Анекдоты про тёщу. Лучшее

Составитель Дмитрий Ржевский

ISBN 978-5-4490-2722-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор – это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте – это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

– Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!

– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

– Ты чего не пьешь?

– Да жена не разрешает!

– За это можно по морде получить!

– Ну, вообще—то, теща запретила!

– Да за это вообще можно убить!

– Ну, если честно, то у меня сила воли!

– А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

– А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

– Ну ты просто счастливчик!

– И больше не уезжала…

* * *

– Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

– Ну и чем же он Вас послал?

* * *

– Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

– Ну и что?

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Беседуют два мужика:

– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

Другой спрашивает:

– Что, не наливает?

– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но

этой породе не отрубают хвосты.

– Отрубите!

– Но…

– Рубите.

– А зачем?

– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин! Вы что делаете?

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

– Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

– А секрет какой—нибудь есть?

– Да нет вроде…

– Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

– Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда – не заводится:

– А секрет есть?

– Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:

– А секрет есть?

– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: – Какого тёща приезжает?

Жена: – Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.

– За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверно, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце :)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего – убью нах#й!»

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Теща? Похожа…

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?

Папа отвечает:

– Кому бабушка, а кому теща! А ну—ка, сынок, подай обойму!!!

* * *

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто—то не выдеpживает

и участливо так говоpит:

– Hу… ты того… чего уж убиваться—то?

– Да есть чего, – отвечает мужик. – В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

* * *

– А мне с тещей сказочно повезло, – говорит один мужик другому.

– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

– Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:

«Да дорогой ты был прав», это значит, что они решили,

что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

* * *

– Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.

– Ну вы романтик!

– Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

* * *

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,

снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

* * *

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто—то из

толпы кричит:

– Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:

– Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)

– У, сука, она еще и сопротивляется!

* * *

Идет как—то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

– Чей покойник—то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

– Эй, кого хоронишь?

– Тещу.

– Счастливец! А козел зачем?

Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не

могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща

стирала.

– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!

– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все

делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

– У тебя теща от чего померла?

– Мухоморами отравилась.

– А зачем вся в синяках?

– Да жрать не хотела!

* * *

Звонок ветеринару:

– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар:

– А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.

Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я

тёще их понесу.

Продавщица:

– Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

* * *

Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.

* * *

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что—то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.

* * *

– Это вы продаете пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

* * *

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

– Зять!

* * *

Теща – зятю:

– Ты уже видел человека, котоpый меня спас?

– Да, он уже пеpедо мной извинился…

* * *

Теща говорит зятю:

– Знаешь, зятек, есть у меня мечта – чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.

Через два дня.

Зять теще:

– Знаете, мама, крутитесь как хотите, а через два дня похороны.

* * *

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:

– Мама, Вы подметать будете или летите куда—то?

* * *

Тёща – зятю:

– Ох, помру я этим летом, ей богу помру…

– Ну смотрите – самому Ему пообещали!

* * *

Тёща зятю:

– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке

пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

– Так это ж не моё! Оно мне надо?!

Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?

– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

* * *

Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:

– Что—то не так?

– Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!

– Но у меня нет усов.

– Зато у нее есть!

* * *

Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.

Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:

Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь

– твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,

пожалуй, да. Но только – быстро.

* * *

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из—за невнимания.

Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

* * *

– Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?

– Да на её рожу фиг что подберёшь…

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Как будет по—английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?

– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:

– Закат какой… Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Теща:

– Пока умойся, я завтрак приготовлю.

Мужик:

– Ну и нажрался я вчера.

Теща:

– Да ладно, с кем не бывает.

Мужик:

– Ружье еще свое пропил, блин.

Теща:

– Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

* * *

– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?

– С радостью, мама! Куда вас отправить?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада—радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла…

* * *

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: «Ты меня любишь?» Он: «Да!» Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: «А меня?» Ответ: «Вас, мама, попозже».

* * *

Зять – тёще:

– Вам плита нужна?

– Электрическая?

– Нет, мраморная.

* * *

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:

– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.

– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».

* * *

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием

двух тещ…

* * *

– Дорогой, завтра приезжает мама!

– Чья мама?

– НАША мама!

– Твою мать!!!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи, милый, сколько осталось до

моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две

секунды.

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит

миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам,

заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в

миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу

приходя домой.

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку.

* * *

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.

– Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть…!

В комнату заходит его тёща.

– Оставь мальчика в покое! – гаркает она на зятя, – это я её выдрала и

выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не

скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше

не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как—то зять приходит на кухню и видит

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.