Когда я открыла глаза

Не лезьте в чужую душу.

С вас же и сочтётся.

Путеводитель для обезумевших от земной жизни, для сумасшедших, как и я, которые точно смогут найти здесь частичку своего отражения и мировоззрения, и, возможно, подсказки на выход из своих тёмных глубин.

Предупреждение

Если вдруг кому-то выпала возможность прочитать это творение, знаете, что вы держите в руках? Это не книга, не набор слов. Это моя душа. Наизнанку. Сплошная моя душа. Откровение в каждом слове. Эта книга для меня всё. Это моя жизнь и моё самоубийство. Поэтому, если я для вас – всё или хотя бы кусочек всего, не стоит читать дальше. Иначе я потеряю вас, а вы потеряете всё, в чём верили мне…

Эту книгу не следует воспринимать слишком серьёзно – это никакое не пособие по жизни. Лучшее пособие – это улыбка и чувство юмора.

Не стоит искать в этой книге правду, потому что чистой правды в природе не существует.

Книга базирована на реальных событиях, но это не означает, что всё это происходило в реальном мире. Или как расценивать наши иллюзии? Они ведь тоже существуют, они реальны, хоть и не всегда правдивы. Любой вымысел рождается в голове в определённый период жизни и времени, а значит, он тоже находится на каком-то временном и логичном отрезке, а значит, он тоже реален.

Не нужно ожидать, что найдёте на этих страницах ответы, потому что сам автор в поиске их.

Не стоит искать в этой книге смысл. Те, кому это подвластно, увидят его сразу, иным же его заметить не суждено.

Благодарность

Хочу выразить благодарность всем, кто стал вдохновением для меня на протяжении моей линии судьбы. Независимо от того, что может быть написано на этих страницах, каждый из этих людей оставил бесценный отпечаток на моей судьбе, характере и внёс неоценимый вклад в моё сумасшествие. Знайте, пусть вы не всегда в моих мыслях, но постоянно во снах и сердце. Мои прихоти и перемены – это всего лишь неподвластность моего настроения.

Как же без благодарности родителям! Наибольшее спасибо именно им: не сотвори они такого загадочного человечка, не вышло бы такой книги. Пусть даже если её единственным читателем стану я сама. Очень вас люблю, и, на какой край света меня ни забросила бы жизнь, я всегда буду стремиться быть рядом с вами: в мыслях, в письмах, в расстоянии.

Отдельное спасибо всем, кто терпит меня и, несмотря на мои причуды, не покидает. Порой я сама не могу вытерпеть себя… А вы терпите, вы рядом в нужные моменты. Это поразительно…

Моя лучшая поддержка во все времена, моя психологическая зарядка и разрядка, Лерч, надеюсь, ты точно не прочтёшь этой книги! (В хорошем смысле.) Я не позволю! Тебе уж точно не стоит погружаться во все уровни моей чиканутости. Я знаю, ты это воспримешь в шутку, но я серьёзно как никогда, – так написала я в далёком 2014 г. Сейчас-то я уже уверена, что ни единому слову здесь ты уже не удивишься. Я протянула тебя через все свои «леса, поляны, горные ямы, через пожары, бури и землетрясения». И когда мир переставал существовать, ты создавала для меня новый и пинала в другую жизнь.

И, конечно же, мои любимые сестрёнки – Настюшка и Сими. Люблю вас, мои маленькие! Пусть вам уже будет по двадцатке, вы для меня всегда будете малышками. И новый маленький пупс Николас. Наш неожиданный подарок. Наш новый член гэнга. Однажды наш папа пошутил: «Когда я не дождался внуков, пришлось как-то выкручиваться самому». Ты сам этого не осознаёшь, но во многие моменты, когда меня покидает желание существовать, ты, словно маленький огонёк, поддерживаешь во мне жизнь, даёшь заряд энергии и вдохновения.

А также спасибо музыке, благодаря которой написана не одна глава этой книги.

«Нет, произведением это нельзя назвать! Я же говорю: это книга! Только состоит она из разных отрывков… Хотя и книгой это, наверное, не назовёшь… Все отрывки связаны между собой только автором».

Самоанализ автора о первых отрывках, 2014 г.

Начало большого пути

Тяжело начинать. Я откладывала этот момент уже, наверное, года пол. Тяжело писать, когда перед глазами совсем пустой лист: такой белющий и неприятный, как чёртова невесомость… Или, может, как свет в конце тоннеля (к лучшему). Это доводящее до судороги глаз сияние от экрана монитора ослепляет в такое время. На часах 1:27… Почти полтора часа весны…

В малюсенькой тусклой комнатушке общежития время порой летит незаметно. Слышится салют. Или это уже бредни недосыпа… Маленькая девочка Июль с трудом пытается идентифицировать свои мысли и раскодировать их в простой человеческий текст.

За плечами уже почти четыре курса университета. «Пора бы повзрослеть и подумать о будущем», – твердили ей все надоедливые взрослые. Но Июль продолжала верить в свои мечты, она не хотела взрослеть. Она предпочла остаться в том добром мире, где ещё не утрачена вера в людей, в мир и милосердие.

«Надеюсь не прочитать это. Не люблю читать свои произведения. Так, о чём же я?» – погрузившись в белый шум, Июль начала писать.

Ещё когда нудная работа заставляла раздумывать над своим прошлым, настоящим и будущим, копаться в каждом человеке, в каждом поступке и, что самое страшное, в себе, появилась эта идея. Написать своей принцессе, которая там, в будущем, очень счастлива. Я уверена, что у неё всё получится! Всё должно сложиться как нужно: по воле судьбы, по воле Бога, случая, удачи, Вселенной или ещё кого… Это не важно. Я думаю, единственное, что ей нужно сейчас – прочитать послание из прошлого. Как бы мистически или глупо это ни звучало. Хочется почему-то после каждого предложения ставить улыбку. С чего бы это так? Ведь настроения нет совсем. Опять, наверное, наступает та летняя меланхолия, когда всё началось. Кажется, что всё так печально, пусто и холодно внутри окружающих людей. Те незнакомцы, борющиеся якобы за улучшение жизни, – как они надоели, как надоело это состояние в стране… Интересно, чем всё это закончилось в будущем? СМИ пытаются запудрить нам всем мозги. Папе, наверное, уже запудрили, хотя, скорее всего, он в итоге и останется прав. Как надоели уже эти информационные избиения населения. Как люди этого не понимают… Сплошные марионетки…

Многие друзья оказались лишь массовкой. Всё тем же летом. Странно, но они, наверное, сами этого не понимают до сих пор. Хотя, зная их скрытые натуры, можно предположить, что играть у них получается хорошо. Иногда проскакивают недовольные взгляды, фразы и критические замечания. Хотя они присутствовали и тогда, когда всё было идеально. А я же, как обычно, глупышка, – понастрою себе планов о дальнейших райских горизонтах, но в суровой реальности всё идёт по другому плану. Не доверяй людям, – сколько раз себе повторяла, но снова и снова на старые грабли.

Ночной дрёма уселся на край постели, сонно зевая, но ожидая продолжения истории. Вроде бы спать пора, но писать по-другому не выходит. Надеюсь, я всё же доведу до конца начатое дело. Столько мыслей в голове, когда под рукой нет ни листика, ни ноутбука, а в особенности, когда под рукой только одеяло. Вот был бы прибор, который мысли формировал бы в материальный текст… Столько книг я бы уже издала…

Моя любимая маленькая принцесса, ты всегда в душе будешь ребёнком. Это хорошо, не переживай. Я всё же надеюсь, что там, куда я доставила тебя, ты счастлива. Надеюсь, у тебя есть всё, о чём ты мечтала.

Вот поэтому теперь, когда ты достигла всего, чего хотела, пора вспомнить твою двадцатилетнюю принцессу, которая сделала тебя такой. Мне некому рассказать о некоторых событиях. Иногда кажется, что никому просто не понять трагичности моих переживаний. Поэтому, зная меня лучше всех, ты вспомнишь и поймёшь. И, надеюсь, используешь некоторые советы из «прошлого», возьмёшь какой-то урок из этого сборника поникших мыслей…

Памятка

Моя девочка, пишу эти страницы с целью стимула. Каждое предложение здесь должно быть мотивацией. Сейчас ты очень сильная, хоть и хочется быть слабой, мудрая, энергичная, жизнерадостная, творческая энтузиастка, пусть иногда и вредная и неуверенная в своих силах. Главное, чтобы эта книга была точкой старта для твоего развития, и я надеюсь, там, в будущем, ты превосходишь себя в каждом новом дне.

Как мне не повезло с моим знаком зодиака, который вечно пятится назад. Какой-то отпечаток это оставляет всё же на характере, хоть я уже и не особо верю в гороскопы. Такая «замечательная» имеется привычка, не будь которой, возможно, я была бы давно уже в другом месте, с другими людьми, другим человеком. Может быть, это к лучшему, но я никогда об этом не узнаю. Мы никогда не узнаем о том, что было бы, если бы мы поступили иначе. Мы можем лишь предположить. Один человек сказал: «Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад, ведь многие двери открываются на себя». Но иногда самые счастливые наши моменты случаются тогда, когда мы совершаем ошибки. Наверное, не стоит сильно заморачиваться над каждым своим шагом, главное – это движение. И пусть один из ста твоих шагов будет шагом назад, или же один из ста будет шагом вперёд. Жизнь – это движение, и не важно, в какую сторону, главное – чувствовать себя при этом счастливым и быть счастливым. Движение важно, ведь иначе это застой. А застой угнетает, делает нас слабее, уязвимее, истощённее, злее и несчастнее. Он захлёстывает нас пустотой, которая медленно наполняет нас мраком, поглощает, затмевает наше сознание, поедает все наши ощущения, делая пещерным существом, блеклым и прозрачным.

Моя дорогая девочка, живи по зову сердца, но думай головой! Это сложно совместить, и этому ещё не научилась я, но я уверена, у тебя всё получится! Главное – никогда не отступай от своей цели; верь в мечту и иди к ней. Достигнув, создавай новую и иди к ней снова и снова. Без мечты наша жизнь пуста, и начинает казаться, что не имеет смысла. Всегда создавай себе мечты, достигай их как можно быстрее, чувствуй этот минутный полёт счастья, вдохновлённости от достигнутой цели и продолжай верить в следующую свою мечту.

Я надеюсь, эта книга не позволит тебе расслабиться. Ты должна всегда верить в себя. Будь доброй к себе и к людям, которые этого заслуживают. Не покидай творчество, ведь лишь оно генерирует в нас жизнь. Мечтай, люби, находи радость в каждом дне, находи надежду и мудрость в каждом человеке, но не доверяй всем людям бездумно. Будь осторожна, но не подозрительна. Люби уют, создавай уют, занимайся любимыми делами, выделяй время, чтобы делать то, что тебе хочется. Валяй дурака (но не злоупотребляй), уделяй время близким людям, будь счастливой…

Не знаю, может, кто-то считает иначе, но для меня внешняя красота не менее важна, чем внутренняя. Счастливая и успешная женщина всегда должна выглядеть безупречно со всех сторон. Именно внешняя красота помогает женщине чувствовать себя счастливой в семье. Множество проблем были бы навсегда искоренены из кодекса семейного счастья, если бы каждая женщина, надевшая на безымянный палец кольцо, продолжала бы следить за собой, уделять своей оболочке время, думать о своей внешности и красоте. В нашем мире, к сожалению, многие думают только об одной своей стороне.

Мне всегда было жаль тех женщин, которые, стараясь угодить мужу и всё своё время посвящая ему, в «благодарность» получают измену, в которой отчасти виноваты сами. Не позволяйте никому и ничему становиться на пути вашего саморазвития и совершенствования. Не позволяйте никому стать на пути вашей любви к себе самому.

Будь красивой! Ухаживай за собой, следи за своим телом и лицом. Важна каждая деталь: мягкие волосы, гладкое тело, руки, запах, вкус в одежде. Особенно взгляд. Глаза должны искриться. Но здесь нужен больший уход, чем за остальными частями тела. Здесь не поможет крем, не поможет никакой гель или тушь, ведь глаза – это отражение нашей внутренней красоты, нашей внутренней уверенности и доброты, нашего счастья и надежды. Наилучший крем для души – это книги, любимые занятия, родные люди, доброе сердце и улыбки. Улыбки наши, улыбки для нас. Улыбайся всегда, моя принцесса! Улыбайся всегда от сердца!

Все женщины должны выглядеть как королевы. И все женщины могут выглядеть как королевы, и быть королевами. Ведь только в таком случае рядом с нами будут короли! А хотите шута – берите шута. Их полно, они не слишком требовательны и мало едят .

Часть I Путь в тысячу миль начинается с первого шага

Чёрт, я ещё не уехала, а уже скучаю по моему мальчику. Я так непредсказуема. Мои чувства как совершенно несносный хамелеон. Или это весна на меня так действует, или третий год беспощадной истории о странных отношениях. Ответов нет. А на часах снова за полночь. На улице вскоре начнётся третий день тёплого, солнечного почтилета. Читаю, наушники потихоньку скрипят новой музыкой, размышляю. Иногда кажется, что мой мозг может одновременно обрабатывать не меньше пяти разных информационных блоков.

Я в предвкушении поездки. Нет предела этим счастливым ощущениям так же, как и нет предела ощущениям тревоги внутри. Пару дней назад я снова задумалась о поступлении на медицинскую специальность. Такая дилемма. Куча вопросов и проблем. Не знаю, что делать. Моя взрослая принцесса, надеюсь, я всё сделаю в ближайшее время правильно и ты сейчас там счастлива.

Июль была обычной, ничем не выделяющейся среди толпы, девчонкой. От других её отличали лишь те линзы, через которые она смотрела на мир. Где-то она раздобыла тёплый огонёк, который тлел в ней. Ей хотелось пронести его, не потушив, размножить это тепло и раздарить всем несчастным. Нет, она не была настолько наивной. Мир, где живут демоны, не предназначен для ангелов. А если такой сюда попал по случайности, он должен был наполниться эгоизмом и притворством, что бы невозможно было отличить от остальных. В мире уродов самым уродским считается тот, кто не похож на остальных. Каким бы самым прекрасным и удивительным он ни был.

Июль постоянно находилась на тонкой грани между реальным миром и её выдуманным. Той весной она открыла в себе огромную библиотеку, где было интересно и увлекательно.

У меня столько увлечений в последнее время: хочется рисовать, петь, танцевать, играть на музыкальном инструменте (пусть это будет гитара, пианино или что-то ещё), фотографировать, хочется изучать медицину, заняться спортом. Мне понравилось читать – не могу оторваться от этого занятия или провести хоть один день, ничего не прочитав. Чтение так захватывает. Горжусь собой… Неужели, за 20 лет я наконец-таки «дозрела»? Чёрт возьми, мои желания зашкаливают над моими физическими и финансовыми ресурсами. Была бы возможность – прикупила бы себе парочку клонов.

А пока Июль понемногу двигалась в направлении получения диплома бакалавра, надеясь до этого побывать в Праге и, возможно, ещё паре больших красивейших городов. Увидеть мир было не просто её мечтой. Это было, как ей казалось, неосуществимой мечтой. Она подолгу рассматривала красивые фотографии разных уголков Земли и не могла поверить, что такие чудеса действительно существуют на её планете, что в таких местах тоже живут люди. И, возможно, они так же несчастны в своих внутренних мучениях. Потому что на самом деле несчастье – вещь безусловная, как и счастье. Оно зарождается внутри нас и не зависит от места, состояния, положения в обществе, от того, какие на тебе туфли – купленные в фирменном бутике или в аутлете на распродаже. Студент, живущий на стипендию, испытает восторг на 9 баллов из 10, увидев впервые Эйфелеву башню, а владелец сети супермаркетов, или банкир, приехавший в Париж для сделки, никогда не увидит той красоты. А если окна конференц-зала во время его в будущем провальной сделки, будут выходить на Эйфелеву башню, вполне вероятно, что она станет для него неприятным воспоминанием. Обычный парижанин, живущий в центре, вряд ли будет получать 9 баллов по шкале счастья, каждый раз наблюдая из своего окна это высочайшее строение, на которое ежедневно приезжают посмотреть тысячи туристов. Он будет измучен своими проблемами и мечтами, в которых он живёт где-нибудь в тихом местечке, вдали от шумных толп, где-нибудь на побережье маленького тихого озера.

Счастье – это не то, к чему мы стремимся. Это то, как мы ощущаем себя среди того, что имеем.

Можно часами разговаривать о том, «как правильно» и «где скрывается правда», пытаться ответить на вопросы, интересующие человечество: почему кто-то мыслит так, а кто-то иначе?, где скрывается настоящее счастье?, как найти любовь? как облегчить боль?, как избавиться от маниакальной зависимости?, что поможет этому человеку улыбнуться?. Тысячи вопросов так и будут оставаться без ответа. Несмотря на десятки тысяч книг, посвященные их разгадке, никогда человечество не приблизится ни на шаг к истине, потому что истина – это иллюзия. Такая же, как и сами ответы на эти вопросы. Некоторые могут её познать случайно, увидеть то, что не поддаётся зрению, а для кого-то она так и останется ложью и выдумкой.

Счастье не подвластно управлению, но каждый человек, научившийся тонко чувствовать себя, может ощутить, где скрывается его счастье. Когда Июль впервые задумалась об этом, её унесло в мыслях на спокойный берег Тихого океана. Это было её тайное место, где она укрывалась от внешних бурь или просто хотела поразмышлять. Иногда она засыпала на берегу этого океана, когда ничего уже не спасало. Достаточно было лишь закрыть глаза, чтобы оказаться у бескрайних просторов этого океана, где Июль усаживалась на белый песок между неуклюже торчащими из него иссушенными кустами.

Мне просто необходимо сменить обстановку, заставить мысли поработать не вхолостую. А здесь они уже замучились, и мой мозг отказывается плодотворно работать. Надеюсь через двадцать пять дней почувствовать подошвами моих сникерсов сладкую поверхность европейских дорог. И это будет беспредельное счастье. Даже представить себе не могу. Нет, даже нет слов, чтобы описать, насколько я буду рада наконец-то исполненной мечте.

Я ждала несколько лет, чтоб увидеть жизнь за пределами нашего государства; ждала около полугода, чтобы наконец-то уехать из этих опостылевших мест, отдохнуть морально от всех проблем, от некоторых людей, от их давления, от их проблем, – оставить всё здесь и побыть там. Там, где моя душа будет порхать от радости, а сердце – долго вспоминать после о тех приятных и забавных приключениях и путешествиях. И, в конце концов, жду, когда же пролетит эта неделя, чтобы купить билеты. Потом буду ждать момента упаковки чемоданов. О, это одно из самых приятных событий каждого путешествия! Если верить тому, что ожидание – тоже часть путешествия, то моё путешествие длится уже восемь лет…

Внутри неё царил настоящий тёплый июль, несмотря на март за окнами. Всё искрило красками, она визжала, как ребёнок, и уже не могла думать внятно.

Часы тикали последние минуты детства и юности… Июль стояла перед окнами своего общежития, где провела четыре довольно неплохих года своей студенческой жизни.

Грусть в сговоре с моим мозгом последние дни. Скоро всё должно измениться. Буквально пару недель назад я была готова на всё. Но теперь с каждым днём всё больше людей начинает узнавать о моём выселении из общаги, и мой мозг как будто только начинает это осознавать. Вот так всегда – никогда не ценят люди того, что у них под ногами. А под моими ногами это общежитие было четыре года! Нужно ещё что-то объяснять?

Надеюсь, этот мой отчаянный шаг принесёт мне всё-таки пользу.

***

Оказывается, жить без некоторых людей проще, чем мы думаем… Отвыкнуть от человека гораздо проще, если захотеть этого! Всё в нашей голове!

На еле освещённой улице останавливается автобус. Из него выходит уставшая после трудной недели девушка с двумя сумками и тяжёлым рюкзаком за плечами. Казалось бы, как такой хрупкой девчонке удаётся тащить на себе все эти тяжести: вещи с общежития, гора учебников, груз накопившихся трудностей, недопонимания со стариками, ссоры с родными, редкие встречи с друзьями, безработный парень, который к тому же уже практически неделю не выходил на связь… Грустная девочка плетётся по тёмной улице в сторону дома. В глазах пустота и обида. А виновата она сама. Это утешает, конечно, но что делать дальше, её мозг сопротивляется обдумывать. Сама себе придумала, сама себе накрутила, сделала непонятные выводы, сама поругалась, высказала, попричитала, и сама теперь идёт с печалью. Сама, всё сама… Самостоятельная, как говорят.

Всё началось уже и не припомнит как… Накипело, наверное. Ещё и, как это часто случается у земных существ, всякие стрессы, неопределённость в жизни. Сейчас стоит девчонка на перекрёстке перед сотней дорог, что усложняет выбор. Непонятно, чего сама хочет. Если бы хоть один житель её внутренней вселенной… хотя бы словечко… подсказал бы…

Спустя десять минут девчонка стоит на пороге дома, но уже начинает двигаться в обратном направлении. Тяжёлый характер, тяжёлый возраст – вот и обида на вечер, вот и пища для размышлений на ужин.

«Приехала домой, а там, оказывается, не ждали», – думает девчонка. Выгнали к Харди. Блин, как не вовремя… Сейчас у нас с ним такой период, как перекрёсток. Здесь меньше дорог, но лишь одна из них ведёт к примирению и счастливой жизни «нас». Стоит ли её искать? Или проще пойти по другой – а вдруг там лучше? Вдруг там намного проще? «Мы» висим над огромной пропастью, которую так долго и усердно копали двое, одурманенных любовью.

– Какая вредная капризная девчонка, – говорит в это время дед на старой советской кухне, дрожа от злости и старости. А бабушка будет следующие полчаса защищать внучку и плакать на одинокой кухне. Будет смотреть в окно и думать, как же там сейчас её внучка с этим тяжёлым грузом – с сумками и обидой, – куда пойдёт на ночь глядя? Она целую неделю ждала, чтобы увидеть внучку, всю субботу просидела у окна, ожидая, что та приедет раньше. Старушка и представить не могла, что вечер субботы будет так жесток с ней. А ведь и без того судьба жестока по отношению к ней. Иногда можешь всю жизнь стараться быть хорошим человеком, следовать правилам, воспитывать детей и внуков, баловать их по праздникам, помогать соседям, варить ежедневно мужу вкусные обеды и ужины, а потом однажды в субботу в семьдесят останешься один в тёмной старой холодной кухоньке, один – наедине со своими страхами и болью. А детям и внукам нет до тебя дела. Одни могут даже специально ухудшать твоё состояние, чтобы скорее обзавестись новой квартирой, а другие неумышленно жить в своём мире и думать, что крупнее их проблем и быть не может. А вы были хоть раз на пороге смерти? Были ли моменты, когда вы искренне понимали, что, возможно, видите человека последний раз? И старались растянуть каждую секунду рядом с ним, потому что действительно цените? Только находясь на грани, человек, возможно, начнёт понимать по-настоящему важные вещи.

Кто там жалуется на пустяки жизни? Водитель пропустил свой поворот, сотрудник опоздал на полчаса, будильник звонит слишком громко, грубая кассирша испортила день… И мы так нервничаем по этим пустякам, позволяем гневу захватить и уничтожить наш день из-за какой-то мелочи. В лучшем случае мы думаем, что это неприятно. Но знаете, что такое неприятно? А это вот что: приезжаешь домой после нескольких дней отлучки… а тебя не ждут. Более того, в принципе не желают тебя видеть чаще, чем раз в неделю. И приходится, не успев разложить сумки после приезда, собирать их снова и уходить. В пустую тёмную ночь, оставив старушку плакать у окна. Хорошо, если есть куда идти. А потом ты поддаёшься дьяволёнку внутри тебя и выдаёшь самому родному и любимому человеку дрянные до ужаса слова. И тут же через несколько минут сквозь мрачный занавес начинают просачиваться сомнения и сожаления…

– Чёрт… Это я такое написала? – с растерянностью Июль смотрит в телефон. – Даже не знаю, что буду думать по этому поводу уже через месяц… Через год… Ну да ладно, пока мой мозг не распознал совершённое, спешу насладиться ощущениями свободы.

Немного гадко на душе и грустно. В наушниках диссонанс: то пилят такие звуки, от которых сдохнуть хочется, то раздирают басы, что сдохнуть хочется барабанной перепонке…

Ох, как Июль умела находить плюсы даже в самых критических ситуациях. Три года коту под хвост…

«Дорогой дневник, признаюсь, сегодня первый день за всю неделю, когда мне ЕГО стало не хватать. Я не заплакала ни разу за эту неделю из-за его «нехватания»… Только сейчас, когда впервые за последние несколько дней услышала в трубке этот голос… Боже! Как будто это самый родной голос на Земле, будто я не слышала его целую вечность… Теперь ещё сложнее что-то решать. Ну и зачем, получается, я издевалась над собой всю неделю? Чёрт.