Жить полноценной жизнью, оставаясь неудачником

«Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк,

в его жизнь пытается войти нечто чудесное»

Далай Лама

Предисловие

«Вся твоя жизнь – это одна большая ошибка» – сказал мне однажды один близкий человек.

Тогда я даже и не мог подумать, что эта вскользь брошенная фраза в корне изменит всю мою жизнь, но обо всём по порядку…

С подросткового возраста я стремился добиться «успеха», но всегда терпел неудачи. День за днем из года в год. И вот мне уже 33, а я в жизни так ничего и не добился…

Прям какой-то синдром – хронический неудачник!

«Мне необходимо заработать много денег и тогда я смогу отправиться в кругосветное путешествие» – мысль, которая постоянно мелькала у меня в голове.

Я пишу эту книгу, сидя на лоджии и покуривая кальян с мухомором в 8:00 утра, наблюдая за тем, как люди торопятся на работу, которой у меня нет…

Сейчас я живу в Крыму, недалеко от моря, вокруг меня много зелени, свежий воздух и достаточное количество солнца, но по сути ничего не изменилось, только локация и что-то внутри меня…

Кругосветное путешествие я так и не совершил, денег не заработал, но и не умер…

Возможно, всё не так однозначно и моя история вдохновит читателя начать полноценно жить, оставаясь при этом неудачником!

Итак, начнём…

Глава 1: «Осознание перемен»

«Живи свободно или умри тяжело»

Брюс Уиллис

Декабрь 2019

Я проснулся на своем любимом диване, налил кофе и сделал бутерброд с сыром.

«Еще один день, такой же обычный, как и на протяжении всех предыдущих лет» – думал я, смотря в окно, жуя свой бутерброд.

Серый пейзаж за грязным окном не добавлял особых надежд на то самое «светлое будущее».

Снег, покрытый слоем угольной пыли, казался серым. Воздух был наполнен серой дымкой и больше был похож на туман. Солнце в этих краях было редким явлением для декабря. Серые дома, серые облака, серые машины, всё серое.

«50 оттенков серого…» – яркая палитра всей моей жизни, подумал я.

Я с детства мечтал о приключениях, путешествиях, судьбоносных знакомствах со случайными людьми, а также о ярких впечатлениях от посещенных мною стран, но я сейчас пил кофе и наблюдал в окно за такими же, как я, «нормальными» людьми.

Обычная серость скучных будней…

Внутри меня шла ядерная война между детскими ожиданиями от взрослой жизни и этой самой взрослой реальностью, в которой я находился!

Неужели так будет всегда?

Принять данный факт, смириться и продолжать дальше так жить, означало убить в себе наивного ребенка, чего я делать категорически не хотел.

Ты должен нормально зарабатывать!

Ты должен иметь квартиру!

Ты должен иметь машину!

Ты должен отдыхать 2 раза в год за границей!

Ты должен….

Ты должен….

«Я всем чего-то должен….» – продолжал я размышлять, глядя в окно.

Как только у меня появилась квартира, сразу встал вопрос об её обустройстве для комфортной жизни. Как только у меня появилась машина, то сразу встал вопрос о том, что скоро она устареет, поэтому надо потихоньку начинать копить деньги на более новую модель. Все мои путешествия ограничивались лишь походом в торговый центр, где то же оставлялись неплохие суммы денег!

А периодические вылазки на природу больше напоминали выгул домашнего пса на коротком поводке, чем невероятное приключение Индиана Джонс.

Какой-то бег хомячка в колесе, с надеждой на то, что полотно для бега скоро закончится, и я наконец-то начну полноценно жить.

На тот момент я работал поваром в одном престижном ресторане, но зарплаты едва хватало на «нормальную» жизнь, не говоря уже о чем-то большем.

«Если хочешь что-то, возьми в кредит!» – часто мне советовали друзья, но я принципиально этого не делал, понимая, что это путь вникуда, растянутый на долгие годы ежемесячных выплат. Кабала без обратного билета.

Я не понимал одного – это мир сошел с ума или проблема только во мне!?

Надежда на то, что я скоро все сделаю, как это принято в обществе, накоплю достаточно денег и наконец-то отправлюсь в кругосветное путешествие, с каждым днем все больше растворялась в серой дымке воздуха за окном.

Яркая картина моей невероятной жизни с годами превращается в какое-то серое пятно безысходности….

«Умереть сейчас или подождать до пенсии?» – пронеслась мысль в моей голове.

А, действительно, если я умру сейчас, что изменится?

Родственники не поймут, друзья со временем забудут, а мир вокруг вообще не узнает об этом, тем более, что тысячи людей умирают каждый день, о которых мы даже не знаем.

«Жаль, конечно, хороший был парень!» – это максимум, что про меня будут говорить спустя несколько лет.

А, если я доживу до пенсии, то, как показывает реальность, всё мое путешествие ограничится маршрутом: Дом – Аптека – Дача. Возможно, я даже устроюсь на подработку охранником или еще кем-нибудь со сменным графиком, потому что пенсии на жизнь вряд ли будет хватать, а выходные буду проводить на той же самой даче, ковыряясь в земле…

Оба варианта только добавляли депрессивности к серым краскам пейзажа за окном…

Если я готов морально умереть уже сейчас, то может хотя бы один год у меня получится прожить так, как я об этом всегда мечтал в детстве?!

«Всё, это мой последний год жизни…» – решил я.

Отсчёт начался…

Если вся моя жизнь – это одна больная ошибка, то пусть она будет в конце с фейерверком!

Нах*й эту серость за окном!

Я начинаю рисовать свою картину жизни яркими краскам от новых впечатлений.

Пусть и не долго….

Всего один год…

Глава 2: «Сжечь все мосты!»

«Когда я освобождаюсь от того, кто я есть,

я становлюсь тем, кем я могу быть!»

Лао-Цзы

На момент принятия решения о своём Путешествии основной мост уже был сожжен. Я был женат 11 лет, на момент развода дочери было уже 7 лет. Мы развелись за полгода до моей идеи «свалить красиво». Это было не лёгкое решение, но нам удалось сохранить теплые дружественные отношения…

Многие сейчас меня могут осудить, что я сдался, вместо того, что бы упереться лапами в беговую дорожку и бежать вперед, в надежде на то, что она скоро закончится.

«У тебя же дочь растет! Живи ради неё!» – говорили мне – «Ведь так делают все и это абсолютно нормально!»

Возможно, они и правы, но бежать дальше я уже не хотел, а от слова «нормально» начинало подташнивать.

Пусть дочь меня лучше запомнит сумасшедшим безумцем, который спустя годы так не предал свою мечту, чем неудачником, который сдался и стал «нормальным» членом общества.

Ошибкой больше, ошибкой меньше! Какая разница…

О чём думает человек, которому остается жить всего один год?

Верно!

Об исполнении своей заветной мечты, которую он постоянно откладывал в долгий ящик!

Моя бывшая супруга отнеслась к моей идее переезда с пониманием, но над выбранным способом передвижения, крутила пальцем у виска. Псих…

Когда я сказал родственникам, что поеду в Крым на велосипеде и ехать 5000км, то они на меня посмотрели, как на придурка. Друзья отреагировали аналогично. Мне никто не поверил.

Шутит, наверное…

Это невозможно!

Я тоже так думал…

Хоть многие и знали о моем задуманном путешествии, но они не знали моего внутреннего состояния, с которым я к нему подготавливался.

Я еду в один конец…

И не факт, что доеду…

Март 2020

Заработать много денег мне так и не удалось, да я особо и не старался, жил привычной серой жизнью, планируя свой «план побега», мысли о котором меня утешали…

Прошло уже четыре месяца из последних двенадцати, а я так еще никуда и не поехал.

Холодно….

Иногда проскакивали в голове идеи, что всё это глупость и нет никакого последнего года жизни.

Всё хорошо!

У тебя есть, где жить, есть на чём ездить, есть работа, у многих людей и этого нет, но живут же себе как-то и ничего.

Вот именно, ничего!

Вся их жизнь от рождения и до смерти – одно большое ни-че-го, с перерывом на обед…

Я так не хочу…

«Как все», «нормально», «обычно» – уже настолько тошнило от этих слов, а если еще добавить перед ними слово «надо», то у меня уже начинались рвотные позывы.

Неееет!

Всё!

Это крайняя точка кипения, еще один месяц и я сваливаю из этого болота, хоть пешком…

Не оборачиваясь….

Застраховал себя на случай летального исхода с выплатой 500.000 рублей. Если умирать, то с бонусом! Кому и как достанутся деньги, мне уже было абсолютно всё равно…

Апрель 2020

Подготовка шла полным ходом…

Я уволился с работы и начал продавать всё свое имущество:

Недорогая машина, игровой компьютер, телевизор – по сути это и было всё моё имущество. Не густо для «успешного» человека в 33 года.

Другие вещи и безделушки либо продал в полцены, либо просто выкинул на помойку. Зачем мне это барахло, если я еду в один конец?

Мосты, связывающие меня с прошлым, постепенно сжигались. С каждой проданной вещью в моей душе становилось пусто и грустно, но эта пустота дарила новое, незнакомое еще для меня, ощущение лёгкости и свободы.

Пространство в квартире освобождалось ударными темпами…

Моё привычное окружение, вообще не понимало, что со мной происходит последнее время, ведь надо «наживать добро, а не продавать».

«Да куда он там поедет? Сейчас всё продаст и будет сидеть в пустой квартире с голым задом…» – многие так и думали.

На полученные деньги я начинал покупать себе всё необходимое снаряжение и подготавливать велосипед для Большого Путешествия.

Я чётко решил, что поеду на велосипеде в сторону Крыма. На тот момент Крым уже был субъектом РФ, поэтому это была самая дальняя точка на карте, куда я мог бы доехать без загранпаспорта. Если бы я мог доехать до Атлантического океана с российским паспортом, то поехал бы туда!

Почему велосипед?

Идти пешком скучно и долго. Ехать автостопом не было необходимости. Самолет и поезд сразу отмёл, как вариант.

Да еще появился этот коронавирус и поставили блок посты на трассе между областями…

Да пофиг!

Когда у тебя ничего нет, то и терять нечего!

Если закроют на карантин на две недели, буду сидеть на карантине. Хоть в каждой области. Терять-то нечего…

«Если я не погибну по дороге, то доеду до Крыма на велосипеде примерно за 3 месяца» – рассуждал я.

Целых три месяца…

Я один на трассе и больше никого…

Страшно делать шаг в неизвестность, но, не сделав этот шаг, неизвестность так и останется пугающей неизвестностью.

Всё! Все мосты сожжены!

Назад дороги нет…

Идем по списку…

Палатка, спальник, котелок, паспорт, теплые вещи, два газовых балона…

Вы когда-нибудь собирали рюкзак сразу на три месяца?

Вот и я это делаю впервые в своей жизни. Только у меня был не рюкзак, а четыре небольшие сумки, которые вешались по бокам багажников на велосипеде. Две сумки по 25 литров висели на переднем багажнике и две сумки по 15 литров висели на заднем багажнике, плюс спальный мешок с комфортной температурой на -6° градусов крепился сверху на задний багажник. Итого 80 литров полезной ёмкости, которую необходимо использовать рационально.

Значит, лежал я 33 года на диване, а потом подорвался и начал собирать вещи для велопутешествия на 5000км – псих…

Забавно как-то получается…

Разложив все вещи на полу, я принялся проверять всё по списку. Сейчас главная задача – взять с собой всё самое необходимое, а потом из всего этого убрать лишнее.

Кемерово. 30 апреля 2020

Четыре часа утра…

Я сижу в полупустой квартире и смотрю на собранный в дорогу велосипед.

«Что ты делаешь? Это же самоубийство?» – пронеслась мысль в моей голове.

«Да, я знаю! Но, если я сейчас сдамся, то так и останусь неудачником, только теперь уже в глазах самого себя, а это хуже всего!» – подумал я и пошёл спать…

До выезда оставалось несколько часов…

Глава 3: «Начало путешествия»

«Сделай первый шаг и ты поймёшь,

что не всё так страшно»

Луций Анней Сенека

День 1.

Я проснулся в 8:00 с чётким осознанием того, что тот самый День настал…

Привычным образом я сделал себе кофе и бутерброд с сыром. Это последний мой завтрак в этом городе. Осознание того, что я больше сюда никогда не приеду, меня тревожило и вдохновляло одновременно. Смешанные чувства, которые сложно передать словами, аналогичны тем, когда человек собирается в аэропорт и до вылета самолёта остается всего несколько часов…

«Это безумие! Что ты делаешь?» – проносились мысли в моей голове, но я на них уже не обращал внимания.

Допив кофе, я открыл дверь и начал выкатывать собранный в дорогу велосипед.

«Я больше сюда не приеду…» – продолжали проноситься мысли в голове.

Посмотрев последний раз на подъезд дома и дворовую территорию, я сел на груженый велосипед и поехал…

Каждый оборот педалей сопровождался прощанием с моей прошлой жизнью, к которой я больше не вернусь.

Я еду в неизвестность…

Заехав по пути к сестре и отдав ей ключи от квартиры, я отправился к центральной улице города, по которой мне необходимо было доехать до вокзала, где меня уже ждали ребята из местного велосообщества.

По взгляду людей, которые стояли на остановках и ждали свою маршрутку, было понятно, что сегодня я самый «необычный персонаж» в их обычной повседневной жизни.

Вокзал – место, с которого начинается всё самое интересное в жизни каждого человека.

10:47

Немного пообщавшись и получив «благословение» от опытных путешественников из этого велосообщества, меня проводили велотабуном до выезда из города для дальнейшего соло путешествия в 5000км.

Спустя некоторое время я уже ехал по пустынной трассе совершенно один, а в наушниках играл В.Цой:

«Есть ещё белые-белые дни, белые горы и белый лёд, но всё, что мне нужно это несколько слов и место для шага вперёд…»

Что я ощущал в этот момент?

Я ощущал то самое, давно забытое, детское чувство радости, которое меня переполняло с головой. Я смеялся над самим собой и теми страхами и сомнениями, которые меня преследовали, пока я готовился к этому путешествию.

Мне было уже абсолютно всё равно, что будет за следующим поворотом, я уже был по-настоящему счастлив…

Если бы я умер в этот момент, то я умер счастливым человеком, а это дорогого стоит в наше время.

Чувство эйфории меня переполняло настолько, что я ехал и просто орал…

АААААААААААААААААА

Логика и здравый смысл в этот момент просто стояли в стороне и наблюдали за всем этим происходящим ахером, не понимая, что им делать дальше.

Я свободен!

Солнце светило ярче, трава стала зеленее, а встречный ветерок приветствовал меня своим дыханием…

Эпидемия коронавируса рассадила всех по своим домам, поэтому привычного потока машин не было, за редким исключением единичных случаев.

Только я один, пустая трасса и шелест покрышек о дорожное полотно…

Находясь в невероятном состоянии эйфории, я ехал и ехал, забывая даже про еду, которой у меня было с собой запасом на несколько дней.

То самое детское состояние увлечённости процессом на столько, что ты даже забываешь поесть. Перекусы были, но не значительные и без аппетита.

Не замечая физической усталости, я продолжал радостно крутить педали, проезжая километр за километром. Ощущение усталости пришло только после того, как я подъехал к дорожному знаку «Юрга». Суммарно в этот день я проехал больше 120км, что для первого дня и неподготовленного организма оказались катастрофическими.

Но это было завтра…

А сегодня я ехал к другу, что бы остановиться у него на ночь.

В наушниках играла песня М.Боярского:

«Как следует смажь оба кольта,

Винчестер как следует смажь,

И трогай в дорогу, поскольку

Взбрела тебе в голову блажь…»

Глава 4: «Первые трудности»

«Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том,

что если я сдамся – лучше не станет»

Майк Тайсон

За первый день такого марш-броска на 120км я перенапряг свой организм настолько сильно, что ужин, который я съел у друга в гостях, был мгновенно отправлен в унитаз рвотным позывом.

Обезвоживание и переутомление моего тела были катастрофическими. Только за один день я похудел на 4кг, при том условии, что за поездку выпил 3,5 литра воды.

Ужин остался в туалете. Смысла в новом ужине больше не было, организм отказывался принимать пищу вообще. Руки и ноги слегка потряхивало. Моё изможденное состояние располагало только к отдыху. Я спал 12 часов…

Всю ночь на улице шёл дождь и по прогнозам синоптиков он продлится еще несколько дней. На трассе сейчас грязно и мокро. Погода и общее моё состояние призывали сидеть дома, пить горячий чай и восстанавливать здоровье…

Друг любезно предложил остаться, пока не закончатся дожди.

В голове был рой мыслей, призывающих меня к здравому смыслу, но я решил, что как бы мне плохо сейчас не было, оставаться на одном месте нельзя. Организм вчера получил стрессовую нагрузку и это хорошо, пусть привыкает к новым реалиям. Значит, проеду сегодня хотя бы 10км для разминки и поставлю палатку в придорожном лесу. Дождь – это, конечно, неприятное событие, но и не повод оставаться в уютной квартире у друга.

Аппетита не было. Выпив 2 кружки горячего чая с сахаром и поблагодарив за гостеприимство, я отправился в сторону федеральной трассы.

16:00 Пасмурно. Мокрая трасса с мелким надоедливым дождем. В дождевике ехать или нет? В нём жарко, без него мокро. Непонятно как быть…

Замотал пищевой плёнкой ноги до колен, имитируя гамаши – дождь закончился. Размотал плёнку – начался. Организм вообще в шоке от происходящего с ним за последние два дня.

Тёмные облака своей мрачностью не внушали доверия на ближайшие несколько дней. В полуметре пролетающие слева от меня фуры, сдували потоком ветра на грязную обочину, окропляя мелкими каплями.

Погода, конечно, умеет создавать депрессивное настроение, особенно, если добавляет встречный ветер к назойливому дождю.

Один на узкой трассе. Грязный, голодный и злой. Здесь даже бездомный пёс, сидящий в луже под дождем, выглядел бы на фоне меня, намного успешнее…

«Всё, хватит с меня этого мазохизма…» – подумал я и свернул с трассы к ближайшему лесу.

Снял грязный дождевик, поставил палатку, расстелил теплый спальник на каремат и начал варить лапшу…

Намочил полотенце и принялся смывать с себя пот и дорожную грязь.

В этот день я проехал около 50км, при запланированных 10км – это, однозначно, успех! Аппетита не было, организм еще не восстановился полностью, да и такими темпами он быстрее погибнет, чем поправится. Похлебал горячую жидкость из под лапши с хлебом и майонезом. Залез в тёплый спальник и уснул под постукивающие звуки дождя по внешнему тенту палатки.

Моя первая ночь в палатке в этом путешествии…

День 3.

Утро.

Выспался…

Было пасмурно, сыро, но дождя не было. Дул лёгкий ветерок.

Я доел вчерашнюю лапшу, но уже с аппетитом. Вчера специально пересолил лапшу, было вкусно, наверное, организму чего-то не хватало. Сегодня я чувствовал себя уже намного лучше, а мышцы на ногах уже не так сильно болели. Организм настойчиво отказывался погибать, наверное, поэтому и включил ускоренную регенерацию. Умная штука…

Не торопясь собрал все вещи и уложил на велосипед. Выехал на трассу…

Решил, что поеду в спокойном темпе, прислушиваясь к своему телу. Буду учиться получать удовольствие от дорожной романтики и привыкать к свободе…

Основной мой план заключался в том, что потратить я могу только 300 рублей в день при условии, что проеду 50км. Проеду 100км за день – 600 рублей, это включая расходы на еду, хостелы, душ, воду, короче – трачу деньги только на самое необходимое. Больше планов не было. Вектор движения в сторону Крыма…

Болотное.

Заехал в кафешку набрать воды. Вся вода платная, бесплатная только в туалете – техническая. Набрал техническую. Хозяйка кафе меня бесплатно угостила чаем и рулетом. После вчерашнего хаоса на трассе, это лакомство было невероятной наградой за все мои страдания. Поблагодарив её за столь радушное гостеприимство, я поехал дальше…

После Болотного стоял тот самый коронавирусный пост.

«Всё, приехал, сейчас тебя закроют на две недели карантина…» – пронеслись мысли в моей голове.

Да, пофиг!

Я поехал страху навстречу…

Впереди виднелся шатёр с флагом РФ, а на противоположной стороне стоял полицейский и останавливал машины. По моей стороне дороги никого не было, поэтому я спокойно его проехал. Коронавирусный пост остался позади, как и Кемеровская область. Это успех!

Началась гладкая и ровная дорога. Я ехал и получал удовольствие. Облака рассеялись. Выглянуло весеннее солнце. Стало тепло. Встречный ветерок ласково обдувал, создавая комфортную температуру для езды на груженом велосипеде.

Велосипед реально был перегружен. Со мной ехало только еды на несколько дней, которую я еще толком даже не начинал есть. Три 1,5 литровых бутылки воды, а это уже 4,5кг. В общей сумме груза было примерно на 29кг. Вроде это немного, но если учесть тот факт, что у меня были шипастые покрышки, которые съедали 30% усилий при езде по асфальту, то веса казалось намного больше.

«Хочу доширак с крабовыми палочками, майнезом, хлебом и лимоном!» – пронеслась мысль в моей голове.

«Чтооо? Что это за сочетание такое…» – пронеслась другая мысль.

«Много крабовых палочек и много лимона…» – пронеслась третья мысль в голове.

«Купи, хочу, очень хочу…» – четвертая мысль.

«Какие крабовые палочки? Какой лимон? У меня в сумках еды на 3-4 дня. Режим: «Супер Эконом»» – пятая…

Пока я наблюдал за тем, как мысли в моей голове планируют свой ужин, незаметно доехал до городка Мошково. Мне ничего не оставалось, как свернуть и поехать искать магазин, что бы купить крабовые палочки и лимон для ужина.

После того, как я купил основные продукты для праздничной трапезы, приступил искать место для ночлега. Нашел какое-то озеро и поставил палатку недалеко от жилых домов. Соседи, через дорогу, долго рассматривали нового соседа на велосипеде с палаткой, но потом привыкли к его присутствию.

Я ополоснулся в озере и запарил доширак с крабовыми палочками, майонезом, хлебом и лимоном. Это было невероятно вкусно, хоть и выглядело, как хрючево! Наверное, организму чего-то не хватало. А вообще сегодня был хороший день…

Общий пробег 218км.

Лёг спать…

Изредка лаяли собаки, но отдыхать это не мешало.

Утро было солнечным, но выехал я только ближе к полудню. Какие же шикарные дороги в Новосибирске! Едешь, и не хочется останавливаться.

Решил не заезжать в город, сразу свернуть на объездную дорогу и поехать в сторону Омска.

Широкая трасса. Гладкое дорожное полотно. Шелест покрышек и жужжание велосипедной цепи дополняли пение придорожных птиц. Организм уже привык к каждодневным нагрузкам, поэтому я решил крутить, пока крутится.

В поисках места для ночлега, случайно набрёл на спрятанное в лесу озеро. Стемнело. Похолодало. Небо затянуло жуткими облаками. Складывалось ощущение, что завтра начинается апокалипсис. А я там был один…