Поезда, города, мама, четверо детей и кошка

ПРЕЛЮДИЯ: "Поезд без обратного билета"

Здесь будет о моей истории. Это моя жизнь. О мореплавателе и путешественнике по диким прериям не будет. Всего лишь небольшое (а может и большое, смотря с какой стороны оценить) приключение, которое продолжается до сегодняшнего дня. Надеюсь, кому-то понравится, как я каталась по городам с кошкой и без, но с детьми (в разном составе и количестве). Хорошо, что я знаю, где хочу оказаться, но мне приходится идти в абсолютно другом направлении, чтобы получилось попасть в нужное место. И может быть я и не попаду туда, куда хотела, но попаду именно туда, куда мне надо.

Я могла бы стать воспитателем, балериной или художницей. Но я всегда занималась тем, что угождала окружающим. От меня ждали и надеялись зачем-то. И я не преуспела ни в чем. Я могу представить себя занимающейся чем-то угодно. Вопрос в том, хочу ли я этого? Я не знала. Тогда однажды меня посетила безумная идея…

ЧАСТЬ I: "Разрушение" (Пермь) Глава 1: Последний день в Перми

Я понимаю, что, наверное, не нужно таскать детей по городам маме, у которой и так не слишком устойчивая психика и такая тонкая талия, которая как будто вот-вот сломается. Мои дети знают, что такое жизнь на перекладных. Они видели темную ее сторону, возможно, они выживут когда-то без меня.

– Руслан, подними шапку, ты ее топчешь. Не видишь? Никита, зачем тебе этот огромный заяц в рюкзаке? Ой, ладно, все, идем. Бежим. Мы опаздываем. Если честно, такси на Пролетарку просто как будто запретили приезжать. Мы ломанулись на автобус, попутно избавляясь от ненужного багажа, и даже там остались, возможно, нужные вещи, но меня уже было не остановить. Мысль, что можно поменять билет и поехать другим рейсом, ни разу не пришла мне в голову. За мной как будто кто-то гнался. Мне надо было вот именно сейчас уехать, меня просто несло. Потом мы бежали на Попова на трамвай, катастрофически опаздывая. Никита семенил и плакал, потом он вовсе упал и орал, что рука болит. Я испугалась, что у него перелом, но продолжала нестись на перрон. И вот вижу поезд, он уже на парах, и ужас на моем лице. Как вдруг женщина в желтом жилете нас замечает и понимает, что мы опоздавшие. Тут же она собирает команду из провожающих, и каждый из них на ходу закидывает меня и детей с багажом в вагон…

Ноябрьский вечер был прохладный и снежный. Поезд двинулся от вокзала и медленно, со стуком пополз вдоль города, унося меня, детей и кошку. У меня было тревожное настроение, но довольное, что все-таки успели на поезд. Теперь я знаю, даже если опаздываю, все равно надо продолжать движение к намеченной цели, потому что может произойти все, что угодно. Какое-то время я ерзала и прислушивалась к себе, правильно ли я поступила? Может, стоило остаться? Не будет ли хуже? Но я верила, что эта поездка изменит все в моей голове, мне надо понять, что со мной происходит, и я это узнаю. Вот только уеду из этого ставшим чужим родного города. Я сама себе докучала своими вопросами. Вокруг царила суета и укладывание спать.

В окне мелькали железнодорожные рельсы под светом фонарей, и они меня укачивали, убаюкивали, и моя психика потянулась, успокоилась, свернулась калачиком, как кошка. Все. Едем.

Теперь я пересекла какую-то невидимую границу, отрезавшую меня от прошлого, в котором я так долго жила и плакала. Я поняла это очень скоро, когда город остался позади, а впереди появлялись незнакомые мне пейзажи и местности. Вагон был пропитан коричневым запахом кофе и тонким, почти парфюмерным запахом копченой колбасы. Остался позади пыльный город со своим смогом, и мелькавшие за окном деревья казались живыми и заглядывающими в каждое окно. И я обнаружила, что действительно могу взять и уехать в никуда.

Люди двигались туда-сюда по коридору, то и дело пропуская встречающихся на пути других пассажиров. Я, усадив младшего рядом с собой, вглядывалась в бежавшие мимо нас населенные пункты и станции, читала названия, изучала дома и думала о том, как жители живут вдоль железной дороги. Вспоминался анекдот про «да-да, да-да» (мне кажется все его знают).

Перед глазами у меня плыло. Казалось, что я все время ношусь и ношусь, как-будто чтобы забыть о чем-то действительно важном!

Обожаю эту поездную романтику все равно. Так бы и ездила всю жизнь. А если взглянуть на жизнь иначе, она и есть поезд.

Может, снова чаю? В дороге так хорошо пить чай под стук колес и равномерный говор пассажиров. Вот если бы я научилась записывать эти истории попутчиков. Удивительная смена людей, как и в реальности. А мы едем почти от пункта до пункта.

Солнечный луч, так же как и человек, стремится на землю, чтобы, освятив нам день, умереть. И не ему выбирать свою участь, так же как и не нам. Поэтому надо срочно забыть о том, что было неправильно, и научиться жить так, чтобы потом не было мучительно больно за бездарно прожитую жизнь. Хотя бы у меня есть плоды – мои дети.

Пожалуй, пора обедать. Как странно, ни разу не обедала в ресторане поезда. Я достала баночку с запеченной курочкой (она в дороге хорошо себя чувствует и долго не портится), и от запаха аппетит только усилился. Так, детям раздать влажные салфетки. Хорошо, что соседнее место часто свободно, и мы можем там расположиться поесть. Наши места все верхние, купила билеты те, что остались. Но это последний день. Потом ночь, и утром мы приедем.

Мой любимый город меня отравил, приручил, я как будто оторвалась от него, от его комфорта и его удушающей гиперопеки. Меня ждет чужой и незнакомый город. Где-то я не так создала свою жизнь. У меня была семья, но, может, я не создана быть женой, или семейные отношения не для меня. Не знаю. Мне нужно понять себя, чего я хочу. А батюшка мне благословил жить ради детей, вот так и буду жить, по благословению. Буду послушной Богу, это мое спасение и мой путь. Иногда я платила за других, теперь будет все иначе. Как? Пока не знаю. Что я хочу в этой жизни? Я хотела бы детям папу, но разве это возможно? Лучше об этом не думать. Чего я хочу? Есть над чем подумать. Я уже знаю, что мысли материальны. Просто надо думать только о хорошем. Меня иногда пугает, что я погружаюсь в безвременье. Меня не лечит эта дорога, как я хотела. Она не помогает мне понять, как дальше жить. Я растворяюсь со стуком колес в воздухе, мое существо меняется на молекулярном уровне. Меня нет. Меня нет… Ме-е-еняяяя неееет… А порой я доверялась тем, кому не стоило бы верить никогда. Танцы с бубнами, и только.

Если будет этот взгляд, я его не пропущу. Если он будет. Соприкосновение глаз и душ, если будет. А зачем оно надо? Снова к кому-то привязаться. Не могу сейчас об этом думать. Вот едет семья с ребенком, там такой милый папа, укачивает дочь. Мама беременная улыбается, отдыхает. Так приятно на них смотреть. А у меня просто по-другому, так бывает тоже. Бывает. Надо жить. Один поезд и столько жизней. Обо всех не написать, остается только наблюдать. Какое счастье – просто жить, смотреть на улыбки и впитывать их радость. Счастье – это мечтать, смеяться и творить, забыв про то, что заставляло плакать. Омою ноги в море, и прошлое смоется. Очищу мысли, память от обид, освобожу место для прекрасных мгновений.

Пока в голове воспоминания, грустные сны, еще иногда слезы. Никто никогда не знает, когда наступает конец. Он после нескольких лет наступил внезапно и длился долго. Но когда кончается одно, начинается другое. Жизнь – это бесконечное ожидание, когда кончится что-то старое и начнется что-то новое. Бывает, что люди сходят на своих станциях, а я еду дальше до моего конечного пункта. Где он, я еще не знаю. Еду же еще только. Вот хотела же стать художницей, а чем занималась? Гонялась за чем-то чужим, не моим. Но какие мои годы, правда? Я молода, здорова и более того, я жива. Успеется еще. Надо поесть, а то кисточку в руках держать не смогу. В дороге такие бургеры вкуснющие.

Вот уже и нет снега. Скоро мы приедем в Краснодар. Становится легче, как-будто на километры наматывается прошлое, и оно исчезает. Это уже не я, и это еще не я. Не стыдно быть собой. Нормально просто чувствовать и ждать, что будет дальше. Никакой мистики – просто жизнь. Встречи, знакомства, расставания. А кто-то остается с тобой до конца пути, но только никто не знает, кто будет и когда все кончится.

Глава 2: Чемоданы и шансы

Теперь я и дети, и кошка едем в поезде. Если честно, то в этот момент я ни о чем не думала. Не было страха и сожаления об оставленном в родном городе. Просто хотелось исчезнуть быстро и надолго (и лучше бы навсегда).

Долгое время я боялась отказаться от привычного. Терпела, врала себе, что все будет хорошо, – и снова продолжала терпеть в тряпочку (ну и не всегда в тряпочку, но терпеть). Не думая даже о том, ради кого и чего эти жертвы приносятся. В то же время я жалела об упущенных возможностях. Ох уж это пресловутое «если бы да кабы». Хотела вернуть шансы, которые были профуканы давно и всерьез, наивно полагая, что можно еще что-то наверстать. Я не понимала, что прошлого уже не вернуть и такой как прежде, я уже не буду. И поэтому надо принимать действительность такой, какая она есть, и жить с ней, улучшая ее по возможности и по силам. Понять, где мое мнение, а где то, что пытаются мне навязать стереотипы счастливой жизни, пусть даже из самых лучших побуждений (я сама иногда этим грешу).

Именно после того, как я пришла к тому, что даже не знаю, как дальше жить, я пошла и купила билеты на юг. Эти мысли меня усадили в этот поезд, они заставили все бросить и кардинально изменить себя и свою жизнь.

Здесь я не буду рассказывать, что произошло до того времени, как я очутилась в вагоне. Я начала писать эту книгу, и даже сама не знаю, чем она закончится. Я просто хочу поделиться своими впечатлениями о моей судьбе с теми, кому, возможно, станет интересно. Когда-нибудь. Уселись поудобнее и едем!

Мы ехали в поезде на верхних полках, они были дешевле, да и других в продаже не было, если честно. А ехать хотелось очень сильно. Про финансовую свою состоятельность я промолчу, но по моим расчетам должно было хватить, чтобы устроиться за месяц под новой крышей и заняться поиском работы. Я думала, что денег много, но, как потом оказалось, – как раз на первое время. Впрочем, на большее я и не рассчитывала. Откуда у многодетной мамы могут быть миллионы и зачем? Ведь я с Богом. Наш поезд шел в Краснодар. Потому что у меня еще были мысли остаться в этом южном городе.

В поезде было обычное движение, много людей снующих то в туалет, то обратно и снова за чаем, и так бесконечно. К счастью, мы сели поздно вечером, и после отбытия практически сразу надо было укладываться спать. А впереди еще два дня и две ночи…

Спать в поезде спокойно могут, по-моему, только дети (да и то не все) и пьяные (и это если они уже готовченко, а не в процессе).

Суета этого дня меня уморила, и я незаметно для себя все же хоть и поздно, но уснула. А когда проснулась, было уже утро. Меня разбудили новые пассажиры, которые зашли на очередной станции.

И все же я рада, что снова еду на юг. Это был уже третий раз, но он был последний, потому что меня уже ничего не держало в родном крае. Недвижимости не было и прописки, за которой мне приходилось возвращаться. Теперь я окончательно заземлюсь на южных просторах, я так решила, и это было исполнение моей детской мечты.

Несмотря на радость, мне вдруг стало страшно. В голове замаячил вопрос: «Что я делаю? Надо ли мне это? Ведь там, куда я еду, меня никто не ждет». Можно подумать, меня вообще хоть где-то кто-то ждет?! Прям нужна я кому-то с оравой детей. Везде меня окружает неопределенность. По крайней мере я так думала. Когда жизнь и так живешь в постоянном неизвестном, страх отступает сам собой. Когда за спиной сожжены все мосты, проще смотреть вперед, но иногда так хочется оглянуться и поплакать. Потому что каждый день приходится быть начеку, как партизан в лесу.

Но пути назад уже нет. И нет обратного билета, и ехать тоже больше некуда. С собой у нас только рюкзаки с личными вещами и пара больших сумок.

Вот это я вышла так вышла из зоны комфорта, ничего не скажешь! Мы взяли только самое необходимое. Немного одежды и документы. И, конечно же, я всегда беру с собой мои любимые иконы и молитвослов. Уже 10 лет – это моя неотъемлемая часть жизни, моя радость нескончаемая.

Мы ехали на юг, и поэтому теплой одежды мы много не брали. Не понимаю, чем я думала, когда снова покупала билеты в чужой регион. Но я знала – однозначно скучно мне не будет, что-то мне это обещало, возможно, пятая точка, ищущая приключений, а может, это вообще призвание от Бога (это я еще о той первой поездке, когда еще со мной был мой старший сын Тимур, а Алие было два годика).

И вот я начала строить дальнейший план действий, как прибуду на вокзал в Краснодар, хотя в голове кое-что и было уже запланировано, но очень сумбурно и эмоционально. По жизни я поняла одну вещь: начинается думать и делаться все намного эффективнее, когда действительно уже кажется финиш капут (Слово «капут» в разговорной речи обозначает завершение, конец или полный крах какой-либо ситуации – будь то отношения, проект, дело или любое другое начинание. Часто оно употребляется, чтобы подчеркнуть чувство разочарования, неудачу или полное истощение ресурсов.). В общем, походу у меня все это есть… раньше не получается! Именно тогда, когда аллес капут, да, да, а впереди непонятное будущее и чистейший адреналин в крови. Главное – не выйти в окно, а остальное можно даже еще и усугубить, тогда и понимаешь, что это было еще нежно и бережно. Обязательно всегда можно выпутаться, даже если это мегасложный жизненный квест. Зря что ли мне дан мозг и немного «серых клеточек» (как говорит Пуаро).

Первый вопрос был в том, что же делать дальше? Когда мы сойдем с поезда. А окажемся мы в Краснодаре. В самом начале нашей поездки у меня стоял выбор между тремя городами: Волгоград (там я еще не жила), Ростов-на-Дону (пожила месяц на Суворовском, а потом в Таганроге и вообще по области тоже) и Краснодар (там я жила недолго, но два раза и только в Прикубанском округе). Сын настаивал на Ростове, приводил множество аргументов, но все же я решила попробовать свои ощущения и в конце-концов согласилась с ним, тогда мы поехали в тот же день в Ростов-на-Дону.

Мы приехали утром, сонливости не было, потому что нас ожидал город, не ждавший нас и который был перевалочным пунктом, а может, мы там и останемся. Он встретил нас дождем неприветливой погоды и осенними листьями вместо декабрьского уральского снега под ногами. Надо было будить детей, одевать, достать сумки и рюкзаки.

Сдала постельное, дети одетые сидят ждут со своими рюкзаками, сумки закинуты на наши пустые от матрасов спальные места, тоже ждут, когда их схватят и понесут в новый город, из мороза в дождь и +3 в декабре. Вот поезд замедляет ход, и яркие огни железнодорожного вокзала освещают наш вагон. Меня с детьми никто не встретит. Пусть. А я застряла одновременно в прошлом и настоящем, надо срочно выпутываться…

Странное ощущение всегда. На ватных ногах я спустилась с поезда, собрала рядом с собой детей и стала оглядываться куда идти.

Глава 3: Поезд как спасение

Мы стояли на перроне. Я озиралась в поиске выхода и пошла за основной толпой, они-то уж знали, куда идти. Дети сонной походкой, со своими рюкзаками за спинами послушно шли за мной. Мне казалось, что со стороны я выглядела одинокой цыганкой, но я не была в длинной юбке, что придавало бы правдивость моему образу.

Я пыталась привыкнуть еще в поезде к мысли, что я уже «там». У меня есть хорошая привычка быстро адаптироваться ко всему новому. Скорее всего, это мое преимущество, а может, и нет. Но все равно в начале страшновато, признаюсь.

Моя душа теперь повисла в воздухе, повисла, а затем полетела. Теперь она стремительно неслась над землей. Она неслась над этим южным городом под моросящий дождь, над крышами и улицами, и уходила в какую-то серую тревожную воронку, которая постепенно пыталась ее затянуть.

Я не понимала, что происходит и что мне делать дальше. Сбежать-то я сбежала, а дальше то что. Я бездомная, и дети мои тоже, и кошка наша. И эти дворы, и лужи, и листья под ногами, и это темное сырое неприветливое утро. Но больше всего мне стало жаль себя, находящуюся здесь и сейчас. Конечно, мне хотелось чего-то определенного, не зыбкого, но мне надо идти, чтобы дать отдохнуть детям. Просто бывает страшно жить во враждебном мире. Но никто не обязан облегчить мою жизнь. Я смогу сама.

Люди покидали вокзал, кого-то встречали, кто-то заказал такси. Все они спешили к своим пунктам, но только не я. Мне надо было срочно место отдыха моим нервам. Какие хорошие краснодарцы, здесь оказалась отличная детская площадка, чтобы дети могли вволю набегаться, и скамейки, на которых можно было не только уютно посидеть, подумать, но и поесть, покормить моих подопечных, включая и кошку. Все это время она мирно существовала в своей переноске, за что я особенно переживала. Думала, она замяукает там всех в вагоне (специальный для перевозки животных путешественников), но нет. В лоток она ходила, когда сын в туалете выставлял его. В общем, все прошло успешно.

Я решила покататься на первых троллейбусах, попробовать проникнуться городом, позовет ли он меня, затрепещет ли моя душа. И вот мы снова вдыхаем свежий воздух Краснодара. Мне это удалось, добрались!

Когда находишься в чужом городе, захватывает дух от неопределенности, а ты смотришь на людей, для которых он свой и знакомый. Они идут целенаправленно, знают, куда и зачем, а я – нет. И в этом был пугающий момент и вместе с этим необычный адреналин.

Следующий шаг – дойти до остановки, кстати, я ее помню. Сели мы на первый подъехавший троллейбус. Купив у кондуктора билеты, я стала смотреть по сторонам. Город еще спал, и не было никакой кафешки, чтобы можно было покормить себя и остальных, поэтому мы срочно вернулись на вокзал, точнее говоря, мы перешли дорогу от троллейбусной остановки и направились в сторону автовокзала, они находятся рядом. Удачно купили билеты до Ростова, ждать пришлось недолго. Удалось сводить всех в туалет и накормить.

Все складывалось наилучшим образом. Мне уже это нравится. Хоть на дороге произошло мелкое ДТП, и мы долгое время сидели в автобусе, поэтому на назначенное место мы приехали только поздно вечером. Надо было еще определиться, где мы будем ночевать, да и в целом, где жить первое время, пока я буду оформлять квартиру. Теперь мне казалось, что именно в этот город мне и надо было приехать, как и советовал сын. Потому что здесь мы нашли хорошее место, где можно было отдохнуть и вкусно поесть. Это мотивирует.

Надо было срочно искать место дислокации для ночевки. Обзвонив несколько вариантов по объявлениям, я договорилась по одному адресу, и на автобусе мы поехали снять посуточно квартиру. В общем, весело у меня в жизни.

А завтра я уже буду думать о будущем. Я представляла, как я встретилась с агентом недвижимости, и мы оформили договор. Впрочем, так оно и случилось в последствии.

Попали мы в частный дом, который был обустроен как мини-гостиница. Конечно, комфортабельным его было не назвать, но зато была кровать и диван. Мася была очень удивлена, мягко говоря, но в нашем присутствии успокоилась. Переночевав, я поняла, что добавив еще сколько-то денег, можно улучшить жилищные условия, и мы поднялись до третьего этажа. Теперь нужно было ехать по поводу квартиры, которую я хотела купить в кредит. Ездили с сыном на такси, так как города еще не знали, да и надо было делать все быстро.

Выбрали мы Ростов-на-Дону по некоторым критериям, и на фоне остальных предполагаемых пунктов назначения он оказался более респектабельным и статусным. Для сына было важно, чтобы он был современный и продвинутый. Возможно, на тот момент я даже не понимала, что иду на поводу подростка, но он всегда отличался разумными взглядами, а я на тот момент не могла этим похвастаться. Я с детства сохранила желание жить интересно, ярко, разнообразно, постоянно познавая что-то новое. Тогда появляются возможности для новых открытий. Южный зимний воздух декабря был свежим, но снега не было и мне казалось, что я нахожусь на краю новой и захватывающей жизни.

За некоторое время я решила вопросы по обустройству, и мы переехали в новую студию, которая теперь казалась нашей. Я никак не могла к этому привыкнуть, а предполагаемые платежи вводили меня в ужас. Особенно с такой неустойчивой психикой, как моя. Я сама себе казалась сумасшедшей, когда после двух месяцев я решительно отказалась от кредитной квартиры, и мы съехали в дом по соседству на съемную. Теперь арендная плата была для меня приемлема, и я стала думать, как разрешить вопрос с жильем в ближайшее время. И продолжила наслаждаться жизнью.

Позже я устроилась на работу, мне хотелось изучить организацию работы пункта выдачи заказов Валдбериз. Мне понравилось работать в этой сфере. Каждый день я видела какие интересные заказы иногда могут приходить, и я с искренним любопытством разглядывала эти вещички. Я радовалась женщинам, которые показывали мне свои наряды. Там я познакомилась с интересными людьми и общалась от души, пока не «стрельнула» спина, и с этой работой мне пришлось попрощаться.

В каких-то моментах мое сумасшествие помогает мне действовать креативненько и принимать какие-то не совсем адекватные решения. Но для меня лучше это, чем совсем слечь, с моей склонностью к депрессии такое даже очень возможно. Движение – жизнь!

У меня много ситуаций с незабываемыми ощущениями, они крутые, да. Но теперь мне стало спокойно. И поскольку, как мне показалось, я решила все мои проблемы, я снова стала искать приключения на всю ту же родимую точку, предназначенную больше для сидения, но только не в моем случае. Я завела собаку, как-будто кошки мне было мало…

Глава 4: Жизнь в пути

Еще будучи в Перми я устроилась на аутстаф, и это было очень удобно – брать смены, когда я могу. Мне больше нравились ночные смены, когда днем я дома и дети под присмотром, пусть и сонным моим. И здесь я нашла варианты, и меня вполне устраивало это, а спину – не очень, периодически она меня укладывала в люльку, а со временем закрыла дома, и это оказалось депрессией. Тогда я даже и подумать не могла, что она может со мной случиться (об этом у меня есть книги).

Считается, что в жизни есть взлеты и падения, белая и черная полосы, а на самом деле, жизнь она и есть жизнь, идет себе, как и шла. И единственное, к чему мы приближаемся, – это пенсия. Чем бы ни заполнить свое существование, все приходят к одному. Проблемы и трудности большей частью надуманы, а почему бы не надумать наоборот? Придумать беспроблемную жизнь, а какие-то житейские дела просто вообразить как квесты для преодоления? Почему бы и да! Я так и сделала. На самом деле только вначале бывает сложно. Тем более, если начинать с нуля – это же отказ от того, что уже есть, и поэтому я все сделала для того, чтобы меня ничего не держало в старой жизни. Скидывать балласт потихоньку, тогда можно и взлететь плавно. Но все равно от чего-то приходится отказываться, даже если это было что-то жалкое и убогое, но ведь свое и понятное. Мой опыт говорит мне о том, что не надо на этом зацикливаться. Как выбираешься из трудной ситуации, тогда и приходит план действия. У меня он звучит просто: «На месте разберемся!». И чем быстрее начать, тем быстрее нулевой пробег превратится в единицу.

С этими мыслями я продолжала вживаться в новые реалии. Моим выражением лица стало «все-отлично», со временем я с ним сжилась, и действительно все стало налаживаться. Мы с сыном изучали город, ездили в разные торговые центры, а также осматривали наш район. Но мне постоянно хотелось из него уехать, и я даже отказалась от квартиры в кредит, проплатив всего два месяца. Я искала разные варианты и все время пыталась понять, чего же я хочу.

Здесь дома сплошь новостройки, и мне это нравилось, особенно после тех хрущевок с тараканами, которые мне попадались в родном городе. Рядом были пруды, куда можно было ходить с детьми, и площадка, где было множество детворы для общения. Мы сняли недорогую квартиру, и я уже поняла, что уже отсюда нам не уехать, и стала привыкать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.