Ведьма ищет мужа. Драконов не предлагать!

Глава

Ведьма ищет мужа. Драконов не предлагать!

Дарина Ромм

Глава 1, в которой автор начинает подозревать, что не бывает плохих идей. Бывают плохо реализованные отличные идеи

Все знают, что хорошие мужья с неба не падают.

«Ба-бах!» – ответило небо оглушительным раскатом грома.

Впрочем, и в огороде они не растут. И в воде не тонут… Хотя нет, это из другой области.

Я поставила локоть на стол и подперла подбородок кулачком. Поерзала в кресле, устраиваясь поудобнее, вздохнула и уставилась в окно.

Ничего особо интересного там не было, конечно: хмурое небо да чиркающие по нему зигзаги молний. Четверг же, что вы хотите? По четвергам у нас всегда дождь или вот гроза, как сегодня.

Я снова вздохнула и взяла в руки письмо из Управы – четверг не четверг, а решать с этим делом что-то нужно. Развернула лист вощеной бумаги, украшенный по уголкам затейливыми вензелями, и с отвращением принялась читать:

«Уважаемая госпожа Аделина Красногорская, ведьма класса «А».

Ах, как солидно – ведьма класса «А»! Это вам не «Б» какое-нибудь. Это высший сорт. Элита ведьминская!

«С величайшим прискорбием вынуждены сообщить, что Ваша рабочая лицензия не подлежит продлению.»

В прошлом году вы меня этим же самым пугали, между прочим. Однако воз, то есть ведьма, то есть я, и ныне там: в своей лавочке на окраине славного городка Разбитый Котел и с лицензией в верхнем ящике стола!

«Указом Его Величества Рамстила Первого за № 61- БИС-ЭГЕ от седьмого дня месяца Вьюг все ведьмы королевства Агер, достигшие крайнего брачного возраста…»

Дойдя до «крайнего брачного возраста», я остановилась – фе, даже читать такое тошно!

Разжала пальцы, и вощеная бумага из моей руки спланировала сначала на стол, потом под него, ровнехонько на Феофана. Тот, не открывая глаз, мотнул лобастой головой, и писулька окончательно обосновалась на полу.

Я заглянула под стол: может, позвать мышей, чтобы сгрызли эту пакость? Они рады будут – воск для натирки писем в Управе по делам магической торговли всегда наивысшего сорта: ароматный, душистый, плотной текстуры. Я и сама такой использую для консервации сезонных зелий.

Да, мыши рады будут и сгрызут письмо за милую душу. Только вот моих проблем это не решит.

«Бу-бух!» – подтвердил мою мысль новый удар грома.

Пришлось наклоняться и поднимать письмо, хотя можно было и оставить его валяться – содержание я и так помню.

«… обязаны состоять в браке», — вот чем заканчивается абзац, на котором я остановилась.

Ну пакость же, а не фраза, правда?!

«В связи с Вашим незамужним положением, Ваша рабочая лицензия будет аннулирована с первого числа месяца Двух Лун».

А эта фраза еще хуже. Даже пакостней, чем про «состоять в браке»!

Я возмущенно закатила глаза к потолку, где у меня висели нарезанные, высушенные и связанные в аккуратные пучки корешки джантака.

Хорошее растение, в пустынях Загорья растет – от многих хворей помогает. Я из него и настои от лающего кашля делаю, и отвары для мающихся слабым кишечником. От колитов помогает, гастритов, ангин… Раны им можно лечить, язвы всяческие, геморрой тот же… Во всех смыслах полезное растеньице. (*)

А главное, корешочки эти до ужаса похожи на сушеные мышиные хвосты. Народ в лавку заходит, смотрит на них и сразу уважением проникается. Думает – вон какая здесь ведьма правильная, раз мышиными хвостами лечит. Тут же бежит к прилавку и принимается скупать все, что надо, и что не очень надо. И даже то, что совершенно не надо, но пусть будет, а то вдруг понадобится, а нету!

В общем, очень полезная травка.

Ай, что-то я отвлеклась от своего праведного возмущения.

Короче, это где видано, честных ведьм загонять в семейное ярмо, а?! Да мы… Да нас…

Да вообще непонятно, какая моча ударила в голову нашему королю!

Испокон веку ведьмы были вольными пташками и замуж шли только в случае крайней нужды. Или по большой любви, как моя старшая сестрица Агнешка. Но у нее и впрямь любо-о-овь. Настоящая, между прочим!

А так-то какой резон честной ведьме замуж идти? Особенно такой, как я, класса «А»?

Я в третий раз вздохнула и полезла под стол за письмом – в нем еще приписочка имеется. В самом конце, написанная во-о-от такусенькими крошечными буковками, желтыми на бежевом фоне. Чтобы читалось лучше, наверное, ага…

«В случае, если ведьма желает продлить лицензию, то в срок не позднее первого числа месяца Двух Лун ей надлежит предоставить свидетельство о браке в кабинет № 6 Управы города Разбитый Котел».

Вот так все просто и незатейливо! Хочешь свой ведьминский дар использовать, чтобы на жизнь заработать, неси документ о браке в шестой кабинет. И не важно, что тебе там делать нечего. В браке, а не в кабинете, конечно. Как говорится, закон суров, но это закон, будь добра исполняй!

Хотя лично мне больше другое мнение на этот счет нравится: про то, что суровость королевских законов смягчается необязательностью их исполнения. Вот это по-нашему, по-ведьмински!

А тут «не позже, чем до первого числа» изволь мужа найти! Между прочим, до этой даты осталось всего-навсего три недели. Да и в шестом кабинете мне делать совершенно нечего – знаю я, кто там меня поджидает! Пакость липкая и назойливая по имени Дубек Киржовский, глава Управы, истоптавший все дорожки к моей лавке…

– Что будем делать? – это я уже к Феофану обратилась. Фамильяр он мне, или как? А раз фамильяр, то пусть впрягается думать над проблемой, не всё одной мне отдуваться!

– Мужа ищи, – зевнул Феофан под столом и снова захрапел.

– Ищи! – передразнила я. – Во-первых, не хочу искать, мне и так хорошо. Старая дева, живущая с котом, – это же классика!

Во-вторых, некогда мне искать – у меня заказов на месяц вперед. А я вместо того, чтобы работать, за столом праздно сижу да письмо вощеное изучаю.

Ну а в-третьих…

Даже захоти я найти мужа, где мне это делать? У нас в Разбитом Котле и мужчин-то стоящих, считай, нет. А тех, что есть, давно местные красавицы расхватали. Прибрали к своим нежным ручкам и стерегут как зеницу ока – как известно, хорошие мужья с неба не падают. И на грядках не растут…

«Бу-бух!» – подтвердила природа мою правоту очередным раскатом грома и для большей утвердительности дополнила вспышкой молнии.

– О-хо-хо! – вздохнула я четвертый по счету раз, и тут мой взгляд упал на подоконник.

Вернее, на лежащую там газету…

Газету эту я намедни привезла из соседнего городка Старый Котел. Вообще, Котлов у нас три. Разбитый, самый большой, где я проживала на славной улице Круштогорской. Старый Котел чуть поменьше и поближе к столице. И Мятый Котел – совсем крошечный, буквально на три улочки, и ничем не примечательный.

Так вот, газета, на которую мой глаз упал, называлась «Старокотлянский вестник» и являлась, попросту говоря, печатным пересказчиком местных сплетен. Еще сборником непроверенных кулинарных рецептов и ненадежных советов практически во всех областях жизни.

Но не это вызвало у меня горячий энтузиазм, а имеющаяся в газетах такого типа рубрика на последней странице.

Объявления! Вот что может мне помочь и спасти от отзыва лицензии. Хотя от обращения в кабинет номер шесть не спасет, к сожалению. Хочешь не хочешь, а придется общаться с Дубеком, чтоб его кикиморы на пути к моей лавке за нос поймали и по болотам ночку-другую поводили!

А объявление – да, это хорошая штука.

Поразмыслив еще немного, я села и быстренько написала на листке почтовой бумаги:

«Весьма симпатичная ведьма крайнего брачного возраста из провинции ищет фиктивного мужа. Срочно».

Подумала и приписала: «Очень срочно. Очень-очень! Писать только с серьёзными намерениями!».

Вспомнив липкого Дубека, сделала еще одну приписочку: «Интим не предлагать. Совсем! Никак!». Вот теперь, кажется, всё…

Сложила листок в шестнадцать раз. Три раза на него дунула, один раз плюнула, как положено для подтверждения своей ведьминской личности. Мазнула им по шерсти Феофана для надежности и забросила в шкатулку для почтовых отправлений.

Назвала артефакту адрес столичного «Королевского вестника», сверху положила монетку в тринадцать таларов и захлопнула крышку.

Внутри шкатулки зажужжало, застучало, завибрировало. Потом все стихло, и приятный женский голос произнес:

– Ваше отправление доставлено получателю. Спасибо, что выбрали нашу службу магической доставки.

– И вам спасибо, что такие быстрые! – с чувством произнесла я и облегченно откинулась на стуле – все идет по плану. Теперь можно расслабиться и заняться, наконец, работой. Но сначала чай!

«Бу-бумц!» – поддержал меня новый раскат грома, а молнии на небе устроили настоящий огненный фейерверк. Точно, все идет как надо!

(*) джанта́к, или янта́к – это многим известное растение под названием верблюжья колючка. Действительно, очень полезное, помогающее от множества болезней (и даже про геморрой – это не шутка)))

Глава 2. После дождичка – дракон

Чай я решила приготовить по маминому рецепту. Секретному, передающемуся из поколения в поколение семьи Красногорских.

– Так, чабреца одна часть, манулаха горного две части. Полпорции мха стелистого, четверть розы семицветной и одна восьмая ангелики болотной, – бормотала я, осторожно добавляя ингредиенты, в строгой пропорции и последовательности. Иначе полная ерунда выйдет, много раз проверено…

Последней добавила мелиссу, перемешала, и по лавке поплыл волшебный душистый аромат. Я даже глаза прикрыла от удовольствия и предвкушения, как сяду сейчас с чашечкой в свое кресло у окна. Буду чаек неспешно попивать и на грозу любоваться. По четвергам гроза у нас особенно удачная бывает.

Приоткрыла крышку чайника, оценила густоту, цвет и крепость напитка и чуть вздохнула: «Эх, еще одного ингредиента не хватает. Самого секретного. Называется «глаз дракона».

Ингредиент не в том смысле, что у этих чудищ надо глазик выковырять и в чай положить. Нет, конечно!

Просто желательно в самом конце, когда уже все отлично заварилось и можно разливать, какому-нибудь дракону – тьфу на них, и чур меня! – посмотреть на напиток. Тогда чай получается ну совершенно особенным!

Это тоже, увы, проверено. На мамином третьем муже, господине Франциске Драгоранском, драконе из славного рода Драгоранских и проверено.

– Ты ничего не забыла? – зевнул из-под стола Феофан, когда я уже готовилась снимать чайник с печи. Ехидненько добавил. – Подумай-ка хорошенько.

Я подняла глаза к полке, где ровными рядками стояли мои баночки с травами. Мысленно перебрала весь процесс заваривания и уверенно ответила:

– Ничего не забыла. Чаинку к чаинке, положила, травку к травке.

– Да не про чай я, балда ты. Я про объявление, – тяжело вздохнул наглый котяра и поскреб лапами по полу, словно кучку чего-то гадкого закапывал.

Вот почему у всех ведьм фамильяры как фамильяры?! Вороны, совы, крысы, ящерицы – самая ведьминская живность. Ну а если уж коты, то нормальные – черные, а не такой рыжий лентяй, заделавшийся моим фамильяром по чистой случайности!

– Добавь конкретики в свой вопрос, – буркнула я сердито, но призадумалась: Феофан хоть наглец и язва несусветная, но умом обладает выдающимся. Просто отмахнуться от его вопросов – себе дороже выйдет.

– Объявление, – снова зевнул котяра. – Текст… Пожелания к будущему мужу, – добавил, видя, что я туплю.

– К будущему мужу пожелания…, – пробормотала я растерянно и вдруг ахнула: – Святая Метла! Как же я забыть-то могла! Самое главное, самое важное!

Кинулась к связному артефакту и начала вызванивать редакцию столичного «Королевского вестника».

– Редактор Литвинская, слушаю вас, – ответил мне усталый женский голос.

– Дама, госпожа, мадам Литвинская! Это Аделина Красногорская, я только что отправила вам текст объявления…

– Это которое про фиктивного мужа для ведьмы? Не переживайте, уже в работе.

– Не-е-т! – застонала я. – Я же только-только объявление подала!

– Мы работаем быстро и качественно. Мы гордимся своей работой, – ехидно процитировала редактор слоган своей газеты.

– О-о-о! Дама, госпожа, мадам Литвинская! Умоляю, надо изменить текст! Вопрос жизни и смерти!

В артефакте помолчали, потом дама, госпожа, мадам Литвинская еще более устало ответила:

– Поздновато спохватились, дамочка. Первую партию уже напечатали и по подписчикам разослали.

– О-о-о-о! – запричитала я. – А-а-а-а!

– Во второй партии, так и быть, могу поправить ваше объявление, – успокоила Литвинская. – Диктуйте, что писать.

Не веря своей удаче, я зашептала в артефакт:

– Все то же самое, только исправьте первую фразу «Ведьма ищет мужа. Драконов не предлагать!». И подчеркните «не предлагать!»

– Совсем не предлагать? – усмехнулась дама, госпожа, мадам Литвинская.

– Совсем! Никак! Ни под каким соусом! – твердо ответила я.

– Ну ладно, добавлю. Только вот…, – редактор зловеще замолчала, а у меня от нехорошего предчувствия подпрыгнула метла в углу кухни.

– Только первую партию мы как раз драконам и отправляем. Так что, дорогая Аделина Красногорская, все драконы королевства уже получили ваше объявление…

– Твою же…! – совсем неприлично для приличной ведьмы класса «А» ругнулась я. – Это я не вам, госпожа Литвинская.

Отключила артефакт, взялась за чайник и тут…

«Бабах-бах!» – на улице громыхнуло так, что моя лавка дрогнула, аж стены закачались.

С крыши на дорожку и клумбы посыпались куски черепицы, а метла в углу упала и осталась лежать, нервно постукивая ручкой по полу. Чайник испуганно плеснул кипятком, и даже Феофан соизволил выглянуть из-под стола.

– Это что сейчас было? – поинтересовался недоуменно.

Ответила ему входная дверь – с треском распахнулась, впуская внутрь шум дождя и плечистую мужскую фигуру. Отряхивая камзол от воды, незнакомец вошел в лавку и остановился, оглядываясь…

Пока мужчина отряхивался, я внимательно его разглядывала. И то, что я видела, мне категорически не нравилось. Вот совсем!

Ни рост его высокий, ни плечи широкие под строгим черным камзолом не нравились. Ни правильные черты лица с прямым носом, высоким лбом и твердым подбородком. Ни, тем более, темные волосы, завивающиеся от влаги на концах, – терпеть не могу брюнетов.

А уж когда он перестал пол моей лавки водой с сюртука забрызгивать и поднял глаза, то еще больше… То есть меньше… То есть…

Что-то я запуталась.

В общем, мужчина стал мне намного больше меньше нравиться, вот!

Да эти голубые глаза в черных ресницах вообще совершеннейшее отвращение у меня вызвали! Потому что зрачки у него оказались ни разу не круглые, а вертикальные. Драконьи… А дракон, как известно, ведьме не товарищ.

Конечно, кроме моей маменьки и ее господина Франциска Драгоранского, дракона из славного рода Драгоранских. Но там, как и у Агнешки, любовь… А против любви даже ведьме не устоять.

Но в данном конкретном случае ко мне явилось ужасное сочетание: отвратительно, безобразно, возмутительно красивый мужчина, да еще и дракон! Что он, интересно, в моей лавке на улице Круштогорской забыл? Ведь не за мазями же от геморроя пожаловал.

– Простите, господин дракон, сегодня моя лавка не работает. О чем всех оповещает объявление на двери, – произнесла я сурово и встала так, чтобы удобнее было указать ему на выход.

– А, так это ваша лавка? – не к месту удивился дракон.

– Моя, – возвестила я неприязненно. Строго добавила, не знаю зачем. – О чем у меня имеются соответствующие документы с печатями!

Мужчина хмыкнул и, не обращая на меня никакого внимания, отправился гулять по лавке. Как по своей собственной!

Прошелся вдоль шкафов и полок с ингредиентами и заготовками. Потом на витрины с продукцией для свободной продажи уставился. Да так внимательно, что у меня под лопаткой закололо неприятно: а не инспектор ли к нам пожаловал? Инкогнито, с проверкой да с ревизией?

У меня, конечно, все в полном порядке: бумаги от санитарной инспекции свеженькие, патенты на зелья действующие. Даже ингредиенты сертифицированы почти все. Потому как нельзя ведьме класса «А» нелегальные компоненты в зелья добавлять.

Ну а те травки и корешки, что я сама в лесу собрала, на полочке над плитой хранятся и специями притворяются. А что делать, если нельзя, но очень надо?

Мужчина между тем добрался до шкафов с готовыми заказами. Беспардонно заглянул сначала в один, потом в другой. Зачем-то за прилавок нос сунул… Ох, точно инспектор, криминал найти хочет!

Но только раз он инспектор, то жетон свой предъявить должен. Акт составить о проверке и протокол осмотра подписать у двух свидетелей. Плавали – знаем! С мерзким сластолюбцем Дубеком Киржовским, главой Управы, мне пришлось через миллион проверок пройти.

Потому как Дубек, получив от меня отказ, а от моей метлы пару ударов под мягкое место, ничуть не успокоился. Наоборот, злобу затаил и давай на мою лавку проверку за проверкой насылать. Сколько крови моей ведьминской выпили эти визиты инспекторов, и не сосчитать.

Я вздохнула уже пятый или шестой раз за день и решила, что визитеру пора указать на дверь. Или пусть свой жетон достает и показывает!

К этому моменту и Феофан из-под стола выбрался. Сел копилкой и принялся смотреть, как дракон к моей рабочей печи отправился. Там сунул свой наглый нос в кастрюльку с овощным рагу. Потом приподнял крышку чайника и заглянул в него. Потянул красивым носом запах, что тут же наполнил лавку, и довольно хмыкнул.

Он хмыкнул, а я нахмурилась – что, Аделина, мечтала о секретном компоненте «глаз дракона»? Получи и распишись!

Тут дракон отвернулся от печи и… взял, да и поднял мою метлу, которая так и лежала в обмороке. Полюбовался на нее, словно ничего краше в жизни не видел, и аккуратненько поставил в уголок. Даже погладил по черенку, кажется…

Нет, не инспектор он. Совершенно точно – эти господа к метле ведьминской с уважением ни в жизнь не отнесутся. В лучшем случае ногой отодвинут, если она им пройти мешает. Но чтобы вот так: наклониться, поднять да на место аккуратно поставить – это нет. Не по чину им, не по статусу. Этот же, смотри-ка, не погнушался…

Только для чего он в мою лавку явился, если не инспектор? Еще и расхаживает по ней, словно только его тут ждали. Хотя, какая разница зачем, если он не инспектор. Главное, что он дракон, а драконам не место в этом месте! Так что…

Но нет, все равно любопытство зудело где-то пониже спины. Ох, надеюсь, не порвет меня!

Я с надеждой посмотрела на Феофана. Кот лениво посмотрел на меня. И мы вместе посмотрели на незваного гостя, который продолжал спокойно ходить по лавке.

Выглянул зачем-то в окно. Хотя, что там рассматривать, кроме дождя да обломков черепицы на дорожке? Беспардонно передвинул бабушкин стул, грустящий в углу возле сломанных напольных часов прадедушки.

Постоял возле роскошной паутины, свисающей с потолка аккурат над кассовым аппаратом. Увидел высунувшегося из угла Панкратия, хозяина паутины. Изумленно цокнул языком и погладил опешившего от такой наглости паука по мохнатой спине.

«Вот это вы зря-я-я, господин дракон! – подумала я злорадно. – Панкратий такое панибратство на дух не переносит. У нас в Разбитом Котле даже младенцы знают, что нрав у старикана суровый и пальцев на своем паучьем веку он перекусал не один десяток. Так что готовьтесь, господин наглец, остаться без мизинца. Может, хоть после этого избавите меня от своего присутствия».

Панкратий, однако, неприятно удивил. Вместо того чтобы хорошенько щелкнуть челюстями, взял и трусливо сбежал. Затихарился в своем углу возле печной трубы и принялся делать вид, что его тут нет и никогда не было.

Я досадливо поджала губы и снова посмотрела на Феофана – и что будем делать?

В ответ кот зевнул и полез обратно под стол.

Нет, я не поняла! Мне что, в одиночку дракона отсюда гнать?! Ну ла-а-адно, дорогие помощнички…

– Мужчина, лавка закрыта, поэтому покиньте помещение. Немедленно! – произнесла, чеканя слова. И руки в бока уперла для солидности.

В ответ дракон встал у книжного шкафа и начал изучать корешки книг. Внимательно, с любопытством в голубеньких глазках. Можно подумать, ему интересна литература по ведьмовству и зельям!

Видя, что на мои слова гражданин не реагирует, практически плюет на них, я решила добавить в них конкретики.

– Давайте, давайте, господин дракон. Топ-топ ножками вон туда, – подняла руку и показала куда «туда»: прямо на дверь, которая в этот момент взяла и распахнулась.

Понятно, что открылась от порыва ветра, потому что кое-кто, явившись в мою лавку, ее плохо закрыл. Да, от ветра. Но выглядело это очень намекающе и случилось как нельзя кстати.

– Покиньте помещение! – повторила я сурово. Сложила руки на груди и принялась сердито постукивать туфелькой по полу.

Дракон в ответ посмотрел на мою ногу и снова хмыкнул. После чего подмигнул глазеющему на него из-под стола Феофану, и пошел к двери.

Ну нет, это вообще уже наглость! Он что, вот так просто уйдет, не объяснив, зачем явился?!

Тут на улице как громыхнет. На этот раз не так страшно, как в предыдущий. Но тоже весьма впечатляюще: «Ду-дух!»

Входная дверь бахнула о стену и с пронзительным скрипом закачалась туда-сюда, туда-сюда: скрип-скырр, скрип-скырр…

– И дверь за собой закройте как следует! – рявкнула я вслед дракону. – Развели тут сквозняки!

Дракон молча дошагал до выхода и плотно закрыл дверь. Только не за собой, а перед собой. Изнутри. Еще и засов до упора задвинул.

– Ну вот, теперь точно не откроется, – сообщил довольным голосом. Еще раз внимательно оглядел лавку и тяжело вздохнул, – Да-а, небольшой у нас домик. Крошечный, я бы сказал. Ну ничего, как-нибудь поместимся – в тесноте, да не в обиде. К тому же я совершенно не привередлив.

Уже в этом месте я слегка ошалела – что значит "у НАС домик"?! Это, на минуточку, МОЙ домик!

Но тут дракон окончательно меня добил. Повернулся ко мне и совершенно спокойно поинтересовался:

– В какую комнату мне заселяться?

Глава 3. Про котов, пауков и мужиков

Дракон, который, явившись в лавку Аделины, даже не представился

– Что вам делать?!… Заселяться…?! – оторопело переспросила меня ведьмочка и покосилась в угол, где стояла её метла.

Так, понятно. Хочет скомандовать ей «фас», наподдавать мне и выставить за дверь. Какое-то странное поведение – мы же с ней обо всем договорились в нашей переписке!

Все обсудили. Цену и условия моего проживания в ее домишке досконально согласовали… И вдруг она заявляет: "Покиньте мою лавку!"

Или просто кокетничает так нелепо? Не ожидала, что достопочтенный Прудельсис Старовский окажется вовсе не сгорбленным лысым дедулей, а… мной?

Ладно, подыграю ведьмочке. Тем более, я и сам не думал, что дамочка будет вовсе не замшелым антиквариатом лет двухсот-трехсот. Совсем наоборот, окажется молоденькой смазливенькой цыпочкой с огненно-рыжими волосами. И губки у нее окажутся пухленькими, и носик миленьким. Фигурка тоже ладненькая – тонкая, но с приятными глазу округлостями в нужных местах. Да, вполне приятные и вполне округлые округлости у милашки.

Да и пахнет от нее, вроде бы, вкусно. Точнее не скажу – слишком много в ее лавке ароматов, забивших мне нос, намешано. Но не противный от ведьмочки запах, это точно.

– Куда вы меня поселите? В какую комнату? – повторил свой вопрос, добавив в голос томной игривости. Продемонстрировал свою фирменную улыбку и пояснил, раз уж мы решили поиграть в непонимание: – Я к вам по объявлению, дорогуша…