Живи в семье. Визуальный гид по здоровым отношениям на основе 12 бестселлеров

Половое воспитание

Осознание своей сексуальности помогает детям чувствовать себя взрослыми и побуждает как можно скорее покинуть родительский дом. Для родителей становится испытанием увидеть в своих детях юношей и девушек, обладающих сексуальной привлекательностью. Дети получат толчок к зрелости только в том случае, если между родителями и между родителями и детьми будет сексуальное напряжение нужной силы.

В обществе веками укоренялись гендерные стереотипы. Поэтому даже сейчас многие мужчины высказываются о том, чтобы удерживать женщин внизу, не позволять им сильно развиваться и занимать нишу мужских профессий. Многие женщины рады поддерживать стремление мужчин наверх, так как понимают, что это поможет им удержаться внизу в привычной для них роли.

В современном мире роли смешаны. В паре, где супруги с ними не определились, должен быть такой уровень взаимопонимания, при котором каждый из партнеров позволит другому развиваться в интересную личность и будет надежной поддержкой и опорой, когда потребуется выполнение гендерной роли.

С рождением ребенка матери срочно требуется стать женственнее, отцу – мужественнее, независимо от их собственного опыта. Тот человек, который больше «подключен» к ребенку (чаще всего это мать), на время как бы выпадает из реальности мира. Второй взрослый (чаще всего отец) должен сосредоточиться на том, чтобы действовать во внешнем мире за двоих и обеспечивать комфортное выживание семье. В прошлом мужчину и женщину с самого раннего детства готовили к разным ролям, и это поддерживалось в обществе.

Из-за навязанных гендерных стереотипов эго мужчин, как правило, очень неустойчиво. Часто они сильно держатся за рамки и правила, живут мечтами об успехе и власти, тем самым отдаляясь от реальности. Для многих характерна демонстрация своей значительности, за которой скрывается боязнь того, что кто-то узнает об их страхах и слабостях. Женщины интуитивно понимают мужскую ранимость, часто относятся к ней снисходительно и оберегают мужское «я». Это и называют женской мудростью.

Если представить, что отец и мать находятся на разных берегах, соединенных мостом, то и девочки, и мальчики до двух с половиной лет остаются на материнском берегу. Позже мальчики переходят по мосту на другую сторону. Для этого им нужна и поддержка матери, и поддержка отца. Девочки могут держаться поближе к матери или забегать на мост: там они сорванцы, несколько удаляющиеся от женственности. Также и не все мальчики безусловно мужественны, не все переходят мост полностью.

Различие полов начинает вызывать интерес у ребенка примерно в возрасте двух с половиной лет. К трем годам он уже твердо усваивает информацию о своей половой принадлежности.

Тоддлеры (1–3 года). Когда ребенок начинает ходить и активно познавать мир, он также познает себя самого, подражая родителю одного с ним пола. Чтобы понять, что полов несколько, ему требуется пример взрослого другого пола. Именно поэтому грамотное сексуальное воспитание с раннего детства лучше всего выстраивается в полной семье.

Отец или любой значимый взрослый мужского пола, проводящий с ребенком много времени, как бы принимает сыновей в свой мужской круг и при этом не игнорирует мать и ее потребность в мужском внимании. Мать же должна, будучи утвержденной в своей женственности, принимать в свой круг дочерей, демонстрируя при этом искреннее счастье от наличия мужского начала в семье. Только так дети с раннего возраста смогут перенять основу гендерных ролей.

Эдипова стадия (3–6 лет). Ребенок испытывает сексуальное влечение к родителю противоположного пола. Он ревнует его к другому родителю и сам же пугается этой ревности. Чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, родителям требуется транслировать ему взаимное расположение друг к другу и показывать, что они друг у друга на первом месте. После появления ребенка в паре должна продолжаться сексуальная активность. Очень важно вовремя закрыть перед ребенком дверь спальни и не впускать его в личное интимное пространство родителей.

Ребенок постепенно переболеет ревностью. Ему станет легче от осознания того, что он исключен из супружеских отношений, ведь, сумей он «украсть» одного из родителей, их брак бы рухнул, а брак – основа семьи и безопасности.

Если разбить союз нельзя, у него можно многому научиться. Это осознание будет первым успехом в жизни ребенка: стараясь подражать отцу или матери, он сделает важный шаг на следующую ступень развития.

Если родители побоятся исключить ребенка, но в то же время будут транслировать ему непоследовательные сигналы: «уходи, но останься», то ребенок так и будет расти с чувством страха разрушить семью – фундамент своей безопасности.

Когда такие дети подрастают, сценарием их жизни становится соперничество с человеком одного с собой пола. Из таких семей и берутся мужчины, испытывающие влечение только к замужним женщинам.

Латентная стадия (6–12 лет). Интерес ребенка к вопросам пола и сексуальности во время этой стадии такой же, как к любым другим вещам. До начала этой стадии родители должны показать, что их интимная жизнь – это и есть фундамент семьи. Если этого не сделать, то истинная суть сексуальной жизни для ребенка останется скрытой, даже при наличии личного раннего сексуального опыта и просвещения со стороны друзей.

Подростковый возраст (после 12 лет). Под действием гормонов человек приобретает сексуальную привлекательность и чувствует влечение к избранным людям. Он начинает вести себя все более вызывающе, словно транслируя сексуальную мощь вовне. Это порождает конфликты в семье, и эти конфликты тем глубже, чем менее насыщена сексуальная жизнь родителей.

Качество сексуальной жизни супругов напрямую зависит от того, насколько каждый из них может на время отдаться стихии, сбросить маску. Нам требуется погрузиться в сексуальное переживание полностью, а этот процесс опасен, потому что мы не знаем, куда переживание нас выведет. Потому порой и разговоры на тему секса отзываются у людей самым неожиданным образом.

Сексу должно быть время и место. Оба партнера должны понимать, что это свобода не постоянная. Люди без опасения смогут раскрепоститься в сексуальном плане, когда будут осознавать, что они защищены границами обыденной жизни, где их уважают как личностей. Сексуальная жизнь супругов должна быть построена на их способности слиться воедино, а затем обязательно – вернуться в себя. Будучи родителями, взрослые должны как можно чаще радовать друг друга в сексуальном плане, обозначить для этого время и место и указать детям на то, что из этого в семье никто не делает тайны.

Фантазии. Часто люди, чья сексуальность в молодости не находила выхода, начинают фантазировать о супружеской измене или предаваться поверхностным внебрачным связям. Фантазировать об измене даже хуже, чем изменять, потому что фантазии беспочвенны и оторваны от реальности, они уводят человека в мир, которого нет. Проблема в том, что, разрушая иллюзию, человеку нужно предложить что-то, что ее заменит. Требуется разъяснить преимущество полноценных, глубоких отношений перед мимолетными связями. Тем, кто еще не успел вступить в брак, следует рассказать о важности добрачного сексуального опыта.

В фантазиях человек романтизирует супружескую измену. В реальности же разрываться на два фронта чрезвычайно тяжело психологически, но человек об этом не думает. Не думает он и о том, что проблемы, которые у него есть в браке, повторятся и с другим партнером за пределами брака.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.