Гrotеск

Эта правдивая история случилась в вымышленной стране Гротеске, в вымышленном городе Венеции (не путать с реальным городом).

«Как правдивая история может случиться в вымышленной стране?» – спросите вы. И логически будете правы.

Но не всегда логика ведёт к правде.

Конец

Ночь. Кромешная тьма. Сильный дождь.

Просёлочная дорогая превратилась, как ни банально, в скользкую кашу.

Мои коричневые дорогие итальянские туфли насквозь промокли и потяжелели от прилипшей к подошвам грязи, но я бежал. Опасно останавливаться, когда тебя разыскивают и полиция, и долбанные фанатики с оружием. Лучше вообще не останавливаться, а всё время бежать – мало ли что.

Но бежать я уже не мог: выдохся. Моя машина выдохлась ещё полчаса назад: пробило два колеса. Дурацкая идея – подкладывать ветки под колёса.

Но вот он, лучик надежды – впереди автострада. Освещённая автострада. А если автострада освещена, значит, рядом кафе или заправка. Мне как раз надо где-нибудь согреться.

Я ускорился и чуть не упал в грязь, но удержался. Минут через десять я уже стоял возле небольшого двухэтажного здания с надписью: «Кафе и заправка».

Надеюсь, меня ещё не подали в розыск, а то будет «Кафе и заправка» лет на десять. Выбора, конечно, особо и не было.

Толкнув дверь, я вошёл. И сразу же почувствовал обволакивающую теплоту. А какой стоял завлекающий аромат! Мне сразу представились пюре и котлеты.

Народу было немного: один дальнобойщик ел за столиком в углу, две проститутки сидели за барной стойкой, возле них тёрся бармен. Вроде и подкатывал к ним: улыбался и всё такое, – но зачем подкатывать к проституткам? Вопрос интересный.

Я сунул руку в карман, чтобы достать деньги, но бумажника не было. В другом кармане – тоже. Я, кажется, остался без денег.

– Ещё один халявщик, – проговорил бармен проституткам, явно намекая на меня.

– Я не халявщик. Я попал в очень сложную ситуацию, – объяснил я.

– Интересно, в какую? – зыркнул на меня бармен.

– Я проколол два колеса в поле, потерял бумажник, а мой банковский счёт, скорее всего, заблокировали менты или налоговая.

– Что же ты такого сделал? – прищурился бармен. Наверное, вспоминал фотороботы.

– Вот именно что ничего. Абсолютно ничего.

Я прошёл к барной стойке и сел.

– Все говорят, что ничего не сделали, – заметил бармен. – Но удивительно… Например, у меня никогда не было проблем с полицией, потому что я не нарушаю законов. А у тебя, как ты говоришь, есть. Интересно, не находишь?

– Я тоже не нарушал законов, я всего лишь работал забойщиком скота.

– Давненько не слышал о такой профессии. И чем забойщик скота не угодил полиции?

– Я и сам не пойму!

– Не лепи тут, – усмехнулся бармен. – Что-нибудь она тебе всё равно предъявляла.

– Долгая история…

– А мы никуда не торопимся. Да же?

Бармен посмотрел на проституток, и те закивали.

– Мне бы немного согреться. Может, угостите кофе?

– Если история будет плохой, то за это кофе пойдёшь мыть посуду.

– Э́тот кофе. Он мужского рода.

– Да какая разница. – И бармен пошёл наливать кофе.

– История будет хорошей…

– Ну-ну.

Утро, которое изменило всё

Говорят, что взмах крыла бабочки в одном городе способен вызвать тайфун в другом. А если объяснить эту заезженную теорию просто, то самое незначительное событие может привести ко всеобщему хаосу. Кто бы мог подумать, что моя встреча с бывшей одноклассницей приведёт к массовым убийствам скота? Да никто.

В то жаркое утро я стоял за кассой паршивой сетевой кофейни. Вообще, любые сетевые штуки паршивы: они рушат человеческую индивидуальность, оттого страдает критическое мышление. Ведь не будешь же ты один спорить с большинством? А если и будешь, то заведомо проиграешь.

Утренний поток любителей кофе стих, делать было особо нечего, и я присел за прилавок, прибавив звук телевизора, по которому шли местные новости:

– Сегодня состоится суд над семидесятивосьмилетней женщиной. Её обвиняют в непредумышленном причинении тяжкого вреда здоровью…

О, если вы не слышали эту нелепую историю, то я вам сейчас всё расскажу. Месяца два назад женщина пасла двух своих коров в поле. И откуда ей было знать, что знаменитая в нашем городе велогонка, посвящённая первому дню лета, пройдёт по дороге недалеко от поля, где она пасёт коров. И надо же было случиться, что бедные животные чего-то испугались и выбежали прямо на дорогу, где уже ехали велосипедисты. Случилось столкновение, пять велосипедистов пострадали. И всё бы спустили на тормозах, если бы среди пострадавших не оказался сын одного, так сказать, высокопоставленного человека. И этот высокопоставленный человек приказал срочно найти виновных. Коровам обвинение не предъявишь, а вот их хозяйке…

– Чего расселся? Делать нечего? – узнал я голос своего начальника, толстого упыря. Он, запыхавшись, бежал к выходу. – Вернусь – чтобы стекла были чистыми.

Я встал, сходил в туалет, там набрал ведро воды, влил моющее средство, потом поставил ведро недалеко от входа и снова сел на прежнее место.

– В третий раз такой ход не сработает, – убрав телефон от своего носа, буркнула мне Марина, знойная женщина, мечта Остапа Бендера, а по совместительству моя коллега.

– Да пофиг. Если хочешь, иди сама мой.

– У меня давление, мне нельзя.

Я устроился в эту кофейню года три назад. Это должно было стать временной работой, после которой я взлетел бы в бизнесе. Но я почему-то не взлетел: не получилось. Все три мои начинания прогорели, да так, что я ещё остался должен банку несколько сотен тысяч рублей. И на этом все мои идеи на миллион умерли в зачатке.

– Если женщине дадут реальный срок, – говорила ведущая новостей, – то это будет означать только одно: теперь всем хозяевам животных придётся отвечать за действия их питомцев. И это правильно. А то, знаете, модно стало заводить бойцовую собаку, а нести ответственность за неё – нет!..

Звякнул колокольчик над входом. В кофейню вошла она́. В чёрном элегантном классическом костюме, в левой руке – большой «яблочный» смартфон, в правой – ключи от машины с большим брелоком «БМВ»; на её чёрных волосах квадратные очки, на лице – прямой узкий нос, немного надутые губы. Её большие зелёные глаза показались мне знакомыми.

Она деловито подошла к кассе, я встал. На её лице скользнула улыбка.

– Привет, – сказала она.

– Здравствуй …те, – неуверенно проговорил я. Может, это жена толстого упыря?

– Ну ты чего, не узнаёшь меня?

– Эм-м-м… – протянул я в надежде вспомнить красотку, но не вспомнил. В моём окружении не было таких.

– Это я. – И она надула щёки.

Тут я её вспомнил: толстые щёки, зелёные глаза…

– Мясокомбинат Людмила?! Ой, прости!.. Люда?

Мясокомбинатом мы в школе называли самую толстую девочку класса.

– Да, это я, – улыбнулась она. – Самая счастливая девушка на всей планете.

– Офигенно выглядишь! – восхитился я. Вот дурак, надо было её выбирать в подружки.

– Знаю. А хочешь, расскажу тебе свой секрет?

Она сунула руку с ключами в карман и оттуда вытащила визитку:

– Вот.

– Но это же секрет…

Я взял визитку. На ней было написано: «Вячеслав. Делай то, что делал твой дед».

– Таким секретом нужно делиться со всеми. Вячеслав помог мне заработать миллионы, и теперь я хочу, чтобы все зарабатывали миллионы. Это ведь основное правило любого миллионера.

– Какое?

– Что «какое»?

– Какое основное правило любого миллионера?

– Делиться. Чем больше делишься, тем больше получаешь.

– То есть если поделюсь твоим секретом с тысячью человек, то тоже стану миллионером?

– Это по-другому работает, – усмехнулась она. – Ты получишь моральную удовлетворённость.

– А-а-а.

Я снова прочитал визитку.

– Позвони ему, он легко подберёт для тебя идею на миллион. И обязательно скажи ему, что ты от меня. Первая консультация бесплатно!

– Ладно.

Она пробежала взглядом по ценникам.

– А что у вас латте такой дорогой?

– Да вроде везде так стоит.

– Знаешь, налей мне простой чёрный кофе.

– С сахаром?

– Конечно нет. Не хочу платить за белый наркотик.

Через пару минут я подал ей напиток, она рассчиталась.

– Увидимся в этому году на встрече миллионеров! Я буду тебя ждать.

Звякнул колокольчик, и она ушла.

– Прошмандовка, – сделала вывод Марина.

– Это почему?

– Потому. – И снова уткнулась в телефон.

А я задумался: если из той коровы этот… как его… Вячеслав сделал такую красотку, то из меня точно сделает миллионера.

С такими мыслями я в обеденный перерыв, который был у меня ненормированным, как и рабочий день, направился к Вячеславу.

Он принимал клиентов в фойе гостиницы «Венеция». Это самая крупная гостиница нашего города, и самая дорогая. В её фойе стоит несколько кресел и столиков, и любой желающий может пить там чай бесплатно. Вполне реально: приходи и пей чай. А если у тебя нет денег, то можешь смело приводить сюда девушку на свидание и не париться насчёт оплаты. Чай и печенюшки – твоё всё.

Вячеслав встретил меня возле входа и повёл за один из столиков, где уже лежала папка с бумагами.

Он был высок и худ. Его волосы были чёрными с небольшой сединой, а на подбородке красовалась козлиная бородка. Одет он был в клетчатый костюм.

Я сел на гостиничное кресло для гостей, Вячеслав принёс гостиничного чая, открыл папку и начал:

– Проблема современных людей в том, что они забыли свои корни. Все пытаются найти профессию вокруг себя, а нужно искать профессию внутри себя, внутри своей крови.

– Крови? – переспросил я.

– Да-да. Кровь нам досталась от предков, в ней их гены, а в генах – наша родовая профессия. И если займёшься этой профессией, то предки помогут тебе разбогатеть.

– Мы что, будем вызывать моих предков? Это типа колдовство? Призраки? Тогда лучше мою троюродную бабушку не трогать.

– Да нет же! При чём здесь бабушка?

– Она была жуткой женщиной. Я всегда был у неё крайним. Я подумал, что если будем вызывать призраков, то я опять буду…

– Не будет никаких призраков! – перебил он меня.

– Отлично, а то я уже…

– Это научно доказанная теория о генах, – немного обиженно добавил он. – Давай приведу пример, чтобы объяснить доходчивее.

– Конечно.

– У меня была девушка…

– Бросила?

– В смысле?

– Ну, вы говорите: «…была девушка».

– Имею в виду девушку-клиентку.

– А-а-а.

Он тяжело вздохнул, сделал глоток чая.

– Так вот, прадед этой девушки-клиентки писал стихи, потом её дед писал стихи, и её всю жизнь влекло к стихам. На четвёртой встрече мы поняли, что стихи у неё в крови. Она уволилась с работы, чтобы включить гены, и теперь она известная поэтесса.

– А почему так долго понимали? Тут, по-моему, в трёх предложениях всё понятно, – проговорил я.

– Не всё так просто… – Он взял со стола листок. – Здесь написан алгоритм, как определить родовую профессию.

– А зачем алгоритм?

– Предки ведь могли тоже работать не по своей родовой профессии. Они ведь тоже были людьми, тоже мучились выбором.

– А как понять, работали твои предки по родовой профессии или нет?

– Основной показатель – счастье. Если они были счастливы, то, значит, работали по родовой профессии.

– Ясно, – проговорил я.

– Тогда начнём. Обычно, чтобы определить родовую профессию, уходит пять-шесть занятий. Одно занятие стоит три тысячи рублей. Оплата заранее.

– Восемнадцать тысяч… за что? – удивился я.

– За алгоритм.

– Не слишком много?

– Я этот алгоритм десять лет научно разрабатывал. Мне помогали доктора наук, мы с ними строили логарифмы…

– А я его понял за две минуты, – усмехнулся я. – Берёшь профессию предков, потом увольняешься с работы, и вуаля.

Он хотел мне возразить, но я быстро встал, распрощался и побежал на работу. Вот ещё, буду я платить восемнадцать тысяч за три предложения! Сам найду свою родовую профессию.

Итак, мой дед по матери был немцем. А немец не профессия. Жаль. Больше я о нём ничего и не знаю. Значит, эту линию отметаем.

Мой дед по отцу был забойщиком скота. Всю жизнь работал забойщиком, сам мне рассказывал. Его, ещё когда он по малолетке сидел, научили колоть свиней, а когда он сел во второй раз, то уже колол коров. До сих пор помню, с каким уважением к нему относились односельчане. Бывало, придут, поставят бутылку и скажут:

– Иваныч, нужно пойти заколоть!

И он шёл.

Я посмотрел на свои руки. И точно – они такие же, как у деда. Только у него ещё татуировка была: «Бог Троицу любит». Ему её в тюрьме набили, когда он в третий раз туда попал.

А когда дед уже не мог колоть: руки тряслись, – сельчане приходили к моему отцу, ставили бутылку уже ему и звали колоть. Отец возвращался домой пьяным и с куском мяса.

Я снова посмотрел на свои руки. Дед, отец… Колоть скот – в моих генах. И мои предки точно были счастливы, особенно после работы, прямо светились все.

Я забежал в кофейню и сразу же юркнул в кабинет директора, на ходу выпалив:

– Я увольняюсь!

Но кабинет оказался пуст. Странно.

– Марина, ты не видела Петровича? – спросил я у напарницы.

– Он уехал, ещё при тебе.

– Тогда передай ему, когда вернётся, что я уволился.

– Ты чё, идиот?

– В смысле?

– Заявление надо написать, отработать, всё такое.

– Пусть подавятся. Я пошёл родовой бизнес делать.

– Роды будешь принимать? – усмехнулась она.

– Да не. Родовой от слова «род». Бизнес моего рода.

– Ты пьяный, что ли?

– Воодушевлённый просто.

И я гордо вышел из кофейни, направляясь в свою новую лучшую жизнь. Хотя, конечно, чуть позже мне пришлось вернуться – чтобы написать заявление об уходе.

Реклама

Любой бизнес нуждается в рекламе. Это я понял, просмотрев сотню роликов в интернете. И в них же сказали, что лучше обратиться в рекламные агентства, чем самому заниматься рекламой. Довериться профессионалам!

Как оказалось, в нашем городе сотня тысяч рекламных агентств. Реально. Такое ощущение, что каждый безработный открыл своё агентство и радуется. Вбейте в поисковик – и увидите. Их просто много, очень много.

Я выбрал агентство «Медийные решения» – все писали, что у него дёшево и качественно, – и направился по адресу.

До агентства, которое располагалось в бизнес-центре, я доехал на метро, чтобы лишний раз не тратить бензин. Там я поднялся на третий этаж по лестнице, зашёл в большой офис. Меня встретили всего две работницы: девушка в короткой юбке и девушка в широких брюках. Та, что в короткой юбке, попросила подождать и налила мне кофе.

Я сел на стул напротив телевизора, по которому шли новости.

– Резонансное дело с коровами закрыто, – сообщала ведущая. – Анну Григорьеву, хозяйку двух коров, признали виновной. Ей дали два года колонии-поселения, хотя прокуратура запрашивала пять лет тюрьмы. Теперь каждый хозяин знает, что он в ответе за тех, кого приручил…

Сюжет досмотреть не дали – меня пригласили за большой стол. Две девушки сели напротив меня, и я даже пожалел, что у стола деревянная перегородка.

– Расскажите о вашем бизнесе, – начала та, что в брюках.

– Я забойщик скота.

Они переглянулись.

– Люди просят меня убить домашних животных, – пояснил я.

– В смысле… котов? – спросила та, что в юбке.

– Нет, в смысле домашний скот. Очень многие растят, к примеру, барана, а потом не могут его убить, жалеют – и звонят мне.

– А зачем убивать барана?

– На мясо, – ответил я.

– А, точно.

– Вы работает в деревнях? – спросила та, что в брюках.

– Нет, я только по городу.

– Простите, а разве в городе есть домашний скот?

– О, если бы не было домашнего скота, разве я работал бы забойщиком? – ответил я.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.