Я шел к себе

Сколько нужно потерять лет, чтобы понять, что жить для себя – это не эгоизм? Сколько надо потратить ночей, чтобы, наконец, услышать свой собственный голос? Сколько раз придется разбить свое сердце, чтобы научиться любить безусловно?

У трезвости любви сроков нет. Она всегда чиста и высоко летает. У человека, что не день, то новая гонка.

Утопая в потребностях, мы перестаем замечать малое. А малое – это то, чем полон наш мир в избытке. То, из чего состоим мы каждый день. А мы ценим каждый прожитый день?

У меня никогда не было ни целей, ни желаний. Своих не было. Рядом всегда находился кто—то, точно знавший, как мне надо. Этот удивительный кто-то всегда решал за меня. А мне и нравилось. Ведь это так здорово не брать на себя ответственность, не вникать в суть проблем, а просто плыть по течению и время от времени сетовать на судьбу и ее несправедливость, считая при этом, что все мне непременно должны.

Это и правда казалось удобным. Живешь до поры до времени как слизняк, который выполз на асфальт, привлеченный жарой. Греешь свои круглые бочка и смотришь на всю эту нескончаемую суету вокруг, вроде снующих туда—сюда человеческих ног. А потом начинаешь жаловаться на то самое солнце, потому что некомфортно, неуютно и вообще хочется поскорее вернуться обратно в свою сырую, холодную землю.

Ты вообще умеешь хоть что-то ценить, склизкое ты существо?

Так и ползаешь туда—сюда, пока не психанешь и не начнешь задавать вопросы: «Кто же я такой на самом деле?»

Хотелось бы написать, что с тех пор как в моей голове появились такие мысли – все изменилось. Но ведь это будет откровенная ложь. С тех пор как они возникли во мне – вопросов стало только больше.

Я мотался от состояния «Я – избранный» до состояния «Я –никчемный» миллиарды раз, попутно считая, что все так и должно быть. Мне нравилось считать себя героем своей собственной, выдуманной истории, которую я ежедневно воплощаю в реальность.

Это же какая сила во мне спрятана, что я так усердно стараюсь соответствовать выдуманным диалогам в моей голове. Дни идут, а я все такой же невообразимо классный в своем представлении. И ничего, что реальность начала приобретать серые краски, словно сливаясь со сменой моего настроения. Ничего, что дни переставали радовать.

Главное, что я ощущаю себя тем самым, с которым вот—вот свершится какое-то чудо, что всенепременно изменит всю мою жизнь.

Год за годом, месяц за месяцем. Каждая минута имеет свою ценность. Я увидел это много позже. Тогда же мне казалось, что времени у меня просто масса. Вроде я только подростком недавно был. И вот мне тридцать.

Тридцать… Вы знали, что люди способны застрять во времени? Вы, когда-нибудь осознавали, что именно сейчас у вас и проходит жизнь? Не год назад, когда было двадцать девять, не после, когда будет тридцать один, а именно сейчас. Вот прямо сейчас я живу. Я всегда такой был. Я себя сейчас воспринимаю.

Нет, понимаю, похоже на бред, но попробуйте хоть раз сконцентрироваться на происходящем вокруг. Ведь такими, какие есть сейчас, вы уже не будете. Это словно съесть волшебную таблетку и полностью познать свой мозг.

Начинаешь лишь жалеть, что всю жизнь был открыт перед людьми. Ведь хорошо было бы иметь еще тайну о себе.

Тайну, которая манила бы своей неизведанностью, заставляла людей интересоваться тобой.

Еще вчера ты был соседским приятелем, а сегодня ты загадочная удивительная личность, не то с биполярным расстройством, не то с пограничным. А может ты просто познал постиг все свои чакры, и открыт потокам Вселенной?

Согласен, меня понесло.

Я никогда не верил в другие цивилизации, планеты, заговоры и марафоны желаний. И уж тем более ни в чем подобном не участвовал. Я же взрослый мужчина, разве я могу интересоваться этой девчачьей бесовщиной?

Конечно нет.

Так я уговаривал себя стоять на месте.

Стоял и смотрел на прекрасный бег часов, на очаровательное движение стрелок и смену времен года. Смотрел, как вокруг гаснут и рождаются миллиарды звезд, но не делал ничего. Не принимал тот факт, что движение всегда было жизнью. Нам просто об этом неправильно рассказывали. Где-то внутри себя я ощущал движение атомов. Однажды я даже осознал, что состою из тех же частиц, что и Вселенная. Я чувствовал себя частью безграничного космоса, песчинкой в бесконечном потоке времени. Казалось, что вся Вселенная вращается вокруг меня, а я, застывший в центре, не могу повлиять на её стремительное движение.

Меня настолько поглотил этот факт, что я не мог пошевелиться и сделать шаг вперед. Я боялся….

Я очень боялся жить. Мне казалось, что жизнь полна лишь боли и несправедливости. Что мир очень усердно, изо дня в день, готовится к войне со мной. Что он лишь и думает о том, как бы уколоть меня побольнее.

Тогда я начал копировать жизни других. Каждую прочтенную книгу я старался тут же воплощать, наивно полагая, что смогу жить чужими мыслями. Каждый новый увиденный фильм старался прожить в реальности, чувствуя внутри невероятный прилив сил от свежей роли из моего гардероба неуверенности.

Я столько раз примерял на себя не свои маски, что в конце концов изрядно износился сам. И перестал верить во что—либо. В особенности в себя.

Я чувствовал себя пустым сосудом, куда бесконечно лили чужие мысли и переживания, но ничего не оставалось внутри, кроме эха чужого опыта. Моя собственная жизнь, словно затертая кассета, была неслышна, заглушенная шумом чужих историй. Я стал жалким подражателем, тенью тех, кто жил, любил, страдал, тех, кто по-настоящему мог ощущать себя собой.

Это не был «один прекрасный день», это не было «волшебное утро», перевернувшее мое сознание. И даже не слова прохожего, что плотно засели у меня голове.

Это был огромный удар в самое сердце. Такой бум, которого я думал не переживу….

Вы давно меняли свое сознание?

Что это вообще такое – поменять сознание? На что мы его меняем, а главное зачем? Разве это не является бесконечным процессом движения навстречу себе неизвестному?

Лично для меня всегда оставался обидным тот факт, что конечной смены сознания просто—напросто не бывает. То есть мы всегда стремимся к несуществующей будущей версии себя, со взглядами на жизнь, о которых мы никогда не узнаем. Потому что мы, как минимум, понятия не имеем какие взгляды на жизнь у нас будут спустя столетия прекрасного существования на прекрасной земле.

Возможно я утрирую, но факт остается фактом. Буддизм – это правда. Ислам – это правда. Христианство… все это правда. Даже шапочка из фольги работает. Не у всех разумеется, а только у тех, кто живет с верой в сердце.

А я не верил. Я жил в тени. Ходил чернее тучи, наивно полагая, что это создает мне образ брутального мужика.

За что не брался, получалось так себе. Мелкие победы меня радовали, большие приносили относительное счастье. Все это было мимолетным. Ведь сам успех ощущался наполовину.

Я жил с полной уверенностью, что делаю что-то не так. Мне было мало самого себя. Того, что имелось у меня в грудной клетке. Хотелось снять с себя нечто условно лишнее, что не давало сделать первый шаг навстречу своей мечте.

Тогда же я повстречал ее.

Ну только не надо сейчас закатывать глаза и думать, что это банальная история о любви, коих много на просторах интернета. Мол прекрасная дева спасает несчастного мужика из плена иллюзий и нищеты одним лишь поцелуем в лоб и кардинальной сменой его сознания. Нет. Конечно женщины играют огромную роль в жизни мужчин, но о ней я расскажу не поэтому.

Да и моей она была постольку поскольку. Таких как я у нее оказалась целая записная книжка.

Не скрою, мне хотелось быть для нее особенным. Хотелось, чтобы она хвалила меня, гордилась мною, потакала в какой-то мере.

По началу даже казалось, что ее «До скорой встречи на следующей сессии» звучало холодно и бездушно, ведь в самом начале сессии она всегда была со мной приветлива. Заходя в ее кабинет, я ощущал себя так, словно вернулся домой. Она была такая светлая, настоящая, живая. И я, еле перешагивающий порог ее мозгоправного «офиса».

К ней хотелось идти. Рядом с ней хотелось находиться. Она словно волшебница, раскрашивала мой скучный и однообразный мир. С ней я всецело ощущал, как мироздание останавливалось, покрывая мои плечи пылью замершего времени.

Я чувствовал себя так легко, так свободно, словно парил в облаках. Ее теплая улыбка, согревающая душу, сияющие глаза, излучавшие доброту, ее мягкий голос, успокаивающий мои нервы, погружали в состояние безопасности, как в тихой гавани. Но к концу каждой сессии я осознавал, что все это было лишь иллюзией.

Ее светлый мир оставался для меня недоступен, как заветный плод за высоченной стеной. Я не имел права на ее тепло, на ее доброту, на ее время. Я был просто клиентом, не более того. И, как все, должен был уйти, повернувшись к ее миру спиной.

Ох как я бесился, когда она оставляла в моей голове тонны вопросов. Для нее сессия была окончена. У меня же она длилась день за днем.

Я продолжал искать себя в фильмах, сериалах, книгах, поведении коллег на работе. Я думал, что этот собирательный образ и является мной, что Вселенная навязывает мне его, ибо таков мой путь. Ведь если я не осознаю свой путь сам, значит тот, что налип на меня и есть мой?

Но моим он никогда не был. Жизнь, что я сам себе определил никогда не была моей, – разве только решения, что вели меня к исполнению чужих мечтаний. Ведь вы помните, что своих у меня не было вообще.

Я не родился стоматологом, не был летчиком, не любил играть в футбол, не занимался рисованием и не собирал лего. Всего этого не существовало в моей жизни. Зато было другое. И без нее я никогда бы этого не понял. Я продолжал ходить к ней и тихо ненавидеть свой мир, пока она не открыла мне новый.

Утром того самого дня я наткнулся на странный заголовок в газете. В статье был очередной призыв к проверке здоровья, а сверху красовалась жирная надпись: «Ваше сердце – ваша дверца».

Что за чушь я сейчас прочитал? Как это сердце может быть дверцей? Какая вообще к черту дверца? Что только не понапишут, чтобы завлечь внимание простого обывателя. Дверца. Нет, ну вы слышали. Я бы еще принял, что у сознания есть собственная замысловатая дверь, но сердце! Этот кусок плоти и любить то не способен. Только знает себе, что кровь качает. Как робот. Кусок бездушного робота. Как и люди, которые меня окружали. Бесчувственные, без эмоциональные роботы. Я не понимал почему рядом со мной такие люди. Что я вообще делаю среди таких, как они.

Я же веселый, интересный. Я – особенный. И таланты у меня есть. Просто они спят пока. Ну не обнаружил я ту самую ниточку, за которую нужно дергать, чтобы стать профессионалом своего дела. И что ж теперь. Это совершенно не мешает мне любить и ненавидеть мир одновременно.

Вообще конечно жизнь несправедливая штука. Каждый раз, когда я думал, что нашел свое дело, оно словно ускользало от меня. Моего запала хватало в лучшем случае на пол дня. А иногда все ограничивалось получасом. Я получал невидимый пинок в виде очередного жизненного события и вдохновленный отправлялся творить. Больше конечно получалось вытворять. Но я так умело находил себе оправдания, что волей не волей стал считать именно это своим талантом. Своей уникальной способностью.

Выскочив позже тем же утром на улицу, я ощутил себя виноватым. Чувство отвращения к себе выросло до уровня «Ну ты и козел». Что тебе сделал мир, что ты так на него набросился?

Ответа я не знал. В душе я все так же продолжал ерзать на стуле в ожидании того самого волшебного события, которое изменит мою жизнь.

В современном мире у человека есть миллиард возможностей, чтобы действовать, а я выбирал сидеть и ждать. Не делая ничего, я надеялся, что в мою судьбу ворвется нечто особенное.

Пару раз я даже представлял себя застрявшим в другой эпохе. Мне казалось, что моя жизнь не складывается, как хотелось бы, потому что я не умею существовать в современном мире. Может быть я граф? Или рыбак из Средневековья?

Мне чудилось, что всё вокруг выросло, а я нет. Остался капризным ребенком без конца сетующим на мир, который как назло постоянно наказывает меня, что бы я не делал и куда бы не шел.

Все, что происходило со мной каждый день, приносило огромный дискомфорт. Я злился на утро, ненавидел свою чашку, терпеть не мог соседа, который часто курил на лестничной клетке, пуская противные облачка дыма мне в лицо, всякий раз здороваясь со мной. Досадовал на соседскую ребятню, что пронзительно кричала под окнами, заливаясь смехом во время детских шаловливых игр. Минуты, проведенные на автобусных остановках, очереди на почте, картинки с поздравлениями в соцсетях, коллеги, лужи – я все это ненавидел. Мне было тошно признаться в этом самому себе, но я ненавидел свой мир. Ненавидел его за то, что он так несправедлив ко мне.

Какого спрашивается черта я должен каждое утро вставать и идти на ненавистную мне работу, а кто-то продолжает нежиться в своих постельках и наслаждаться жизнью?

Пусть он расскажет мне о справедливости.

Если бы я знал, что этот день я закончу на больничной койке, я бы более внимательно читал ту утреннюю статью.

Какой-то умник решил начать ремонтные работы на дорогах в конце сентября и мне пришлось топать пешком до следующей ближайшей к моему дому остановки .

Мало того, что погода была крайне паршивой, так еще и нескончаемые звуки иностранной речи вперемешку с грохотом работающего асфальтоукладчика добавляли красок в мое из без того «счастливое» утро. Слушать невозможно. Пошел дальше нахмурив лоб.

За что ты любишь город, серый житель? Осенью он превращается в какой-то беспросветный рассадник грязи. В автобусах грязь. В магазинах грязь. На работе все судорожно трясут своими зонтами, разводя грязь. Я так устал от этого.

Шагая по влажному асфальту, я чувствовал, как все глубже погружаюсь в состояние раздражения. С каждым мгновением мысли становились все мрачнее.

"Неужели город всегда будет таким?", – спрашивал я себя, борясь с непрекращающимся внутренним монологом.

Я заметил, как на моих ботинках собирается грязь, прилипает к ногам, оставляя на тротуаре капризные следы. Спустя несколько минут я ощутил струи дождя, холодные и тяжелые, бьющие по лицу.

"И это еще не все", – подумал я, поглядывая на капли воды, что стекали по стенам зданий, превращаясь в неумолимые ручейки. Они, словно живые, ползли вниз, забирая с собой частички грязи и пыли, делая улицу еще более унылой.

В современных городах нечем дышать. В деревнях воняет навозом. Может быть это я воняю?

Гонимый нескончаемыми серыми мыслями, я вышел к светофору. Разумеется, он не горел зеленым. Разве этот мир может дать мне постоять под дождем меньше на пару минут? Он не настолько любезен ко мне. Мир в очередной раз зарядил мне пару оплеух, словно пытаясь меня растрясти.

Вы уже поняли кого облила мимо проезжающая машина?

В конце цветистого монолога из отборного мата, мне даже стало немного жаль водителя. Этот олух не старался облить меня специально, но его виноватое лицо раздражало. Словно в его вине есть и моя. Чего он мне моргает и улыбается? Чего уставился и складывает руки, словно вымаливая у меня прощение? Шел бы ты к черту.

Сегодня я вообще не намеревался быть добрым. Да что уж скрывать. Я никогда и не был добрым. Недовольным да. Угрюмым. Заплывшим жирком от пива, жареной картошки и от отсутствия хоть каких-либо физических нагрузок. Сетующим на жизнь. И не добрым.

Я смотрел в след уезжающему автомобилю и не понимал от чего этот парень был так мил и приветлив.

А, подумаю об этом потом. Не хочу тратить время на таких как он. Живущих в розовых очках и получающих от жизни все.

Зажравшиеся счастливчики.

Я потянул ворот пальто посильнее вверх и двинулся дальше.

Из моего кабинета виден парк. Я никогда там не был.

Но каждый раз, когда я смотрю на этот парк в окно, у меня возникает ощущение тягостного томления, смешанного с неким искаженным отчаянием. Я задумываюсь, что было бы, если бы я вышел и прогулялся там, пропитался ароматами цветов и пением птиц. Что если бы я вдохнул запах свежесваренного кофе, натянул очки, чтобы не жмуриться от солнца и бодро шагал, улыбаясь прохожим.

Бррр.. ну и бред же порой лезет в голову.

Стоит только прикоснуться к мысли о посещении этого парка, что-то сразу тянет меня назад, к моей привычной рутине и серости.

Может быть я просто боюсь изменений, возможно, я элементарно перестраховываюсь.

Я начинаю чувствовать зависть и желание быть таким же свободным, таким же не связанным цепями обыденности. Но и это ощущение быстро затухает, заменяется мыслями о том, что мне нечего там делать, это просто место, наполненное для меня пустотой и тоской.

Я жмусь в своем кабинете, окруженный стенами безразличия, и продолжаю смотреть на парк, как на мир, который остается для меня недоступным, загадочным и непонятным.

Я вообще не люблю что-либо менять. Моя жизнь меня полностью устраивает. Кроме работы. И условий существования. И того парня утром. Вот он падла точно виноват, что мое настроение ни к черту.

С каких пор я вообще позволяю людям влиять на мое состояние? Этот баран выперся на проезжую часть не удосужившись оглянуться вокруг, а я тут себе голову ломаю и забиваю ее романтичными мыслями о парке.

Даже не знаю, почему я так сильно реагирую на его поведение. Ведь это же всего лишь один из многих людей, которых я встречаю каждый день. Почему именно он смог задеть меня сегодня….

Может быть, дело в том, что он символизирует все, что мне не нравится в своей жизни: хаос, непредсказуемость и отсутствие контроля.

Опять в голове появляются только вопросы. Этот нескончаемый поток «зачем» да «почему» меня тоже раздражает.

Пойду выпью кофе. Все равно скоро обед. Надеюсь вокруг чайника не будет чайников. Забавно получилось. Жалко шутку никто не оценит.

Проходя вдоль кабинетов, я рассматривал причудливые таблички коллег. Почти на каждой двери написано «Руководитель» или «Начальник». Какая у нас интересная организация. Сплошные начальники. Только и умеют, что раздавать команды. А ответственность? Люди знают, что такое ответственность? 90 % успеха организации строится на эффективном взаимодействии членов коллектива между собой. А когда кругом одни начальники, то исполняющих непосредственно их поручения практически нет. Это ли не парадокс? Или просто абсурд? Я пока не решил.

На этой мысли я почувствовал, что меня повело в сторону. Опершись рукой о стену, я остановился. Что это было?

 Я замер, холодок пробежал по спине. В тот же миг привычный мир померк, краски поблекли, звуки стали глухими и далекими.

Меня качнуло еще раз, вперед, и в животе появилось мерзкое ощущение тошноты.

Пытаясь захватить побольше воздуха, я сделал шаг. В глазах начало двоиться. Я смотрел на проход передо мной, но не видел конца коридора. Он стал длинным и узким. В ушах появился звон.

Сквозь череду бесконечно проносящихся не связанных между собой мыслей, я уловил одну: «Это все ненастоящее».

Продолжая делать неуверенные шаги вперед, вдруг поймал себя на мысли, что схожу с ума. А как еще объяснить это состояние?

Еще каких-то пару минут назад я шел пить кофе, а теперь мир разделился на до и после. Вся его многогранность, живость, материальность растворилась в один миг и превратилась в фоновую рябь на телевизоре. Я не мог разглядеть мира вокруг себя, но четко видел пиксели, из которых он состоит.

Мои ноги механически двигались вперед, но разум был захвачен этим странным ощущением. Мерещилось, будто все вокруг сложено из отдельных квадратиков, которые меняются и перемещаются, создавая иллюзию реальности.

Жуткое состояние, будто я находился внутри компьютерной игры. Попытался сфокусироваться на окружающих предметах, но они казались нереальными.

Попробовал дотронуться до ближайшего стола, удостоверяясь в его существовании. Дожили, я трогаю стол, чтобы убедиться в своей адекватности.

Мне стало страшно. Я начал дрожать.

Я чувствовал себя одновременно беспомощным и лишенным контроля над своим собственным разумом.

Моя голова кружилась, сердце билось слишком быстро.

Я зажмурился.

Я сошёл с ума. Надо же. Вот так просто посреди рабочего дня – сошел с дистанции разума и оказался в точке, где реальность превратилась в это. Наверное, какой-то вид галлюцинации или рокового совпадения.

Но почему это происходит именно сейчас? И что оно значит?

Я открыл глаза и снова попытался оглядеться.

Всё было точно также.

Я попытался сфокусироваться на звуках, но они казались искусственными, как будто были кем-то записаны и воспроизведены. Хотел было сделать шаг назад и сесть на ближайший стул, но даже это показалось мне почти невозможным.

Я ощущал, как ноги не хотят двигаться, становятся ватными и непослушными. Моё тело дрожало от напряжения.

Я судорожно пытался вспомнить, где был, и куда шёл, но страх не давал собраться. Я хотел просить о помощи, но даже собственный голос казался мне далеким и нереальным.

Напряжение, охватившее тело, выросло до немыслимого пика, и я начал заваливаться на пол.

Открыв глаза, понял, что лежу на полу в коридоре, вокруг собралась толпа коллег. Они смотрели на меня с беспокойством и недоумением.

Попытался подняться, но тело не слушалось, и я снова упал на пол. Где-то очень далеко кто-то из коллег вызывал скорую помощь. Мои глаза медленно закрылись, и я погрузился в глубокий сон.

Проснулся в больнице. Вокруг было тихо.

В нос резким запахом ударила хлорка, характерная для медицинских учреждений.

Я хотел поднять голову, чтобы осмотреться, но сильная боль в области лба заставила передумать.

Закрыл глаза и постарался припомнить, что же произошло. В последний раз, будучи в сознании, я лежал на полу в коридоре своего офиса, окруженный коллегами. Я начал медленно оглядывать себя, пытаясь определить, нет ли каких-либо видимых травм. Заметил, что моя рубашка расстегнута, и на груди прикреплены электроды для мониторинга сердца.

На груди пульсировал слабый, но ощутимый свет индикатора, показывая, что аппаратура работает. Чувство дезориентации было настолько сильным, что я едва мог сфокусировать взгляд.

Попытка пошевелиться вызвала острую боль в правой руке, которая оказалась туго связана. Из-под бинта торчал катетер.

Что случилось? Почему я здесь? И что делает этот катетер в моей руке?

Внезапно дверь комнаты открылась, и в нее вошла женщина в белом халате. Она была среднего роста, с короткой стрижкой и в очках.

Женщина улыбнулась мне и сказала:

– Добро пожаловать обратно в мир живых.

Это что сейчас была шутка такая? Я лежу на больничной койке, а она врывается с дурацкими фразами. Судя по всему, этот мир полон идиотов.

–– Прошу не удивляться столь неуместному приветствию, юноша. Первое, о чем думают люди, пережившие подобный приступ – это то, что они умирают.

Испытывая некоторую долю тревоги и одновременно злясь на врача, я начал расспрашивать ее, что же произошло.

Оказалось, что у меня была паническая атака. Врач объяснила, что я потерял сознание во время приступа и был доставлен в больницу на скорой помощи.

Она спросила бывало ли подобное ранее, и в конце разговора посоветовала обратить внимание на психическое здоровье.

Эта сердобольная дамочка предложила мне пройти специальное обследование и начать лечение у психотерапевта. С виду она казалась очень доброжелательной и внимательной, но я-то знал, что ей плевать на меня.

Как и мне было плевать на нее.

Я демонстративно отвернулся к стене, показывая всем своим видом, что не хочу слушать весь этот бред про психотерапевта. Я взрослый, нормальный мужчина. Мне не нужен какой-то мозгоправ, который будет ковыряться в моей голове и искать там пресловутые детские травмы.

Если это обычный приступ паники, то в моем случае он случился единственный и последний раз.

– Психотерапия помогает разобраться и преодолеть внутренние проблемы, которые может быть сложно выразить или понять самостоятельно. Нередко люди сталкиваются с различными эмоциональными трудностями, стрессом, тревожностью или депрессией, и именно профессиональный психотерапевт поможет найти путь к выздоровлению. – ее слова меня раздражали. А голос такой тихий, заботливый, словно родная мать пришла меня утешить, бесил вдвойне.

Что ты можешь знать о моих внутренних проблемах? Что ты вообще можешь знать обо мне? На этих замызганных больничных койках то и дело сменяются люди. Готов поспорить, ты не помнишь и половины имен, что здесь побывали.

Чем дольше она продолжала стоять у моей кровати, тем больше я начинал беситься.

Я напряженно сжал кулаки, пытаясь сдержать гнев, который бурлил внутри меня. Мне не нужны ни какой-то психотерапевт, ни их пустые слова. Все, что мне требуется – просто выйти из больницы и забыть о всей этой ерунде.