Исцеляющие беседы. Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку

Переводчик А. Наумова

Редактор К. Герцен

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Е. Кунина

Арт-директор Ю. Буга

Корректоры М. Смирнова, Е. Аксёнова

Верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Е. Чижова

Иллюстрация на обложке Shutterstocks

© Ilse Sand, 2022

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2023

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Предисловие

Кому и когда пригодится эта книга

«Исцеляющие беседы» – для тех, кто хочет научиться помогать другим, разговаривая с ними.

Возможно, кому-то из ваших родных, коллег или друзей сейчас нелегко. Но как предложить помощь, чтобы ее не приняли за назойливость? Как выстроить беседу, чтобы она принесла пользу не только сейчас, но и позже?

Первая часть книги посвящена тому, как применять несложные психотерапевтические методы, чтобы излагать свою точку зрения; как искренне обсудить проблему или сместить фокус тяжелой беседы, сделав ее продуктивнее. Вы узнаете, как воспринимать собственные страхи, каким образом обычный стул поможет вам беседовать с пользой и что делать, если вы устали слушать одно и то же или хотите сменить тему. Вы усовершенствуете навыки оказания помощи при разговоре. Большинство приемов поможет и вам самим: если вы зададите себе все эти вопросы и выполните упражнения, то лучше узнаете себя, перестанете уставать от сложных тем и, вероятно, станете смелее выражать свое мнение.

Вторая часть научит вас избегать ловушек, в которые легко попасть, когда берешь на себя обязанности помощника. Вы поймете, как не брать на себя лишнюю ответственность там, где собеседнику нужно действовать самому, но при этом не отнестись к его проблемам слишком поверхностно. Кроме того, здесь помощники узнают, как уделять внимание самим себе: если стараться обрести то, что необходимо в первую очередь вам, то радость от помощи другим продлится дольше.

Работая над этой книгой, я обращалась к своему многолетнему опыту. Я профессиональный психотерапевт, специализируюсь на нескольких направлениях и предлагаю читателям самые простые техники, которые применяю сама.

Некоторые психотерапевтические приемы можно использовать только профессионалам. Я расскажу о тех, которые без вреда применит каждый, кто хочет помочь друзьям, коллегам, родным или самому себе.

Книгу можно читать от начала до конца, а можно пользоваться ею как справочником идей или обращаться к отдельным главам, если вы ищете новые способы помочь близким. Легкий язык и множество примеров придутся по душе всем, кто интересуется психологией.

Надеюсь, мои советы пойдут во благо вам и тем, кому вы стремитесь помочь. Возможно, вы также наберетесь храбрости и воспользуетесь навыками помощника в других ситуациях, и это еще больше порадует вас.

Введение

Пусть ваша помощь будет плодотворной

Самое сильное счастье мы испытываем, когда меняем чью-то жизнь в лучшую сторону, и эти моменты всегда запоминаются надолго. Помню, как меня, семилетнюю, повезли на сельскохозяйственную выставку в Йорринге. Мой младший двоюродный брат плакал: ему ужасно хотелось красную трубу. Я хорошенько порылась в карманах, пересчитала мелочь, снова порылась – и на ладони у меня оказалось сто монеток по одному эре. Я с гордостью купила малышу трубу. Прошло уже больше 50 лет, а в ушах у меня по-прежнему звенит радостный смех брата, и, вспоминая тот случай, я каждый раз улыбаюсь.

Наверняка вы тоже кому-то помогали, и это озаряло вашу жизнь радостью. Подобные воспоминания часто становятся источником счастья или мирно спят в подсознании, готовые всплыть, когда необходимо противопоставить что-то хорошее неудачам, которые порой настигают всех.

В этой книге рассказывается о том, как помогать другим, беседуя с ними, – и испытывать неоценимую радость. Впрочем, бывало и так, что многочасовые разговоры не давали желаемого результата: вместо того чтобы помочь собеседнику, я все сильнее уставала, раздражалась и выматывалась.

Далеко не любая помощь плодотворна. Иногда желание помочь загоняет вас в порочный круг, который лучше было бы разорвать. А иногда беседы приносят облегчение лишь ненадолго, и все продолжается по-старому. Дело в том, что можно облегчить душу в разговоре, но, если этим ограничиваться, вполне вероятно, что ничего не изменится – разве что человек, не желающий отвечать за собственную жизнь, попадет в зависимость от жилетки. Такой механизм может запуститься и в личном, и в профессиональном общении.

Пример

Ханс, муж Сесилии, не любит свою работу, то и дело возвращается не в настроении. Сесилия сочувствует ему, день за днем терпеливо выслушивает жалобы, порой даже упрекает себя: ей даже не хочется, чтобы муж приходил домой и вываливал на нее свои обиды.

Для Ханса Сесилия – удобная отдушина, благодаря которой он продолжает терпеть работу. Если бы не жена, пришлось бы выйти из зоны комфорта, обратиться к психологу, уволиться. Но его вполне устраивает перекладывать свои трудности на Сесилию вместо того, чтобы признать, что проблема есть и пора что-то менять.

К сожалению, Сесилия не единственная, кто тщетно тратит силы, пытаясь помочь. Я часто слышу от пациентов о ситуациях, когда помощь превращается в своего рода вентиль, позволяющий сбросить пар, но мешает почувствовать боль и «вылечиться». Жаль, что так часто бывает: отзывчивые люди не должны тратить силы впустую.

Многие техники, которые я предлагаю, – по сути, беседы, построенные определенным образом. Но даже если применять их не в рамках психотерапии, они не должны заменять обычные беседы, которые завязываются сами по себе. Этим советам нужно следовать, когда вы чувствуете, что обычный разговор по душам не приносит радости и облегчения. Тогда они могут помочь.

Сколько времени уделять техникам? Зависит от ситуации и ваших ощущений. Можно ограничиться двумя минутами, а можно и увеличить время.

Некоторые методы – например, выслушивание, отзеркаливание и признание – направлены на оказание поддержки. Они полезны всем и практически всегда.

Есть и более глубокие методы, способные запускать разные процессы: разработка жизненных правил, работа с доверием, задания с письмами, внимание к невербальным техникам беседы. Иногда безобидное предложение (например, попросить собеседника посидеть пару минут тихо, чтобы восстановить контакт с самим собой) вызывает лавину чувств, которые не находили выхода прежде.

Если вы обращаетесь к этим методам, задумайтесь, подходящий ли момент выбрали. Есть ли у вашего собеседника силы на психологическую работу? Развод, переезд, увольнение – не лучшее время для того, чтобы начинать осознавать себя.

Сданный экзамен по ПДД – еще не умение водить машину. С методами из этой книги то же самое: они вряд ли принесут пользу, если ограничиться чтением. Надо как следует потренироваться – и лучше сначала на себе.

Возможно, вам удастся собрать компанию из двух-трех человек – что-то вроде кружка книголюбов, но вместо обсуждений прочитанного вы будете практиковать умение беседовать. Можно делиться опытом и обсуждать на форуме, что кому лучше подходит. Это может быть очень полезно.

В некоторых главах я предлагаю выполнять задания. Лучший способ предложить человеку это сделать – рассказать, как упражнения помогли вам или кому-то еще в похожей ситуации. Люди не любят пробовать что-то новое, если не уверены, что это пригодится.

Предлагать задания может быть неловко. Я обычно говорю что-то вроде этого: «Вот ты сейчас рассказываешь о проблемах на работе, а я вспоминаю упражнение, которое сама делаю, когда такое случается. Помогает расставить все по местам. Хочешь, расскажу?»

Предлагая собеседнику задание, убедитесь, что у вас одинаковые представления о том, зачем это нужно. Например, хочет ли он бросать вызов своим страхам и расширять область действия? Если ему больше хочется сосредоточиться на чем-нибудь приятном, дело вряд ли пойдет на лад.

Если тот, кому вы хотите помочь, переживает кризис, важно выяснить, нет ли риска самоубийства. Типичные признаки кризиса – проблемы с концентрацией внимания, со сном, с аппетитом (человек либо перестает есть, либо, наоборот, переедает). Если с человеком происходит что-то подобное, я, как правило, говорю: «Я вижу, тебе по-настоящему плохо. Вероятно, иногда кажется, что лучше бы тебя не было. Скажи, такое бывает?»

Если вы предполагаете, что ваш собеседник может наложить на себя руки, неплохо бы убедить его обратиться к специалистам – например, в службу психологической помощи. Если не получится, стоит связаться с профессионалами самостоятельно – посоветоваться, как вам вести себя дальше и сохранять (что немаловажно) собственное душевное равновесие.

Помните: у человека, который переживает кризис, нет сил работать над изменениями. Ему намного важнее внимание и поддержка. А человеку, склонному к самоубийству, нужна не только забота окружающих, но и профессиональная помощь.

Если человек, которому вы помогаете, только что пережил травму или страдает серьезным психическим расстройством (пограничное расстройство личности, шизофрения и т. д.), лучше посоветовать ему обратиться к опытному психотерапевту или психологу, который может наблюдать пациента постоянно. Разумеется, вы тоже можете помогать – вместе со специалистом, а не вместо него (о способах я расскажу в первых двух главах).

Есть и другие случаи, в которых лучшая помощь – перенаправить к другому помощнику. Если вы понимаете, что задача слишком сложна, поищите компетентных специалистов и помогите подопечному связаться с ними. Если можете, подберите подходящую лечебную программу.

Некоторые из нас так боятся вызвать неловкость, что не отваживаются расспросить собеседника, что его мучит, и сразу советуют обратиться к психиатру или психологу. Часто это вызвано излишней верой в способности специалиста и недооценкой помощи, которую могут оказывать друг другу обычные люди. Когда речь идет о горе, страхе, стыде, отношениях со спутником жизни или других житейских проблемах, простые люди порой – лучшие помощники. На самом деле по сравнению с профессионалами у них полно преимуществ:

■ Они могут «посидеть рядом» дольше, чем час на приеме.

■ Возможно, они знакомы с близкими собеседника и знают подробности, которых не замечает специалист, встречающийся с пациентом лишь время от времени.

■ Близкий человек может не только поговорить, но и сделать массаж ног, погладить по спине, обнять или поцеловать.

■ Любовь – сильнейший лекарь. Личная привязанность к собеседнику тоже может принести пользу.

Тем не менее у обращения к профессионалу есть свои плюсы: более эффективные методики, врачебная этика и непредвзятость.

В книге вы найдете описание методов, которые используют как специалисты, так и обычные люди, стремящиеся помочь ближним.

Часть первая

Методы

Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно, – полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.