Иди на мой голос

Мистицизм создан для тех, кто не нашёл своего места в жизни.

Жан-Поль Сартр

Глава 1.

Я бродила по пустому дому с бокалом вина в руке. Пустота и апатия тянулись день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Выхода я не видела. Уже больше двух лет мы с мужем пытались завести ребенка, но долгожданного чуда все не происходило, и я уже потеряла надежду. А я так надеялась, что именно ребенок сделает меня счастливой, заполнит пустоту в душе, придаст смысл моей жизни. Но время шло, и брак постепенно превращался для меня в удушающую клетку. И дело было именно во мне, моей душе постоянно не хватало огня, эмоций, событий, смысла… Мне требовалось что-то большее, чем давала обычная жизнь в скучном сером мире. Я всегда чувствовала тоску, когда в моей жизни было затишье, всегда ощущала себя не на своем месте. Порой, мне случалось просыпаться среди ночи с сильной болью в груди и уверенностью в том, что этот мир не реален, в такие мгновения все мое тело словно вибрировало, но сон быстро затягивал меня обратно, а просыпаясь утром – я снова крепко увязала в действительности, единственной, которая была доступна мне.

Несмотря на то, что мне очень бы хотелось верить во что-то потустороннее – я никогда ничего подобного не видела и не встречала, а потому считала, что этого не существует. В юности, я мечтала найти тропинку в тайные миры, меня кидало из веры в Бога в веру в Дьявола, я зачитывалась фэнтези и даже пыталась выходить в астрал – безуспешно. Мой разум точно знал, что все это нереально, а душа продолжала рваться прочь, игнорируя любые доводы. И мне постоянно приходилось чем-то заглушать тоску в душе: отношения, хобби, путешествия… Это все спасало только на какое-то время, пока отдавало новизной, а потом накатывала прежняя апатия.

В последние несколько месяцев, тоска разъедала меня изнутри с особой жестокостью. Я просто не видела, что могло бы измениться и обновить мою жизнь, она была сформирована и отсутствие надежды приводило меня к тому, что я погружалась в воспоминания о своем прошлом. Размышляла над прошедшими событиями и тянулась к своим прошлым порокам.

Да, у меня были пороки. В студенческие годы, и особенно год после окончания института, я слишком много употребляла алкоголя, курила и часто увлекалась молодыми людьми. Меня притягивали к себе отношения и мужчины, которые могли причинить мне боль. Качели из любви и ненависти, обид и примирений – давали временную пищу воронке в моей душе. Я упивалась ноющей сладкой сердечной болью после очередной ссоры с возлюбленным, стоя летней ночью на балконе, куря сигарету, одну за одной, слушая музыку в плеере и понемногу отпивая ром, разбавленный лишь кубиками льда. В такие минуты боль и грусть обретала для меня понятный смысл, а тоска по неизвестному превращалась в желание быть рядом с предметом моего увлечения.

Я стала ощущать себя «страдающей» с переходного возраста. Помню, как плакала и задавалась вопросом, где счастье и в чем смысл жизни, почему постоянно надо терпеть? Пока не поняла, что ответа нет, что жизнь, это просто стечение обстоятельств, это хаос, в котором человеческая душа всего лишь песчинка, никем не замеченная и никому не нужная.

Сейчас же, я снова стала употреблять слишком много алкоголя, скрывая свое легкое опьянение от мужа вечером, когда он приходил домой, благо мы любили выпить пару бокалов вина за ужином, потому он ни о чем не догадывался. А я обманывала себя, что смогу прекратить в любой момент, что возьму себя в руки, как только мне станет немного легче. С алкоголем приходило и желание снова начать курить. Но на этот шаг я не решалась. Сигаретный дым слишком въедливый, а муж обладал чутким обонянием, рано или поздно я бы допустила оплошность и разразился бы скандал. Зато я курила в своих снах… Удивительную силу имеют вредные привычки, я бросила курить восемь лет назад, но мои сны в точности воспроизводили все ощущения… Такая вот тайная курилка внутри подсознания, маленькое убежище от реальности…В таких снах я бродила по улицам своего района или стояла на старом балконе, размышляя о прошлом, будущем и настоящем.

Почему тогда, восемь лет назад я бросила курить, практически перестала употреблять алкоголь и вообще сильно изменилась? Я влюбилась. Мне говорили, что у меня сильная воля, раз я так изменилась, но сильной была только влюбленность, только ради любви я всегда была готова сворачивать горы. Влюбилась я в мужчину, рядом с которым могла быть только правильная и хорошая женщина. И я захотела такой стать, хотела хоть немножко быть его достойной. Сейчас, я все чаще возвращалась к воспоминаниям об этом этапе своей жизни. Я думаю, что это единственное место, в котором могла быть значимая развилка в моей жизни. Если бы тогда все сложилось иначе, то возможно, я была бы счастливее теперь. Хотя, это могут быть всего лишь пустые надежды. Я слышала идею, что именно нечто незавершенное оставляет после себя наибольшее желание и любопытство. На такую ситуацию легче возлагать свои несбывшиеся надежды. А сейчас мне снова нужна была какая-то опора, и я стала искать ее в воспоминаниях.

Но давай по порядку. Отношений у меня было много, длинных и коротких, с любовью или влюбленностью… Но в каждом случае я могла в общих чертах представить себе возможное будущее с тем или иным молодым человеком. И ничего впечатляющего там не было. У меня когда-то даже был парень, которого я очень любила, но была абсолютно уверенна, что счастлива с ним я никогда не буду, слишком мы разные, но из-за любви и привязанности к нему, я была готова обречь себя на несчастливую жизнь, лишь бы быть с ним. Но, к моему счастью, он ушел сам, после продолжительных и мучительных отношений. Сейчас, прожив тридцать один год, я знала, что все расставания в моей жизни были правильными, и я снова бы поступила так же, если бы мне пришлось прожить жизнь еще раз. Кроме того мужчины, в которого я так сильно влюбилась и который остался для меня загадкой.

Мы познакомились, хотя это громко сказано, после тяжелого для меня расставания. Он написал мне в соц сеть, а вместо аватарки у него была картинка: мужчина с длинными темными волосами, закрывающими лицо, замерший в грустной позе. Мне нравились грустные темноволосые мужчины, пусть даже и нарисованные. Я ответила, особо не веря рассказам своего собеседника, ведь на другой стороне экрана может быть кто угодно, но в тот момент мне хотелось общения, а когда общаешься с чужим человеком легче говорить о том, что тебя беспокоит. Тебе все равно, что о тебе могут подумать и ты не стараешься быть хорошей, а просто выговариваешься, если в этом есть потребность. Так мы стали понемногу общаться, выяснилось, что живем мы в разных городах, а значит, никто из нас не предложит вдруг встретиться, тем самым разрушая хрупкий мир зарождающейся дружбы. Постепенно мы стали общаться практически каждый день, рассказывая о себе и своей жизни. Я вступила в новые отношения, которые были приятными, но не долгими, а мой собеседник рассказывал мне о своих. Мы делились тем, что у нас происходит, рассказывая про свои отношения и поддерживали друг друга когда они обрывались. Так, между нами, постепенно нарастала симпатия и привязанность. Я стала замечать нотки ревности у своего знакомого, назовем его Арден, когда рассказывала про кого-то из понравившихся мне коллег на работе и сама чувствовала, что никто не интересен мне так, как он. Мне хотелось попросить у него фотографию, но я боялась, что он откажет, или что-нибудь соврет, лжи в моей жизни встречалось так много, что я просто не могла бы вынести еще одну ее дозу, или же, если пришлет, то разрушит сложившийся у меня романтичный образ. Однажды, меня что-то расстроило на работе, а в ответ на это Арден написал, что ему хотелось бы сейчас меня обнять. Мое сердечко взволнованно дрогнуло, и похолодевшими от волнения руками я написала: «я тебе нравлюсь?». На что мужчина сразу ответил «Да». С того дня наши переписки были наполнены осторожным флиртом. Я чувствовала, как привязываюсь все больше и больше к собеседнику, но у меня по прежнему практически не было никакой достоверной информации о нем, лишь его собственные слова о том, какой он хороший, романтичный, нежный и заботливый. И я боялась испортить все своим несдержанным любопытством или проявленным недоверием. Мы общались уже почти девять месяцев, когда Арден рассказал, что ему приснился сон со мной: «Я увидел тебя зимой на улице, рядом с остановкой, подошел и позвал тебя. Ты обернулась и так радостно улыбнулась мне. Я сразу обнял тебя и мне стало очень тепло на душе. Но ты была вся такая замерзшая, с холодными руками, что я расстегнул свою куртку и прижал к себе, делясь своим теплом, а ты смеялась и прижималась ко мне». Меня очень тронул этот рассказ, ведь, если ты снишься человеку, то его эмоции к тебе искренние, кто станет специально выдумывать сны? Я сама часто ориентируюсь на свои сны, если в жизни можно запутаться в какой-то ситуации, когда с разных сторон давят множество «если» и «потому что», то во сне точно знаешь, что чувствуешь и что хочешь. После этого Арден предложил встретиться на рождественских праздниках, он хотел приехать ко мне и стал называть меня «моя девочка». Я обрадовалась и согласилась, снова откладывая все вопросы, рисуя в своей голове картинку, как встречу его, и как мне будет уже абсолютно все равно как он выглядит, ведь я была влюблена в этого мужчину, в его внутренний мир. И это чувство делало меня лучше. Арден был правильным и мужественным и мне хотелось быть достойной такого мужчины. Я бросила курить, перестала употреблять алкоголь, оборвала все знакомства и поверхностные связи с мужчинами. Я знала, что Арден достоин лучшего и если я хочу быть рядом с ним, то должна еще стать этого достойна. Скорее всего я дорисовывала его, и сама добавляла те качества, которые мне нравились. У меня в голове уже был вымышленный идеальный мужчина и сейчас я пыталась слить их воедино в Ардене. Мои мысли о нем раздвоились. Часть меня кричала о том, какой он удивительный и что все будет хорошо, стоит ему только приехать. Другая часть меня тихонько нашептывала: ты ничего о нем не знаешь, он может говорить все, что угодно, может он псих или маньяк. В конце концов, я заключила сама с собой сделку – если он приедет, значит все в порядке, и он действительно тот, за кого выдает себя столько времени, если же вдруг он в последний момент придумает отговорку – я тут же вычеркиваю его из своей жизни. Масло в огонь подливала и моя лучшая подруга, она постоянно твердила, что таких замечательных мужчин не бывает, что он ведет себя слишком подозрительно и все это выйдет боком. Я понимала, что в ее словах есть и зависть, и здравый смысл. Но мне оставалось только с замиранием ждать, как будут развиваться события. И вот, за несколько дней до праздников Арден написал мне, что заболел и приехать не сможет. Внутри меня все оборвалось. Все сомнения и негативные мысли хлынули, сметая удерживающую их до этого дамбу. Я поняла, что меня обманывают и мне было слишком больно, чтобы попытаться разобраться в этом. Я просто заблокировала его страницу, а мужчина, поняв, что не может мне больше написать, через несколько минут удалил ее. На этом закончился реальный этап этих отношений.

И начался не реальный. Снова наложилось все вместе. Наверное, так всегда происходит в жизни, не бывает только одной причины для чего-либо, обязательно свалиться какая-нибудь куча-мала, разгрести и осознать которую, сможешь только спустя приличное время. У меня начинались проблемы со здоровьем, к ним наложилось чувство пустоты от разочарования – это превратило меня в затворницу на долгое время. Я практически перестала общаться с людьми и даже со своей подругой. А зачем? Если люди всегда врут. Да и все кого я знала – были хуже Ардена. Он был лучше всех, если не учитывать того, что я не знала кто он на самом деле. Это позволило мне идеализировать его. Удобнее всего любить того, кто не мешает этому, кого можно превращать в совершенство с каждой новой фантазией. И мои чувства, которые зародились во время общения, густо расцвели в созданном мной вакууме. Но у меня не было никакой возможности снова найти его. Он знал обо мне почти все, я же о нем ничего. Одиночество, влюбленность и фантазия – оказались гремучей смесью для моей души. Я заболела этим мужчиной, я все больше придумывала и восхваляла его, я жила так, будто он в любой момент может появиться в моей жизни и потребовать от меня отчет. Я хотела быть лучше себя и постоянно ждала его. Я мечтала, что он однажды придет, как тогда описывал в своем сне, подойдет сзади и окликнет меня. Я ждала, что может быть сегодня на улице меня окликнет проходящий мимо мужчина и это окажется он. Я стала редко посещать свою страницу в соц сетях, потому что его там больше не было, но каждый раз надеялась, что вдруг там будет письмо от него. Как же все это было глупо. Я сама упустила шанс что-либо выяснить, а потом ждала, надеялась и мечтала, что неизвестный мне человек окажется лучшей версией самого себя и поведет себя так, словно вышел из романтической мелодрамы. Приедет, найдет меня и заключит в свои объятья. В итоге, от этих «отношений» у меня осталось три сна и дюжина стихотворений о своей любви. Как можно видеть сон с человеком, внешность которого не знаешь? А вот можно, видела, хотя его лицо было размыто, но я просто знала, что это он. Если первые два сна были теплыми и хорошими, то третий сон оповестил о конце моих чувств. Мне снилось, что я сидела у окна, ожидая что Арден подойдет ко мне. Я знала, что он наконец приехал, но мне было все равно. Мужчина вошел в комнату и направился ко мне, я обернулась и встретилась с ним взглядом. И не почувствовала ничего между нами. Только холод, отчужденность и обиду. Так прошла моя любовь. Спустя два года, очень длинных и пустых года, о которых я едва могу что-то еще вспомнить.

Сегодня всего лишь вторник,

Будто 20-ая подряд среда.

Я снова не знаю кто я,

Зато с февраля не люблю тебя.

(Я-то думала ты под кожей,

Что поймешь и найдешь меня.

Я ошиблась опять до дрожи,

Я все время была ничья).

И кому же задать вопросы?

(Накопилось их у меня)

Ты записку хоть скинь мне, Боже!

В чем-нибудь я сейчас права?

Было? Не было? Будет может?

Время кольцами – как змея.

Белым черное кто подложит?

Все на милость судьи – огня.

И сейчас, спустя годы, мне все еще хотелось узнать, кем же был Арден. И мне было самой странно от того, что я не потребовала тогда конкретных данных, что позволила всему протекать именно так. Вернись я хоть на пять минут в прошлое, я бы сразу потребовала фото, номер телефона и адрес. Но вернуться было невозможно, мне оставалось только изредка вспоминать о том глупом романе с собственной фантазией. Но именно благодаря Ардену я изменилась в лучшую сторону и спустя несколько лет встретила своего мужа, так что, хоть в этом, наше знакомство оказалось не напрасным. И не смотря на все, вообще на все, что было в моей жизни, я не считала себя жертвой. Я знала, что я единственная, кто ответственен за все события в своей жизни, и виновница во всех ее итогах.

Я так глубоко погрузилась в эти воспоминания, желая чем-нибудь себя увлечь, что бы тоска не так сильно сдавливала мою душу. Но это путешествие закончилось, я снова здесь, в пустом доме, с бокалом вина, в наступающих сумерках. Позавчера ночью, мой муж спросил у меня: «Где моя жена?». Так отстраненно и подавленно я вела себя последние несколько дней. Я ответила: «В зазеркалье…».

Я подошла к большому зеркалу в спальне и прижалась к холодной поверхности своим разгоряченным лбом. В детстве я любила разглядывать комнаты через зеркало, они казались мне немного другими, словно там, за зеркалом все же есть другой мир, волшебный и спасительный… Я снова разглядывала комнату через зеркало, вспомнив о своей детской фантазии. И правда, комната кажется немного другой слегка искаженной и более темной… Сегодня был кельтский праздник Белтейн и суперлуние. Я узнала об это в одном из постов в интернете, сама я, конечно же, не следила за подобными вещами. Мне вспомнились детские шалости с магическими ритуалами и мне захотелось развлечься, а почему нет, никто же не узнает… Я взяла аромо-лампу, в сосуд с водой капнула масло розы и жасмина, зажгла чайную свечу и поставила в лампу. А дальше? Все древние божества кровожадны… Я взяла иголку, продезинфицировала ее кончик огнем и уколола палец. Несколько капель моей крови упало в сосуд с маслами.

– Наполни мою жизнь событиями, дух Белтейна, мне невыразимо скучно – прошептала я.

Поставив лампу на столик, я села у зеркала, прижавшись к нему. Огонек свечи отбрасывал красивую тень, в комнате сразу стало темнее. Я сидела в тишине, в оцепенение и тоске, не замечая, как погружаюсь в дрему.

Глава 2.

Я резко проснулась от неприятного чувства, будто перекувырнулась через голову. Меня слегка мутило, в комнате было темно. Немного придя в себя, я огляделась. Я сидела на коленях перед зеркалом, но в зеркале не было моего отражения. Я упрямо смотрела перед собой, но ничего не менялось. Зеркало стало окном между двумя одинаковыми спальнями. Я протянула руку, но буквально в миллиметре от зеркальной поверхности замерла. Хочу ли я прикасаться к нему? Вдруг меня выкинет обратно? Я почему-то не сомневалась, что нахожусь в зеркале… не сразу поняв, что все перевернуто слева на право, из-за этого и возникла такая уверенность. Обратно я не хочу! Тотчас решила я, наконец, в моей жизни случилось хоть что-то невероятное, и я уж точно не стану сразу возвращаться! Я медленно поднялась и огляделась. Комната была уже, и все привычные мне предметы стояли на оборот, но более ничего примечательного. Я посмотрела на дверь, ведущую из комнаты. Обычно в зеркале ее было едва видно, а коридор за ней вообще не отражался. Сейчас узкий длинный коридор полностью тонул во тьме, ступать в которую было страшно. Я вспомнила, как однажды испытала паническую атаку в такой же темноте. Это было очень давно, я шла по темной квартире, находясь одна дома, я как раз проходила коридор, как сгусток тени отделился от самого темного угла и наплыл на меня сдавив мне горло, мешая вздохнуть, тогда паника заполнила мою грудь в считаные мгновения и в глазах потемнело, но вдруг раздался грохот за стенкой – соседи что-то уронили, и тень сразу же исчезала, а в моих глазах снова прояснилось. Тогда я решила, что это моя разыгравшаяся фантазия и пустая паника, и постаралась забыть об этом, но легкий страх перед темными коридорами у меня все же сохранился. Поэтому сейчас я замерла в нерешительности. Потом выдохнула и прошептала:

– Ну же, смелее, ты уже тридцати однолетняя взрослая девочка и ничего не боишься, ступай!

И я пошла. Шаг за шагом… Тьма была плотной, словно вода, а коридор неправдоподобно длинный, будто я шагала на месте, наконец я дошла до поворота, сделала еще пару шагов, и замерла у двери, ее очертания едва угадывались, я протянула руку к массивной металлической ручке – лучше скорее узнать что за дверью, чем стоять в этой обволакивающей тьме, тем более, что дышать становилось все тяжелее. Я повернула ручку и открыла дверь.

Свет ворвался в коридор на мгновение ослепляя меня. После, я различила очертания деревьев. Дверь, за ручку которой я все еще держалась, оказалась красного цвета, а медная круглая ручка была в форме розы – «как видишь, ничего мистически-страшного» – подумала я. Продолжая стоять на пороге коридора, я осмотрелась. Передо мной был лес. Красивый лес в утреннем свете. Могучие и ровные стволы деревьев поднимались вверх. Кое-где встречался цветущий кустарник и резные кустики папоротников, а всю землю застилал ковер из мягкого мха. Картинка – а не лес, не то, что привычные мне с детства буреломы из разросшихся кустов орешника и различных молодых побегов, заставляющих постоянно петлять, выбирая себе путь и морщиться от вездесущей паутины. Я сделала шаг в перед и охнула. По моему телу словно пронеслась волна, меняя все на своем пути. Только что я смотрела на свою ногу в домашнем тапочке, а теперь на мне красовались изящные голубые балетки, домашнее простое платье превратилось в нежное голубое, скользящее приятной прохладой по моей усовершенствованной фигуре, а на голове я почувствовала непривычную тяжесть. Я с удивлением коснулась своих волос, они и до этого были длинные, чуть ниже лопаток, но, к сожалению, не такие густые, как мне бы того хотелось. Сейчас же в моей руке были тяжелые роскошные локоны, приятного медного цвета, струящиеся легкой волной до самых бедер, да это же настоящее богатство – а не волосы! – восхитилась я. Прошло несколько минут, пока я вертелась, пытаясь разглядеть новую себя, восхищаясь приобретенной внешностью, очень хотелось взглянуть на лицо, но для этого нужно зеркало или хотя бы вода. Тогда я решила прогуляться по лесу. В конце концов, что может случиться плохого в мире, где при первом же шаге ты превращаешься в красавицу и тебя в лесу не атакует ни один комар? Ничего! Я подошла к цветущему кусту. Без труда я узнала в нем розовый рододендрон, мне всегда хотелось увидеть его вот так вот – в живой природе, жаль нет с собой фотоаппарата… Эх, может вернуться? Но нет, это слишком рискованно, вдруг не получится, да и техника может не работать в этом «Зазеркальном мире» – так я назвала это волшебное пространство. Остается только самой впечатляться. Я медленно стала углубляться в лес, разглядывая встречающиеся растения и цветы. Вскоре дошла до небольшого ручейка. Вода журчала по камням и блестела, отражая золотые утренние лучи солнца. Красиво и воздух такой чистый-чистый… Но разглядеть себя в бегущей воде у меня не получилось, потому я пошла вдоль ручья, надеясь наткнуться на небольшую заводь. Над водой носились разноцветные стрекозы, солнце поднималось все выше. Мне на встречу стали попадаться кустики голубики. «Ягоды голубики и цветущий рододендрон – неслыхано! Но в Зазеркалье же все возможно» – подумала я и стала собирать синие сладкие ягоды, тут же наслаждаясь их вкусом. Мне почему-то совсем не было страшно, лес дышал спокойствием. Я продолжала увлеченно собирать свои любимые ягоды, когда услышала недовольное рычание из-под ближайшего куста папоротника. Животное явно было небольшое, поэтому я присела, желая разглядеть его.

– Это твое место, да? Прости, я не хотела тебя напугать – примирительным голосом сказала я.

Из-под резного листа высунулась любопытная белая моська с красными разводами, черный носик обнюхал воздух.

– Кто же ты у нас такой? – продолжила я разговор.

Зверек еще немного высунулся. На меня смотрела маленькая мордочка с живыми любопытными глазками янтарного цвета, вокруг глазок были красные разводы, а из центра лба торчал длинный красный хохолок, как у райских птичек.

– Бери, ты ведь это хочешь? – я высыпала горсть ягод на мох и отступила в сторону.

Зверек постепенно стал вылазить из-под куста, настороженно следя за мной. Я увидела его продолговатые вытянутые ушки, компактное тельце на не высоких, но удобных лапках и длинный хвост с красной кисточкой на конце. На тельце и ушках тоже были красные разводы. Животное было очень миленьким и совсем не реальным. Я наблюдала, как оно обнюхало ягоды, пофыркало из-за оставленного на них моего запаха, а потом начало их есть, настороженно поглядывая на меня.

– Не буду тебе мешать – сказала я, отступив еще дальше к ручью и отворачиваясь.

Заводить здесь животное нет смысла, лучше сразу оставить его в покое. Я пошла дальше, вскоре мне попались несколько поросших мхом камушков через ручей, словно дорожка фей – подумалось мне. Я решила перейти на другую сторону, следовать ручью было уже скучновато. Переходя по камням, я заметила плывущую мимо стайку…нет, не рыб, это были морские коньки! Розовые, оранжевые, желтые, голубые, с отросточками, напоминающие веточки водорослей, я залюбовалась на этих чудесных созданий, склоняясь над водой и медленно соскальзывая с камня. Потеряв равновесие, я вскинула руки и уже приготовилась плюхнуться в воду, как что-то подхватило меня и поставило на землю на другом берегу ручья.

Я ошарашенно огляделась. Передо мной, вальяжно облокотившись на дерево плечом, стоял высокий мужчина с пепельными волосами, в руке он крутил какой-то изящный обруч.

– Я ищу тебя по всему лесу, Княжна, а ты тут намереваешься искупаться в ледяной воде, – произнес он с усмешкой, его холодные, стального цвета глаза изучающе меня оглядывали.

– А ты, собственно, кто? – сложив руки на груди, строго спросила я.

– Твой верный подданный, эльф смерти Элисар, – мужчина слегка нагнул голову.

– Мм… а я кто, ты сказал?

– Княжна.

– Княжна чего именно?

– Своего королевства, милая, – длинноволосый эльф смотрел на меня как на дурочку.

– Боюсь, ты ошибся Элисар, я просто здесь немного заблудилась, – мягко произнесла я, я-то знала, что я никакая не княжна, а просто случайно забрела в это «Зазеркалье».