Вредные советы для тех, кому немного за...

Введение. О пользе вредного, или Почему быть «хорошей девочкой» после сорока пяти вредно для здоровья

Здравствуйте, дорогая читательница. Позвольте мне угадать: скорее всего, вы держите эту книгу в руках, устроившись в своем любимом кресле, возможно, с чашкой чая (или чего-то покрепче, мы здесь друг друга не судим), предварительно проверив, все ли дома сыты, сделаны ли уроки у младших, не голоден ли кот и выключен ли утюг. Вы привыкли все контролировать. Вы — оплот стабильности, генератор порядка и хранительница очага со стажем.

Но где-то внутри, за глухой стеной из ежедневных обязанностей, списков покупок и мыслей о судьбах родины, тихонечко тикает легкое, едва уловимое недоумение. Вы смотрите в зеркало утром и думаете: «Так, минутку. Эта взрослая, мудрая женщина с легким прищуром и намеком на мимические морщины вокруг глаз — это правда я? И когда, собственно, это произошло? Ведь еще буквально позавчера я бежала на свидание в капроновых колготках в тридцатиградусный мороз, и мне не было холодно! А сегодня я выбираю ортопедические стельки с таким же трепетом, с каким когда-то выбирала туфли на шпильке».

Добро пожаловать в клуб. В клуб тех, кому «немного за». Возраст сорока пяти лет — это удивительное время. Это не старость (даже не думайте!), но уже и не та наивная юность, когда казалось, что если прикладывать достаточно усилий, мир обязательно прогнется под нас, а все проблемы решатся сами собой, стоит только стать достаточно «хорошей».

Давайте поговорим откровенно. К сорока пяти годам среднестатистическая женщина накапливает колоссальный багаж. В нем лежат: высшее образование (иногда не одно), карьерные достижения, опыт воспитания детей (или опыт противостояния общественному давлению на тему их отсутствия), годы брака, развода или поисков себя, а также бесчисленное количество прочитанных книг по популярной психологии. Вы наверняка знаете все про «потоки», «ресурсы», «абьюзеров», «границы» и «внутреннего ребенка». Вы умеете дышать маточкой, визуализировать желания, прощать обиды до седьмого колена и медитировать на свечу.

И как? Помогло?

Иногда кажется, что вся эта правильная, рафинированная психология только добавляет нам работы. К списку «что я должна сделать по дому и на работе» добавляется огромный список «как я должна правильно чувствовать, мыслить и развиваться». В итоге вместо облегчения мы получаем новый виток невроза. Если у нас плохое настроение, мы виним себя за то, что «не умеем радоваться моменту». Если мы злимся на близких, мы корим себя за «неэкологичное поведение».

Я предлагаю вам остановиться. Сделать глубокий вдох и... разрешить себе побыть неправильной. Именно для этого и создана эта книга вредных советов.

Возможно, вы спросите меня как психолога: «Зачем взрослой, образованной женщине читать советы о том, как испортить себе жизнь?»

Отвечу вам профессиональным секретом. В психотерапии существует потрясающий метод, который называется парадоксальной интенцией. Его суть проста: когда мы пытаемся с чем-то отчаянно бороться — со страхом, тревогой, контролем, старением — это что-то разрастается до гигантских размеров. Но стоит нам довести свой страх или нежелательное поведение до абсурда, сознательно разрешить себе делать это максимально плохо и гротескно, как напряжение лопается, словно мыльный пузырь. На его месте рождается здоровый, терапевтический смех.

Когда Григорий Остер писал свои знаменитые «Вредные советы» для детей, он прекрасно понимал детскую психологию. Ребенок, которому твердят «не лезь в лужу», обязательно туда залезет. Но если предложить ему залезть в лужу с инструкцией, как сделать это максимально брызгающе и картинно, весь бунтарский дух улетучивается. С женщинами «немного за сорок пять» это работает точно так же. Мы слишком долго были послушными. Мы выросли на установках: «девочки так себя не ведут», «ты же умница», «надо потерпеть», «сделай ради семьи». Наш внутренний бунтарь задушен обязательствами.

Поэтому в этой книге мы не будем учить вас, как стать еще лучше, успешнее, моложе или просветленнее. Мир и без меня перегружен этими требованиями. Вместо этого мы пойдем от противного. Я дам вам самые абсурдные, вредные, но до боли знакомые инструкции по самосаботажу. Мы разберем классические жизненные ловушки, в которые попадает практически каждая женщина нашего возраста, но сделаем это через призму иронии.

Вы увидите себя со стороны. Вы узнаете свои мысли, свои страхи и свои привычные поведенческие паттерны. И, я надеюсь, вы улыбнетесь. А когда женщина способна посмеяться над своей проблемой, эта проблема теряет над ней власть.

Давайте разберем те социальные декорации, в которых мы с вами оказались. 45 лет сегодня — это совершенно не то же самое, что 45 лет во времена наших мам и бабушек. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Катерине там около сорока. Помните, как она выглядит, как рассуждает? Она уже солидная, умудренная опытом женщина, у которой жизнь «только начинается», но начинается она как-то очень чинно, по-советски, с посиделок на даче и покупки дефицитных обоев.

Сегодня сорок пять — это возраст невероятной амбивалентности. С одной стороны, индустрия красоты кричит нам: «Ты должна выглядеть на тридцать! Беги на пилатес, коли гиалуронку, изучай нутрициологию, не смей стареть!». С другой стороны, общество нет-нет да и шепнет за спиной: «Куда это она вырядилась в такие короткие шорты? В ее-то годы пора подумать о вечном и внуках».

Мы оказались зажаты между двумя мощными течениями:

Культ вечной молодости. Нам навязывают идею, что старение — это личный провал. Если у тебя появились морщины или поплыл овал лица, значит, ты просто «недостаточно за собой ухаживаешь» или ленишься. Это порождает колоссальное чувство вины и тревоги. Каждое утро превращается в инспекцию собственного лица с увеличительным стеклом.

Патриархальные стереотипы. Идея о том, что ценность женщины падает с возрастом. Что после сорока пяти женщина становится «невидимой» для общества, теряет профессиональную привлекательность и личную востребованность.

Поддавшись этим двум мифам, мы начинаем совершать хаотичные движения. Либо бросаемся в отчаянную борьбу с гравитацией и временем, превращая свою жизнь в бесконечный марафон выживания, либо тихо сдаемся, надеваем тот самый пресловутый «бежевый мешок» и мысленно пересаживаемся на лавочку у подъезда.

Оба этих пути ведут в тупик. Наша задача в этой книге — найти третий путь. Путь ироничного пофигизма, здорового эгоизма и глубокого самопринятия. Но прийти к нему мы сможем только после того, как вдоволь наиграемся во «вредные советы».

Почему именно сейчас? Почему в 45 лет нас накрывает эта волна вопросов к себе?

Дело в том, что этот возраст — точка пересечения нескольких жизненных кризисов.

Телесные изменения. Наш организм начинает перестраиваться. Гормональный фон, который долгие годы обеспечивал нам определенный уровень энергии и эмоциональной стабильности, начинает штормить. Метаболизм, который раньше прощал нам ночные набеги на холодильник с пиццей, вдруг объявляет забастовку и начинает бережно сохранять каждый лист салата прямо на наших бедрах.

Смена семейных ролей. Дети вырастают. Те самые существа, которые еще недавно требовали круглосуточного внимания, вдруг заявляют, что они взрослые, у них своя жизнь, и вообще «мам, не пиши мне так часто». Возникает пустота, которую срочно нужно чем-то заполнить. А заполнять ее разучились, потому что за последние двадцать лет привыкли жить ради других.

Кризис в отношениях. Если вы замужем много лет, супруг к этому моменту часто начинает восприниматься как привычный предмет мебели. Вы знаете все его шутки наизусть, помните все его трещинки и, честно говоря, иногда мечтаете, чтобы он уехал в командировку подольше, просто чтобы побыть в тишине. Если вы свободны, то мысль о поиске партнера вызывает смесь лени и ужаса: «Это что, опять бриться, идти на свидание, слушать про его бывшую жену и делать вид, что мне интересно?»

Профессиональное плато. На работе вы достигли определенного потолка. Вы всё умеете, вас уважают, но драйва больше нет. Появляются мысли: «И это всё? Вот так я проведу следующие двадцать лет?» А менять что-то страшно — кругом молодые, дерзкие тридцатилетние с горящими глазами и знанием искусственного интеллекта.

Когда все эти факторы сходятся в одной временной точке, внутри нас просыпается паника. И как мы на нее реагируем? Правильно: мы пытаемся стать еще более идеальными. Мы начинаем еще сильнее контролировать, еще больше работать, еще усерднее мазаться кремами и еще глубже уходить в самокритику.

Именно здесь нам на помощь и приходят вредные советы. Они показывают, насколько абсурдны наши попытки справиться со стрессом старыми методами.

Чтобы эта книга принесла вам максимальную пользу (и минимальный вред), я рекомендую придерживаться нескольких простых правил при ее чтении:

Не воспринимайте всё слишком серьезно. Если в главе написано «контролируйте мужа до нервного тика», это не значит, что нужно бежать и устанавливать жучки в его автомобиль. Это повод улыбнуться тому, как часто мы действительно пытаемся управлять взрослыми людьми из-за собственной тревоги.

Ищите «психологический перевод». В конце каждой главы я даю расшифровку — почему мы так себя ведем с точки зрения психоанализа и когнитивно-поведенческой терапии, и как выглядит здоровое, экологичное поведение в этой ситуации. Читайте вредный совет для настроения, а перевод — для ума.

Применяйте к себе с любовью. Если вы узнали себя в каком-то из карикатурных персонажей книги — не ругайте себя. Скажите себе: «Да, я тоже иногда так делаю. Я живая женщина, а не идеальный робот из соцсетей. И это нормально».

Делитесь с подругами. Обсуждение наших общих «возрастных» глупостей за чашкой чая обладает мощнейшим терапевтическим эффектом. Понимание того, что вы не одиноки в своих чудачествах, освобождает.

Мы начинаем наше путешествие по лабиринтам женской психологии «золотого возраста». Нам предстоит пройти через дебри погони за молодостью, болота гиперопеки над детьми, пустыни угасающего брака и джунгли карьерного выгорания. Мы будем смеяться, удивляться, возможно, иногда немного грустить, но главное — мы будем учиться бережности к себе.

Забудьте на время о том, как правильно. Давайте посмотрим, как делать не надо, чтобы наконец-то понять, как мы хотим жить на самом деле. Наливайте свой напиток, устраивайтесь поудобнее, и давайте начнем. В конце концов, сорок пять — это возраст, когда мы наконец-то можем позволить себе роскошь быть собой. Даже если для этого придется немного побыть неправильной.

Глава 1. Молодость уходит, бегите за ней! Как правильно изнурять себя погоней за ушедшими поездами

Давайте начнем с главного таинства, которое совершает каждая женщина в возрасте «сорок пять с хвостиком» (длина хвостика значения не имеет, мы здесь все свои). Это таинство называется «Утреннее свидание с зеркалом».

Раньше, в далекие и почти легендарные двадцать пять, это свидание длилось ровно три секунды. Вы подбегали к зеркалу, бросали быстрый взгляд, отмечали, что тушь не размазалась, а синяки под глазами от вчерашней вечеринки легко маскируются капелькой тонального крема, и бежали покорять мир. Если вы спали три часа — вы выглядели на двадцать пять. Если вы спали десять часов — вы выглядели на двадцать пять. Если вы всю ночь пили сомнительный портвейн и танцевали на столах — вы все равно утром выглядели так, будто только что сошли со страниц буклета о здоровом образе жизни.

Сегодня утреннее зеркало — это не друг. Это суровый судебный пристав, который ежедневно предъявляет вам счета от госпожи Гравитации и господина Времени.

Вы подходите к нему, затаив дыхание. Вы включаете свет (боже, кто придумал этот безжалостный неоновый свет в ванной? Его явно монтировал мужчина-женоненавистник!). И начинается детальный осмотр места происшествия.

— Так, — шепчете вы, аккуратно подтягивая пальцами кожу у висков. — Вот так было бы отлично. Если я буду ходить вот так, держа пальцы у ушей, то в принципе жизнь продолжается. Но как только я отпускаю руки... Боже мой, откуда взялись эти «бульдожьи щечки»? Я же не бульдог! Я интеллигентная женщина с высшим гуманитарным образованием!

Самое обидное, что теперь качество вашего внешнего вида абсолютно не зависит от количества сна. Вы легли в десять вечера. Вы не пили на ночь воду. Вы спали на ортопедической подушке, которая формой напоминает космический корабль и гарантирует отсутствие заломов на лице. Вы просыпаетесь, предвкушая триумф, подходите к зеркалу... а оттуда на вас смотрит женщина, которую, судя по лицу, всю ночь били этой самой ортопедической подушкой, а потом заставили разгружать вагон с углем.

И именно в этот сакральный момент в глубине вашей души поднимает голову паника. Она тоненьким голоском кричит: «Мы стареем! Всё пропало! Срочно нужно что-то делать! Бежим спасать лицо!»

И вот тут начинается самое интересное. Вы вступаете на тропу войны за вечную молодость. И чтобы эта война гарантированно лишила вас денег, покоя, сна и остатков самооценки, я подготовила для вас подробнейшие вредные советы. Следуйте им неукоснительно, и вы превратите свою жизнь в увлекательный, дорогостоящий и абсолютно бессмысленный ад.

Первое правило погони за молодостью: никогда не верьте дешевой косметике и здравому смыслу. Если на баночке крема написано «сделано из ромашки и подорожника за 150 рублей», пройдите мимо с презрительным вздохом. Ромашка — это для юных нимф, у которых из проблем со кожей только веснушки. Ваша кожа требует тяжелой артиллерии. Она требует жертв. Желательно финансовых.

Вредный совет №1: Верьте в маркетинг, как в Священное Писание

Вы должны искренне поверить, что где-то в швейцарских Альпах, в секретной лаборатории под охраной дрессированных сурков, ученые извлекли молекулу из хвоста редкого полярного песца, которая способна вернуть вашей коже упругость младенца.

Когда вы заходите в магазин косметики, ваша цель — найти крем, в описании которого присутствует как можно больше непонятных слов. Наукообразие — лучший друг паникующей женщины.

Стволовые клетки альпийского эдельвейса. (Какая разница, что эдельвейс растет на скалах и привык выживать в холоде, а вы живете в панельном доме и страдаете от центрального отопления? Главное — звучит гордо!).

Ионы сусального золота. (Да, золото не впитывается кожей, но как приятно думать, что ваше лицо намазано драгметаллом!).

Секрет улитки, выращенной на классической музыке. (Улитка, слушавшая Моцарта, явно выделяет более интеллигентную слизь, которая мгновенно разгладит ваши носогубные складки).

Купите крем, который стоит как половина вашего ежемесячного дохода. Чем выше цена, тем сильнее работает эффект плацебо. Намазывая этот крем на ночь, вы должны испытывать благоговейный трепет и легкое удушье от жабы, которая вас душит. Если жаба не душит — крем слишком дешевый, эффекта не будет.

Вредный совет №2: Внедрите десятиступенчатый корейский уход

Помните: уход за лицом не должен быть простым. Если вы тратите на него меньше сорока минут утром и вечером, вы ленивая женщина, которая махнула на себя рукой.

Ваша ванная комната должна напоминать склад химического завода. Вам жизненно необходимы: гидрофильное масло, пенка на водной основе, пилинг-скатка, тонер (не путать с тоником!), эссенция, сыворотка, ампула, тканевая маска, патчи под глаза, патчи на лоб, патчи для шеи, эмульсия, ночной крем и ночная несмываемая маска.

Наносите всё это строго послойно. Каждый слой должен «впитаться». На это уходит уйма времени. К моменту, когда вы наносите десятый слой, первый уже начинает спорить с третьим, вызывая на лице легкое восстание в виде красных пятен. Но вы не сдавайтесь! Это не аллергия, это «активные компоненты начали свою работу». Если лицо горит и чешется — значит, омоложение идет полным ходом!

Вредный совет №3: Ретиноловое безумие

Ретинол — бог современной косметологии. Вы должны начать пользоваться им без подготовки и сразу в максимальной концентрации. Зачем размениваться на нежные 0,1%, если можно сразу купить 2% сыворотку, от которой облезают даже обои в коридоре?

Намажьте ее щедро, желательно перед выходом на яркое весеннее солнце без солнцезащитного крема. На следующий день, когда ваша кожа начнет шелушиться и опадать, как листья с осеннего клена, радуйтесь. Вы обновляетесь! Тот факт, что вы теперь похожи на ящерицу в период линьки, не должен вас смущать. Главное — под этими лохмотьями где-то глубоко зреет новое, гладкое лицо двадцатилетней давности. Ну и что, что больно улыбаться и невозможно нанести тональный крем, потому что он подчеркивает каждую чешуйку. Терпите, красота требует жертв, а мы легких путей не ищем.

Кремы — это детский лепет. Рано или поздно вы понимаете, что молекулы альпийского эдельвейса не справляются с законом всемирного тяготения. И тогда на горизонте появляется ОН — Косметолог.

Косметолог для женщины за сорок пять — это одновременно и спаситель, и палач, и лучший друг, которому вы добровольно отдаете ключи от своего банковского счета и своего лица. Чтобы ваше сотрудничество принесло максимум вреда, следуйте этим золотым правилам.

Вредный совет №4: «Уколите мне всё!»

Придя на прием, никогда не соглашайтесь на легкие, поддерживающие процедуры вроде массажа или мягкого пилинга. Массаж — это для слабаков. Вам нужны иглы. Много игл.

Требуйте от мастера:

Ботокс во все подвижные зоны. Ваше лицо должно стать гладким, как зеркало, и столь же эмоциональным. Идеальный результат — когда вы искренне сочувствуете подруге, у которой уволили мужа, но ваше лицо при этом выражает лишь легкое недоумение левой бровью, потому что остальные мышцы парализованы снайперским выстрелом токсина. Если вы можете нахмуриться — процедура прошла зря. Работайте над тем, чтобы ваш лоб приобрел благородную неподвижность античного мрамора.

Филлеры. Много филлеров. Носогубные складки? Залить филлером! Слезная борозда? Залить филлером! Скулы? Сделать такие, чтобы об них можно было резать колбасу! Не переживайте, что из-за обилия гиалуроновой кислоты ваше лицо начнет притягивать воду, как губка. Да, по утрам вы будете похожи на человека, который злоупотребляет солеными огурцами и пивом на ночь. Но зато — ни одной морщинки! Лицо будет натянутым, круглым и блестящим. В определенных кругах этот эффект называют «богатым лицом», хотя в народе его чаще называют «лицом искусанного пчелами пасечника».

Нити. Это звучит очень технологично: вам под кожу вводят специальные нити с насечками и натягивают их, как паруса на бригантине. Соглашайтесь сразу на максимальное количество. То, что первые две недели вы не сможете открыть рот, чтобы прожевать даже мягкий банан, а при попытке улыбнуться будете испытывать резкую боль в районе затылка — это мелочи. Главное — овал лица взлетел вверх! Правда, если нить случайно лопнет с легким щелчком во время зевка, овал может резко вернуться на исходную позицию, но это лишь повод пойти на коррекцию.

Вредный совет №5: Скрывайте свои походы к косметологу с партизанским упорством

Если кто-то из знакомых (особенно моложавая коллега по работе или, не дай бог, свекровь) спросит вас: «Ой, Маша, ты так посвежела! Что-то сделала с лицом?», вы должны сделать круглая глаза, полные искреннего возмущения.

— Что вы! — должны ответить вы, стараясь, чтобы парализованный ботоксом рот двигался естественно. — Никаких уколов! Я панически боюсь игл! Мой секрет — это просто хорошая генетика, три литра чистой воды в день, позитивное мышление и огуречная маска по бабушкиному рецепту. Ну и сплю я, конечно, на шелковой наволочке.

Пусть все думают, что вы ведьма, которая не стареет силой мысли. А то, что после ваших «прогулок на свежем воздухе» у вас на лице три дня держатся характерные папулы, похожие на укусы гигантских москитов, объясняйте внезапной аллергией на пыльцу редких комнатных растений.

Переходим к телу. Лицо — это лишь фасад. Но фасад не будет смотреться выигрышно на фоне обветшавшего здания. К сорока пяти годам наше тело начинает вести себя непредсказуемо. Жирок, который раньше распределялся гармонично, создавая приятную женственную округлость, теперь так и норовит скопиться исключительно в районе живота, образуя так называемый «спасательный круг».

Что делает нормальная женщина? Начинает паниковать и бросается в крайности. Что сделаем мы? Раздуем эту панику до космических масштабов!

Вредный совет №6: Выберите самую экстремальную диету

Забудьте о сбалансированном питании. Это скучно и не дает мгновенных результатов. Вам нужен радикальный подход.

Кето-диета. Исключите углеводы полностью. Начните есть сало, сливочное масло и жирные сливки литрами. Рассказывайте всем, что ваш мозг теперь работает на кетонах, поэтому вы соображаете быстрее компьютера. Игнорируйте тот факт, что от вас пахнет ацетоном, как от жидкости для снятия лака, а ваша печень шлет вам тревожные сигналы в виде тяжести в правом боку. Главное — вы в тренде!

Детокс на соках. Купите соковыжималку и начните пить зеленую жижу из сельдерея, шпината и огурца. Убедите себя, что этот напиток, по вкусу напоминающий воду из болотца, в котором купались лягушки, «очищает ваши клетки от шлаков». (Психологический спойлер: шлаков не существует, но кого это волнует?). Проведите на этой диете неделю. Тот факт, что вы не можете отойти от туалета дальше, чем на три метра, и у вас постоянно кружится голова, считайте «выходом токсинов». На восьмой день сорвитесь и съешьте буханку бородинского хлеба со сливочным маслом и докторской колбасой, после чего возненавидьте себя за безволие и начните всё сначала.

Интервальное голодание по схеме 20/4. Не ешьте двадцать часов в сутки. Оставшиеся четыре часа пытайтесь запихнуть в себя дневную норму белков, жиров и углеводов. Обычно это заканчивается тем, что в 19:59 вы судорожно дожевываете третью котлету, заталкивая в рот кусок торта, потому что в 20:00 «окно закрывается» и наступает великий пост до следующего вечера. Спите со сжимающимся от голода желудком, который издает звуки раненого кита.

Вредный совет №7: Спорт до разрыва связок

Если вы решили пойти в спортзал, не ищите легких путей. Никакой йоги, пилатеса или растяжки — это для пенсионеров. Вы ведь молодая, динамичная женщина! Вам нужен хардкор.

Запишитесь на кроссфит или высокоинтенсивный интервальный тренинг (HIIT). Занимайтесь в группе с двадцатилетними фитоняшками. Ваша цель — доказать им (и себе), что вы ни в чем им не уступаете.

Когда тренер — молодой мальчик с кубиками пресса и белозубой улыбкой — говорит: «Еще десять берпи, девочки!», делайте пятнадцать. Игнорируйте тот хруст в коленях, который напоминает треск сухого хвороста в костре. Не обращайте внимания на то, что ваше сердце пытается выпрыгнуть через ребра и убежать в раздевалку, а перед глазами плывут живописные фиолетовые круги.