Все идет из их семьи, где их игнорировали, обижали или наказывали, детям в таких случаях надо считать настроение родителя, сделать все, чтобы избежать наказания. Благодаря эмпатии он производит впечатление очень внимательного человека. Он словно читает твои мысли, предугадывает желания. Однако эта функция имеет ограниченный срок действия: как только ты попала в ловушку, она отключается. А еще им легко сочувствовать, если узнаешь его историю, а жалость, как известно, тоже хорошая и яркая эмоция.

Плохо о бывших

Частый «красный флаг» – когда мужчина плохо говорит о бывших. Да, иногда бывает, что он только расстался и рана свежа, но разве тебе нужен мужчина, который еще не пережил разрыв? Негативные эмоции – все же эмоции. Лучше оставить его переварить их, но не всегда, бывают и случаи со счастливым исцелением друг другом.

Да и есть отличия в этих рассказах. Абьюзер чаще говорит спокойно, но как намек: «Ты же не такая?», тогда как человек, переживший измену или травму от расставания, будет злиться или грустить. Чаще всего это говорится именно с целью манипуляции: «Так не делай». Мы же не хотим быть такими же плохими, как она? Естественно, нет, я хорошая девочка!

Любовь к себе

Все говорят про любовь к себе, но как себя любить? Как минимум, начни себя выбирать. Свое удобство, свой сон. И плевать, что он подумает и скажет, зато ТЫ будешь знать, что не пошла против себя. А для этого надо быть в диалоге с собой, не отмахиваться от своих чувств, как это делала я. Обрети поддержку внутри себя, которой не нужны будут доказательства извне, что ты хорошая. Ты уже хорошая! Выбирая себя, свой комфорт, ты не становишься эгоисткой. А главное – не становишься жертвой. Любовь к себе надо развить. Это долгий процесс, но он того стоит. Прочитай литературу на тему любви к себе, балуй себя, жалей себя, принимай себя любой. Доверяй и принимай свои чувства. Не бывает в принципе плохих чувств. Злость, например, помогает нам взять себя в руки или сигнализирует о том, что кто-то катается на наших личных границах. Она защищает. Так и с остальными чувствами. Научись доверять своим проявлениям чувств. И научись их чувствовать и осознавать, я тогда этого не умела, и это нормально, главное – научиться в итоге.

Я уверена: все вышеописанные пропущенные «рэд флаги» – не такие уж пропущенные. Прощупай себя и убедись: ты их, может, и не увидела, но точно почувствовала. Как будто иголочкой кто-то ткнул прямо в сердечко, но ты еще не доверяла себе настолько, чтобы возмутиться этому легкому уколу. Обычно это хорошо видно со стороны, особенно тем, кто уже знает, куда смотреть.