Созависимость: практическое руководство по исцелению и возвращению к себе

Введение: Приглашение к путешествию исцеления

Я хочу сразу обозначить, что в качестве иллюстрации многих идей мы будем рассматривать классическую, к сожалению, и часто встречающуюся модель: муж-алкоголик и созависимая жена. Однако принципы, о которых пойдет речь, универсальны и применимы к различным формам созависимых отношений, будь то отношения с сыном-наркоманом, дочерью, страдающей от игровой зависимости, или любым другим близким человеком, чья проблема стала центром вашей жизни.

О чем эта книга (и о чем она НЕ является): Размышления, а не гарантии

Прежде чем мы углубимся в тему, мне важно сделать одно существенное уточнение. Эта книга – не сборник волшебных рецептов или стопроцентных гарантий исцеления. Я не смогу пообещать вам, что, прочитав ее, вы немедленно избавитесь от всех проблем, а ваш близкий человек чудесным образом изменится. Давать такие гарантии было бы равносильно обману, ведь путь исцеления – это всегда индивидуальный процесс, требующий времени, усилий и, самое главное, вашей внутренней готовности к переменам.

То, что вы найдете на этих страницах, – это, скорее, размышления, основанные на многолетнем опыте работы с темой зависимости и созависимости, а также на синтезе знаний из различных областей психологии. Это приглашение взглянуть на привычные вещи под новым углом, исследовать глубинные механизмы созависимых отношений и, возможно, найти для себя новые пути и ориентиры. Я предложу вам модели для понимания, иллюстрации и практические упражнения, которые помогут вам лучше разобраться в себе и своей ситуации.

Ваш первый шаг: Измерение отправной точки на шкале созависимости

Прежде чем мы отправимся в это путешествие, я предлагаю вам сделать небольшой, но важный шаг – измерить вашу текущую точку на условной "шкале глубины созависимости" или "шкале одержимости другим человеком". Представьте себе шкалу от 1 до 100, где 100 – это максимальная степень поглощенности проблемами другого, постоянное желание его контролировать, опекать, спасать, думать о нем, жертвовать собой ради него. А 1 – это состояние самостоятельности, самодостаточности, целостности, способности выстраивать здоровые, партнерские отношения.

Попробуйте, опираясь на свои ощущения за последнюю неделю или месяц, поставить отметку на этой шкале – где, как вам кажется, вы находитесь сейчас? Не бойтесь "промахнуться", здесь нет правильных или неправильных ответов, важна ваша субъективная оценка. Допустим, ваша отметка оказалась на уровне 60 или 70. Задача этой книги – помочь вам создать условия и понимание, чтобы вы смогли сдвинуться по этой шкале хотя бы на одно деление вниз, в сторону большей свободы и самостоятельности. Если это удастся – это будет замечательным результатом. Если нет – что ж, возможно, это будет просто еще одна книга, которую вы прочитали. Я не претендую на всемогущество и не верю, что одна книга способна решить проблемы, копившиеся десятилетиями. Но даже небольшое снижение уровня одержимости другим человеком, обретение чуть большего контроля над собственной жизнью – это уже значительный шаг вперед. К этой шкале мы вернемся в конце нашего путешествия, чтобы вы смогли оценить произошедшие изменения.

Позиция исследователя: Как извлечь максимум пользы из этой книги

Я приглашаю вас воспринимать материал этой книги не из позиции "бедной женушки, уставшей от мужа-алкоголика" или "измученной матери, расплачивающейся за долги сына". Вы достаточно долго находились в этих ролях, и, судя по всему, они не принесли желаемого облегчения. Я предлагаю вам занять позицию Исследователя – человека, который с любопытством и без предвзятости изучает ход течения своей жизни, словно со стороны. Поисследуйте, как те идеи и мысли, о которых пойдет речь, откликаются в вашем опыте, как их можно аккуратно привнести в вашу жизнь, какие новые способы мышления и поведения вы могли бы попробовать.

Возможно, многое из того, что вы делали раньше, в той или иной степени работало, и это прекрасно. А может быть, и нет, раз проблема сохраняется. Я не настаиваю, что абсолютно все, о чем здесь будет написано, окажется для вас полезным или созвучным. В какие-то моменты вы можете испытывать несогласие, раздражение или даже злость по отношению ко мне – и это нормально. Помните, что вас никто не заставляет читать эту книгу или слепо верить каждому слову.

О сопротивлении изменениям: Почему бывает легче страдать, чем меняться, и как с этим быть

Я прекрасно понимаю, что для многих людей, находящихся в созависимых отношениях, мысль об изменениях может вызывать сильное внутреннее сопротивление. Иногда кажется, что легче продолжать страдать в привычной колее, чем сделать шаг в неизвестность. Человек – это система, стремящаяся к равновесию, к гомеостазу, пусть даже это равновесие болезненно и деструктивно. Признать, что годы страданий могли быть отчасти напрасны или что вы сами неосознанно поддерживали проблему, бывает невероятно трудно. Это может поставить под сомнение всю привычную картину мира.

Поэтому, если вы чувствуете это сопротивление, не боритесь с ним. Признайте его наличие. Позвольте ему быть. Представьте, что за окном идет сильный дождь, стучит по подоконнику. Вы же не пытаетесь укрыть подоконник ладонями от каждой капли? Подоконник справится. Так же и ваше сопротивление – это естественная реакция. Важно не дать ему остановить вас на пути к исследованию и пониманию.

Я предлагаю вам записать в вашем конспекте (если вы решите его вести): "Я понимаю, что для многих созависимых, и, возможно, для меня, легче и привычнее страдать, чем меняться. Я принимаю и понимаю это сопротивление. Я не борюсь с ним. Я просто плавно изучаю этот материал и выполняю упражнения по теме, позволяя этому сопротивлению быть".

Как работать с этой книгой: Практические рекомендации для самостоятельной работы

Чтобы наше с вами взаимодействие было максимально продуктивным, я хочу предложить несколько рекомендаций по работе с книгой:

Заведите "Волшебный конспект": Это может быть тетрадь или блокнот, куда вы будете записывать свои мысли, озарения, ответы на вопросы и результаты упражнений.

Прорабатывайте каждый пункт: В книге будет много практических пунктов-утверждений. После каждого такого пункта я буду предлагать вам ответить на несколько вопросов:

О чем этот пункт для меня?

Что он значит в контексте моей жизни?

Какой вред я вижу от игнорирования этого пункта (или от продолжения прежнего поведения)?

Какую пользу я вижу от применения этого пункта в своей жизни?

Как я выбираю этот пункт внедрять в свою жизнь? Какие конкретные шаги я могу предпринять? Записывайте свои ответы. Не стремитесь к уникальности ответов, они могут и будут повторяться – это нормально.

Ставьте на паузу и размышляйте: Не спешите проглотить всю книгу за один присест. После каждого значимого раздела или пункта делайте паузу, дайте себе время на обдумывание, на внутренний диалог.

Будьте честны с собой: Это, пожалуй, самое главное. Эффективность вашей работы напрямую зависит от вашей готовности быть искренним с самим собой, даже если правда окажется неприятной.

Помните о метафоре со спортивным залом: Эта книга – как тренажерный зал, полный различных снарядов и упражнений. Но сами по себе они не дадут результата. Работать, прикладывать усилия, "потеть" – будете вы. Я не могу сделать эту работу за вас.

Ключевое – ваши собственные выводы: Не так важно, что именно говорю я, как то, к каким осознаниям, открытиям и выводам вы придете в процессе работы с этим материалом.

Итак, если вы готовы начать это непростое, но важное путешествие к себе, давайте сделаем первый шаг. Помните, двери позитивных изменений открываются изнутри.

Часть I. Распознать врага в лицо: Понимание созависимости

Глава 1. Драматический треугольник: Карта созависимых отношений

Чтобы эффективно двигаться к изменениям, нам сначала нужно хорошо понимать, с чем мы имеем дело. В этой главе я хочу познакомить вас с моделью, которая наглядно иллюстрирует, как устроены и как функционируют созависимые отношения. Я называю эту модель "Драматическим треугольником", хотя в психологии она известна под другими названиями. Суть от этого не меняется.

Знакомьтесь: Муж-алкоголик и созависимая жена – классический сценарий

Как я уже упоминал, для наглядности мы будем часто обращаться к распространенному примеру – взаимодействию мужа, страдающего алкоголизмом, и его созависимой жены. Это не значит, что созависимость проявляется только в таких парах. Мать наркомана, которая раз за разом оплачивает его долги, или жена игромана, постоянно покрывающая его проигрыши, – все это вариации одной и той же драмы. Суть в том, что один человек (зависимый) имеет проблему, а другой (созависимый) настолько погружается в эту проблему, что его собственная жизнь отходит на второй план.

Три роли, которые мы играем (и которые не работают)

В рамках этого Драматического треугольника созависимый человек, как правило, неосознанно переключается между тремя основными ролями. Давайте рассмотрим их подробнее.

Праведный Преследователь: "Сколько раз тебе повторять?" Эта роль характеризуется гневом, обвинениями, критикой и попытками контролировать зависимого. Созависимый в роли Преследователя может говорить: "Сколько раз тебе повторять одно и то же! Ты мне все нервы истрепал! У меня уже мочи нет терпеть тебя!" Он искренне верит, что таким образом сможет "достучаться" до зависимого, заставить его измениться. Но, как показывает практика, такое поведение лишь усиливает напряжение и конфликт, не решая сути проблемы.

Трогательный Спасатель: "Я все для него сделаю" Когда роль Преследователя не приносит результатов (а она их не приносит), созависимый может переключиться в роль Спасателя. Это человек, который с гиперопекой бросается на помощь зависимому, решая за него проблемы, созданные его же зависимостью. "Он вчера пьяный пришел с очередной гулянки, грязный весь, костюм грязный, куртка грязная. На работу ему идти на следующий день. Я что? Я все постирала, все погладила, все приготовила. Ну все для него!" Спасатель берет на себя ответственность за последствия поведения зависимого, тем самым, как ни парадоксально, поддерживая условия для продолжения зависимости. Он отбирает у человека возможность столкнуться с результатами своих действий и сделать собственные выводы.

Бедная Жертва: "Знали бы вы, каково мне…" И, наконец, третья роль – это Жертва. Устав от безуспешных попыток контролировать и спасать, созависимый погружается в состояние страдания, жалости к себе и ощущения безысходности. "Знали бы вы, каково мне жить! Сколько страданий мне необходимо выносить на моих плечах! Опять он выгнал меня из дома, благо хоть соседи приютили, не заставили спать на улице…" Жертва ищет сочувствия, пытается вызвать жалость у окружающих, иногда даже неосознанно наслаждаясь своим страдальческим положением. Но и эта роль не ведет к разрешению проблемы, а лишь фиксирует состояние беспомощности.

Важно понимать, что созависимый человек может достаточно быстро и незаметно для себя "путешествовать" по этим трем углам треугольника. Сегодня он – грозный Преследователь, завтра – всепрощающий Спасатель, а послезавтра – несчастная Жертва. И этот цикл может повторяться годами, десятилетиями.

Пространство созависимости: Как создается и поддерживается замкнутый круг

Представьте себе, что вокруг зависимого человека (в нашем примере, мужа-алкоголика) созависимая супруга создает некое "пространство". Это пространство заполнено ее мыслями, чувствами, действиями, связанными исключительно с проблемой мужа. В этом пространстве она постоянно переключается между ролями Преследователя, Спасателя и Жертвы.

Больная и здоровая части личности: С кем на самом деле взаимодействует созависимый

У каждого человека, даже страдающего от тяжелой зависимости, есть как "больная" часть личности (проявления зависимости, деструктивное поведение), так и "здоровая" (потенциал к трезвости, ответственности, здравому смыслу). Особенность созависимых отношений в том, что созависимый человек, как правило, взаимодействует исключительно с больной частью личности зависимого. Он ругает его за пьянство (Преследователь), убирает за ним после запоя (Спасатель), жалуется на его поведение (Жертва). При этом здоровая часть личности зависимого игнорируется, ей не дается шанса проявиться и окрепнуть. Созависимый словно не видит или не хочет видеть в близком человеке ничего, кроме его болезни. "Ты уже запланировал, как сегодня ночью пьянствовать будешь? А ну-ка, посмотри на себя! А вчера что было?" – типичные фразы, направленные на больную часть.

"Семья пьет мужем": Вклад каждого в общую проблему

Есть такое горькое, но меткое выражение: "Это не муж пьет, это семья пьет мужем". Оно подчеркивает, что в результат деструктивного взаимодействия вносят вклад все участники системы. Созависимый человек своим поведением (контролем, гиперопекой, созданием условий, чтобы зависимый не сталкивался с последствиями своих поступков) неосознанно поддерживает и даже усугубляет зависимость близкого. Отбирая у человека возможность нести ответственность за свои поступки, созависимый фактически поддерживает условия для пьянства.

Иллюзия решения: Почему привычные действия только усугубляют ситуацию

Каждая из трех ролей Драматического треугольника создает у созависимого иллюзию, что он что-то делает для решения проблемы, что он контролирует ситуацию, что он помогает. "Я его ругаю, значит, я борюсь с его пьянством". "Я за ним ухаживаю, значит, я его спасаю". "Я страдаю, значит, я искупаю его вину". На самом деле, функционирование в этих ролях лишь укрепляет созависимую систему и усугубляет состояние как самого созависимого, так и зависимого. Десятилетиями можно ругать, спасать и вызывать жалость к себе, а зависимый так и будет продолжать пить.

Параллельное развитие: Как зависимость и созависимость подпитывают друг друга

Зависимость и созависимость – это два явления, которые развиваются синхронно и параллельно, подпитывая друг друга. Чем сильнее зависимость одного, тем глубже созависимость другого, и наоборот. Получается замкнутый круг, из которого очень сложно вырваться без осознания этих механизмов. Если зависимый "сидит" на алкоголе, наркотиках или азартных играх, то созависимый, по сути, "сидит" на болезни зависимого. Он увлечен этой болезнью, она становится центром его жизни. Созависимый является таким же "наркоманом", просто "инъекцию" он совершает через взаимодействие с зависимым человеком.

Отсутствующий Взрослый: Дефициты внутренних ролей у зависимого и созависимого

Можно представить внутренний мир человека как состоящий из трех основных частей или состояний: Родитель, Взрослый и Ребенок (Дитя). Упрощенно говоря, Родитель отвечает за правила, нормы, заботу и контроль. Ребенок – за эмоции, спонтанность, творчество, потребности. А Взрослый – это рациональная, анализирующая часть, способная объективно оценивать реальность, принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.

В созависимых отношениях часто наблюдается дефицит именно Взрослой части как у зависимого, так и у созависимого. У зависимого человека часто доминирует Ребенок, который ищет удовольствий, избегает ответственности и нуждается в "мамочке", которая о нем позаботится. Его Взрослая и Родительская части слабо развиты.

У созависимого же, наоборот, может быть гипертрофирована Родительская часть (контролирующая, опекающая), в то время как Взрослая и Ребенок (его собственные потребности и желания) оказываются подавленными. Таким образом, они образуют своего рода "единое целое", где один дополняет дефициты другого, но это единство оказывается деструктивным.

Пример из класса: Петя, Катенька и будущий тандем Чтобы лучше понять эту динамику, приведу простой пример. Представьте себе класс. Учительница спрашивает Петю столицу Франции. Петя не знает ответа, опускает глаза, молчит. Он не просто не знает, он даже не может признаться в этом. Рядом сидит Катенька, которая не может выдержать его беспомощность и громко шепчет: "Париж! Париж!" Петя повторяет "Париж", а Катенька ликует – она спасла Петю, она почувствовала себя нужной. В этой иллюстрации у Пети нет внутреннего Родителя, мотивирующего его учиться, но есть игривый Ребенок. У Катеньки же сильна потребность спасать, она не выдерживает чужого незнания и "впрягается". В будущем они могут образовать "прекрасный" тандем: алкоголик Петя и вечно спасающая его Катя. Они словно чувствуют "запах" друг друга, находя подходящую себе пару для поддержания привычных, хоть и нездоровых, ролей.

Эта модель Драматического треугольника и взаимодействия внутренних частей поможет нам в дальнейшем понять, какие именно шаги необходимо предпринять, чтобы выйти из этого замкнутого круга. Основная задача – это "разрушить" этот треугольник, перестать играть привычные деструктивные роли и начать взращивать своего внутреннего Взрослого, способного брать ответственность за собственную жизнь.

Вопросы для саморефлексии:

Какие из трех описанных ролей (Преследователь, Спасатель, Жертва) вы чаще всего замечаете в своем поведении по отношению к близкому человеку? Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации?

Как вы думаете, с какой частью личности вашего близкого человека (больной или здоровой) вы чаще всего взаимодействуете? Какие ваши слова и действия это подтверждают?

Вспомните ситуацию, когда вы пытались "спасти" близкого человека от последствий его действий. К какому результату это привело в долгосрочной перспективе? Помогло ли это ему или вам?

Практические упражнения:

Упражнение "Мои роли в треугольнике":

Цель: Осознать свои доминирующие роли в созависимых отношениях и ситуации, их запускающие.

Инструкция: В течение недели наблюдайте за своим поведением и реакциями в общении с зависимым близким (или в мыслях о нем). Каждый раз, когда вы ловите себя на одной из трех ролей (Преследователь, Спасатель, Жертва), записывайте в свой конспект:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.