- -
- 100%
- +
Разбирая свое же повествование уже как психолог и мама, хочу заключить следующее – если Ваш ребенок получил плохую отметку, он и сам знает, что она плохая. Не нужно добивать его дополнительно. Без внимания, конечно, тоже оставлять нельзя. Поинтересуйтесь, что было не понятно, что помочь, что объяснить. Скажите ему о том, что это временно и вы верите в то, что он преодолеет все трудности и достигнет грандиозных результатов. Это мотивирует гораздо больше, чем ругань. Относительно фразу «Что скажут люди?». А какая разница что они скажут? Ну вот допустим, они оценили вас плохо. И что? Что от этого поменялось? И кто они такие, чтобы вас судить? У них самих – то все идеально? Удивительно, сколько себе может запретить человек, руководствуясь этой фразой. Ну ведь вы же живете не для того, чтобы удовлетворять ожидания другого человека? Вы это вы. И вы живете один раз. Так почему вы должны жить так, как надо кому-то, а не вам? Вы что, чей – то солдатик в чьих-то руках? Люди поговорят и перестанут. А вы, возможно, не осуществите свою мечту. Зачем вы так не справедливо с собой? Действуйте, творите, пробуйте! Окрашивайте свою жизнь в яркие цвета, а не будьте серенькой мышкой в пасмурную погоду.
Тотальный контроль – это то, что мешает человеку расти и становиться самостоятельным. Я всю жизнь живу «вопреки». Но большой процент людей с таким тотальным гнетом и контролем часто вырастает в инфантильную и безвольную личность со страхом принимать решения и делать выбор. Думаю, этого для своих детей вы уж точно не хотите. Контролировать, конечно, надо. Но по мере взросления контроль должен ослабевать и формировать у ребенка самостоятельность с определением зоны ответственности. Тотальный контроль в уроках – тоже ничего хорошего. Конечно, ваш ребенок будет отличником, но будет каждый раз перекладывать ответственность за свои уроки на вас. В дополнение хочу отметить, что такая система воспитала во мне тотальную нелюбовь к обучению, пока я училась в школе. А так учиться крайне тяжело.
Ну и про похвалу. Она нужна всем. Для того чтобы ребенок вырос сильной и уверенной в себе личностью – хвалите его! Есть конечно несколько нюансов. Первое – похвала не должна быть «на отвали». К примеру, вы чем-то заняты, ребенок подходит с рисунком и просит оценить. Многие машинально говорят – молодец, иди. Так делать нельзя. Вы снижаете ценность. Да и за такой похвалой лишний раз ребенок к вам больше не подойдет. Меньше подходит-теряется связь. Похвала «на негативе». Пример – ребенок что-то нечаянно разбил. Родитель – ну ты и молодец. Так тоже говорить нельзя или в подсознании формируется негативный окрас похвалы. Это тоже деструктив для эмоционального состояния ребенка. Хвалите свое чадо хотя бы раз в день. Найдите за что, и похвалите. Это поднимет ребенку настроения и даст понимания, что он на правильном пути. Подарит ему правильные ориентиры, как поступать нужно через похвалу, а не через назидательную «пилораму».
2.5. Учитель труда, русского и другие…
Не устану повторять, что в педагогику как школьную, так и дошкольную должны идти только те люди, которые чувствуют в этом свое призвание и любят детей. Но довольно часто бывает и такое, что туда каким-то неведомым случайным злым ветром заносит людей, которые или пытаются поправить свою самооценку и самоутвердиться за счет более слабых – детей, либо отыграться за все те обиды, которые в разные периоды жизни нанесли им дети, когда они сами были в столь же юном возрасте.
Припоминаю два самых ярких случая, связанных именно с учителями.
Случай № 1Учитель трудаБыла в нашей школе учитель труда, которая являла собой образец преподавателя, ведущего свой урок самым что ни на есть скучным образом. И странным тоже. Многим позже для меня было открытием, каким интересным может быть этот предмет. На нем девочки и учились готовить, и занимались цветоводством и еще много чего. Наша же учила только шить – как будто до этого трудилась в исправительной колонии со швейным цехом и была там главная. В 5 и 6 классах мы учились шить юбку с запахом (которую мне дошивала мама, как и каждой из нашего класс, у кого мамы умели шить), 7 и 8 мы шили фартук (так и не был мною дошит в связи с обстоятельствами, которые будут описаны ниже). Причем весь 7 класс мы чертили выкройки и не подумайте плохого, нет не миллиметровой бумаге – в тетраде в клетку формата А4, которая не влезала мне в рюкзак. И вот в один из не очень приятных для меня дней был у нас урок труда. А надо заметить, что он проходил спарено вместе с еще одним классом нашей параллели. Девочки двух классов отдельно, мальчики отдельно. Я всегда была ответственным человеком и в плане сбора портфеля тоже. Собирала его с вечера. И вот, пошла я в школу, забыв тетрадь, которая лежала рядом с портфелем. Все взяла. И сменку и портфель и в первый раз забыла эту дурацкую тетрадь. И вот идет 7 урок – труд. В очередной раз мы рисуем 135 выкройку с припуском на швы. Я сижу на первой парте, т. к. уже с третьего класса хожу в очках и решаю, что начерчу ее просто на листе и потом вклею в свою тетрадь. Она ходит между рядами и смотрит кто как рисует. Подходит ко мне и начинает кричать на весь класс, что я ее обманываю, а дальше берет мою тетрадь, складывает и кидает в конец класса. Сначала была немая пауза, а потом половина девочек и моего и параллельного класса начинают смеяться на до мной. Каких усилий мне стоило не разрыдаться прямо там сразу, одному Богу известно. Я встала, методично сложила все свои вещи и уходя забрала свою тетрадь, которая валялась возле выхода. При этом учитель (если так ее вообще можно назвать) продолжала кричать и настаивала на том, что я должна немедленно вернуться на свое место. Уходя, я сказала ей, что больше не буду ходить к ней на уроки. Домой я бежала быстрее ветра. Прибежав, я позвонила на работу маме и уж тут дала волю слезам и чувствам. Мама, надо отдать ей должное, не поленилась и сходила в школу и сделала этой даме семиведерную клизму добра. Не знаю, уж что мама ей сказала, но как итог – до конца учебного года я к ней на занятия не ходила и у меня было 5 в году. (
Учитель русского языка и литературыУдивительная женщина, привившая любовь к литературе и напрочь отбившая желание блеснуть знаниями и как-то совершенствоваться в знаниях.
В школе я имела удивительную способность к написанию изложений, сочинений и т. п., но как антагонист была моя грамотность. И самое удивительное, что все правила я знала, а на практике их применить не могла (сейчас это называется – дисграфия, но раньше про такое и не слышали и обозначали это как «невнимательность»). За сочинение могло стоять 5++++/2 или 5++++/1 и весь текст пестрил от красных учительских чернил. Грамотность пришла многим позже, когда я полюбила читать и начала проглатывать одну книгу за другой. Ведь что такое чтение – это не только познание чего-то нового, но еще и неосознанное повторение правильности написания слов. Хотите писать грамотно – больше читайте. Так вот, учитывая мою грамотность, мама понимала, что надо с этим что-то делать и, спасибо ей, наняла мне репетитора. И с ней мы штудировали тексты и правила, где-то забегая вперед программы. И тут как-то выдался шанс блеснуть на уроке своими знаниями. Не буду вас грузить, скажу лишь, что я ответила на все вопросы нового параграфа и материала. И думала, что вот сейчас я получу заслуженную похвалу, но вместо этого я услышала, о ужас «Ты что, умнее всех что ли? Хочешь, я сейчас тебя завалю вопросами так, что ты сейчас засыпишься и поставлю тебе два?». Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать. Какой-то разрыв шаблонов. Как та, что прибивала нас к тому, что «надо учиться и стараться», теперь обозлилась из-за того, что я «училась и старалась». В общем, как вы сами можете понять, с того дня я отвечала только, когда меня вызывают и никогда не проявляла на ее уроке инициативу.
Эти два случая ярко описывают то, как порой бывают жестоки не только дети (а с точки зрения психологии, они самые жестокие существа), а и преподаватели. Что они хотели сказать этими поступками – лишь то, что эти люди давно занимают ту должность, которой не соответствуют по морально-этическим нормам и что детская душа для них ничего не стоит. Какие выводы для себя в том возрасте сделала я – есть я, и есть весь другой, враждебно настроенный ко мне мир. Если до этих происшествий я видела мир, как есть дети, учащиеся со мной, которые периодически доставляют мне болевые чувства различной степени, а есть педагоги, которые мне помогут и поддержат, если что. А теперь базовое доверие к ним рухнуло, как карточный домик.
Рекомендация педагогам – если Вас что-то возмущает, раздражает или расстраивает в поведении или каких-то определенных действиях того или иного ученика – сообщите ему об этом, чтобы он знал, что своими действиями он вызывает в Вас негатив, НО, первое – оцените, возможно это не он раздражает, а раздражение случилось гораздо раньше (дома кто-то обидел или разозлил, по дороге на работу, в транспорте или просто что-то идет не по плану, а он просто явился тем, кто оказался не в нужном месте не в нужное время). Второе – если, все же Ваши претензии имеют под собой веское основание – выразите ему свое недовольство один на один. При этом, сделайте акцент на том, что вы могли сделать ему замечание при всех, но не стали этого делать, т. к. бережете его чувства и человеческое достоинство. И эта тактичность должна быть обоюдна. Как я говорю своим ученикам (а я в школе не только педагог-психолог, но и преподаю «Психологию человека») которые начинают вести себя не подобающим образом: «Уважаемые учащиеся, я уважаю Вас всех изначально. Но уважение процесс обоюдный. Я уважаю до тех пор, пока уважают меня. Если я перестану уважать Вас, то тогда не обижайтесь…». На всех эта фраза действует очень отрезвляюще. После этого следует извинение и дальше все всё понимают. Никто не терпит насилия. Дети, а особенно подростки, которые воспринимают все более остро, не терпят его в двойне. Но при этом, если не ронять их человеческого достоинства очень даже способны к диалогу. Как дополнительный совет – при разговоре с подростком не общайтесь с ними свысока. Позвольте себе спуститься на их уровень и общаться как с равным. Но с большим багажом своего опыта. Дети чувствуют фальшь и заносчивость. Думаю, вы бы и сами отказались общаться с человеком, который открыто демонстрировал бы Вам свое превосходство. Есть старая песня, которую я учила на уроках пения в школе и там была такая строчка «…мой учитель – моя высота…». И, вы знаете, в данном контексте – это не значит, что вы должны стать памятником, который не живой и его высот нельзя достичь, а только посмотреть и подумать, что это что – то недосягаемое или, еще хуже, холодное, не живое, не настоящее, лишенное эмоций и человечности. Вы должны стать этим маяком, ориентиром, к которому, как корабли в ненастную погоду, дрейфовали дети, видя ориентир и пример для себя как в разрезе предмета, так и пример человечности и человеколюбия в высшей степени. Если каждый из вас сейчас на минутку задумается и вспомнит предмет, который ему не нравился в школе, скажу Вам с 90 % вероятностью – дело не в предмете, дело в учителе, преподающим это предмет. И образ учителя просто наложился на образ предмета. Произошла эмоциональная склейка.
Раз уж я психолог, то будет весьма уместно привести один интересный пример из психологии. Психология = З. Фрейд. Куда уж без него?! Многие знают, что он в основном работал с женщинами и их психологическими недугами. Но уже меньшее количество людей знают о том, что и с детьми он работал тоже. Самое страшное заключается в его работах то, что он не столько стремился помочь своим пациентам, сколько исследовал механизмы и реакции на те или другие раздражители и приемы, которые он применял в своей практике. Справедливости ради надо сказать, что он это делал для науки. Но это не отменяет того, что многие его пациенты закончили свои дни в лечебнице для душевно больных. Ну это небольшое отступление. Хочу вам рассказать на его примере про эмоциональную склейку. Был у него один пациент. Мальчик 5–6 лет. Для того, чтобы установить с ним контакт, на первый сеанс к своему маленькому пациенту он пришел с подарком. Он подарил ему маленькую игрушечную лошадку. Прошло какое – то время. Фрейд работал с мальчиком (одному Богу известно, что конкретно он делал с его психикой и нервной системой и какие методики к нему применял), но родители заметили, что ребенок панически до истерики стал бояться гужевых повозок. Подытожив, хочу сказать, что произошла эмоциональная склейка игрушка лошадь-Фрейд и его эксперименты-лошади в повозках. Самое печальное, что такие связи невероятно сильны. Так устроила наша эволюция, что человек запоминает негативный опыт гораздо сильнее, чем позитивный. Это связано с тем, что данный механизм позволяет нам выжить и избегать в будущем тех «опасностей», которые мы уже впитали с опытом.
Думаю, вы захотите остаться в памяти своих учеников, как светлое воспоминание, а ни как «тот учитель, который будет приходить в страшных снах».
А теперь, хочу обратиться к вам, мои любимые (несмотря на все закидоны) ребята всех возрастов, полов, окрасок и, сопутствующих вам спец. эффектов – учителя тоже люди. Представляете, да! Они тоже чьи – то мамы, бабушки, папы и дедушки. Прежде чем нагрубить учителю, или Боже упаси, сделать ему что-то такое, о чем потом пожалеете, стоя в администрации школы или просто сами по себе (ведь совесть никто не отменял), подумайте о том, что вам бы совсем не хотелось, чтобы с вашими родными и близкими кто-то так обошелся. А жизнь такая штука – все вернется. Позволю себе процитировать один из моих любимых стихотворений О. Хайяма.
«Не зли других и сам не злись.Мы гости в этом бренном мире,А что не так, то ты смирись.Холодной думай головой.Ведь в мире всё закономерно:Зло, излученное тобой,К тебе вернется непременно!»Просто замечательный стих, позволяющий задуматься о многом. А я по жизни придерживаюсь простого правила, которому учу и своих детей «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И второе – НИКОГДА не суди о человеке по словам других. Сформируй СВОЕ мнение о человеке. Очень часто меня этот принцип выручал и отлично складывались отношения с самыми сложными людьми, которых не принимали в коллективе, а потом еще удивлялись, как это у меня вышло. Ответ прост. Моя философия – изначально для меня все люди хорошие. Пока человек не сделал по отношению ко мне плохо – он хороший. Если сделает – тогда уже действую по обстоятельствам и выбор за мной, общаться с ним или…
Глава 3. Возраст 15–20
Хочу начать несколькими фразами, которые помогут посмотреть родителям подростков на этот «чудный» во всех смыслах этого слова, возраст по-новому.
Как говорили святые отцы – подростковый возраст – это возраст душевного нездоровья.
И действительно это так. Душа перестает быть детской и становится взрослой. Это болезненная трансформация с большим количеством разочарований как в себе, родителях, друзьях, окружении в целом, своих старых жизненных принципах, идеалах, мечтах и увлечениях. Родители часто пугаются этим изменениям. Часто на приемах я слышу такие реплики: «Он отдалился…», «Я как будто живу с чужим человеком. Я ее не узнаю…», «Она больше не та милая принцесса, которая обнимала меня по вечерам и делилась своими маленькими секретиками…», «Я в тупике. Я не могу поверить, что вырастила такого человека.». Грустно, но факт. Это уже не маленькие Пети, Сереженьки, Светочки и Леночки. Прошу любить и жаловать – Петр, Сергей, Светлана, Елена. Из этого вытекает следующая истина – подросток – это взрослый человек с детскими ограничениями. Да товарищи, это так! Проведем эксперимент. Представьте, что сейчас в вашей жизни появился кто-то, кого вы должны спрашивать разрешения…на всё. Задумайтесь и ответьте, когда вы спрашивали последний раз, можно ли вам купить себе сумку, кроссовки, шоколадку? Сходить встретиться с друзьями и не отчитываться каждые тридцать минут, где вы, с кем и все ли в порядке, и когда будете дома. А по приходу не быть подвергнуты обыску и обнюхиванию как на таможне. Абсурд?! Нет, друзья мои! Это реальность ваших «лошадок», живущих у вас дома в «детской» (которая ее уже почти не напоминает, а больше пещеру со своими правилами, в которую вход строго по билетам, и то, если будете себя хорошо вести). Что я хотела сказать вам данным спичем – все, как не печально «Кукла Маша, кукла Даша – просто дети стали старше, просто годы детские прошли…». Это время – фундамент того, как вы потом будете общаться с вашим чадом во взрослом возрасте. Нам очень тяжело смириться с тем, что время обучения всем премудростям жизни в глобальном смысле окончено – теперь пожинаем плоды и глобальная коррекция уже невозможна. Только шлифовка нашей «заготовочки». Пришло время по чуть-чуть отпускать поводок и наблюдать. Наблюдать и мягко направлять. Фраза № 3 – Не доверяя своему ребенку, вы, по сути, не доверяете себе – недостаточно вложил, не уверен в качестве вложенного. Ваши дети все более благоразумны, чем вы можете про них подумать. Дайте им шанс доказать это вам, и они не подведут. Самые ужасные вещи, которые мне приходилось слышать от своих родственников – ты бы сделала так… (и выдавали дикую дичь, которую бы я никогда бы не сделала. Но они утверждают это, добавляя – я тебя знаю как облупленную.)
Не говорите так никогда! Что думала в то время я – ок. За меня уже решили. И решили, что я плохая. Оправдываться – значит признать, что я так думала и теперь пытаюсь реабилитироваться. А зачем? Оправдываться в том, в чем я не виновата, но за меня уже решили и макнули в это г. Ну хорошо, буду соответствовать заявленной рекламе. И делаю от противного сценария. Остаюсь г…ом. И играю свою роль до конца и исключительно хорошо. До конца. Нравиться?! (Злая и при этом довольная ухмылка на лице. Вы ведь этого хотели? Я такая, как вы меня видите.)
Фраза № 4 – Когда вы ругаете ребенка или сравниваете его с другими, он не перестает любить вас. Он перестает любить себя.
Как вам? Больно, правда?! Вы своими такими бьющими наотмашь словами капля за каплей убиваете самооценку ребенка, осознания его своей значимости и уникальности. Вы хотите, чтобы он был как все… Как «нормальные дети». Т. е. он не нормальный. Деффектный.
(С психологической точки зрения, вы ему в такие моменты ставите запрет на жизнь. Расшифровываются эти фразы ребенком так – будь как все, не будь собой. Не можешь быть как все – тогда просто не будь. Это провоцирует большое количество попыток суицида, завершенного суицида и просто деструктивного поведения, направленного на саморазрушение). Я думаю, вы не эту цель преследуете. Даже сравнение с собой в подростковом возрасте звучит оскорбительно (хотя мы воспитываем детей своим примером). В этом возрасте он ищет признания. И признания не только у сверстников, но и дома, что он личность, имеющая право голоса и свой вес в обществе. Подарите ему такую возможность. Есть еще одна фраза, несущая только разрушительный эффект – вот я бы на твоем мест… Хочется закричать ААААААА и сказать, что ты не на моем месте и никогда на нем не был и не будешь. И действительно, у каждого свой путь. А еще ребенок не может для себя как-то прочувствовать и понять, что вы тоже были в его возрасте и тоже, возможно, страдали и пережили еще большие душевные «перегрузки», чем он. Но что видит подросток? – Довольная, ну или почти довольная мама, которая счастлива давно в браке (берем классическую модель семьи), есть дети, работа, подруги. То есть, как ей понять мои проблемы, когда везде засада? Девушка бросила или не отвечает взаимностью, в школе задолжности, за которые ругают учителя и родители, с друзьями тоже какие-то непонятки. Я нее все круто, у меня совсем неважно. А тут она со своим «вот я бы на твоем месте…». Ты? Ты никогда не была и не сможешь там оказаться. Жизнь боль… Никто меня не понимает.
Если сильно напрячься и вспомнить – так было почти у каждого. Лучшее – дать чаду побыть с собой на едине. Сообщите ему, что когда он будет готов – вы будете рады его выслушать.
И когда этот светлый час настанет есть два золотых правила.
1 – какую бы дичь не нес ваш ребенок – наберите полные легкие воздуха и терпения столько же. Не перебивайте. Как бы не было сложно – никаких осуждений. Просто слушаем. А дальше, скажите сакральную фразу «Знаешь, я бы сделал/а так – то и так-то и будет вот так, а сделаешь вот так – может быть вот так. Но выбор за тобой. Делясь своим опытом, всегда оставляйте выбор за ним. Ведь он уже «взрослый» и должен получать жизненный опыт. Да, и какое-то количество шишек, приняв не правильное решение. Это тоже нужно. По жизни вы не сможете постоянно оберегать его от всего. Или взрастите инфантила, не умеющего принимать решения и постоянно перекладывающего ответственность.
2 – После того, как вы выслушали ребенка, задайте ему один вопрос: «Ты мне это рассказал сейчас зачем? Чтобы я просто тебя послушал/а, дал/а совет или помог/ла?». Уверяю вас, 95 % скажут – просто послушал/а (когда проблема проговаривается вслух, происходить ее внутренняя переработка, запускается процесс рефлексии). Ну и остальные, соответственно, дать совет и помочь. Если вы нарушите запрос, конфликта не избежать. Это все равно, что вы просили дать вам одну грушу, а вам корзинку дали. Вроде бы и из лучших побуждений, вроде наоборот больше, чем просили. А тут вопрос – а зачем? Я просила только одну, корзина ни к чему. А может они и не вкусные, да и столько я не дотащу. Давайте ровно столько, сколько вас просят. Помощь тоже штука коварная.
Вот простой пример – вы сделали человеку доброе дело. А он не в экстазе от вашей доброты, хоты помощь была ощутимой и вовремя. А вы уже и в претензиях – не благодарный! Не торопитесь с выводами! А может это у вас завышенные ожидания? Или вы делали доброе дело, чтобы потом у вас в ногах валялись в знак благодарности? Тогда это уже нельзя назвать бескорыстной помощью, а вы хотели потешить свое эго. Но это лирика. А с психологической точки зрения – для того, чтобы попросить помощи, человек делает над собой усилие. А дальше, если на его усилие вы откликнулись и помощь ему оказали, то он ценит вас и вашу помощь через свои усилия. А так он не напрягался, а вы ему просто так все принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Скажите, каким достижением вы гордитесь больше, тем что легко далось или кропотливым трудом? Правильно, тем, над чем пришлось попотеть. С просьбами так же. А если делаете добрые дела (что очень важно), руководствуйтесь фразой из мультика «Мой дед говорил – делай добро и к кидай его в воду.» Ваше бескорыстное доброе дело должно не вызывать у вас не желание быть отблагодаренным, а селить в душе тихую радость от сделанного, от чего ваша теплая душа согрела теплом другую, страждущую душу. Господь видит все. Да не оскудеет рука подающего.
Вернемся к сравнениям. Меня не миновала чаша сия и родители меня практически на ежедневной основе сравнивали меня с моим старшим братом (о нем речь пойдет дальше, под него я выделила отдельную главу (), но и с моими сверстницами. «Смотри, как Маша хорошо учится. С ней никто уроки не делает, а у нее одни пятерки. Тебя не проверяй – скатишься на одни двойки.», «На собрании хвалили Олю. Когда тебя так же похвалят? А за тебя мне было стыдно…», «Вот какой Ваня умница. Так хорошо знает математику? Ты что, глупее чем он?».
По факту – Маша курила с 7 класса. И уже выпивала пива с другими девочками моего класса. Оля была двуличная интриганка, которая постоянно строила козни одноклассницам и издевалась над слабыми. А Ваня – агрессивный мальчик, который ради шутки как-то отпинал мой портфель, обозвал меня при всем классе и больно ударил. Замечательные ребята, на которых стоит ровняться, не правда ли?
Конечно, посыл понятен – обратить внимание на их положительные стороны. Но, извините, они идут в комплекте со всем, что в них есть и плохого. Думаю, дополнительным «их опциям» моя мама была бы не рада. А что? Если копировать, так уж целиком. (Да, уважаемые родители, дети в этом возрасте максималисты по полной.). Так что бойтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться. А то в комплекте с хорошей успеваемостью вы рискуете получить еще кучу «бонусов» того образца, с которым сравниваете.
Отдельно хотелось бы поговорить про эмоции в подростковом возрасте. Ребенок этого периода напоминает оголенный провод под напряжением. Если не соблюдать технику безопасности – убьет. Хочу так же напомнить, что с психологической точки зрения этот «чудесный» возраст нужен нам для того, чтобы чутка разочароваться в наших творениях, а им, в свою очередь, в своих создателях. Это необходимо нам для того, чтобы процесс, когда они покинут «родительское гнездо» прошел менее болезненно. Пройдите этот период с достоинством. Очень о многом они потом пожалеют сами и переосмыслят. Главное правило – ненасильственное общение. Это ваш лозунг на это не простое время. Хочет общаться – супер! Я готов/а. Родители, оставьте меня в покое – супер! Есть время для себя. И не подогревайте эмоции, когда видите, что ребенок на взводе.