Жопная практика

Техника безопасности.

При работе с этой книгой вы должны соблюдать противопоказания и технику безопасности. Помните, что это сильнодействующий текст, который только при правильном с ним обращении даст вам добро и пользу! А при неправильном может вам повредить.

Ведь повредить, как известно, человеку может что угодно: атмосфера, пропаганда, действия, бездействие, мигранты, гаджеты, рептилоиды и консерванты. Информация вообще средство управления миром, поэтому, конечно, она может вам повредить. Чтобы этого не случилось, соблюдайте следующие правила.

Запрещено:

– пытаться повторить то, что я описала в этой книге, если вы не согласны сами нести стопроцентную ответственность за результат. Тем, кто согласен, ничто не повредит, но всё станет опытом, а опыт бесценен!

– спрашивать у меня, как гарантированно достичь исключительно приятных событий и исключить достижение неприятных. Я не знаю. Более того, меня не очень интересует данный вопрос. Я полагаю, что, что бы здесь ни случилось, мы как-нибудь адаптируемся.

– пытаться со мною связаться, если вы знаете: рецепт от всех болезней, или как правильно жить, или у вас есть адрес замечательного духовного наставника, или вы сами замечательный духовный наставник. Покупать я тоже ничего у вас не буду, потому что я скупердяйка.

– слишком серьёзно относиться к этой книге, раниться грубой лексикой и отвратительными примерами из моей жизни.

Чтобы понять, можно ли допускать вас к дальнейшему чтению, прямо сейчас устроим вам тест. Я приведу пример исполнения жопных мыслей, и если вам он не приятен, далее не читайте.

Готовы?

«В подростковом возрасте я комплексовала из-за широкой переносицы и большого размера ноги. Когда я выросла, мой нос провалился, а ноги подверглись гангрене и после этого обе стали правильного, тридцать пятого размера, как у моей матери».

Вздрогнули? Ну, дальше сами решайте, читать или не читать. Пользу я вам уже нанесла. Вы теперь будете внимательно относиться к желаниям.

Введение. Что автор хочет сказать этой книгой.

И для кого, собственно, весь банкет.

Дело в том, что у меня очень унылая профессия. Я работаю проводником людей из мира увлекательных животрепещущих страданий в мир скучного здравия. За это они меня обычно неинтересно, но щедро благодарят.

Сама же я здравием похвастаться не могу, как оно часто бывает. Компенсирую это весельем, изобретательностью и живучестью. Люблю терапевтировать даже во сне. И даже себя. Поэтому изобретаю, кроме правильных серьёзных практик, также неправильные и несерьёзные. И часто они работают!

Так, однажды я завела себе альтер-эго: выдуманный персонаж Амёбушку Могучую. Амëбушка может делать всё, чего не позволяет себе серьёзная Афина. Нельзя же одновременно говорить о духовном и тащиться по мемам! Афина – филологиня в очках, а Амебушка – оторва со сниженной лексикой. Амебушка и придумала Жопную практику. И понеслось!

"Если в вашей жизни случилась жопа…"

Сначала я покопалась в себе: вспомнила самое неприятное состояние из тех, против которых не имею психического иммунитета; нащупала в этом состоянии мои типичные (повторяющиеся) кармические грабли; и определила его как чувство небезопасности. Так и зовут мою личную жопу: Небезопасность!

Рекомендую вам перед прочтением этой шуточной книжки также сначала назвать вашу личную жопу в лицо.

И, возможно, вы захотите сделать что-то подобное. Тоже прогнать вашу жопу по советам великих. Советы великих можно взять эти или любые другие.

Да заставьте её уже заниматься физкультурой, наконец! Что за ленивые жопы!

Поставьте ваши жопы в описанные позы; примерьте, ощутите, представьте и понаблюдайте; и запишите, что понаблюдали. Это отличная (не)серьёзная практика, а не просто дурацкий оксюморон!

/мне помогло. честно. с каждой написанной здесь краткой историей – упражнением для жопы по имени Небезопасность – мне помогало всё больше и больше. я выходила из представления, что я жертва своей сложной судьбы; я переосмысляла и воистину смеялась над опытом. я буду рада, если и вы улыбнетесь со мной/орфография, стиль и опечатки сохранены авторские, а если не сохранены, то редактора в жопу.

Книга вжопыта. Берёшь и мемаешь!

Глава 1. Жопа случилась еще в раннем детстве (Фрейд).

В раннем детстве у меня была небезопасность.

Мои родители толком не знали, зачем я у них родилась. Перекладывая вину за это друг на друга, они так и не решили этот вопрос, пока я орала в колыбельке, пытаясь перекричать их.

Эту проблему мне удалось решить впоследствии: я, наконец, стала громкая, пишу посты, ору КАПСЛОКОМ.

В мелком возрасте я бежала и на меня почти упала железная антенна с крыши. Она прошла в 5 мм от моего носа. Мама сильно поволновалась.

Другой раз я смотрела вверх, как папа чинит крышу у бани, и случайно упала в расположенный сзади бассейн. Плавала там как поплавок и глядела на небо. Но папа меня выловил, а мама вымыла, и я снова осталась жива. Потом еще была вероятность утонуть, упав в речку, но выловила подруга.

В три года я врезалась левым глазом в табуретку. Шрам до сих пор заметен. Помню, как плакала.

А в полтора года я вообще умерла. По рассказам мамы, у меня была клиническая смерть, от которой она исцелила меня битьем об стену. Видимо, советские младенцы функционировали как советские телевизоры, для ремонта требовалось хорошо стукнуть по корпусу.

Мы же выжили? Да!

Глава 2. Хаббард: Не слушайте Фрейда, жопа случилась ещё в пренатальном периоде!

Небезопасность случилась со мной в пренатальном периоде.

Мама рассказывала, что во время её беременности они с папой не смогли договориться, кто из них должен рубить дрова. На потолке вырастали сосульки, обогревателем служила бутылка с горячей водой, положенная в кровать. Мама ходила после работы в лес с саночками за валежником.

В перерывах между работой и лесом родители практиковали друг на друге разные спортивно-криминальные техники выяснения отношений, вследствие чего вставал вопрос избавления от потомства.

Потомство внутри (я) сидело и, видимо, крепко молилось.

Досидев до положенного срока для родов, потомство благополучно быстро выскользнуло из мамы и притворилось, для начала, несуществующим. Лежало себе на подоконнике, куда его зачем-то врачи положили, молчало. Надеялось, наверное, что его не заметят и уйдут домой без него. Но не свезло: из окна подул ветер, потомство чихнуло, его обнаружили.

На следующий день потомство предприняло новый хитрый ход сепарации. Гипнотическим путем оно внушило врачам, что оно мальчик, сын другой женщины. Потомство запеленали и отнесли новой маме. Той матери тоже что-то внушили, вследствие чего она приняла свою новую дочь, считая её сыном, и принялась кормить то, что дали.

Но не так-то проста была моя личная мать! Она мгновенно распознала принесённого ей чужого сына по неправильной форме пяточек, и затеяла крик "я не эти пятки рожала!"

От ее крика гипнотический морок ушёл, врачи протрезвели, детей развернули, сверили бирки с именами, прикрепленные к тельцам детей, убедились в ошибке и вернули меня моей личной матери.

Видимо, вследствие этой случившейся жопы я так сильно не люблю зиму, что уехала нафиг на юг. И так трепетно воспринимаю написанные слова, что еще в детстве решила быть писателем. Ведь слова, написанные на бирке, оказывается, решают целую жизнь, и единственный способ управлять своей жизнью – самой писать их!

А пятки-то да, наша вечная Ахиллесова уязвимость. Но об этом другая история.

Глава 3. Ницше: случившаяся жопа сделает меня только сильней.

Небезопасность сделает меня только сильней!

Как и у всех взрослых людей, у меня есть множество навыков, бесполезных в нынешней жизни.

У меня есть пакет с пакетами. И мешок с обрезками тканей.

Я умею руками стирать.

Умею ездить зайцем по РЖД.

Умею просить подаяние.

Умею положить хер на внешность и штопать коленки штанов.

Умею автостопить. Не профессионально, но так, если срочно надо уехать без денег.

Знаю практически все дикорастущие неядовитые растения и как их сожрать.

Из ничего умею рожать и растить младенцев. Всё вот это естественное родительство без смесей, бутылок, кроваток, сосок идёт у меня на ура.

Умею не бояться уколов в жопу и всякое медицинское. Могу в это время песенки напевать.

Больниц не боюсь. Я в них жила. Долго. Хотя и непростительно мало: в пересчёте на 20 лет с моим-то диагнозом, даже года в целом за всю жизнь не наберётся.

Диагнозов совсем не боюсь. Трансовый терапевт я или кто? Я могу нахрен разобраться, что говорит мне моя пятка, и пожалеть её.

Смерти не боюсь. Там, на руках у Боженьки, хорошо.

Развода не боюсь.

Медведя… медведя боюсь. Но я туда не хожу, где они ходят.

Однажды дочь моя, как исполнилось ей 14, самовольно пошла гулять в соседнее село за 20км. Для укрепления нижних конечностей и чтобы скушать там бутерброд.

И вот идёт она, значит, по трассе, а вокруг лишь поля эспарцета, и редкие машины останавливаются, чтобы спросить, не барыжит ли она здесь, не раскладывает ли закладок.

С ней еще подружка была ейных годов, но законопослушного вида: с косою до пояса. Потому подружку ни о чем не спросили. Идёт и идёт себе, хорошая девочка, видно же сразу.

И вдруг останавливается машина полиции. Какой-то там их сотрудник ехал домой с работы, увидел гуляльщиц, решил прояснить.

Прикопался к моей: что делаешь на трассе, где родители, поедем в отдел. Позвонил мне с её телефона.

Снимаю трубку. Слышу, рыдает. И сюрприз: "Здравствуйте, я младший сотрудник такой-то, сейчас отвезу вашу дочь в отдел, потому что она идет по трассе, а у нас сейчас тяжёлая внешнеполитическая ситуация в стране. Потом приедете, напишете объяснительную и заберёте её".

Я, конечно, не сказать чтобы расстроилась. Подумаешь, предложили вместо планов на вечер отправиться развеивать жопу в полицию! Зато, как говорится, нет пожара!

Попыталась убедить сотрудника, что моей дочери ничто не угрожает, и, вообще, она уже прошла 15 км, осталось всего 5. Закона тоже такого нет, чтобы нельзя было в 14 лет днем по трассе черттикуда идти.

Не помогло. В кустах ему явственно мерещились украинцы.

В итоге я упросила беспокойного полицейского довезти девушек до села и оттуда вызвала им такси. Еще раз подумала о том, как повезло матери другой девочки. Девочка с косой просто прокатилась вместе с моей отщепенкой до села, а потом на такси до ее дома. Ее матери никто не звонил, отделом не угрожал, вопросов не задавал, и вообще ее там не заметили.

А моя, поплакав, пообещала в следующий раз гулять пойти не по трассе.

А туда, где никаких людей нет.

А значит, на гору. У нас горы вокруг, ну как горы – холмы. Там, говорят, собаки бродячие, шакалы и прочие волкомедведи.

Что я сделала?

Я купила ей фальшфейер. Лайфхак для всех родителей, чьи дети бродят по горам. Даже если медведя в этой серии повествования не случится, всё равно, мало ли что может случиться, от чего надо посигналить в небо красной свечой.

Купить-то купила, получила, а там, мама дорогая, всё на корейском. Непонятно, как это поджигать. Дитя мое пообещала изучить инструкцию в интернете, чтобы себя саму не поджечь хоть этим факелом огромадным.

Ну, а что я еще могу сделать. Она большая. У нее уже паспорт есть. Вот такая, прости Господи, жопа. Она сделает всех нас сильнее!

Глава 4. Юнг: то, что Жопа случилось – проявление архетипа Великой Матери.

Небезопасность – проявление Великой Матери.

Небезопасность нас всех родила. В самом деле. Хотя рожают не жопой, но это рядом. Юнг мог не знать, он не рожал.

Нестабильность. Излишняя эмоциональность. Чë ты накручиваешь! У тебя, наверное, ПМС. Или послеродовая депрессия. Ты блондинка с гранатой. Обезьяна с очками. Претензии у всех людей на свете к кому? К маме! Кто во всём больше всех виноват?

Женщина всегда виновата, потому что должна решить несколько задач:

1. Выжить.

2. Накормить.

3. Быть красивой.

4. Быть доброй.

5. Почистить.

6. Убрать.

7. Заработать, чтобы быть интересной и независимой.

8. Утешить.

9. Дать пиздюлей.

10. Не спутать того, кого надо утешить, с тем, кому надо дать пиздюлей.

11. Всё-таки дать пиздюлей тому, кого надо было утешить, но позже.

12. Всё-таки утешить того, кому дала пиздюлей, но попозже.

13. Увернуться от пиздюлей.

14. Утешить себя.

15. Быть не меркантильной, а хозяйственной.

16. Уметь защищаться от всех, кого послали к ней по адресу …твою мать.

17. Уметь эффективно перенаправлять их всех нафуй.

18. В идеале – остаться при этом девочкой.

Можно продолжать список до бесконечности. В общем, если вам хреново, значит, вы самадуравиноваты! Потому что надо еще делегировать!

А если вам небезопасно, значит, вы виноваты в том, что не нашли себе мужика. Или не избавились от мужика. В общем, что-то про мужика! Потому что, мотайте девы на ус, мужик – это опасно!

И усы, кстати, сбрейте.

Глава 5. Берн: эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.

Небезопасность случилась и с моей бабушкой.

Бабушек я помню немного, лично их мало видала. Всем им было небезопасно.

Бабушка-раз. Отличалась повышенным детородием и низкой детолюбивостью. Живых детей, к вящему ее сожалению, у нее осталось целых семеро. На подножном корму почти все они как-то выжили, выросли, выгнались, а которые не выгнались, те передрались и выселили её из дома в землянку.

Спали валетом. Гордились, что вши селятся не на всех, а только на избранных. Ели собак, лесные ягоды и молоко от коровы. Носили то, что давали соседи. Обычная жизнь! Зато медаль у неё была "мать-героиня".

Главной заботой бабушки-раз было, по рассказам родителей, не только хоть как-то управлять размножением, но и удерживать дедушку. Для этого она использовала советскую политическую партию и дихлофос.

Вру, может быть, не дихлофос. В общем, она сделала колдовской подклад-отворот, облила его подручными средствами (может быть даже и дихлофосом), а потом пришла домой к разлучнице и в нее это кинула. А может, не в нее, а в самого деда. После чего он вернулся домой к жене и детям и жил с ними мирно и счастливо аж до кончины.

По иной версии, никто никого не обливал, а просто бабушка пожаловалась в партком, и деда вызвали на комиссию. Уточнили, точно ли у него семь детей и новая любовь. И предложили командировку на Колыму.

От предложенной командировки и от новой любви дед отказался, вернулся домой к жене и детям и жил с ними мирно и счастливо аж до кончины.

От этой бабушки, по словам моей мамы, пришёл лайфхак контрацепции: "Я тебя породила, я тебя и убью об стенку башкою!" И лайфхак внутрисемейной коммуникации: "Я матерюсь, потому что я Мать!" Эти лайфхаки мне не удалось применить в своей жизни.

Бабушка-два. Она же мать бабушки-раз. Известна тем, что жила с жестоким дедушкой, но вкусно его кормила и много работала, поэтому в криминальную хронику не попала. А спокойно умерла в 60 от рака матки. Жить ей было небезопасно: приходилось подстраиваться, угождать.

От нее, по семейной легенде, пришел лайфхак:

"Туфли надо покупать одинаковые. Когда старые сносятся, незаметно выбрасывать и подменять. Тогда муж не заметит, что купила, не будет ругаться".

Лайфхак, я считаю, прекрасен. Благодаря ему мне хватило ума ни в одном браке не соглашаться на общий бюджет.

Бабушка-три. Мать жестокого дедушки. Была, по рассказам, крестьянкой, в которую влюбился сын купца. За это жестокий свекор лишил всех наследства (но впоследствии и сам остался ни с чем, всё Советской власти отдав).

Бабушка-три родила от купеческого сына 12 девочек и 13-го сына. Работала белошвейкой. После того, как муж ее умер (то ли от туберкулёза, то ли на фронте), дочерей всех раздала "в люди", одного сына себе оставила.

Ей-то уж точно было небезопасно. И фамилией Бог её обидел (Дурыничева!) И свекры ее невзлюбили, и перед мужем виновата за ссору с отцом, и никак наследника родить не могла, одни девки, одни девки!

А она шила себе и шила. На неё сыпались революции, туберкулёзы, роды, проклятия, голод, а она шила белые кружева золотыми тонкими нитками, шила и шила. И детей своих не душила. Хороший это, наверно, лайфхак.

Применяю.