Год с психопатом

Основано на реальной истории

© Саблина А. О., 2017

© ООО «ИСК», 2017

Вступление

Я абсолютно ненавижу быть слабой. Я очень слабая. И я действительно пыталась справиться с этим. Я правда старалась быть сильнее, но в итоге всегда терпела неудачу. Когда я становилась уверенной, что теперь я достаточно сильная, чтобы начать жить, только я начинала верить, что в состоянии решить все свои проблемы, всегда появлялся человек, который возвращал меня обратно на землю.

И знаете, что самое интересное? Я не всегда была такой слабой. Когда-то я была сильной. Сильной настолько, что, казалось, ничто не сможет меня сломать. Я больше не такая. Он сломал меня. Я пишу, потому что я всё ещё сломлена и я чувствую боль.

С каждым нашим расставанием, с каждым Его упоминанием о прошлых отношениях Он наносил мне глубокие раны, делая меня всё слабее и слабее, пока окончательно не истощил. Но я почему-то не могу устать что-то чувствовать. Почему спустя столько времени мне наконец-то не может стать всё равно? Он думает, что мне всё равно. Это не так. Я просто учусь сдерживать свои эмоции, ведь когда Он видит, что я действительно переживаю, то начинает издеваться. Но даже будучи максимально подавленной, я продолжаю ревновать и думать о Нём. И мне проще не знать, что с Ним происходит, где Он и с кем, чем осознавать, что Ему там хорошо, и хорошо без меня.

В последнее время я часто оказываюсь в окружении людей, которых едва ли могу назвать друзьями. Абсолютно опустошённая и разбитая внутри, я стараюсь разглядеть что-то в каждом из них, что-то, что могло бы меня привлечь или хотя бы немного заинтересовать. Но, увы, чем больше я узнаю людей, тем больше в них разочаровываюсь. Забавно, когда ты проводишь время с человеком, который в прошлом был твоим лучшим другом, и осознаёшь, что теперь у вас нет абсолютно ничего общего. Почему так происходит? Что время делает с людьми? Что люди делают с собой? Я не могу этого понять. Я ненавижу кого-то терять, но, похоже, мне нужно к этому привыкнуть и смириться с тем, что это нормально. Есть только одна девушка, которую я могу назвать подругой, и я безумно рада, что в моей жизни есть этот человек. Я искренне благодарна ей за ту поддержку, которую она всегда оказывала мне.

Вам знакомо это чувство, когда, просыпаясь каждое утро, вы думаете о том, что когда-то у вас было всё, а теперь вы не имеете даже ничтожную часть того, что было у вас раньше, ощущая себя настолько утомлённым и обманутым, что порою кажется – это предел. Я всегда думала, что жизнь справедлива и каждый получает то, что заслуживает. Но в какой момент всё пошло не так? Я действительно старалась вспомнить, что я могла сделать, чем заслужить эту боль, которая кажется мне вечной. Я до сих пор не могу осознать. Я правда не знаю, что я делаю не так. Как избавиться от этого странного чувства, которое, кажется, разъедает тебя? Да-да, то самое чувство, когда понимаешь, что не можешь быть и с человеком, и без него. Да, звучит довольно жалко, и здесь определённо пахнет безысходностью. Говорят, что чувства проходят, но тогда почему для меня всё это стало чем-то бесконечным? Почему я до сих пор ощущаю эту боль, которая убивает меня? Почему я не могу быть как все? Почему я не могу просто наслаждаться жизнью, проводить время с друзьями и получать удовольствие от общения? Почему я всё ещё безумно Его люблю? Я не знаю, что с этим делать и что может меня спасти. Меня сводит с ума мысль о том, что прошёл уже год с момента, как мы познакомились. Время идёт, а эмоции всё те же, только, может быть, немного сильнее.

Меня трясёт. Я не могу нормально спать, есть, жить. Почему меня это не отпускает? Почему я не отпускаю? Возможно, мне наконец-то стоит понять, что каждый человек свободен и никому не принадлежит и что невозможно контролировать кого-то вечно. Проблема в том, что я знаю, как правильно себя вести, чего не стоит говорить, а о чём лучше вообще забыть. Но в этих отношениях я не могла прислушиваться к разуму, чувства настолько захлёстывали меня, что тут уже просто не оставалось места разумным решениям. И это убивало меня.

Я умерла. Я умираю каждый день. Я умираю каждый вечер. Я провожу почти каждую ночь в слезах. Рядом со мной нет реальных людей. Нет реальной жизни. Нет ничего настоящего. Больше нет. Мне кажется, что всего этого просто не существует. Меня не существует. Я потерялась и пытаюсь найти способ, который помог бы мне вновь обрести себя, но я снова и снова терплю неудачу, с каждым разом разочаровываясь всё больше. Я всегда проигрываю. Похоже, наконец-то нужно принять это как должное. Но действительно ли я этого заслуживаю? После разговоров с разными людьми, выслушав миллионы советов, я поняла, что все мои вопросы по-прежнему остались. Возможно, я всё время спрашиваю не то и не у тех людей. Такое ощущение, что я стою на краю бездны, крича в темноте, но никто не приходит, меня просто никто не слышит или делает вид, что не слышит. Меня некому спасти. Я исчезаю. Я трачу свою жизнь впустую. Я постоянно чувствую, что делаю всё напрасно. Где бы я ни была, что бы я ни говорила, я понимаю, насколько это ничтожно. Моя любимая строчка в песне Зейна Малика: «Я не хочу жить вечно, потому что я знаю, что буду жить напрасно».

Моя мама утверждает, что в жизни каждого человека есть смысл. Итак, в чём смысл моей жизни? Я думаю, смысл в том, чтобы просто жить и ценить каждый момент, ведь он неповторимый. Но как это делать, если тебе трудно дышать от боли, которой, кажется, нет предела?

Говорят, в любви нужно полностью отдаваться любимому человеку. Это всё равно что нырнуть с обрыва вниз, с головой погрузившись в море, не жалея ни о чём и не оглядываясь назад. Но задумывался ли кто-нибудь, что будет, когда ты вынырнешь? Говорят, чтобы получить всё, нужно сначала от всего отказаться. Но что у вас останется потом? У вас когда-нибудь было такое, вам когда-нибудь казалось, что один человек может заменить вам абсолютно всех? Но даже тысячи людей не смогут дать вам то, что даёт этот человек. То же самое я постоянно чувствовала, находясь рядом с Ним. Я готова была променять на Него кого угодно и что угодно. И в итоге каждый раз, когда мы расставались, у меня не оставалось никого и ничего.

Я должна отметить, что меня окружают в основном достойные люди. Их слова поддержки и советы всегда разумны и наполнены смыслом. Они всё говорят правильно, и я долго не могла понять, почему все советы, которые мне когда-либо давали, просто никогда мне не помогали. И я наконец это поняла. Ни один человек не может посмотреть на ситуацию твоими глазами, не может почувствовать так, как чувствуешь ты, он способен только представить, предположить, постараться поставить себя на твоё место, но это будет совсем не то. Следовательно, никто в мире не в состоянии дать тебе подходящий совет, который работал бы для тебя на сто процентов. Даже взаимное чувство оба испытывают по-разному. И мы все настолько разные, и думаем, и чувствуем мы по-своему. Неспроста наши вкусы отличаются, каждый из нас воспринимает мир немного иначе. Из этого следует, что помочь тебе справиться с чем-либо может только один человек. Это ты сам. Но это не так просто, особенно когда ты морально истощён и уничтожен. Я всегда избегала отношений и всякого проявления чувств. И мне кажется забавным тот факт, что именно меня они накрыли с головой. Накрыли настолько, что теперь я не знаю, куда мне всё это девать.

Говорят, что не стоит жить прошлым. И я согласна с этим. Я не живу им. Но иногда я возвращаюсь туда, чтобы вспомнить какие-то определённые моменты своей жизни, побыть с людьми, которых больше нет рядом, проанализировать ошибки и сделать выводы. Прошлое – это опыт, и его нужно ценить. Я пишу это сейчас, когда уже всё позади. Я стараюсь писать каждый день, но когда я пишу много, то у меня начинает побаливать где-то в районе сердца, и тогда мне приходится останавливаться.

«К чему вся эта теория?» – спросите вы. Это мои мысли, и я делюсь ими с вами. Я пишу в надежде на то, что мне когда-нибудь станет легче, что меня это отпустит. Я устала держать всё это в себе. Я не могу заставить людей чувствовать то, что чувствую я, но я могу попытаться передать свои ощущения и эмоции, чтобы меня поняли. В этой книге не будет глав, они тут ни к чему. Тут будут описаны месяцы и периоды моих отношений с определённым человеком. Я не хочу называть здесь Его имя, потому что считаю, что это не так существенно. Пусть это будет «Он». Ну, всё. Я думаю, что настало время рассказать эту историю.

Февраль

Мне всегда чего-то не хватало. У меня одновременно было всё и не было ничего. У меня были друзья, с которыми я замечательно проводила время, деньги, которые я могла тратить, когда захочу и на что захочу. Мне нравился мой город и люди в нём. Но, несмотря на всё это, я постоянно чувствовала пустоту…

Мы познакомились в конце февраля. Наверное, это было самое спонтанное и странное знакомство в моей жизни. Мы абсолютно не знали друг друга, но в первую же ночь проговорили четыре часа по телефону. Скажите, вы часто разговариваете с незнакомыми людьми так долго? Я думаю, что нет. На какое-то время у меня создалось ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь. Он мог поддержать любую тему разговора, Его действительно было интересно слушать, но самое главное, Он умел слушать сам. На протяжении всей моей жизни у меня часто складывалось впечатление, что людям не интересно, что говорю я, они просто молча ждут, пока я закончу свой монолог, чтобы начать наконец говорить о себе. Так вот, Он был другим. И Он подкупал этим.

Сегодня мы встретились в первый раз. Скажу честно, Он не произвёл на меня какого-то ошеломляющего впечатления. Ничего особенного. Не мой типаж. Чересчур самоуверенный, немного грубый, но пообщаться можно. Почему нет? Новые знакомства – это всегда хорошо. Рассматривать Его как молодого человека, думаю, не стоит. Он достаёт из кармана пачку сигарет. Он что, курит? Заявляю:

– Не люблю запах сигарет. Меня он раздражает.

Отвечает с усмешкой:

– Я бросаю.

Интересно. Неужели на Него так повлияли мои слова?

Вечер я провожу с другом в кафе. Его зовут Артур. Мы раньше учились вместе в одной школе и в последний год стали очень хорошо общаться. У него каштановые волосы, длинные ресницы, которые загибаются, и весьма необычная манера общения. Я делюсь с ним абсолютно всем. У нас одинаковые взгляды на многие вещи, схожие интересы. Я рассказываю ему о сегодняшней встрече. Мне очень нравится посещать новые заведения, пробовать различную кухню. Я думаю, что из меня вышел бы неплохой ресторанный критик.

– Ну как? Тебе понравился парень? – интересуется Артур. Я отставляю свой клубничный латте.

– Честно говоря, не очень. Можешь не ревновать.

– Я и не собирался.

– Да брось, по тебе видно, что ты ревнуешь, – подмигиваю я.

Друг усмехается.

– Ну, если только чуть-чуть.

– То-то и оно.

– Да уж, тебя не проведёшь.

– А у тебя что нового?

– Да ничего, университет, спорт, ты же знаешь. Ничего особенного.

Оставшееся время мы говорим об учёбе и обсуждаем планы на выходные. Я смотрю на часы. Уже 21:00. Прошу счёт. Дома меня ждёт гора домашней работы, которую надо сделать на завтра. Честно говоря, я никогда не понимала, зачем нужно учиться. Я терпеть не могла школу. Мне всегда казалось, что, находясь в ней, я трачу своё время напрасно. Мне была не интересна большая часть преподаваемых дисциплин. В университете мне нравится больше, но это мало что меняет. Многие предметы меня абсолютно не привлекают. Возможно, я выбрала не ту специальность или не тот вуз, сложно сказать. Правда в том, что мне редко где бывает хорошо. Я везде найду, к чему придраться.

Мы с Ним не виделись всего ничего, но я уже хочу встретиться. Мы учимся в одном университете. Спустя пару дней я вижу Его около входа. Надо подойти, надоели эти странные разговоры, что я вообще забыла в этой компании? Недолго думая я направляюсь к Нему навстречу.

– Привет! Как дела? Почему такой грустный?

– Привет. Да нет, нормальный. Просто учёбы много.

Он действительно выглядит уставшим. Сегодня очень яркое солнце. Я не люблю солнце, мне не нравится, когда оно светит прямо в глаза. Для меня идеальная погода – пасмурная, но без дождя. Он приближается к дверям университета.

– Не хочешь пойти внутрь, посидеть в кафе?

– Я не против.

Мы заходим в здание, садимся в ближайшее кафе, разговариваем. Я заказываю малиновый чай. Вокруг много людей, но для меня все они на одно лицо. В ходе разговора Он садится ближе и начинает медленно гладить мою левую руку. Зачем Он это делает? Странно. Что это за непонятное ощущение? Я такого раньше не испытывала. В моей голове сразу возникает тысяча вопросов, но я не нахожу ни одного ответа. Для меня это всё впервые. Музыка здесь играет очень громко. Это иногда отвлекает от беседы. Тут я понимаю, что у Него сегодня другой цвет глаз.

– Стой, у тебя разве не зелёные глаза?

– Иногда. В основном голубые. Зависит от погоды, настроения, цвета одежды, которая надета на мне, и ещё от многих факторов.

Это необычно, и мне это даже нравится. Мы проводим за беседой ещё минут тридцать. В пять вечера я собираюсь домой. Он встаёт, чтобы проводить меня. Мы выходим из университета и направляемся в сторону моей машины. Мне становится немного скучно. Я усмехаюсь.

– Ну что, ты даже не будешь приставать ко мне?

Он делает шаг и целует меня. Поцелуй длится долго, но целуется Он, честно говоря, средне. Мне не понравилось. На прощание машу Ему рукой.

– Скоро увидимся. Пока.

И зачем люди целуются? В этом ничего такого нет. Зачем вообще это нужно?

Это что-то новое. Я не знаю, в Нём есть что-то особенное, что-то, что отличает Его от других. Это странно. Я всегда с трудом завожу знакомства, мне сложно открываться новым людям. Я всегда чувствую себя неловко, неуверенно. Но тут всё происходит так быстро и стремительно, что я просто не успеваю за событиями. Скоро 23 февраля. Хочу что-нибудь Ему подарить. Долго думаю, что бы это могло быть. Решаю, что стильный синий шарф будет отличной идеей.

23 февраля. Я приезжаю в университет. Стою на улице, жду Его. Становится немного прохладно. У меня начинают мёрзнуть руки. Я достаю из кармана телефон и дрожащими от холода пальцами набираю Ему сообщение.

– Ты где?

Спустя минуту Он отвечает.

– Скоро буду.

Вот и Он. Он подходит ко мне и целует в щёку.

– Привет.

Я улыбаюсь и протягиваю Ему подарок. В Его глазах читается удивление, но заметно, что Ему льстит такое внимание. Недолго думая Он кладёт свой новый шарф в сумку.

– Спасибо. Мне очень приятно.

Я рада, что Ему понравилось. Тем не менее мне пора на пару. Он смеётся.

– Я тебя провожу.

В следующий момент Он выхватывает у меня из рук сумку и идёт вместе со мной до кабинета. Мне нравится, когда парни помогают мне нести вещи. Кстати, Он больше не курит. Из-за меня бросил? Это интересно.

Мы какое-то время не общаемся. Спустя несколько дней Он предлагает встретиться. Пишу: «Я улетаю».

Он не выходит у меня из головы. Я в другом городе. Хочу пообщаться с Ним. Звоню. У Него дома какая-то девушка.

– Это просто подруга, – выдавливает Он.

Ну ладно, это Его дело. Разговора не получается. Он какой-то грустный. Спустя несколько минут заявляет:

– Я не понимаю, почему я позволяю тебе трепать себе нервы. Мы знакомы совсем ничего!

Ой, родной, знал бы ты тогда, как долго я буду тебе их ещё трепать, а ты мне их треплешь до сих пор.

Март

Праздники заканчиваются, я прилетаю домой. Учёба идёт своим чередом, хотя я понимаю, что что-то изменилось. На восьмое марта получаю от Него в подарок розу и шоколадку. Это мило. На выходных собираемся сходить в кино.

Наступают выходные. Мы, как и договорились, идём смотреть новый фильм. После просмотра направляемся есть в ближайшее кафе. Я заказываю цезарь с тигровыми креветками, соус прошу принести отдельно. Во многих местах с ним слишком часто перебарщивают. Он долго разглядывает меню, после чего заказывает говядину в вишнёвом соусе. Признаюсь, у Него неплохой вкус. Мы также берём персиковый лимонад на двоих. Обожаю лимонад, этот напиток ассоциируется у меня с летом и свободой. За едой Он рассказывает о своём прошлом, о предыдущих неудачных отношениях. Следует отметить, у Него было достаточно много партнёрш. Мне интересно Его слушать, но эта тема вскоре начинает надоедать. Спустя несколько часов разговора Он вдруг предлагает мне встречаться. Нет. Зачем мне это? Мне это не надо. Мне всегда казалось, что отношения строить неимоверно сложно. Тем более отношения между мужчиной и женщиной. Он садится ближе. Зачем Он меня обнимает? Так. Мне это явно не нравится. Просто друзья. Мне не нужны отношения. Зачем мне к кому-то привязываться? Мы просим счёт. Расплатившись, покидаем заведение. Еда мне понравилась, да и интерьер тут довольно милый, и официант приятный. Я непременно сюда ещё вернусь. Он провожает меня до дома. На прощание говорит:

– Ты подумай ещё как следует.

– Хорошо.

Про себя думаю: «Я не изменю своего решения».

Мы не общаемся день или два, но на душе неспокойно. Такое чувство, будто я что-то упускаю. Стоп. Он выложил фотографию с какой-то девочкой. Так, что это такое? Я начинаю ревновать. Я? Ревновать? Что за бред? Я знаю этого человека меньше месяца. О какой ревности может идти речь? Надо с Ним поговорить. Пишу: «Ты где?»

Он в университете. Я тоже. Договариваемся встретиться в столовой. Когда Он приходит, я спрашиваю Его о том, что происходит и что это за фотография. Он говорит, сделал это специально, чтобы проверить мою реакцию. Хороший ход, но что теперь? Он вызывающе смотрит на меня.

– Я предложил бы тебе снова встречаться, но не буду этого делать, так как ты по-любому не согласишься.

Берёт на слабо. Нет, так не пойдёт. Смеюсь.

– Хорошо, давай попробуем, но предупреждаю, я сложная.

– Я справлюсь. Уверяю тебя, всё получится.

Про себя думаю: «Ничего, это ненадолго, Он больше месяца меня не вытерпит. Я не привяжусь к Нему».

Мы вместе уже несколько дней. Он всегда покупает мне еду и проводит со мной обеденный перерыв. Это очень мило. Кроме университета, пока нигде не видимся, но, несмотря на это, общаемся довольно часто. Нам никогда вместе не бывает скучно, мы всегда найдём, что обсудить и о чём поговорить. Он знает много захватывающих историй, которые я обожаю слушать. У Него другой мир, абсолютно не похожий на мой. В Его мире другие правила, порядки, принципы. Мне интересно открывать для себя новое, но, с другой стороны, неизвестное меня пугает.

Апрель

Мы встречаемся уже около месяца. За это время успели несколько раз поссориться, но в итоге мы всегда мирились. С Ним невероятно сложно, но без Него сложнее. Кстати, теперь мне нравится целоваться. Он теперь это делает по-другому, или я начинаю влюбляться…

Второе апреля. У Него завтра день рождения. Нужно купить что-то особенное. Он говорил, что любит прикольные носки. Чёрт. Нигде не могу найти ничего стоящего. Так, ладно, Он как-то упоминал, что любит галстуки. Еду в магазин. Выбираю, на мой взгляд, самый лучший. Надеюсь, Ему понравится.

На следующий день я встречаю Его в университете.

– Привет. С днём рождения!

– Привет. Спасибо большое. Ты такая красивая сегодня.

Позже признаётся, что Ему понравился мой подарок. Это самое главное. День рождения планирует отпраздновать на выходных.

Он практически каждый день говорит, что любит меня. Я не могу ответить Ему тем же. Я считаю, что прошло слишком мало времени. Как это вообще возможно? Я всегда думала, что любовь делает людей слабыми, уязвимыми. В таком возрасте большие чувства представляют серьёзную опасность. Я к ним просто не готова. Мне кажется, я не могу влюбиться, это было бы странно для меня. Мне никогда никто не был нужен. Я сама по себе. Это моё правило.

Сегодня Он отмечает свой день рождения. Празднует два дня. Во второй раз я не могу пойти, и веселье успешно проходит без меня. Обидно. Мог бы и придумать что-то. Всё-таки я Его девушка. Смысл отношений в том, чтобы как можно чаще быть вместе, или, может быть, я чего-то не понимаю?

Это удивительно, но с каждым днём я всё сильнее начинаю чувствовать, что хочу проводить с Ним как можно больше времени, чаще общаться. Я не знаю, как реагировать на это. Мне одновременно и непривычно, и интересно, и страшно. Мне кажется, этот человек изменит что-то в моей жизни и, возможно, изменит и меня. Друзья и знакомые постепенно начинают уходить на второй план. Он занимает практически девяносто процентов моего времени, и что самое интересное, мне нравится это. Что бы со мной ни происходило, мне хочется рассказать об этом Ему, услышать Его мнение, узнать, что Он думает. Я не особо люблю говорить, но с Ним мне хочется обсуждать многое.

Ночь. Я не могу заснуть. Что это? Я чувствую, происходит что-то необычное. Мне кажется, я Его люблю. Нет, не кажется. Точно. Я запала. Это чувство нельзя перепутать с чем-то другим. Я знаю, это точно оно. Мне не верится. Когда это произошло? Что теперь делать?

Двенадцатое апреля. У меня день рождения. Приезжаю в университет. Около входа стоит Он с цветами. Полсотни роз. Красные и белые.

– Это правда мне?

– Да. С днём рождения!

Я улыбаюсь.

– Очень красивые. Спасибо.

В этот же день я впервые сказала Ему, что люблю Его. Он не помнит, я запомню навсегда.

Сегодня я отмечаю свой день рождения. Настроения идти с утра на учёбу нет, но всё же я прихожу в университет. В коридоре встречаю Его. Он, как обычно, провожает меня на пары. Теперь Он часто это делает. Внезапно Он достаёт телефон и показывает мне какую-то фотографию.

– Так, что? В смысле?

Выясняется, что Он был этой ночью в клубе. Тут на меня накатывает злость.

– Ты ненормальный? Что? Ты мне не сказал? Расстаёмся! Что это за отношения такие?! – кричу я.

Спрашиваю себя: «Зачем Он так поступил? Нет, лучше без Него. Он не знает, что такое отношения. Нужно было мне сказать. Точно. Надо заблокировать Его везде, чтобы больше не поддерживать связь. Первое время без Него будет непривычно, но так правильно. В чём смысл во всём этом, если Он мне ничего не говорит и проводит ночь неизвестно где? Видимо, это была плохая идея – начать что-то с этим человеком».

Я очень часто что-то делаю на эмоциях, но далеко не каждому удаётся вывести меня на них. Для этого нужно очень сильно постараться, но Ему это удаётся всегда без каких-либо усилий.

Занятия заканчиваются, я приезжаю домой. Нужно готовиться к празднику. Он мне пишет. Я, как обычно, предусмотрела не всё. Я заблокировала Его во всех социальных сетях, но забыла про номер телефона. Через несколько часов я немного отхожу и начинаю отвечать. Он хочет поговорить. Хорошо. Звонит. Обещает, что больше так не будет, признаётся, что был не прав. Разговор длится около часа. Всё это время Он извиняется и клянётся, что исправится. Я не могу больше злиться. Мы миримся.

Празднование дня рождения начинается в 21:00. Он приходит одним из первых, хотя обычно опаздывает. Я рада, что мы помирились. Я чувствую себя хорошо, я в кругу друзей. После дня рождения мы едем ко мне домой, Он остаётся на ночь. Спим вместе. Я уже привыкла к тому, что мы всегда спим рядом. Теперь это как будто что-то родное.

Май

Наступают майские праздники. Я хочу отдохнуть. Артур как раз предлагает слетать с его семьёй в Чехию, а оттуда на машине поехать в Германию. Это хорошая идея, тем более я никогда не была в этих странах. Но Ему это не нравится. Почему Он так переживает? Я правда хочу поехать. Я же не Он. Там ничего такого не будет. В чём дело? Я знаю этого друга двенадцать лет. Пытаюсь успокоить Его:

– Не волнуйся. Я тебя люблю.

Он совершенно никак не реагирует на эти слова и продолжает стоять на своём. Мы долго ругаемся, но в конце концов мне это надоедает.

– Всё. Хватит. Я решила. Поеду.

Он предупреждает, что если я проведу праздники с другом, то мы расстанемся. Ну уж нет. Манипулировать мной точно не выйдет. Через несколько дней я всё же улетаю в Чехию. В аэропорту говорю с Ним по телефону. Похоже, Он смирился с моим решением. Вздыхает.

– Только будь, пожалуйста, на связи.

Находясь в Чехии, я постоянно думаю о Нём. Мы с другом проводим в Карловых Варах два дня. У семьи Артура тут есть квартира, в ней мы и останавливаемся. Карловы Вары – спокойный тихий город, в котором много семейных пар с детьми. Для молодёжи тут развлечений мало. Нам с другом становится немного скучно. Мы ходим по кафе и ресторанам, пробуем местную кухню, общаемся. Однажды вечером, за ужином в одном из местных заведений, Артур признаётся, что любит меня. Это неожиданный поворот. Я напоминаю ему, что занята. Мне становится с ним некомфортно. Тут я понимаю, что мой парень был прав, и все Его опасения оказались небеспочвенными. Я допиваю чай и предлагаю другу вернуться в дом. Надеюсь, эта тема больше не будет подниматься. С интернетом тут беда, но я стараюсь каждый день писать Ему. Он предлагает поехать куда-нибудь летом. Я не уверена, отпустят ли меня родители. Сообщение от Него: «Зай, всё решим».