- -
- 100%
- +
Если бы Кэпу сообщили, что его судьбу определит куст, пахнущий как носки демона-алкоголика, он бы расхохотался, выстрелил в луну из револьвера и заявил: «Жизнь – это анекдот, который рассказывает пьяный бог!». Но именно под этим кустом, в коробке, склеенной скотчем и отчаянием, лежал билет в хаос.
– Эй, красавица, – Кэп поскрёб ножом по крышке, с которой свисали волосы, напоминающие спутанные нервы поэта. – Ты хранишь секреты или просто стесняешься?
Коробка захлопалась, как раздражённая мидия, выплюнув карту с пометкой: «БЕГИ, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ СВОИ НОГИ!». Фигурки, похожие на помесь ёжика и философа, закатились под стол, а инструкция, пахнущая перцем, прилипла к его сапогу.
– «Поздравляем! Вы избраны… или прокляты. Решим после кофе», – прочёл Кэп, подмигнув собственному пальто, которое дёргалось, словно пыталось станцевать танго. – О, мне нравится их стиль! Никакой пафосной чепухи – только честный бардак.
Он водрузил фигурки на карту, не заметив, как стены зашептали стихи на мёртвом языке. Зелёный туман, напоминающий испарения из желудка тролля, заполнил помещение, выплюнув четверых существ:
– Вылетев из портала пьяная эльфийка Лира рухнула на стол, вминая кремовый торт в дерево.
– Кто решил, что моя смерть должна быть десертом? – она вытащила кинжал из крема, тыча им в Кэпа. – Где выпивка старик?
– Бар там, – Кэп махнул в сторону портала, где плясали огоньки. – Но сначала – подвиги! Или… э-э… хотя бы парочка эффектных падений.
– Брат Гул возник, зажав в левой руке свечу, в правой – бутылку «Икоты Валгаллы».
– Брат! – Кэп шлёпнул его по спине, сбивая монаха с толку. – Ты здесь из-за кагора или чтобы спасти нас от духов?
– Кагора, – Гул вздохнул, поправляя рясу. – Если мир рухнет, моя малина в монастыре сгниёт. Это кощунство!
Тень выскользнула из дыма, звеня ложками в карманах.
– Чёрт побери! Кеп! Опять нас вызвал! – её голос был слаще мёда с цианидом. – Пятьсот лет всего прошло в нашем мире, хочу посмотреть на того дурака, который решил на нас напасть.
– Не может быть, я что так сильно постарел? – поинтересовался Кэп, наклоняясь к её уху.
– Без обид старик, ты пахнешь тухлой капустой, – фыркнула Тень. – Это факт.
Что ты понимаешь в хорошем табаке? – ответил кеп.
Алхимиус ворвался верхом на грибе, который взорвался, осыпав всех розовым порошком.
– Чёрт! – он отряхивал плащ, с которого капало что-то фиолетовое. – Это должно было сделать меня невидимым, а не… магнитом для дурацких грибов!
– Невидимость – это скучно, – Кэп подмигнул, ловя падающую спору. – А вот синие волосы – это стильно!
– Объясните, что происходит, или я превращу вас в головастиков! – Алхимиус тряс колбой с кипящей жидкостью, которая плевалась в такт его словам.
– Всё просто, профессор! – Кэп вскочил на стол, размахивая картой. – Мы сного избранные! Нас ждут сокровища, слава и… – он прищурился, читая мелкий шрифт, – «неизбежные последствия в виде хронического похмелья».
– Выбор очевиден, – Тень ткнула ложкой в портал. – Идём!
– Я голосую за… – проворчала Лира, но её перебил Брат Гул:
– Если попадем в джунгли, там могут быть дикие ягоды! Идеально для варенья…
скорее для вина! – рассмеялась Тень.
– Решено! – Кэп ткнул пальцем в стену, которая завизжала, как кот под дверью. – Правило №1: Если сверкает – тыкай. Если пищит – корми. Если поёт… танцуй!
Портал всосал их с хлюпающим звуком, оставив на полу лишь пятно крема, осколки гриба и записку: « Коробку не мыть. С уважением, Отдел Непредвиденных Последствий».
Диалоги в Пустоте портала
– Почему я согласилась? – Лира швырнула камень в летучую рыбу, которая материлась на древнем наречии.
– Бесплатный ром! – Кэп ловко поймал падающий ананас, выкручивая из него сок прямо в рот.
– Это для романтиков, – Тень скользила между теней, собирая странные цветы. – Я вот, хочу создать механизм, который кричит «П***ец!». Я гений или безумец – хочу узнать!
– А я… – Алхимиус застрял в паутине, которую плела гигантская бабочка. – Кажется, меня снова приклеило к чьей-то реальности жвачкой из четвёртого измерения!
– Не страшно, – Брат Гул копался в сумке, вытаскивая растворитель. – Смотри только не пей!
Все пятеро выпали из портала на мягкую, зелёную траву.
– Если мы умрём, – Лира прищурилась, глядя на водопад, лившийся вверх, – я потребую компенсацию. В виде виски.
– Смерть – это просто смена декораций, – Кэп произнес, поднимаясь на ноги – Главное – уйти под музыку!
– Музыка? – Тень достала серебряную ложку, ударив по камню. Зазвучал громкий ДЗИИИИНЬ. – Вот ваш саундтрек.
– Идеально! – Кэп схватил Лиру в танец, кружась под смех Алхимиуса, который пытался отлепить от себя бабочку.
–Меня тошнит – пробурчала пьяная эльфийка.
И так, под аккомпанемент бурчания желудка Брата Гула и треска ломающихся законов физики, началась их сага – где абсурд был компасом, а стиль – единственным оружием.
«Запомни, – шептало Кэпу пальто, пока они ныряли в очередную дыру в реальности. – Даже апокалипсис можно пережить с блеском. И виски».
Ад абсурда
Они рухнули в мир, где законы физики напоминали пьяного клоуна на цирковом велосипеде. Небо висело под ногами, утыканное звёздами-пупырышками, река из виски текла вверх, а деревья рычали похабные анекдоты на языке вулканической лавы.
– «Добро пожаловать в Адский Чайник!» – прохрипел воздух, материализовавшись в надпись из паровых букв. – «Правила: 1) Не дышите логикой. 2) Если видите себя – убегайте. 3) Спасите печеньки. Конец.»
– Печеньки? – Брат Гул наклонился, подбирая с земли крошащийся пряник в форме собственного лица. – Они… плачут мёдом. Это святотатство или благословение?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.