Зона свободомыслия и антишаблонов
- -
- 100%
- +
© Сабина Сахно, 2026
ISBN 978-5-0070-7071-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Меня зовут Сахно Сабина Петровна. Мне девятнадцать лет, я учусь в педагогическом колледже в Ленинградской области. Родилась в Москве, позже мы с семьёй жили в Кировской области, а когда мне исполнилось пятнадцать, переехали в Казань, в Республику Татарстан.
О семье
У меня большая и дружная семья, хотя с возрастом мы разъехались по разным уголкам России, а кто-то даже обосновался за границей. Но, несмотря на расстояние, мы остаёмся близки по духу и поддерживаем друг друга.
Мои родители — герои, и я так рада, что именно они мои родители.
Мой папа Сергей.
Я искренне считаю, что мой папа лучший отец на планете. Он вложил в меня много ценностей, научил мудрости и достоинству.
Про папу можно рассказать много фактов. Вот некоторые из них:
— четырнадцать лет был директором лагеря, и у него была команда из восьмидесяти человек, которые помогали ему работать с трудными подростками из детских домов. Он показывал им, какой может быть жизнь и к чему стоит стремиться;
— много лет занимался бизнесом;
— по призванию он художник и, когда они с мамой поженились, зарабатывал на жизнь именно этим.
Я убеждена, что отцы, особенно в отношениях с дочерями, должны показывать пример будущего мужа. У моего папы по сей день это получается.
Моя мама Алевтина.
Мама — дочь капитана корабля. С детства она познала тяжёлый труд: уже в пять лет помогала своей маме мыть полы на предприятии, училась готовить и была её главной помощницей.
Сегодня мама дипломированный эколог с высшим образованием. Она отличается дипломатичностью, трепетным отношением ко всему, чистоплотностью и перфекционизмом. Долгое время мы с ней спорили из-за вопросов чистоты, но теперь я понимаю, что она делала это не напрасно.
Мама нежная, добрая и предельно честная. Как говорится, кто, если не мама, скажет тебе правду?
Несколько слов о моих сёстрах.
Лена. Уже четыре года живёт с семьёй в Испании. Лена — очень важный человек в моей жизни. Если бы не она, возможно, я никогда не оказалась бы в нашей семье. Внешне она похожа на маму, а своим юмором вся в папу. По профессии социальный работник, а по призванию лингвист и владеет четырьмя-пятью языками. Кроме того, Лена печёт потрясающие торты на заказ, настоящие шедевры. Чтобы попробовать их, придётся лететь в Испанию!
Катя. С двенадцати лет она возилась с нами, поэтому у нас сложились тёплые, доверительные отношения. Катя юрист по образованию, но её таланты шире профессии. Она очень умная и умеет совмещать многое. Пока растит троих детей, иногда помогает мне с учёбой и успевает справляться с домашними делами. Я хорошо помню, как плакала, когда она уезжала учиться, и с нетерпением ждала её возвращения.
Мой брат Тимофей. Он спортсмен, футболист. Сейчас получает высшее образование в спортивной академии в Казани. Он добрый, с ноткой юмора. Горжусь тем, что он всегда идёт от начала до конца. Обо мне такое можно сказать не всегда.
Эту книгу я начала писать в тяжёлый период жизни, и это одно из лучших решений, которые я когда-либо принимала. Она стала для меня способом осмыслить прошлое, выразить чувства и найти опору в настоящем.
Глава 1
Внешнее благополучие в детстве может формировать внутренние комплексы и неудовлетворённость, которые проявляются в сравнении себя с другими и в самокритике.
С детства я росла в достатке, у меня было всё: любовь, тепло, внимание, забота, игрушки, новая одежда, еда в изобилии. Всё это заслуга моих родителей, моего вклада в это не было. Я росла уверенным ребёнком, по крайней мере, так мне казалось.
Но даже при самых благоприятных условиях непроработанные травмы прошлого рано или поздно дают о себе знать. Если их не исцелить, они будут преследовать, пока вы не проработаете их осознанно.
Например, в садике и школе на утренниках и других мероприятиях я всегда хотела выглядеть лучше, хотя по натуре была довольно скромной со здоровой самооценкой.
Если какая-то девочка была одета лучше меня, я корила себя или думала, что мама недостаточно постаралась.
Однажды на выпускном в детском саду я увидела у подруги платье моей мечты и, спускаясь с мамой в зал, начала её за это упрекать. Сейчас мне очень стыдно за тот случай (к счастью, мама его уже не помнит).
Так, сама того не замечая, я с детства накапливала комплексы и неосознанно предъявляла претензии родным людям, которые всегда относились ко мне хорошо: любили, заботились, поддерживали. Я не выросла «несчастной», но определённые черты характера явно требовали работы над собой.
Перемены начались спустя много лет, однако никогда не поздно измениться, если есть желание и готовность встать на этот путь.
В девятнадцать лет я пережила тяжёлый период. По сути, я разрушала себя изнутри все свои девятнадцать лет. Но этот опыт оказался необходим: он помог мне лучше понять себя, кто я, почему стала такой и в чём смысл пережитого. Это стало частью моего пути к осмыслению жизни.
История показывает, как важно осознавать свои эмоциональные проблемы и работать над их устранением, даже если внешние условия жизни кажутся идеальными. Только через самоанализ и личностное развитие можно достичь истинного понимания себя и обрести гармонию, что позволяет правильно осмыслить жизненный путь и извлечь уроки из пережитого опыта.
Слово «отвержение» я слышала с самого детства, когда нас с братом забрали в семью. Выше я уже писала, что моя приёмная семья была настолько благополучной, что на молодёжном сленге это можно назвать фортуной.
Честно, я никогда не понимала, почему именно ко мне с детства тянулось это слово. Как правило, мы со стороны себя не видим, поэтому выводы о нас самих у нас поверхностные. Я не понимала, почему все относят меня к понятию отверженности: я же в любящей семье, у меня есть друзья и подруги, сёстры, брат. Но оно витало вокруг меня много-много лет.
Правило №1
Ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете внутренний паттерн поведения и не измените его на сознательном уровне.
Глава 2
Тяжелые сезоны вашей жизни вас не разрушают, а поднимают.
Очень часто, поскольку это жизнь, нам приходится бороться и сражаться за свой внутренний мир и покой.
Незрелые люди часто лезут в дела и отношения других, пытаются помочь, сделать так, чтобы другу или подруге было хорошо. А как часто вы сами себе помогаете?
Я, будучи взрослой, самостоятельной, но незрелой, выбирала копаться в чужих грязных носках, а свои разбирала в основном никогда. Я всегда относила себя к добродушным и сострадательным. По моему мнению, нужно было делать как лучше другим, но не себе. Я часто переживала скорбь в душе, задаваясь вопросом: почему они не могут быть как я? почему они не чувствуют так же? неужели они настолько холодные?
Я с детства почему-то всегда выбирала дружбу. Пока мне в школе кто-то рассказывал, что им кто-то нравится, я откладывала это на потом. Интерес к мальчикам у меня появился гораздо позднее. Но это не исключает того факта, что мальчики мне всё же нравились. В четырнадцать лет я познала свою первую больную любовь.
Так вот, переживания за дружбу появились у меня со школы, а точно я поняла, что не могу жить без каких-либо подруг, уже на первом курсе колледжа.
Тогда я впервые начала понимать общество, людей, их поведение, почему они так поступают и что ими может двигать.
Я попала в компанию парней и девушек. Все первокурсники, только поступившие в педагогический колледж, только-только из гнезда родителей, не особо самостоятельные.
Вот там я и познала все прелести взрослой жизни.
Впервые меня отвергли в общей компании. Это было в середине сентября первого курса. Тогда я поняла, что означали слова папы: «Может, ты останешься, дома лучше будет». Он так долго уговаривал меня остаться учиться в родном городе, а я себя давно считала взрослой, поэтому без страхов и сомнений улетела (и пожалела уже через три недели).
Звонок с просьбой забрать меня обратно не увенчался успехом, и, мне кажется, первый раз за всю мою жизнь папа сказал «нет». Тогда начался мой путь роста. Мне пришлось мириться с людьми, их поступками, образом жизни, их мыслями, речами, которые я никогда не понимала, и подстраиваться. Спустя время я обрела новых подруг, и мне стало хорошо. Я вновь почувствовала, что живу. Но по сезонам мои тревожные мысли продолжали мне вредить, и я боялась, что со мной вновь перестанут общаться. Вы поняли? Отвержение догоняло меня снова и снова.
Я всегда была удобной подругой. По первому зову я бежала на помощь, утешать и раздавать советы. Мерзкие вещи по отношению ко мне я принимала на себя, думала, что дело во мне, и почему-то всегда прощала. Прощение, это же дар?
Самоценность во мне была всегда, но я ей часто не пользовалась, чтобы моё окружение не думало, что я высокомерная. Я часто позволяла обращаться со мной плохо, сглаживала углы во избежание ссор. «Да, я виновата, давай больше не ссориться». Это в основном про дружбу. Подругам я всегда говорила, что главное — это дружба, а парни сегодня есть, завтра их нет! Дружба же меня разрушала. Хотя я всегда была и остаюсь общительной, с ноткой любопытства к другим. Мне всегда нравилось общаться с людьми, которые выше меня по статусу, мудрее, опытнее. Меня тоже считали такой, не сочтите за гордость.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.