Нашедшая себя

Любимым сёстрам

Нурие и Альфие

посвящается

Предисловие

С героиней этой истории я знакома давно. Прошло более пятидесяти лет, как мы впервые увидели друг друга. В детстве мы с ней не разлучались, она была моим двойником, а я её, мы доверяли секреты только друг другу. Она умела меня слушать, слышать, с ней было легко и уютно. А будучи подростками, мы поссорились. В этом бунтарском возрасте она начала меня раздражать. Чем? Всем! Наивностью, правильностью, открытостью, излишней эмоциональностью. Даже её честность вызывала во мне протест и негативные чувства отторжения. Я не хотела больше с ней общаться.

Как-то она отметила во мне красоту, которую я абсолютно не видела. Из-за этого мы и поссорились. Я не любила своё отражение в зеркале, но она убеждала, что у меня удивительно красивые глаза уникального цвета. Глаза как глаза, обычные, тёмно-карие. В общем, я обвинила её в отсутствии вкуса и гневно крикнула в лицо, что она мне надоела. Она обиделась и ушла, исчезла из моей жизни. И мне стало спокойнее. Хотя, признаюсь, что иногда вспоминала её с грустью.

И вот случайно, года два назад, встретились с ней в поезде «Астрахань-Москва». Хотя мы не только повзрослели, но и покрылись лёгкой пылью прошедшей эпохи, всё же сразу узнали друг друга, обнимались долго и нежно. Только в эти минуты я и поняла, как скучала по этому человеку. Как было тепло от этой встречи! Она прослезилась, я улыбалась. Всю дорогу, это почти двое суток, мы говорили и говорили о прошлом. Иногда мне кажется, что это был просто сон, но дневник, который сейчас держу в руках, опять переносит меня на перрон вокзала.

Прощаясь (её путь лежал дальше, в Калининград), она протянула мне толстую общую тетрадь с изображением сердца на обложке синего цвета. Обнимая меня, она торопливо шептала мне в ухо: «Это мой дневник, я его вела почти год. Как будто для тебя. Лучше тебя никто не чувствовал мою душу. Я знаю, ты стала известным писателем, прочитала все твои книги. Я доверяю тебе, как самой себе. Напиши про наше поколение. Используй дневник, только не упоминай моё имя. Можешь добавлять что-то своё, не претендую на соавторство. Ты же знаешь, я не люблю публичности». От её быстрых, горячих слов я была в шоке и не знала, что сказать. Ведь в путешествие я отправилась, чтобы найти вдохновение: не знала, о чём будет следующая книга. У меня был творческий застой. И вдруг эта встреча, бесконечный ночной разговор, который разбудил во мне такой поток любви, что уже сама готова писать новую историю о нашем уникальном поколении, рождённом в шестидесятые годы прошлого столетия. И тут такой щедрый подарок от той, кто был всегда лучшей моей частью, ведь она знала про меня всё, как и в детстве. Вселенная посылает дары, которые мы с радостью готовы принять.

Тут меня окликнули, я повернулась, увидела своих детей. Они бурно и весело начали меня обнимать, что-то говорить. Пока целовала родных и радовалась встрече с ними, подруга исчезла незаметно в толпе. Я стояла с тетрадкой в руках и думала только о том, что мы так и не успели обменяться телефонами.

Перед вами книга о моём поколении, которую я написала, используя дневник моей любимой Р. (так решила назвать героиню). Но я добавила от себя комментарии, изменила даты, спрятала имена её детей и мужа, чтобы никто и не догадался, кто скрывается за этой историей. И, надеюсь, уважаемые читатели, что у меня всё получилось, и Р. останется довольной.

1 января 20.. года, 4 часа утра

«Все спят. Я нашла чистую тетрадь с изображением сердца на обложке синего цвета. Решила вести дневник. Как раз вовремя! С 1 января 20..года! Отличная идея! Хватит терпеть и страдать. Всё, я наконец-то решилась! Нет, не на пластическую операцию, не на уколы красоты. Не смешите меня, мои мысли-обезьянки. Это же временный эффект и непрогнозируемый результат. Я всё же не озабочена своей внешностью так, как знаменитости, которые боятся старости. Хотя их можно понять. Это профессия такая – быть красивыми и вечно молодыми. Но я вполне обычная земная женщина. Я просто (хотя понимаю, что это совсем не просто) хочу стать стройной. Незамедлительно и окончательно!!!

Написав эту фразу, я улыбнулась, ярко представив себя без живота, вернее, он есть, но подтянут и не бросается в глаза. И талия, да, да, у меня будет обязательно талия!!! Конечно, не как у Людмилы Гурченко, я же реально смотрю на себя. Но будет талия, хотя бы 75, а не 99!!! Моё тело гибко: то мягко движется, как пантера, то натягивается, как звонкая струна. Спина прямая всегда! А не только перед зеркалом и в отражениях витрин магазинов. Лицо свежо без макияжа и фотошопа. Оно привлекает чужие восхитительные взгляды. Глаза открыты и сияют. Лоб ровный, гладкий, без этих глубоких каналов, прорытых временем и общественными думами. Да, да, к сожалению, такая получилась за 55 лет, всем сочувствующая и всемирно скорбящая о судьбах народа. Всё на моём лице отразилось. Всё!

Но это в прошлом. Сейчас губы улыбаются. В белом платье с широким поясом, подчёркивающим мою появившуюся талию, поднимаюсь на борт самолёта, который унесёт меня на берег океана, где проведу целый месяц с любимым мужем в тишине и гармонии. Как приятно любоваться собой, такой прекрасной, лёгкой, тонкой. Ах, мечты, мечты… Интересно, когда это будет? Через месяц? Нет, через год скорее всего. Если через год, то это будет 1 января. Там где океан, всегда лето.

Теперь у меня больше времени уделить внимание себе, любимой. Старшие дети выросли, хотя младшие, близнецы, ещё школьники, но очень самостоятельные. Уроки делают сами! А домашние задания – это всем известно – самое страшное в школьном детстве. Их всегда так много на один день. Спасибо, что старшие мои ребятки, дочка и сын, всегда поддерживают меня с мужем и помогают сестрёнке и братишке, когда нужно проконтролировать их спортивные секции. Они же сами активные спортсмены, а в музыкальную студию ходят вчетвером вместе.

Но самое главное для каждой женщины – выйти замуж за золотого мужчину. У меня как раз такой. Ему важно, чтобы я радовалась жизни и перестала всех жалеть. Мне повезло, что он ещё в молодости познакомился с исследованиями Сергея Лазарева и принял его размышления сердцем: всё зависит от отношения человека к законам Вселенной. Надо просто принять божественную волю и в каждом дне, и в каждом поступке держать ориентиром любовь. Это сложно понять, не прочитав все книги Сергея Николаевича. Но муж прочитал. Не только прочитал, но и живёт, используя эти знания. И он свободное время посвящает детям, позволив мне больше заниматься собой.

Сама ещё относительно молода, душой точно, поэтому живу спонтанно и легкомысленно. Иногда кажется, что хмель «природная» (мой хмель женского рода) как-то синтезируется в моей крови сама собой. Поэтому я не пью алкогольные напитки и не понимаю тех, кто смакует этот процесс – принятие всего того, что содержит спирт. Просто не разбираюсь в этом. Как-то до замужества я попала в одно изысканное общество, где были дорогие качественные вина из Франции, но домашний лимонад вкуснее. Смешно, но факт. Тогда-то хозяин дома, слегка оскорблённый таким сравнением, сказал: «Я понял: хмель у тебя в крови, и ты такой получилась. И именно хмель твой женского рода. Тебе пить не надо, ты весела и свободна, такой родилась. Вот повезло. Какая экономия. Тем более и не куришь. Будущему мужу повезёт в этом смысле. Нет ничего страшней пьяных женщин. Но ты такая замороченная. Тебя выдержит только тот, кто спокойный как удав». И громко засмеялся от своего пьяного пророчества.

Так и случилось. Не пью, не курю, вышла замуж за спокойного мужчину, который принял мою уникальность как само собой разумеющее. Дай, Бог, ему здоровья и терпения и дальше. Но, когда стала мамой и старшие дети (между ними два года разницы) вошли в опасный подростковый возраст, решила преподать им живой урок негативных последствий от дружбы с алкоголем. Вспомнила, как воспитывали молодых спартанцев, и на дне рождения родственника от души напилась водки. Сначала всем было весело, я много говорила и шутила, но и без водки умею это делать. Потом за столом все притихли и стали с интересом наблюдать, как я залихватски, с прибаутками, с комментариями стала опустошать рюмочку одну за другой, при этом игнорируя еду. Семья сидела напротив. Глаза мужа и детей расширялись с каждой выпитой рюмкой. Удивление, настороженность, тревожность, тихий ужас – эмоции легко сканировала с лиц ребят, но меня это не останавливало, а, наоборот, очень веселило, даже прибавляло ещё больше куража продолжать. Было интересно, как долго продержусь и скажу себе «стоп».

«Всё-таки я не пьяница, образованная женщина, замужняя, с детьми пришла, тем

более к родне мужа, смогу держать под контролем свой ум», – рассуждала я уже пьяная, смело оглядываясь по сторонам. Людей почему-то становилось больше, и все почему-то выглядели как в кривых зеркалах. Хорошо, что праздновали в тесной квартирке. Сейчас впервые подумала, а если это был бы ресторан в сто человек.

Вдруг в моей голове что-то ярко вспыхнуло, и я уже очнулась, склонившись доверчиво над раковиной, извергая из себя остатки ценного пития. На унитазе (квартира была однокомнатная, санузел был совмещённый) восседала одна гостья почтенного возраста и сочувствующе причитала на родном языке моих предков. Общий смысл этого народного плача: «Что же такое случилось? Так ведь всё было хорошо, такие всем ласковые тосты говорила, так всех веселила, всегда такая трезвая, никогда не пила. Добрая весь вечер была. И вдруг… Почему? Что ж такое? Вай-вай-вай». Только это жалостливое старческое оплакивание моего пьяного облика и вызывает стыд до сих пор. Мужа стало жалко потом, утром, ведь это его тётушка. А он всегда гордился моим безупречным поведением. И что я не пью в принципе. Смешно. Но зато я узнала, что даже в пьяном состоянии я не выражалась матом, не рыдала истерично, ни с кем не ругалась, не приставала к чужим мужчинам и даже к своему мужу, не дралась и не скандалила.

В общем пьяненькая была какой-то жалостливой и трогательной. Вот что значит классическое воспитание хороших девочек. Но в целом поставленную задачу выполнила. Древние греки были правы: вид человека, деградирующегося от принятия спиртного на глазах общества, отлично мотивирует подростков выбирать путь трезвости. Выросшие старшие дети тому пример. Но это было давно. С младшими уже не буду повторять эксперимент, потому что мне не до экспериментов, ведь я встаю на путь здорового образа жизни. Виват мне! В пятьдесят пять лет, говорят, жизнь только начинается. Хотя так рассуждала героиня известного фильма о сорокалетних дамах. Но я-то свои сорок лет и не заметила. Сейчас в принципе выгляжу неплохо. Мне бы только живот убрать. Сутулость исправить, варикоз вылечить, очки купить супермодные. Хотя и зрение можно восстановить по известной системе. Давление нормализовать. Вот и уголки губ надо приподнять. Мне подруга Светочка рассказывала про одно универсальное упражнение. Надо как-то пальчиками поднимать уголки рта в стороны и двигать вверх. Потом спрошу подробности. «А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо».

Примечание автора

И она действительно запела, легко и оптимистично, а потом громко расхохоталась. Итак, знакомьтесь. За столом, чуть сгорбившись, сидела тётка пятидесяти пяти лет. Рост 170, вес 82 кг, талия – 93см. Вывалившийся живот, который казался мягкой подушкой, лежал уютно на коленях. Нависшие веки придавали лицу достаточно тяжёлый, унылый вид, несмотря на милую улыбку. Женщина с упоением писала в тетрадке, не замечая своего несчастного тела, расплывшегося, похожего на сдобное тесто и давно потерявшего талию.

Так и хочется крикнуть: «Ау, талия, где ты???» А в ответ: «Я здесь под жиром, не могу выбраться, придавило».

Помните русскую народную сказку «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка»? Строчка, знакомая многим из детства, словно о страданиях современных женщин: «Тяжёл камень на дно тянет», – читай, лишний вес.

Но наша героиня уже погрузилась в мир прекрасных видений и радужных грёз. Там она была великолепна. Новый портрет старательно перенесён в дневник и теперь вдохновлял нашу героиню/сударыню, обычную женщину из обычного провинциального городка, на подвиг во имя тела. Вообще она была весёлой тёткой, но немного спонтанна и непоследовательна в своих чувствах и действиях. Она была замужем, муж её любил такой, какая она есть, четверо детей не доставляли особых тревог и хлопот. Это была обычная среднестатистическая семья.

Но домашним повезло: у них была необычная мама/жена, которая умела плести весёлые кружева из слов и своими неординарными поступками вносила в общие будни краски житейской беззаботности. Идиллия? Не может быть! Может, просто в детстве её любимым героем был Карлсон, который живёт на крыше. Его терапевтическая фраза «пустяки, дело житейское» уже давно стала девизом нашей мадам и всей семьи.

Главным своим недостатком она считала болтливость. Не хочется её обижать, но это сущая правда. Она говорила всегда очень много. Но самое смешное, все остальные члены семьи на её фоне казались сдержанными советскими прибалтами. Итак, читатели, предлагаю вам отправиться в увлекательное путешествие. Посмотрим: как наша героиня будет искать универсальное средство для внешних изменений. Интересно, получится ли у неё исполнить свою мечту – стать стройной.

12 февраля 20.. года

«Итак, я твёрдо решила, что вот он, этот момент, который, наконец-то, пришёл в мою обычную жизнь, когда я готова стать другой. Правда, не получилось в январе: все эти праздники, новогодние каникулы, дни рождения. Потом переболела вирусом каким-то, потом кашляла долго. Потом близнецы заболели. Потом старшие вместе с папой. Потом не было сил. Ничего, сегодня и начну. Даже не в понедельник, а сейчас. Но, чтобы не свернуть с пути, решила всё записывать: свои шаги, сомнения, эмоции, победы, килограммы, всё – всё. Для этого я завела тетрадочку с красивой обложкой. На фоне моря руки женщины, соединенные в сердечко, в его центре восходящее солнце и надпись «Слушай своё сердце». Это и будет мой дневник.

Мужу и детям пока не объявила о своей мечте. Пусть увидят сами, когда начну покупать одежды на 1 размер меньше. Нет, вряд ли заметят. Ничего, когда похудею на 7 кг, то старшая дочка точно заметит. Она у меня очень внимательная. Кстати, надо проверить электронный дневник младших, как у них дела. А что на обед? Суп мясной я уже с утра приготовила, и хорошо бы купить сосиски в тесте, они их так любят. А себе к чайной радости лучше куплю пирожные «Жизель». Они такие обалденные. Точно, побегу в магазин, у них свой цех кондитерский, но сегодня без моего любимого

хлеба. Белого, хрустящего, вкусно пахнущего, из высшей муки. Ммм, мечта поэта. Так хорошо пекут хлеб, такие молодцы. Но худеть так худеть!»

Примечание автора

И она убежала в магазин, совершенно забыв, зачем открыла тетрадь с такой красивой обложкой. О! женщины… Скорость мыслей в переплетении с кучей разнообразных эмоций создаёт такой хаос, что мужчина давно бы сошёл с ума. Но, как в собственной сумочке, наша героиня легко и непринужденно роется в голове и находит именно то, что просит подсознание. В данном случае дорогу к пирожным, кстати, они действительно бесподобные. Продают в гастрономе «Михайловский», по четыре штучки в удобной мармите. Рекомендую. Пойду тоже куплю. Время чая, однако.

16 февраля 20.. года

«Ого! Прошло 4 дня, я уже забыла про свой дневник. Случайно попался на глаза, когда убиралась в доме. Решение о новой жизни приняла легко, даже с радостью. Но, честно говоря, уже и не помню, что хотела стать стройной и счастливой. А РАЗВЕ Я НЕСЧАСТНА? Конечно, нет!!! У меня любимый муж, замечательные дети. Я счастливая жена и мама. Однако, СТОП!!! Ведь роли у меня не только мамы/жены/сестры/родственницы/снохи/работника/гражданина…Я человек, женщина, личность, с высшим образованием в конце концов!!! В Интернете все говорят, что современная женщина, прежде всего, должна быть счастливой для себя. Во мне столько Я, и, конечно, там тоже нужно навести порядок. Начну разбираться. Что значит– быть счастливой женщиной?

Во-первых, любить и быть любимой. Здесь ставлю ПЛЮС!Судьба одарила меня счастьем встретиться с любовью. Спасибо Всевышнему. Дай Бог терпения мужу. Хотя у меня парочка претензий к нему накопилась.

Во-вторых, светиться материнским счастьем. И здесь тоже ПЛЮС! У меня есть дети! Но одно большое и жирное НО! Беспокойство за детей всегда мешало наслаждаться счастьем. За каждодневными заботами, тревогами, реальными и надуманными, я не заметила, как выросли наши старшие дети. Да и младшие уже получили паспорта. Конечно, много суетилась сначала из-за неопытности, что сделаю что-то не так. А потом просто выбрала модель беспокойной мамы-отличницы: как бы чего не вышло. Страх и накручивание себя не давали в полной мере получать удовольствие от крохотных мгновений абсолютной гармонии – единства с малышами, которые так доверчиво и сладко тянутся к тебе, и ты чувствуешь, что для них именно ты – главный человек. Ах, как жаль, что я поняла это только сейчас. Ведь мои малыши уже надёжно спрятались внутри подросших ребят, которые ищут дороги, чтобы покинуть отчий

дом.

Не могу забыть одну историю, которая сидит в душе: чувство вины перед дочкой не покидает уже много лет. Я продолжаю мучиться до сих пор. Как-то решила странным способом показать двухлетней дочке, что маму надо слушаться. На капризы и нежелание собираться на прогулку я ответила тем, что раздражённо вышла на лестничную площадку одна. Дверь захлопнулась, постояв секунду («теперь ты поймёшь, что мама – человек слова»), полезла в карман куртки за ключами и…мне стало страшно: ключи остались внутри квартиры. Доченька там одна. Сама она не смогла бы открыть дверь, потому что замок достаточно сложный. Ооо, сколько страха и отчаяния я испытала, пока сосед открывал эту злополучную, но ни в чём не виноватую дверь. Он открывал шумно, то бил молотком, то работал топором. Как это воспринимала маленькая девочка, даже боюсь представить…

Сердце сжималось и рисовало страшные картинки её беззащитности и одиночества из-за маминой дури. Когда вбежала в квартиру, она сидела на диване. До сих пор передо мной стоят большие глаза, полные слёз. Я хотела обнять её, но она была неприступна как скала. И больше не помню с этого дня ничего. Зато теперь, вспоминая этот день, просто иду пить чай с любимыми мятными пряниками и клубничным вареньем. Мне так становится спокойнее. Почему? Может потому, что и дочка любит эти пряники и такое варенье».

Примечание автора

Тут наша героиня совсем загрустила, шмыгнула носом и потянулась за альбомом с семейными фотографиями, где её дети ещё были теми самыми малышами, о которых она вспоминала с такой любовью. Разглядывая милые детские лица, она унеслась в поток прошлого, не замечая, как печеньки с вазочки отправились к ней в рот, друг за другом, одна за одной. Почему-то в памяти всплывали эпизоды, когда была необразцовой матерью, потому что не смогла, не сделала, не отреагировала, не уделила внимания. Одни сплошные НЕ… Иногда появлялись перед глазами яркие картинки весёлых дней рождения, катаний на санках, смешных словечек детей, путешествий к морю.

Ей вспомнилась милая сценка, когда с детьми играла в весёлую игру: её руки были самолётами, дочка и сыночек заливали бензин, заводили моторы и с восторженным замиранием сердца ждали, когда руки-машины зафырчат, заведутся, взлетят и начнут стремительно гоняться за визжащими детьми. Впрочем, они не убегали, а просто прятались под складками одеяла, под подушками. Хохота и визга было много. Сколько счастья и безмятежности, любви и защищённости испытали дети. И наша героиня вместе с ними. Но все эти маленькие и большие радости быстро исчезали из памяти и заслонялись новыми воспоминаниями, когда она была неидеальной мамочкой. Мозг послушно выполнил пожелания своей Хозяйки: хочешь доказательства своего несовершенства, пожалуйста.

В лабиринтах разума хранится всё. Как и эта история с захлопнувшейся дверью. Словно Р. захлопнула не дверь тогда, но свою осознанность. И негативные эмоции снова всплывали со дна подсознания и начинали бесовский танец уныния и самобичевания. Сколько таких мамочек терзает сердце несовершенством и блокируют себя на дальнейшее развитие. Возвращение в прошлое и бесконечное прокручивание неприятных воспоминаний – это вечный «День Сурка». Но мы помним, что герой одноимённого фильма избавился от наваждения только тогда, когда стал меняться сам. Прости себя, Р., отпусти ту давнюю историю.

Пожалей сердце и вернись в реальность. Вспомни, как ты хотела разобраться: что значит быть счастливой. Наслаждайся счастьем. Оно всегда с тобой. Мама четверых детей так и сидела бы в печали и тоске, но звонок в дверь радостно провозгласил возвращение ребят из школы.

21 февраля 20.. года

«Вот уже 9 дней я занимаюсь своим питанием. Что это значит? Во-первых, решила накладывать еду в маленькую тарелку, чтобы уменьшить порцию. Во-вторых, в рацион больше включать овощи и фрукты. В-третьих, убрать сахар. В-четвёртых, хлеб тоже убрать. Ну и хватит четыре пункта на первый месяц. Всё-таки стресс для организма тоже вреден. Почему-то лучше всего получается так жить только после сытного завтрака, начинаю думать правильно, конструктивно. Но утром, в состоянии голода или вечером, во время ужина, в голове звучит только одна фраза «хочу жрать!!!» И тут я на самом деле услышала мощный голос артиста Бориса Клюева. Оказалось, муж включил телевизор на том месте, когда в сериале «Воронины» глава семьи орёт на всю кухню: «Хочу жрать!» Грубо, но искренне.

Как сигнал пожарной машины, она, эта фраза, часто носится по пустому животу и требует пищи, вкусной, жирной, сладкой, и чтобы было много. Любимые бутерброды во всех вариациях, но побольше хрустящего хлеба, колбасы, сыра и сливочного масла. Кофе в большом бокале, с молоком и сахаром. Жареной картошки и куски запеченной рыбы или курицы-гриль. И салата с редиской с зелёным луком в майонезе с солью и перцем. Эх, вкусно! Да и у ребят моих такой аппетит задорный, что всегда люблю с ними посидеть за столом. Только что доела за детьми пюре, оставшееся на их тарелках. Никогда не заставляю детей всё доедать, когда им не хочется. Я против насилия в любом виде!

Потом приходит муж, ему везёт от природы: ест всё, но не толстеет, стройный, как и 30 лет назад. Я и с ним посижу, понаблюдаю, может он работает зубами как-то по-особенному, нежиронакопительно. Но я много не ем, так пожую с ним за компанию. Муж чуть не подавился от моего пристального взгляда. На вопрос: «Что-то случилось?», я беззаботно махнула рукой: «Не обращай внимания, так, любуюсь тобой» Но пишу уже после трапезы. Поела опять всё неправильное, но завтра точно будет всё как надо. Четыре пункта напишу и повешу в кухне. На прошлой неделе я сбросила один килограмм, так радовалась. Так что через неделю взвешусь и там посмотрим».

Примечание автора

Прошло две недели, и она встала на весы. Как и следовало ожидать, ушедший на прошлой неделе один кг вернулся, да ещё притащил с собой чьи-то 750 граммов. Наверное, в гостях нужно было отказаться от третьего куска пирога. Но как-то неудобно, сестра так старалась. Всё-таки праздник – встреча трёх сестёр. Отчаяние сменилось разочарованием, весы явно показывали не то, что нужно. На заинтересованный вопрос мужа «ну как?» ответом было её раздражённое: «Ничего не спрашивай…». Она уныло открыла холодильник и с ненавистью посмотрела на обезжиренный йогурт, который так и не принёс счастья в тело, да и в душу тоже. Захлопнув дверцу, Р. решила пойти погулять, чтобы проветрить воспалённые мозги. Не будем ей мешать…

10 марта 20.. года

«Писать не хочу! Но надо честно рассказать о вчерашнем дне. Всё-всё пошло сразу не так, как надо. А виновата погода: шёл дождь, дул ветер, кругом серость и грязь. Тоска. Все разбежались по делам, а я стала готовить голубцы. Дело канительное, но благодарное. Целая кастрюля. Спала днём, легла в час ночи. Не гуляла. Весь график оздоровления полетел в тартарары. Но не это самое страшное. Дома куча дел, сил нет. И помогает мне вдохновиться на уборку, как оказалось, – еда. Я приготовила голубцы, мясные, сочные, целую кастрюлю. И сама не заметила, что съела не один голубец, как планировала, а, по-моему, три или четыре, не помню. Эти голубцы открыли во мне какой-то портал. В течение дня и до глубокой ночи я погружала в себя всё, что было дома. Яблоки, ведь они полезны. Ватрушку и пряники, я не могу пить просто чай. Конфеты с орешками, ну очень вкусные.

Но в этот раз я превзошла даже трёх толстяков из сказки Юрия Олеши. Как зомби, тело подошло к холодильнику и стало выкладывать на стол то, что я старательно не замечала всю неделю. Так решила легко пополдничать, сделать перерыв между уборкой и познанием самоё себя, так сказать. Масло, сыр, колбасу, огурец. Всё летело на стол с какой-то молодецкой удалью, словно вскрикивало: «Эх, хорошо, ух-ты, отлично!» Самое смешное, что именно овощ меня подбодрил. Он как-то молодо-зелено улыбнулся, уж и не знаю каким местом. Мне было не до анализа и синтеза. Голос разума был в гипнозе. Достав хлеб, я деловито и быстро нарезала его большими кусками. Под острым ножом корочка радостно хрустела: «Я вкусная, очень, хлеб вообще полезен, нельзя от него отказываться!» Голос совести пытался образумить меня: «Остановись, зачем ты это делаешь. Ведь завтра я тебя буду грызть. Посмотри на свой живот, он уже начал сдуваться. Немного, но уже начал уменьшаться желудок, хотя и непросто, но ведь начал. Остановииииии…» Но бес-по-лез-но. Жёстким, презрительным, холодным тоном я запретила внутреннему голосу вещать, раз я его не спрашиваю.