Как быть успешным в отношениях. Практикум

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мы живем в мире отношений. Мы повсюду в отношениях. О нашей успешности мы можем судить по отношениям, которые складываются в нашей жизни. Равно как, и о наших отношениях, мы также можем судить по нашему успеху – как часто он случается в жизни. Успех и отношения – два взаимозависимых элемента нашей жизни. «Как быть успешным в отношениях. Практикум по конфликтологии.» – небольшая книга-тренинг, развивающая навыки решения конфликтов. Как консультант–медиатор автор придерживается мнения, что успешность в отношениях напрямую зависит от мастерства разрешения конфликтных ситуаций. Это – один из основных показателей умения выстраивать гармоничные взаимоотношения.

Простота изложения в формате беседы-практикума позволяет читателю непосредственно в процессе чтения развивать и закреплять квалификацию участника гармоничных взаимоотношений. Книга является удобным практическим инструментом, предлагающим различные упражнения для решения конфликтных ситуаций в жизни. Каждое упражнение адаптировано к самостоятельному применению.

Освоение методик данной книги-практикума помогает прийти к более успешным отношениям в жизни, к более свободной коммуникации и в семейной атмосфере и в дружеской обстановке и в рабочих коллективах.

Книга-практикум предназначена широкому кругу читателей, студентам психологических факультетов.

Рябова Наталья Владимировна – медиатор (специалист по решению споров), коуч ICTA, психолог, тренер по личностному развитию.

© Рябова Н.В., 2019

Отношения – это среда обитания человека. Также как рыба живет в воде, так и человек живет в мире отношений. В каждом из нас присутствует огромная потребность в общении с другими. Однако для того, чтобы извлечь настоящее благо из своего контакта с другим человеком, необходима определенная квалификация. Само собой всё не случится. Дом не может построиться сам просто от того, что у нас появилась потребность в его наличии. Необходимо будет приложить много усилий, чтобы он возник. Но не просто усилий, а усилий основанных на знании. Лишь в этом случае появится жилище, которое удовлетворит все наши потребности.

Точно также и отношения с другими людьми. Они представляют собой «тонкую материю», в которой пульсируют самые разные эмоции, ценности, желания, потребности. Нужно уметь грамотно управлять всем этим процессом, иначе реакция может стать разрушительной, что, к сожалению, очень часто мы наблюдаем в жизни.

В этой книге вы найдете объяснения многих нюансов, благодаря которым сможете понять, что же именно происходит в отношениях и как можно позитивно влиять на них. Ну а дальше – уже ваши усилия. Любые знания необходимо применить на практике. Ценность данной книги состоит также и в том, что она сразу зовет вас в практику, предлагая различные задания и упражнения, с помощью которых вы можете закрепить изучаемый материал. А это означает, что у вас появляется серьезный шанс научиться общаться так, чтобы были счастливы и достигали своих целей обе стороны: и вы, и другой человек.

Олег Гадецкий, ректор Института ценностно–ориентированной психологии, кандидат философских наук

ДЛЯ ЧЕГО НАМ ОТНОШЕНИЯ

Мы живем в мире, который можно охарактеризовать как мир отношений.

Мы повсюду в отношениях.

В отношениях с людьми: близкими и не очень, соседями, сослуживцами, приятелями и друзьями…

В отношениях с природой: нам жарко или холодно, влажно или душно, землетрясения, наводнения – это все наши отношения с природой, мы не можем не реагировать…

В отношениях с животными: комарами, мухами, змеями, кошками, собаками, лошадьми, козами…

В отношениях с миром и обстоятельствами: дорожный траффик, опоздание транспорта, отмена рейса, информация из динамиков ТВ / радио …

Наше настроение зависит от отношений с кем-либо или чем-либо… На нас влияет всё!

Наш мир – это мир отношений. Жизнь без отношений невозможна! ))

Жизнь – и есть отношения.

И, конечно, на нас особенно влияют отношения с людьми. С разными. И не только близкими. Нам важны не только отношения с детьми, родителями, супругом / супругой, друзьями, но нам почему-то также важно, чтобы и незнакомые люди, которые, возможно, единственный раз в жизни с нами видятся на бензоколонке / в магазине / в театре “Не дай бог как-то не так нас могут воспринять”… Или, вспомните, как мы фотографируемся? Именно так, как нам хотелось бы, чтобы нас все видели…

Очень многое в нашей жизни зависит от наших желаний… А хотим мы немногого…

Мы можем хотеть, например, чтобы нами восхищались, или похвалили, или позавидовали, или даже просто заметили, или, наоборот, просто не выделяться “из толпы”… Варианты разные! И при этом мы навряд ли загадываем такое “дай-ка я сегодня поругаюсь вот с этим человеком”, или “пусть вот этот человек на меня сегодня обидится”, или “напланирую-ка я сегодня наорать на этого человека”, и т.п.? Планируем ли мы подобное? Вряд ли!

И всё ж-таки каким-то образом происходит то, что совсем не стыкуется с нашими желаниями. И происходят разногласия… Интересен даже такой факт, что, когда оба участника конфликта сильно заинтересованы в отношениях (скажем, друзья), то всё равно бывают ссоры.

Почему же такое происходит?

В самом общем случае – из-за недоговоренностей, из-за непрояснённых ситуаций, из-за неких ожиданий. Один был уверен, что другой явно его поддержит, в то время как второй – был уверен в чем-то ином… Как правило, у каждого участника конфликта есть именно своё – индивидуальное – видение ситуации, и при этом, вполне возможно со своими интерпретациями (домыслами, ожиданиями)…

Давайте порассуждаем.

Итак, возник конфликт с неким человеком. А раз возник конфликт, значит, уже были отношения. И вот здесь интересно следующее.

Ведь этот человек каким-то образом возник в вашей жизни. И, допустим, у вас есть личная необходимость с ним как-то взаимодействовать. Пока неважен мотив. Возможно, это просто сослуживец, а, может, руководитель, или это ваш ребенок или даже супруг/а.

И вот здесь важно принять и осознать сам факт: этот человек уже есть в вашей жизни.

И, если брать во внимание один из законов Вселенной, что “всё в этом мире находится во взаимной связи” (Закон Взаимосвязи, или, Закон Единства), то мы с вами понимаем, что каждый, буквально – каждый человек, появляясь в жизни другого, пусть даже на минуту, приходит не просто так. Есть определенная, так сказать, смысловая нагрузка. Вообще, смысл есть во всём.

В каждом событии есть смысл, и поэтому в любом обстоятельстве тоже есть смысл.

Таким образом, в вашей жизни есть отношения с неким человеком. И у вас какое-то время были хорошие приятельские (или даже теплые) отношения.

А вот интересно – любые ли отношения можно назвать действительно отношениями? Или в некоторых случаях – это будет иллюзией? Игрой?

Для этого давайте проясним – ЧТО такое отношения?

ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ

Отношения – это:

- Связь между кем-либо, возникающая при общении, контактах. (Словарь Ожегова)

- Взаимное общение, связь между кем-либо (людьми, обществами), образующаяся из общения на какой-либо почве. (Словарь Ушакова)

- различные социальные взаимосвязи, возникающие в социальном взаимодействии, связанные с положением людей и функциями, выполняемыми ими в обществе. (ru.wikipedia.org)

То есть, из приведенных формулировок и цитат прослеживаются следующие составные отношений:

– наличие связи и

– наличие взаимности.

Отношения – это когда игра с двух сторон, так сказать, двустороннее движение. Когда “я выслушаю моего визави, при этом я знаю, что меня тоже выслушают и ответят на мои вопросы”…

Для наглядности можно ввести такие понятия, как “поддержка” и “обратная связь”. Под “обратной связью” подразумевается возможность говорить открыто о возникающих трудностях в отношениях. Обратная связь – это реакция второй стороны на какие-то действия первой стороны. Подробнее об обратной связи в практической конфликтологии мы будем говорить далее, в одноименной главе. И схематично отношения можно изобразить вот так:

Рис. 1

Обратите внимание: вертикальная ось означает «Я в отношениях», т.е. как я самого себя воспринимаю в жизни.

Горизонтальная ось показывает мое восприятие другого человека – та самая обратная связь, которую я проявляю в отношениях, если человек мне не безразличен.

По такой диаграмме можно судить, кто активнее проявляется в конкретной сфере в отношениях через поддержку и обратную связь.

Когда я не окей, и ты не окей – вообще нет отношений. Мы просто не общаемся. “Мне не интересен ты, да и я сам по себе тоже неинтересный субъект для тебя. Я не интересуюсь своим внутренним миром – там у меня полная апатия, и мне также не интересен и ты, т.к. ты такой же, как и я… Я не вижу и не слышу другого человека. У меня СВОИ интересы”… Отношения не бывают без поддержки и обратной связи.

Ключевой настрой: “Мне не повезло, тебе не повезло…”

Здесь нет энергии. Нет желания что-то изменять, что-то созидать. Пожалуй, это – самый безжизненный вариант отношений.

Если я не окей, а ты окей – то такие отношения пропитаны лестью и, следовательно, в них будет подозрение и сомнение. Это значит, что когда другой чувствует, что ему льстят, то он не доверяет, и уже не очень-то хочется быть искренним с таким человеком, открывать ему свое сердце… И здесь отношения в глубину не идут. Из-за недоверия нет обратной связи. Отчуждение. Лицемерие.

Какие могут быть примеры? Это могут быть отношения на работе среди сотрудников: когда один заискивает с какой-то целью перед другим, более успешным (или перед более властным) сотрудником. Это могут быть отношения в семье: когда ребенок подстраивается к отношениям со старшим – с одним из родителей (или с обоими), дети часто стремятся быть угодными родителям, это – естественное положение детей, т.к. они чувствуют зависимость от родителей. И, к сожалению, порой, родители манипулируют, чтобы у детей появилось желание нравиться родителям, создавая в них настроение “неокейности самих себя”…

И это могут быть и отношения между супругами, когда один чувствует себя не столь успешным по сравнению с другим…

Это – вариант с заниженной самооценкой. Тот, кто не окей почему-то хочет быть в этих отношениях (или ему надо), и тогда он льстит...

Если я окей, а ты не окей – противоположные к предыдущему примеру отношения: завышенная самооценка. Тот, кто окей транслирует окружающим, что он, и только он, компетентен: “Только я знаю как правильно!”. Рядом с таким человеком неуютно. И мы можем даже отмечать высокомерие таких людей, которые как бы транслируют: “Берите с меня пример!”.

Или, может, вы замечали, когда мы бываем в настроении “у меня все хорошо, а вот ты, дорогой друг, понаблюдай за собой…, что ты сделал…”

Такие отношения обычно там, когда поддержки мало, а назиданий и советов много. Подобное, к сожалению, часто можно наблюдать в семьях, когда родители поучают и наставляют детей. В таких отношениях нет поддержки: родители больше сконцентрированы на своей правильности как родителя, а подбодрить, приголубить, посочувствовать, искренне поинтересоваться, увы, забывают. Со временем у того, кто “не окей” такие трансляции могут вызвать гнев, агрессию или апатию…

Если отношения я окей и ты окей – очень дорогие отношения. Теплые отношения. Здесь есть и поддержка, и обратная связь. Здесь есть искренность, открытость, интерес друг к другу, доверие, нет страха поделиться своими переживаниями…

Таким образом, в отношениях между двумя личностями – четыре варианта отношений.

Обратим внимание на формат этой книги, это – книга–тренинг, что подразумевает личную глубокую работу, самоанализ, определенные выводы, создание нового опыта. Учитывая такой формат, предлагаем следующее упражнение.

Упражнение *Анализ отношений* (начало)

Пожалуйста, возьмите блокнот и ручку. Проанализируйте те отношения, какие в вашей жизни есть на данном этапе жизни. Или были, и вам хотелось бы их возобновить.

Для этого вы можете, разделив лист на 2 колонки, в одной из них обозначать сами отношения с конкретным человеком, например, “мои отношения с папой”. В соседнем столбце – продиагностируйте ваши отношения по двум категориям “поддержка” и “обратная связь”. Важно в этой работе просто констатировать как есть.

Например, если в отношениях с S. вы чувствуете от этого человека поддержку в сложных ситуациях (+), и при этом ощущаете (чисто субъективно), что вам тяжело (–) честно озвучивать свое мнение этому человеку (давать обратную связь), то вы можете зафиксировать: поддержка+; обратная связь –

**

ВРЕМЯ ДЛЯ ПРАКТИКУМА.

И теперь, исходя из рассмотренной выше схемы отношений на рис.1 , можно поразмышлять – в каких случаях

могут возникать конфликты?

Собственно, в любых! (кроме нижнего левого угла). Кстати, если в случае “я не окей, ты не окей” возник конфликт, то о чем это говорит?

Это значит, что отношения перешли в другой ракурс! Появилась реакция другой стороны – обратная связь! И у “меня” возникла к другому человеку претензия! А еще это означает, что кому-то из нас двоих теперь не всё равно, что у нас происходит в отношениях…

И вот возник конфликт…

ЧТО ТАКОЕ КОНФЛИКТ

Что мы с вами знаем про конфликт?

Конфликт – это столкновение интересов.

Конфликт – это когда мы не слышим друг друга. Не хотим слышать. Когда каждый отстаивает свою точку зрения.

И большинству участников конфликта – не комфортно. По разным причинам. Кому-то от боли или обиды, что его не слышат. Кому-то от гнева, что не успел договорить, или не вовремя вспомнил что-то существенно-важное (“Ага! именно вот это надо было тогда ответить!”). Кому-то некомфортно просто от того, что его даже не замечают и не считаются с его мнением… Одна или все стороны конфликта страдают.

Это всё разновидности конфликтов – когда нет равных отношений, когда одна из сторон (а тем более обе) не может озвучить “в-открытую” свои переживания, чтобы не испортить отношения… Вопрос только вот в чем: а что значит “не испортить отношения”? Разве они есть? Или иная формулировка: разве они уже не испорчены?

Кстати сказать, конфликт – естественное состояние природы.

Например, семечко, лежа в сухой комфортной земле, не прорастет, пока что-то или кто-то не создаст для этого семечка кризисную среду – садовник польет семена или пойдет дождь. Кризисная среда – это то, что выводит объект из зоны комфорта в зону роста. И для семян рост – буквальное самовыражение. Но и в личностном аспекте мы часто говорим про личностный рост, т.е. про личностное развитие. Поэтому важно осознавать, что в природе буквально всё произрастает через конфликт, т.е. через кризисные обстоятельства. И это, оказывается, норма!

Когда есть комфорт – нет развития; развитие есть в зоне усилий, в зоне конфликта!

“Кризис” в переводе с древне-греческого – переворот, переломный момент.

Что же происходит с нами, людьми, личностями, когда мы оказываемся в кризисных отношениях?

Для начала хотелось бы обратить внимание на такой вопрос: а кто именно испытывает кризис? Странный вопрос? Возможно...

И вместе с тем хотелось бы предложить рассмотреть структуру Личности. Структуру каждого из нас. Не анатомию физического тела, которую мы изучали в школе, а анатомию нашей психики – нашего тонкого тела. И вот тогда, возможно, мы и сможем найти ответ на этот вопрос.

Итак, у нас у каждого есть тело физическое: мы через него взаимодействуем с окружающей средой. А именно у нас пять органов чувств: мы видим, слышим, чувствуем вкус, слышим запахи, осязаем. А вот всё, что дальше с нами происходит – всё очень субъективно… Хотя, конечно, и понятие горячее / теплое / холодное – тоже относительное для каждого (или соленое / кислое / горькое; громкое / тихое / беззвучное)… Но, по крайней мере, здесь большинство сходится в оценках – на физическом уровне более или менее понятно. Например, говоря о дожде, мы навряд ли будем его описывать как кислый или горький… Или – о сметане, что она стеклянная / твердая… Чуднó , правда ведь?!

Рис. 2

Но если мы начнем говорить о тонком восприятии мира: «А что лично я чув-ству-ю, когда я слышу этот звук», – то здесь уже начинается сугубо личное и более чем субъективное. Чувства и эмоции абсолютно при как будто бы одинаковых обстоятельствах у каждого из нас будут разными. Это зависит от множества факторов. И в первую очередь – от опыта прожитого. Наш опыт хранится в тонком теле в виде памяти, впечатлений и представлений.

КАК МЫ ВОСПРИНИМАЕМ ИНФОРМАЦИЮ ИЗВНЕ

Кстати, информация именно от органов чувств физического тела и поступает в тонкое тело ума и становится нашим опытом. Ум анализирует информацию, оценивает по шкале “нравится – не нравится” и решает “хочу – не хочу”.

Наша инстанция ума именно так и действует:

“нравится, значит, хочу”, а “не нравится, значит, не хочу”.

Мы такое часто наблюдаем у детей: “хочу-у-у игрушку!”, “хочу пиро-о-ожное!”, “не хочу спа-ать!”, “не хочу к вра-аачу!”…

Почему с подростками и взрослыми, да и самим собой, нам легче договариваться? Потому что помимо Ума в нашем тонком теле есть Разум.

Разум действует уже другими категориями. Разум, как и Ум, также анализирует поступающую извне информацию и оценивает ее. Но шкала оценки уже другая: “полезно – не полезно”. И на этом уровне у нас уже “включается” такое качество, присущее людям, как терпение. Могут ли маленькие дети терпеть? Или животные?

А взрослые? Взрослые еще как могут терпеть!!! “Если знаешь ДЛЯ ЧЕГО, можно прожить любое КАК” (Ф.Ницше). Эта философская мысль постоянно доказывается матерями, когда они не досыпают у кроваток болеющих деток, когда люди выживают в нечеловеческих условиях, когда, просто анализируя конкретную ситуацию, понимаешь, что “ну, не время сейчас! Попозже!”…

В чем же разница между Умом и Разумом при восприятии окружающей нас действительности?

Разница – в том, чем мы их кормим. Буквально.

Ум питается впечатлениями. Он впечатляется: “О, вкусно! О, красиво! О! приятно!”, – Обратили внимание? Ум живет на уровне эмоций. Ум постоянно оценивает, сравнивает. Ум хочет и любит наслаждаться.

Разум же питается знаниями, хочет что-то понять, т.е. разум питается смыслом. Анализ полезности и вредности происходит на уровне эрудированности интеллекта, и далее – соотнесением: “какой смысл я хочу сейчас / попозже / привнести в мою жизнь?”. (В разуме есть осознанность!)

Рис. 3

И, конечно, есть различие в поведенческой реакции личности, зависящее от того с платформы ума или разума человек воспринимает окружающий его мир. Ум реагирует мгновенно! Ум РЕ-активен. Разум – ПРО-активен.

О ПРОАКТИВНОСТИ

Термин “Проактивность” был введен В.Франклом в середине 20 века. Виктор Эмиль Франкл, будучи психиатром и неврологом волею судьбы был узником нацистского лагеря. И в одной из своих книг “Человек в поисках смысла” В.Франкл, размышляя и анализируя обстоятельства, в которых он оказался во время Второй Мировой войны, употребляет слово “проактивность”1, означающее качество характера человека. Проактивный человек – человек, который не ищет оправданий вовне, который принимает ответственность за свои эмоциональные реакции, и не ищет оправдания своим действиям и поступкам в окружающих обстоятельствах. В состоянии проактивности у человека всегда есть свобода выбора – как реагировать на то или иное событие–раздражитель.

Проактивность – способность подчинять импульсивную реакцию своим ценностям.

В основе проактивности находятся четыре аспекта – четыре дара от жизни. И именно все вместе эти четыре дара помогают действовать проактивно:

- Фокус внимания направлять вглубь себя, это означает: “Я контролирую и анализирую свои процессы и не позволяю этим мыслям брать над собой верх. Я сам себя сознаю”. Будучи в состоянии проактивности, мы анализируем именно собственные личные реакции, эмоции, а не окружающие обстоятельства;

- Воображение – это наша способность создавать что-либо в уме независимо от окружающей действительности. Способность рисовать образы. Через образы могут также приходить и ответы, пути решения некоторых задач. Считается, что воображение присуще только людям, у представителей флоры и фауны такая опция отсутствует. Воображение помогает проживать негатив, фокусируясь на позитивных моментах, на воспоминаниях, на мечте, на целях и т.п.

- Независимая воля – наша способность действовать, опираясь на самосознание, независимо от всякого влияния извне. И здесь “действовать” может означать: и активные действия, и отсутствие конкретного акта – важна именно независимость от внешних обстоятельств; воля не зависит от внешних обстоятельств;

- Совесть – это такое глубокое внутреннее чувствование того, что правильно, а что – нет, некое ощущение того, насколько наши мысли и поступки соответствуют глубинным принципам, ценностям, мировосприятию. “Я в контакте со своим глубинным я. И я соотношу свои поступки с глубинными ценностями.”

Эти четыре дара Жизни – уникальные человеческие свойства. Человек может сам себя наблюдать, исследовать, осознавать, более того, способность самосознавания позволяет нам познавать себя не только через наши собственные действия, но и через наблюдения за другими – наблюдая действия других людей, мы делаем определенные выводы – что хотим привнести в свою жизнь и изменить в ней.

Наши творческие способности созидать целиком и полностью связаны с нашим умением воображать, мечтать, представлять, т.е. каждый раз, когда мы начинаем какое-либо действие, мы как минимум предполагаем (представляем в своем воображении) желаемый результат. Благодаря такому качеству как воображение В.Франкл психически “сохранил себя” в нечеловеческих условиях фашистского концлагеря. Он делился в своих книгах, как там, в лагере, он очень четко себе представлял, что просто обязан выжить, чтобы потом людям рассказывать о том, как быть в подобных ситуациях. Им двигал не гнев – В.Франкл представлял себя перед аудиторией, где он рассказывал о Свободе Выбора, о Воле, о Самосознании. Ему помогло воображение!

Когда мы проактивны, мы несем ответственность за свои собственные жизни, и наше поведение зависит от наших решений, а не от окружающих условий, мы можем подчинять чувства нашим ценностям, и мы несем ответственность за свою реальность, т.к. ответственность – способность выбирать свой ответ на происходящее.

Другими словами, человек, воспринимающий окружающую действительность с платформы разума, всегда находится в состоянии наблюдения себя – интроспекции, и у него всегда есть свобода выбора, основанного на ценностях его личности.

Человек, сталкивающийся с реальностью на платформе ума, действует реактивно: практически между событием-раздражителем и поведенческой реакцией на это событие нет паузы.

Рис. 4

Вот такую разницу в поведении мы можем в себе отследить, если станем наблюдательнее и внимательнее к себе. Мы можем исследовать разницу между умом и разумом, задавая себе вопрос: какая часть меня действует от моего имени так, что потом я же потом и сожалею? ……

В контексте темы успешных отношений, важно подчеркнуть следующий нюанс. Учитывая желания ума наслаждаться, ум можно перевоспитывать! Основываясь на том, что ум питается вкусами, важно развивать полезные для себя иные вкусы. И эти иные вкусы мы можем получать в общении. Другие люди могут делиться какими-либо изменениями в их жизни, рассказывать про свои отношения. И уму как будто бы хочется попробовать: “Ух ты, как интересно, а получится ли у меня?!”. И именно вот так, через общение, ум собственно и трансформируется.