Нарочно не придумаешь. Сборник 55-словиков
- -
- 100%
- +
© Виталий Рожков, 2017
ISBN 978-5-4485-0057-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
С лёгкой руки Марины Николаевны Зейтц, я решил погрузиться в удивительный мир короткометражек.
«Въедливая жена»
Поздний вечер. Муж пришёл «под мухой»
– Где ты был?
– Дорогая, я это… на рыбалку ходил….
– Где рыба? – Так это… в холодильник положил…
Смотрит в морозилку…
– Что это у тебя на шее?
– Где?
Смотрится в зеркало…
– Да это… мороз на улице…
Смотрит на него с удивлением…
– Помадой?…
– Ну, Камилка …. – про себя…
– А почему на рыбе ценник?…
Казус?!
Те же и …её мама
– Здрасте, Тамара Филипповна..
– И тебе не хворать
– Мама, с Днём Рождения!
Целует её и дарит вазу
– Спасибо тебе, моя милая
Улыбается, целует дочь и смотрит на зятя
– Ой,… это Вам
Зять дарит цветы
– А почему только два?
Смотрит на него с нескрываемыми непониманием и обидой
– Так это… чтобы жили долго….
Предатель?
Те же и их маленький сын
– Где вы так долго были?
– В зоопарке
Принюхивается к нему:
– А почему от тебя духами пахнет?
– Так это… наверно в маршрутке кто прыснул…
– А «засос» на шее?
Смотрит в зеркало
– Так это… слон… хоботом…
Спрашивает у сына:
– Папа не врёт?
– Не влёт. Это тётя выдла чмокнула папу.
Звонок в ночи
– Кто это?
В ответ нечленораздельное:
– Лю… Ле… Лё.. Лёва. Пашу можно?
– Он спит! А кто это?
– По.. д-ру.. друг.. с кл… с работы
– А зачем?
Принюхивается к мужу – духи
– Так это… сек… нужно
– Послушайте, Люся! Муж меня любит! И по клубам не шатается!
Вешает трубку и смотрит на мужа
«Пусть только проснётся… трудоголик!» – про себя.
«Сказочка на ночь»
– Посадил дед Репку…
– Бабушка, а за что посадил-то?
– Не за что, а в землю, внучек. Выросла она большая -пребольшая…
– Выше папы?
– Причём здесь папа. Пошёл дед тянуть Репку. Тянет-потянет – вытянуть не может..
– Слабак этот дед!
– Петенька, дедушка получает очень маленькую пенсию. Не хватает её, чтобы хорошо ему кушать. Вот и нет у него сил Репку вытянуть…
Панночка
– Приди же, о, мой суженный! Приди же, о, мой ряженный! Приди же скорей мне судьбой отряженный! Я сама красавица! Я сама кудесница! Буду тебе умницей! Буду рукодельницей! Ты приди желанный мой! – говорила панночка, всё повышая и повышая голос.
А вдруг Хома не выдержит, и сам выйдет из святого круга, избавив её от необходимости вызывать Вия.
«Палач»
«Эх! И наточу ж я свой топор! Головешек будет полон двор!» -весело воскликнул главный палач, привыкший к своей работе относиться сознательно.
Не всякий сможет творить суд, точно рассекая шею. Топор блестел на солнце, словно золотом объятый.
«Вот будет у моей жены новое ожерелье!» – подумал палач.
– Опять нажрался, изверг! – послышался рёв тёщи…
– Опять блин, сон не в руку!
Размышления о дружбе
«Человек собаке друг! Это знают все вокруг! Он не лает, не кусается!» – напевал про себя песенку Шарик, весело разгрызая только что купленные ботинки хозяина.
«Собака – друг человека! " – думал Но Му Хён, предвкушая скорую трапезу.
– Какая разница, кто кому друг? Мне лично всё равно у кого жить! Но я же в друзья не напрашиваюсь! – проворчала недовольно блоха.
Оплошность
– Милая! Ты услышь меня! Под окном стою я с гитарою! – раздавалось уже почти четыре часа под окнами пятиэтажного дома, несмотря на ночное время.
Вдруг открылась дверь подъезда и из неё вышла здоровенная тётка:
– Ну, кто тут горланит?
Но «певуна» давно уже и след простыл. В тусклом свете фонаря виднелась табличка: «Психиатрическая больница»…
Опять с роддомом перепутали!
Мечта художника
«Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая! Палка, палка, огуречик – вот и вышел человечек!»
Ну, нет! Старо, как мир и неинтересно! А, что если так?! «Палка, палка, огуречик – получился человечек! А теперь добавим ножек – получился осьминожек!»
Снова не то! Ну-ка, а если так рискнуть?!
Так, в тяжёлых титанических муках творчества, появлялся знаменитый теперь «Чёрный квадрат»
«Сирота»
– Сирота я сирота, сиротинушка! Одинокая в поле былинушка!
– Киса, не верю!
– Взвейтесь кострами синие ночи! Мы пионеры, дети рабочих!
– Киса, какой из Вас пионер! Не верю!
– Подайте, слепому коту на пропитание! Подайте, слепому коту на пропитание! Неделю во рту ничего не было, кроме трёх корочек хлеба!
– Вы профессиональный нищий, Киса! Теперь нацепите тёмные очки. Верю!
«Мёртвые» души
– Да я хоть на шо спорить готов! Не доедет енто колесо до волости! Как пить дать, не доедет! – слышалось у брички.
«Вот ведь, простые мужички, ан нет тебе, спор затеяли! Того и гляди, до кровопролития дойдёт! Вон какие кулачищи-то у того! А если убьют друг друга? Сам я бричкой править смогу, да и лишнего груза не будет», – подумал Чичиков и улыбнулся.
Прозрение
«Пациент скорее жив, чем мёртв!»
«Пациент скорее мёртв, чем жив!»
«Пациент либо жив, либо мёртв! Третьего не дано!»
Буратино лежал на траве, наблюдая за своей женой, размышлял
«Если живой, то почему у нас с Мальвиной нет детей? А, если мёртвый, то почему есть так хочется? Значит я не жив и не мертв! Я… Горец!»
Находчивость
– На Мадагаскаре, Цейлоне и Сахаре. Все знают, что находчивей Мюнхгаузена нет!
– Ну, вот опять он! И снова затянул своё! У, Шайтан! Надоел! Честное благородное слово! Мамой клянусь! Какой – такой павлин-мавлин?! Не знаю я никакого павлина-мавлина! – проворчал джинн, залезая в лампу.
– Сработало! Теперь он мой! – воскликнул Мюнхгаузен, выключая патефон и пряча лампу в карман.
Огрех
– Шеф! Усё пропало! Усё пропало! – раздавались душераздирающие крики, тираня, итак уже уставшие, барабанные перепонки.
– Шеф! Я не виноват! Енто всё он, Кривой! Я ж ему, балбесу, говорил! Я ж его, редиску, предупреждал! А он всё о своём, да о своём! Мол, Рыжий, не суетитесь под клиентом!
– Эх, опять всё комом, – печально вздохнул шеф, нехотя вычёркивая из меню блины.
«Красотка»
– На морском песочке, я Марусю встретил, в розовых чулочках, талия в корсете! Мадам, позвольте облобызать вашу ручку! Не желаете ли выпить со страстным мужчиной на брудершафт? – раздавался голос, уже чересчур пьяного представителя российской бизнес элиты, сидящего у барной стойки.
Напротив него расположилась миловидная девушка с азиатскими чертами лица и строила ему глазки…
Ох, уж эта экзотика Тайланда.
Карты
«Тройка! Семёрка! Туз! Три карты, только три карты! И я спасён! О, боже! Смогу жить в своё удовольствие! А старая кошёлка была права! Я-то её за старую дуру поначалу принял! Ай да, Герман! Ай да сукин сын»
– Сидоров! Ну, во-первых, ты не Герман, а я не Наталья Голицина! Во-вторых, ты на уроке географии! Садись, два!
Удача
– Строили, мы строили. И, наконец, построили! – весело крикнул Чебурашка, взяв за руку, ухмыляющегося во все свои шестьдесят белоснежных острых зубов, крокодила Гену.
– Да уж! Наконец-то, это нам удалось! Смотри, как старалась эта бестия, старуха Шапокляк! А лев, ну, просто красавец! – согласился крокодил.
– Ура! – воскликнул Чебурашка.
– Ура! – вторили ему собравшиеся…
Очередной урок …начальной военной подготовки удался.
Недопонимание
– Мне, пожайста, два байяна! – раздавался у прилавка чей-то недовольный голос.
Продавщица внимательно смотрела на покупателя и от всей души пыталась помочь. Но, чтобы она не предлагала, на всё был отрицательный ответ!
– Женшина! Я же вам юйским языком говойю! Мне, пожайста, дайте два байана!
Куда уж ей было понять, что покупатель просил отнюдь не музыкальный инструмент.
Няня
– Мороз и солнце; день чудесный! Ещё ты дремлешь, а, друг прелестный? Нянь, а нянь! Ну, ладно уже, хватит дрыхнуть, словно ты мёртвая царевна из сказки! Пора, красавица, проснись! Ну, нянь! А вчера, вспомни, если сможешь. Выпьем с горя: где же кружка? Сердцу будет веселей!
Так, в тихих беседах со своей няней, рождались бессмертные произведения великого поэта.
Авторитетное мнение
– Ну, и какие будут ваши выводы, уважаемый Илья Спиридонович? – спросил человек в твидовом пальто у полного мужчины в норковой шубе, заискивающе улыбаясь и преданно смотря в рот.
Наверное, тот, второй был его шефом. Илья Спиридонович многозначительно гмыкнул и, протерев пенсне, молвил:
– Ну, я думаю жить ещё можно!
А деревянному дому уже исполнилось …полных двести лет.
Приснится же такое
– Во ку, во кузнице! … Во кузнице молодые кузницы! – раздавалась залихватская песня.
«Всем хорош кузнец! И статью вышел, и умом природа не обделила! Да, только, что-то не лежит у меня к нему душа. Странный он какой-то! Да и мать у него, ведьма!» – размышляла Роксана.
– Клавдия. Очнись, милая. Чай ты не Роксана, а я не Вакула, – ласково говорил Будулай.
Разочарование
– Бабушка, зло существует на самом деле? – тихо спросила девочка
– Представь, милая, что свет это добро, а тень зло. А значит, там, где есть одно, то должно быть и другое. Поняла? – ответила та.
– Да! Ведь без тени я бы не увидела своего отражения в зеркале! – воскликнула девочка.
– Значит я чья-то глупая фантазия? – разочарованно произнёс вампир, горько рыдая.
Испуг
– Здесь вас ждёт ужин и ночлег, я печку истоплю, ведь мальчиков и девочек я очень люблю! – раздавалась из избы весёлая песенка, напеваемая хорошо поставленным, хотя и немолодым, голосом.
Из печной трубы, высоко в небо, бежал сизый дым. Рядом с избой, удобно устроившись на завалинке, курил дед.
«Ух, не баба, ведьма!» – подумал он и очень испугался.
Каламбур
– Не виноватая я! Не виноватая! Он сам пришёл!» – громко кричала Анна Сергеевна, прячась от вспышек фотокамер.
«На её месте должен был оказаться я!» – подумал про себя Семён Семёнович Горбунков.
– Собака – друг человека! Скажут тоже! Фотограф – друг человека! Он всегда на страже морали! – громко восклицала гражданка Плющ.
И только бедный великий режиссёр был на грани нервного срыва.
Встреча
Анна Степановна очень поздно закончила работу сегодня. Муж уехал в командировку и некому было её проводить до дому. А путь лежал через старое заброшенное кладбище. Женщина смело вступила на землю погоста. Перед ней возник галантный мужчина в вечернем костюме и предложил вежливо проводить её до дома.
Пробило ровно полночь. Наступала пятница. На календаре значилось тринадцатое число.
Извечный вопрос
– Бабушка! А что первым появилось, яйцо или курица? – спросил маленький Коля.
– Курица сносит яйцо, из которого появляется цыплёнок. Потом он растёт и снова превращается в курицу, – ответила Мария Викторовна.
– А откуда взялась первая курица? – снова спросил Коля.
Мария Викторовна вдруг поняла, что зашла в тупик
– Вот вырастишь и сам узнаешь.
«Вот так всегда!» – подумал мальчик.
Почему
– Бабушка! А почему люди не летают? – спросил маленький Коля
– А потому что у них нет крыльев как у птиц, – ответила Мария Викторовна.
– А почему у них нет крыльев? – снова спросил Коля.
– Потому что … – начала Мария Викторовна и задумалась.
Коля ждал, смотря на бабушку, и вскоре уснул.
– Да потому что они люди! – проворчал Попугай, сидя в клетке.
Правильное решение
– Дедушка! А почему рыбки клюют на червячка? – спросил маленький Коля.
– Потому что они голодные, – ответил дедушка, наживляя на крючок очередного бедолагу.
Коля, серьёзно на него посмотрев, взял банку и выбросил червей в озеро.
– Пусть покушают! – ответил мальчик, на непонимающий взгляд дедушки.
«Да не голодные мы, любопытные», – хотели сказать рыбы, поедая дармовых червячков.
Горе
– Горе, мне горе! – причитала коза.
– Ко-ко-ко- ко-кое горе у тебя? – прокудахтала курица
– Муж у меня, прости Господи, КОЗЁЛ! – рыдая, ответила коза.
– Тоже мне, горе, – проблеяла овца, – вот у меня муж, ну просто полный БАРАН! Ведь я же живу с ним и не рыдаю!
– Ой, правда! – воскликнула коза, успокоившись.
– Сама ты, ОВЦА, – тихо молвил обиженный баран.
Дедушка
Я часто вспоминаю своего дедушку. Какой был человечище! Умный, стройный, пусть и баловался иногда «горяченькой», но не до «чёртиков». Руки у него были золотые! Дед до пенсии работал связистом и его руками были протянуты километры кабелей.
Его любимым фильмом был» Три мушкетёра». Он говорил:
– А ну-ка, Виташа, включи мне про Пратоса, Атоса, Дардарьяна и Епископа…
Ошибка молодости?!
– Во ку, во кузнице…. Во кузнице молодые кузнецы…. – доносилось из кузни.
«Ишь, распелись красавцы мои! Пойдём Дуня во лесок, во лесок, понимаешь ли! Сорвём Дуня лопушок – лопушок! Ну, я, дурочка, и пошла с тремя малоизвестными молодцами. Теперь вот дома сижу, тройню нянчу. А вот обещанного сарафана я так и не дождалась!» – размышляла Дуня, качая люльки.
Эй, мужик
– Эй, мужик! Будешь сегодня гаишником. Свистеть-то умеешь? Молодчина! Всё равно у меня нет свистка. Что ты говоришь? Жезла у тебя нет? Ну, ты даёшь, мужик! Женщины же рядом, что они-то подумают?
Дамочка, а ты будешь эффектной блондинкой за рулём «Лексуса». «Баранка» есть у тебя? Считай, повезло, специально в булочной купил… – общался с залом известный сатирик.
«Лошадиная фамилия»
– Знали бы вы, как мне надоело, что мою фамилию вечно путают! Один франт намедни произнёс:
– Фамилия у него какая-то лошадиная. То ли Овсов, то ли Сбруев…
– Да не Плетнёв я и даже не Гривов! Фамилия у меня древняя. Все пращуры носили её с честью! И внукам моим она достанется! – возмущался Иван Мефодьевич Закрути Кобыле Хвост.
Поздравления
– Дорогие зятья! Сколько анекдотов и частушек вы про нас, тёщ, насочиняли… Мол, сварливы мы, хуже Мамая, и со свету вас сжить хотим… Поймите, мы просто очень любим своих дочерей и боимся за них! Постарайтесь понять это… Ведь и вы для нас как сыновья! Давайте же жить дружно, ведь мы одна семья! – «главная тёща страны».
– Солдатская доля – не сахар. Только на смекалку да на выучку надёжа. Если беда нагрянет, солдат завсегда готов Родину защитить! А в жизни много ли нашему брату надобно-то. Вот у меня барабан есть, как взгрустнётся – ударю по нему и веселее на душе становится. А кашу я и из топора сварить смогу, дело-то не хитрое… – бравый солдат
– Когда на Землю Русскую ворог лютый нападает, то богатыри отпор дают супостату. У них отзывчивое сердце, крепкая, как меч булатный, воля, и открытая душа.
Они костьми лягут, но не допустят горя материнского и плача детишек малых! Сама Мать Сыра-Земля им помогает! Любовь искренняя придаёт богатырю силы неведомые и никакому Картаусу не победить его! – Финист-ясный Сокол
– Пятьсот лет слышу одно и то же: ведьма старая, совсем житья от неё нет! А я ведь, как-никак, женщина. Хочется ласкового слова и уважения. Ведь доброе слово и камень смягчить может! Вот, Иванушка-Дурачок, вежливо со мной обошёлся, так я ему дорогу к Счастью-то и указала. Милости прошу в гости – пирогами с чаем смородиновым угощу, – Баба-Яга.
– Привет Вам, подруги, из Америки! Здесь давно к женщине как к партнёру относятся. Хотя я бы предпочла, чтобы со мной, как с лебёдушкой обращались. Ласковые слова говорили под Луной, да на руках носили. Э-эх, одену свои жёлтые ботинки да хайер взлохмачу, и в Россию обратно! Ведь там, к нам марсианам, мягче относятся! – Жанна Агузарова.
– Невестушки мои дорогие! Это я, свекруха, к вам обращаюсь. Вы пылюку вытирали? Простите, привыкла Галю об этом каждый день спрашивать по телефону. Мы же вас всем сердцем любим, как донек! Вы уж нас простите, что порой «козни строим». Веды мы любим своих мальчиков! Давайте всё простим друг другу! С праздником, доченьки! – «главная свекруха страны».
К вопросу о современном синематографе…
– Как страшно жить! Я иногда смотрю наши отечественные фильмы и многое мне не понятно. Только у нас, вчерашняя «Интердевочка», сегодня служит в полиции, в чине полковника. А сегодняшняя зам прокурора завтра садится на метлу, и отправляется на бал к Воланду, причём абсолютно в неглиже… Хотя и у американцев вчерашний «Терминатор» сегодня вдруг рожать принимается, – возмущалась Альбина Ворон.
– Канальи! Тысяча чертей! Куда мир катится, я вас спрашиваю?! Где настоящие герои-романтики? Кинематограф кишит сценами интима и кровавых распрей! Даже мне предложили роль упыря! Да никогда, слышите, вы, горе-режиссёры, Д» Артаньян не будет играть кровопийцу! И дочери своей не позволю! Да лучше буду последним гвардейцем у кардинала Ришелье! – негодовал бравый Дартаньян.
– Я как специалист скажу прямо – фильмы ужасов опасны для психики! Ведь какой-нибудь Шариков посмотрит на сцену насилия и решит воплотить это в реальность! И никакая водка с «Краковской» его не остановят! Я вот вчера с доктором Борменталем посмотрел «Дракулу» – даже мне стало не по себе! А мой ассистент три дня в себя приходил! – возмущался Филипп Филиппович Преображенский
Чертовщина (тавтограмма)
Четыре четырёхсотлетних чёрта что-то чопорно чертили чёрными чернилами, чересчур часто чертыхаясь:
– Чёрт! Человек чёрен! Часто чашничает! Чинодрал! Чудовище! Чадоубийца! Человек честен?! Чепуха! Человеколюбивый??! Чрезмерная чушь! Человечество чересчур чопорно, чванливо, чревоугодно, черство, чудоковато! Человек – червь! Четырёхлетний чумазый чертёнок чувствовал, что человеконенавистничество чахлых чертей чрезвычайно чудовищно:
– Чхать! Человек чист! Чадолюбив! Чувственен! Человечеству черти чужеродны!
«Чертовщина!» – чревовещал Чудодей.
Иуда (тавтограмма)
Историк Института Исследования Истины, Илья Иванович Иезуитов, излагал историю истопника Ивана Ивасёва:
– Исподличавшийся Ивасёв, испоганил истину! Инфантильный интриган, имеющий иеремиаду, исходящую из идиосинкразии «интеллигентщине». Идефикс истопника извечна – интернирование избалованных, изворотливых и инакомыслящих интеллигентов. Избоченившись, Ивасёв истерически изрёк инвективу инакомыслящим. Истомившиеся интеллигенты, исхитрившись, избили изумлённого истопника. Исполать истинной «интеллигентщине!
– Изверг! Иуда! – исподтишка избрюзжался искалеченный истопник, избабившись.
Странная ситуация (тавтограмма)
Странная ситуация случилась сегодня с самовлюблённой сороконожкой. Стремительно совокупившись, съела своего состоятельного супруга. Свекровь, сумасшедшая старуха, стащила сапфиры – состояние самца. Скряга! Скандалистка стрекоза со слезами самоустранилась. С саранчой, самодовольной сволочью, случилась страшная ссора. Сосед сверху, старый слепой сверчок, сватался. Совсем сбрендил спьяну, скупой склеротик! Синица, сутяжница, схватила – съесть собиралась. Смертельная слабость. Сплошная сумятица! Страшные события!
Четыре взгляда на сущность человека
– Внешность можно «подправить», благодаря пластической хирургии. А вот душу исцелить намного сложнее. Я постоянно общаюсь с людьми, выслушивая их душещипательные откровения. Скажу прямо – порой волосы дыбом становятся. Каждого до конца выслушиваю, стремясь помочь. Многие люди просто не видят очевидного, погружаясь в себя. Моя задача предложить все возможные выходы, не переходя на личность, – рассуждал Психолог.
– Душа конечно важна, но без ясного разума жизнь походит на бред. Психическое состояние отдельно взятого индивидуума определяет состояние всего общества. Что будет, если все возомнят себя Раскольниковыми или решат воплотить в реальность, увиденное в фильмах ужасов?! Благодаря нам общество может спать спокойно, ибо мы стоим на страже психиатрического его состояния! – противопоставлял ему Психиатр, хитро улыбаясь.
– Если тело страдает от внутренних болезней, то достаётся и душе, и разуму. В голове появляются мысли о скорой смерти, а вслед за ними приходят потеря веры в себя и депрессия. Даже банальный насморк способен привести к поражению центральной нервной системы. Главнее всего в человеке – тело! Не зря говорят: «В здоровом теле – здоровый дух!» – рассуждал Терапевт.
– И чего они спорят, не понимаю. Тело – тленно, разум – не дальновиден, только душа бессмертна. Причём, первые два компонента – материальны, а третья… Кто может точно сказать, где находится душа? Кто-то говорит, что она внизу живота и от страха «уходит в пятки». Для кого-то она неразрывно связана с сердцем. Одно скажу, душа праведника достойна рая, – тихо шептала Смерть.
Чтыре стихии
– Я очень горяч! Бывает, вспыхиваю из-за пустяка, словно спичка! Ненавижу лицемерие и зависть, за ложь могу испепелить. Когда вижу несправедливость, то тут же накаляюсь, как лампочка. Если вспыхиваю, то не миновать беды – всё уничтожу на пути своём! Знаю, что порой не прав, но ничего не могу с собой поделать – такой уж у меня характер, – рассуждал Огонь.
– Сколько себя помню – я постоянно в движении. Просто сидеть на одном месте и ничего не делать – не могу. Приносить пользу, забывая о себе – это моя позиция. Работа, которую я выполняю, очень важна. Она позволяет мне постоянно общаться с окружающим меня миром. Я часть природы и имею полное право требовать к себе подобающего отношения, – шептала Вода.
– Обожаю простор – есть где размахнуться. Я готов целыми днями напролёт путешествовать по необъятному миру, разнося свежие новости и узнавая что-то новое. Столько всего увидишь – не на одну книгу хватит. Да и польза от меня большая – по пути никому не отказываю в помощи. Между делом люблю поиграть, порой так разыграюсь, что после каяться приходится, – свистел Ветер.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.