Мать-нарцисс. Сборник статей

© Евгения Саженцева, 2025

ISBN 978-5-0068-5292-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мать нарцисс

Мать нарцисс

В обществе принято понятие: «Мама – это святое». Но что если мама – нарцисс. Имеет психическое заболевание, ненавидит свое дитя и желает ему погибели. Здесь вы вряд ли найдёте у общества сочувствие и сострадание, разве только если сам человек не столкнулся с такой проблемой. От мужа нарцисса можно уйти, восстановиться. А уйти от матери невозможно, если тебе нет 18. И травмы от такого контакта остаются на всю жизнь. Плюсом ещё давление окружающих: «Ну она же мама твоя». Дорогие мои, те, кто рос в семье с нарциссом, вы ни в чем не виноваты. Вы имеете полное моральное право разорвать контакт. Ведь даже во взрослом возрасте такие матери могут продолжать желать своим детям погибели. Даже один звонок может вернуть вас в травму. И ко всему прочему могут быть большие проблемы. Матери нарциссы говорят гадости о своих детях, разносить грязные слухи. И это только малое на что они способны. Здесь только «не контакт». Можете молиться за таких матерей, но продолжать общаться не стоит.

Матери нарциссы завидуют взрослым детям, принижают их успехи, в тайне и явно хотят разрушить отношения, которые есть у детей (если жертва вышла замуж, то будет желать разрушения их семьи), и многое другое, чего не перечислить. Поэтому если вам посчастливилось создать свою семью, берегите её. Это ваша основная ответственность. А за матерей нарциссов вы не в ответе. Даже в Библии сказано, чтоб отлипились от родителей и прилепились к женам/мужьям. Так что это не противоречит евангелию, а напротив дано как заповедь от Христа. Не реагируйте на провокации. Не давайте своих эмоций. Здесь ситуация такая же как с нарциссом партнёром. Он питается вашей энергией. Будьте серым камнем, если нет возможности полностью прервать контакт.

Жена нарцисс и её требования. Классика жанра

Цель женщины нарцисса – это найти большой кошелёк. Словно в сказке «Горшочек вари». Может это все прикрываться под роль героической матери: «Ну я же рожаю!» Только вот есть одно «но»! В отличае от женщины, у которой развит материнский инстинкт и забота о детях, у матери нарцисса к своим детям одна ненависть и в редких случаях притворство. Детьми она заниматься не будет. Только рожать, чтоб удержать ресурсного мужчину. При этом игнорить детские слезы, не ходить на родительские собрания и если они доживут до 18 ти, то заставлять всех спонсировать её существование, потому что мужчина на тот момент уже сбежит или умрёт, потому что это невыносимые условия, либо превратится в психопата.

Жена нарцисс будет всегда упрекать, говорить, что её мало любят, виноватить и лежать на диване.

Вся её роль материнства – прикрытие и не более. Через чувство вины удерживают мужчин на лет 10, потом так же паразитируют на детях и сваливают ответственность за младших на старших. Никакой эмоциональной привязанности ни к мужу, ни к детям, только потребительство. Хорошо умеют играть роль в обществе хорошей. Тут они резко могут включить и доброту, и заботу. Любят при гостях вести себя как идеальные. В быту ничего не делают, не готовят и не развиваются.

Если вы попали в такую ситуацию и вас удерживают на чувстве вины и долге, при этом внушая низкую самооценку, то вам необходимо вырваться из рабства. Вы достойны лучшей жизни. Возможно надо поработать над паттернами. Причина часто кроется в детстве. Тиран мать, которая была примером «недолюбви» всевает в мужчину желание искать что-то подобное и зацикливаться на тиранах женщинах.

Почему в семье нарциссов дети никогда не станут друзьями

Казалось бы, в большой семье дети должны подружиться, играть вместе, помогать друг другу и не терять связь с возрастом. Такое возможно в здоровой семье, но не там, где была мать или отец нарциссы. Обычно родитель нарцисс создает между детьми конкуренцию. Одного хвалит, а заслуги другого принижает. Третьего вообще не замечает. Нарциссу кажется, что таким образом все будут ему угождать и заслуживать любовь. И это действительно работает. Иногда уже взрослые дети до сих пор доказывают нарциссу родителю, что они «достойны уважения», не понимая, что дело не в них. А вот друг с другом вряд ли сохранятся добрые отношения. Как правило старшему в семье приходится брать на себя роль добытчика, на него возлагают ответственность за всех. По сути лишают детства. Младший может стать неким золотым Ребенком, за которым положен особенный уход. Но лишенные детства дети внутри себя всегда будут ненавидеть младшего «золотого». Вскоре и золотой станет не нужен нарциссу, когда в нем пропадет необходимость или он не оправдает ожиданий. Конкуренция, где кто-то лучше, а кто-то хуже, навязанная Таким родителем, становится триггером для будущей неприязни. Таким образом дети не смогут установить здоровый контакт друг с другом, пока все полностью не осознают, что ими манипулировали. Выход из транса нарцисса может немного изменить ситуацию. Но для этого возможно понадобится длительная терапия для каждого.

Мой личный способ выходить из транса нарциссов. Не очевидный, но действенный!

Часто так бывает, что нарциссы в нашей жизни могут погрузить нас в транс так, что мы перестаем видеть очевидное и верим всякому бреду, мы как бы цепенеем перед змеёй, которая хочет нас проглотить и покорно идём к ней прямо в рот. Так мне к примеру внушали родственники, что в этой жизни мне ничего не принадлежит и я покорно с этим смирилась в какой-то момент. Но где-то глубоко в душе понимала, что это не правда. Что же мне самой помогло окончательно выйти из транса?! Я вспомнила похожую ситуацию (немного другая, но тоже связана с трансом) с одним моим товарищем, который был убежден, что каждый месяц платит ипотеку за «свою» квартиру, хотя в ней каждый день не жил, и записана она была на его мать, когда он решил жениться, то ему четко отказали в возможности там жить с женой. Итак, годы, потраченные в пустую на имущество, где тебе ничего не принадлежит, и где не будет твоих детей. И можете себе представить, он до сих пор платит за эту ипотеку и думает, что это его квартира. Это очень глубокий транс, внушение, которое велось годами. Когда я с ним общалась, то всякий раз пробовала сказать ему очевидное, что тебя развели как лоха. Я находила слова, которые могли отрезвить. Часто со стороны гораздо проще понять, что человека разводят. А вот когда касается нас, то мы слепые котята.

Теперь к делу! Какая же техника помогла мне самой прозреть и наконец начать делать шаги к улучшению своей жизни, где не будет бреда.

Вы можете вспомнить те ситуации, когда ваш друг или ваша подруга не видели очевидное и вы давали ей или ему очень хорошие советы. Теперь представьте, что вы и есть эта самая подруга или друг. Визуализируйте его или ее в деталях. Вот, он или она стоит и глупо верит в ложь какого-то негодяя, даже если это его родственник. Вспомните свою эмоцию по отношению к этой подруге. Как вы негодовали праведным гневом, желая ей добра. Как вас по-хорошему злило, что ее кто-то обманывает и вы так хотели, чтоб она вышла из транса. Теперь поставьте две табуретки. На одну сядьте сами, на другую прямо сейчас садится та подруга. И вот с ней случилась та же история транса, что сейчас с вами. Она в той же ситуации. Не выпускайте из головы одновременно предыдущую ситуацию, и эмоцию в ней. Теперь говорите как бы ей то самое, что хотели бы сказать, будь она так же в трансе. (Так я например представляла себе того друга) Говорите ровно столько пока сами не поверите в то, что это и вас касается. Пока это не придаст вам решимость.

Суть похожая как в работе с метафорической карточкой, но немного сильнее даже, потому что если вы когда -то имели очень наивного друга, то хорошо вспомните эту эмоцию. А на картинке как правило мы видим просто силуэт незнакомки.

Такую технику я придумала сама и она мне очень помогла. Я сделала важные шаги в том, чтоб отстаивать свои права в сложной ситуации. Надеюсь и вам она поможет. Можно повторить это несколько в раз в течение нескольких дней, смотрите по личным ощущениям. Пока не прозреете и не начнёте действовать.

Повторюсь:

Все истории – выдуманы, все совпадения случайны. Автор не хотел никого обидеть.

Как нарциссы толкают нас на отчаянные шаги

В нормальных условиях, живя с адекватными людьми вам бы никогда в голову не пришло делать то, к чему толкают вас нарциссы. Вообще нарциссы как правило сами доводят жертву до предела, чтоб она сама разорвал (а) отношения, чтоб снять с себя ответственность за разрыв. Чтобы затем ещё упрекать, мол это ты разрушил (а) семью. Но если по фактам, то Будь вы в других обстоятельствах, то никогда бы не покинули свой дом.

К примеру, у меня были неплохие условия для жизни с дочерью. 4х комнатная квартира, с одной бабушкой (моей мамой),и со стороны, «живи не хочу», тем более, если бабушка хорошая, то можно оставить и ребенка когда -то, чтоб сходить до аптеки. Но стоило мне отойти хотя бы на полчаса, как мать начинала говорить про меня ребенку гадости. Не удивительно, что в связи с этим и другой травлей мне в голову приходит идея продать свою долю, хотя будь это другой человек, я бы даже об этом не подумала. И конечно, для всех окружающих я буду плохой, притесняющей, кто не знает всех обстоятельств. Правда ещё в том, что любящая мать хоть и не обязана, но захотела бы помочь дочери сама. К примеру разменять квартиру. Но только не в ситуации с такими людьми. Здесь все идёт весьма странно и запутанно.

Так же и с мужьями и женами нарциссами. Зачем разводиться с хорошим человеком? Кому в голову придет такая мысль, ведь в полной семье жить лучше. Но со стороны выглядит примерно так: ах, какой плохой муж, бросил семью. А то, что его выживали, унижали, игнорировали – это никто не видел, не знает. Но для общества он плохой теперь отец, бросил семью. А должен был все терпеть.

Просто таким образом нарциссы перекладывают ответственность за последнюю точку, а сами ее как правило не делают.

А я хочу сказать вам правду. Вы ни в чем не виноваты, и вы не обязаны терпеть ужасное к себе отношение. И будь оно хорошим, вы бы никогда не ушли из своего дома, а наоборот бежали бы туда после работы как в свое убежище от подчас жестокого мира.

Многое из того, что приходится делать нам в конце отношений с нарциссом – вынужденная мира самозащиты. И без этого нам не выжить. И чтобы там кто не говорил, мы имеем право на то, чтоб иметь свою счастливую жизнь.

П.С. все истории – обобщенный пример. Все совпадения случайны. Автор никого не хотел обидеть.

Два пути с нарциссом

С нарциссами на самом деле два варианта: либо бы всю жизнь будете доказывать этим людям, какая вы хорошая (хороший), крутая (крутой), самостоятельная, справляетесь со всем сами. Потому что их поддержки никогда не будет. И в чувстве вины вы боитесь попросить у них даже элементарной помощи. Ведь вы априори плохая/плохой.

И есть ещё второй путь. Поменять своё окружение и взять то, что принадлежит вам по праву.

Да, иногда вам приходится лично ставить точку не возврата. Потому что с нарциссами всегда неопределенность и многоточие. И не друг, и не враг, а так. Но эту точку поставить придется. И пускай потом вас все эти нарциссы считают чудовищем. К примеру, какой ужас, вы бросили семью. А семьи никогда не было. И нарциссы сами вас толкали к разводу. Или какой ужас! Вы хотите забрать свою долю, положенную от государства. В любом случае, знайте, вы поступаете правильно. И вы не виноваты. Пора сжигать мосты. Этих людей и раньше не было никогда ни в горе, ни в радости. Вы ничего не теряете. Вам многие скажут с осуждением, мол это же твоя жена /мать/отец/бабушка, помирились. Но не жертва виновата в том, что нет мира. А кто-то скажет, что нельзя разрывать связь с родными, а вдруг что-то случится. И только люди, которые реально сталкивались с нарциссами, вас поймут. Они то знают, что если что-то случится, нарциссы первые придут, чтоб попить вашей крови из раны. А не для того, чтоб помочь. Это последние люди (нарциссы), с которыми вообще стоит делиться неудачами, так как они не имеют эмпатии и смеются над горем.

Даже не каждый психолог вас поймет, если сам не сталкивался с нарциссами. Одной моей клиентке предыдущий психолог до меня сказал: пиши «прости» мамочка сто раз.

Будьте осторожны, ведь не каждый осознает, что это такое. Но безусловно есть и те, кто поймет, поддержит. И именно такие люди будут вашей каменной стеной в будущем, а не нарциссы. И вы их обязательно найдете. А ещё стоит самому себе стать этой стеной и обрести внутренний стержень, чтоб знать, что вы у себя есть.

И Бог с вами!

И помните… Пока добро бездействует, зло процветает.

Нарцисс родитель

Пишет в комментариях женщина (а может и мужчина, не знаю): «Мать, умирая сказала, что всю жизнь боролась со мной. Итог в 92 года».

Так жить могут только нарциссы. В вечной борьбе со своими близкими.

Воевать (враждовать) со своим ребенком, это все равно, что ненавидеть книгу, которую сам же написал. Если что-то не нравится, все вопросы должны быть к себе. Даже если у вас родился ребенок с особенностями или ещё с какими -то отклонениями, то именно любовь и забота побеждает многие болезни. Мне к примеру часто попадаются блогеры в рекомендациях, которые своей любовью практически победили аутизм детей.

И только злоба не имеет никакого смысла. Она разрушает жизнь даже здоровых детей, она рушит самооценку ребенка, и далее по списку.

Как же это глупо не любить того, кого ты сама родила.

В любом материнстве бывают тоже взлеты и падения. Бывает боль и радость. Но до какой же степени запущенности своей души надо дойти, чтоб не любить ребенка? Дети часто болеют, чем больше ты ухаживаешь, тем сильнее эмоционально привязываешься, дети часто много требуют. И чем больше ты вкладывался материально и душевно, тем сильнее любил и понимал, что это часть тебя. Либо ты совсем эмоционально был отстранён во время воспитания, что пальцем не пошевелил (а)? Только так можно это объяснить.

Но я кстати подозреваю, что есть люди, которые могут ненавидеть свою книгу даже или свое творение за неидеальность и по сути они с собой не в ладах. Они сами себя скорее принять не могут, нежели своих детей. Жизнь не могут принять во всех ее гранях и ошибках и не идеальности. Они как раз живут в иллюзии принятия только какой-то выдуманной своей части и Им так спокойно. В своем сне. Но однажды все равно придется проснуться перед Богом и увидеть правду.

Нарциссы любят детей только тогда, когда они соответствуют их представлениям об идеальности и могут служить им для выгоды. Личность со своим мнением они никогда не полюбят. И не пытайтесь, если у вас такие родители.

Когда вы отстаиваете свои интересы перед нарциссом, то вас одолевает множество страхов и сомнений. «Правильно ли я поступаю? " «Я буду плохой? (Плохим)». На вас может давить общество, чувство вины. Если вы долго были во взаимодействии с нарциссом (при чем не важно, кто это: муж нарцисс, мать нарцисс или иной нарцисс), то вам скорее всего внушали чувство неполноценности, и занижали ваши права. Вы привыкли ставить себя на последнее место. И я знаю это не по наслышке. Я сама прошла через травлю, нарциссический морок. Только спустя 10 лет я решила взять то, что мне принадлежит (долю в квартире, где сейчас нарцисс). Я долго снимала, терпела и жалела. Как правила нарциссы давят на жалость и выставляют себя жертвой. Но однажды вы должны сказать себе: «Я должен /должна сделать это ради себя и ради своих детей». Вам страшно, что вас начнут преследовать и утверждать, что вам ничего не принадлежит. Но на вашей стороне закон. Вы должны до конца выйти из транса и понять. Если вы защитите себя, это не значит, что вы плохой человек. Это нормально. Боритесь и Берите с меня пример. А лучше делать это раньше, чем я (не через 10 лет) потому что у вас на этот момент может быть совсем разрушено здоровье. Мне часто пишут, что имеют тоже общую долевую собственность, ипотеку и тд. Сделайте этот шаг. Давно пора. Возьмите свое. Вы не забираете чужое, вы должны взять свое. Молитесь Спиридону Тримифунтскому. Он помогает в этом вопросе. Нарциссы никогда не подумают о вас, пока вы не подумаете о себе. Они будут говорить много лжи, о том, что вы должны все отдать им и остаться ни с чем. Вы не обязаны так делать. Ищите тех, кто вас поддержит. Юристов, психологов, друзей. И не слушайте злые языки, которые на самом деле преследуют свою выгоду. Пора ставить себя, своего ребенка и свое благополучие на первое место. Вы никогда не докажете нарциссам, что вы хорошая /хороший, даже если отдадите все, что имеете.

В статьях собирательный образ нарциссов, все совпадения случайны.

Дети нарциссов. Ад в семье

Жизнь ставит перед детьми нарцисса не лёгкую задачу. Они должны усыновить и удочерить в своём детстве родителей, которые застряли в 3 – х летнем психологическом возрасте. Детям нарцисса приходится часто быть прокладкой между своими родителями, контейнировать в себе весь негатив. Родители нарциссы даже не общаются со своими детьми, они смотрят на них как сквозь стекло и видят свои обиды на всю жизнь: всех своих бабушек, знакомых, врагов, друг друга. Часто родители нарциссы допускают такую фразу: «Ты как отец или как мать». Они вообще не видят в ребенке отдельную личность. Не способность брать ответственность за свои поступки и свою жизнь перекладывают это все на ребёнка, чтоб ребёнок был за взрослого и тащил на себе множество критики и по сути ущербность и недовольство родителей самими собой, переливающиеся в оскорбления ребёнка. Не замечают ни одного успеха своего чада и обесценивают. Особенно в подростковом возрасте, когда больше всего нужна поддержка родителей, – нарциссы будут нещадно топтать своих деток.

Мать нарцисс. Дает жизнь, изначально зная, что будет пытаться сломать ее

Женщины с нарциссическим расстройством личности рожают для того, чтоб потом сжить со света. Добиваются многодетностью квартир, потом изживают своих детей и хотят жить только себе в удовольствие. Если детей несколько, то как правило на роль козла отпущения выбирают девочку. Мать конкурирует и ведёт себя сама как ребенок.

Страшная необъяснимая ненависть, клевета, злоба. Такие матери видя, что детям плохо, будут добивать. Не способны к состраданию и сочувствию. Если ребёнок дожил до 18 это уже большой успех. Далее если сбежал и построил свою жизнь – герой. Бессмысленно вымаливать любовь у таких матерей. Её просто нет. Бежать, как только есть возможность. Такие матери не успокоятся, пока не размажут по стенке. Могут совершить самые подлейшие поступки, абсолютно сознательно. При чем для общества такие женщины могут показаться даже добрыми. Вся жесть происходит внутри дома. Сплетни преподносят с тем, чтоб выставить себя жертвой, а детей монстрами.

То же самое касается и отцов нарциссов. Это опасность для детей. Лучше воспитать ребёнка в одиночку, чем вдвоём с родителем нарциссом, который только поломает психику.

Но нарциссы не всегда проявляют крайний вид жестокости. Если ребенок показался им ресурсным и не смотря на отсутствие заботы и внимания, у него получилось построить успешную карьеру, то нарциссы могут применить более хитрую тактику через лесть. Вообще, обычно они делят детей на роли: золотой ребенок, козел отпущения и невидимка.

Хитрая тактика окутывает уже взрослого ребенка нарцисса словно паутиной и заставляет отдавать свои деньги. Нарциссы могут давить на жалость, придумывать болезни. Кстати, если сводите к врачу, то ничего не обнаружите. Все болезни придуманы для того, чтоб было внимание и деньги.

Таким образом, взрослые дети, особенно если у них остался паттерн заслуживания любви, отдают матери нарциссу все свои ресурсы. Свои дети могут ходить в оборванных штанах, если конечно вам удалось завести своих детей. А деньги к матери нарциссу… Такие люди редко осознают, что ими манипулируют, думают, что выполняют долг перед матерью… Матерью, которая даже в детстве не приложила заботы к их воспитанию. Такой замкнутый круг. Недополучили любви, остались в чувстве вины, как будто виноваты, что их не любили. (Хотя не виноваты, любой ребенок достоин любви). И когда выросли продолжают заслуживать любовь, чтоб услышать от нарцисски слова принятия. Она может и льстить, если посчитает это выгодным, а может и продолжать критику, чтоб поддерживать вашу травму.

Жизнь с матерью нарциссом

К сожалению далеко не все матери желают своему ребенку счастья. Есть такая отдельная тема… Мать нарцисс. И это нечто совершенно выходящее из общих представлений о матери. Это надо знать. Мать нарцисс ненавидит своих детей, не хочет, чтоб они радовались и использует их для своей выгоды.

Для матери нарцисса дети – это ее расширение, удобная функция или статус в обществе. Мать нарцисс обязательно даст ребенку роль как в театре, и он ее обязан принять и соответствовать. Если вы козел отпущения, то никакие ваши успехи не будут одобрены, вы априори плохой. Если мать нарцисс сделала из вас золотого ребенка, то вы обязаны посещать множество кружков и быть куклой без своего мнения, экспонатом для гостей. Если вы невидимка, то вас как бы не существует, вы призрак в этой семье.

С каких -то детей матери нарциссы требуют деньги, бесконечно держат в рабстве. Бывают и отдельные случаи нарциссического абьюза, не подходящие под стандарт. К примеру мать нарц решила, что вы больной ребенок и на вашей инвалидности можно сделать деньги и заслужить у общества сострадание и поддержку. Она будет пичкать вас лекарствами, утверждая, что она заботится. Будет внушать вам, что вы больны. Здесь может быть и внушенная психическая болезнь, и физическая. Это тюрьма, в которой у вас нет шанса на отдельную жизнь. Но тем не менее, если вам есть 18, то пришло время вырваться из плена.

Вам надо осознать, что вы отдельная личность и представления вашей матери – это ее бред о вас, а не вы сами. С вами все в порядке, вы имеете право на свободу. Вы ей ничего не должны. Сепарация поможет вам обрести счастье. Снимите с себя бремя вины. Вы ни в чем не виноваты!

Свита нарцисса

Нарциссу важно сохранить свое лицо, в порыве гнева он будет действовать хитро, чтоб даже вы не догадались сколько в нем злости и ненависти к вам. Он будет обрабатывать свое окружение таким образом, что он бедный и несчастный, а вы тиран. К вам неожиданно будет лезть его родственники, друзья, давить на вас. Через мнение этой свиты он будет властвовать над вами. А когда вы спросите, что он такого наговорил всем, то нарцисс ответит: «Ничего. Они сами к этому пришли». Ещё нарцисс может сказать, что они злые, а сам он желает вам одного добра. Таким образом нарцисс предстаёт перед всеми святейший человеком, мучеником. И в тоже время настраивает людей друг против друга. Именно он причина зла. А не иначе. Он творит мерзости, но никогда в этом не признается. Предает всех подряд и подставляет и при этом считает себя самым лучшим человеком.

Его летучие обезьяны способны вас унижать, шантажировать и запугивать, потому что уверены, что перед ними хороший, обиженный человек, которого нужно защитить. А что говорит нарцисс о них, обезьяны даже в страшном сне не могут представить. Родной сестре например он может желает смерти и мечтает убить. Мать может проклинать. И так далее. Но его манипуляции хитры и он всегда выходит сухим из воды.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.