Юморинки местного разлива. Новогодние презенты
- -
- 100%
- +
© Альберт Савин, 2021
ISBN 978-5-4483-2497-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1. Каждому по юморинке – юмористу особняк!
Да уж – прошли те времена, когда шутов держали за кормёшку при знатных дворах для забав со смехом, который продлевает жизнь.
Современные юмористы сами стали выдающимися талантами по продлению жизни массового обывателя, и конечно же – не бескорыстно, а артистически корыстно.
Оказывается, вовсе и не требуется морочить себе голову общечеловеческим предназначением – построить по жизни дом, понасажать деревьев, да вырастить сына-дочку.
А достаточно всего лишь поюморить над всеми этими дурацкими кредо – и вот вам дворцы, кипарисовые рощи и ватаги дочек-сыновей по всему белу свету.
Одним словом, шекспировская философская проблема «быть или не быть» – однозначно разрешается вовсе и не душевными мытарствами, а наоборот – бодро, с юмором и смехом, благодатно продлевающим самое ценное – Жизнь!
А, похоже, не заметили, как юморить принялись по дедушке Крылову: – сапожник, ставши состоятельным – принялся ещё и пироги выпекать. А пирожникам – тачать сапоги понравилось.
Бывший мясник взялся культуру поднимать, а подать заяву на то, чтобы страной порулить – можно прямо из следственного изолятора. Приличным законотворцем из числа бывших ходоков из народа во власть – можно запросто становиться, лишь бы стукнул 21 годок, не сидел за решёткой по приговору Суда и не был бы откровенным дебилом. А, впрочем, справок всё равно никто не спрашивает!
И отдельным юмористам из талантливой плеяды разудалых весельчаков удаётся-таки, что называется – охмурять массового обывателя – надеждой на то, что смех продлевает жизнь.
А в благодарность за это – зритель погружается в некоторое подобие гипноза, вызывающего довольное и весёлое настроение, заставляющее на время уходить от невзгод – с улыбками и радостным смехом.
Тут достаточно раскрутиться на сцену с массовой аудиторией, да поклясться в том, что неизбывно любят всех, сразу и всегда, и как-то само собой получается, что каждая юморинка отзывается звонкой монетой, а шутки, вцелом – пачками желанных банкнот.
Достигается подобный эффект весьма немудрёным способом предварительного расшаркивания перед зрителем, с заверениями в неизбывной и вечной, но по меньшей мере странной, любви – ко всей, совершенно незнакомой аудитории.
На самом деле суть гипноза – в приливе вдохновения суммой гонорара из карманов желающих повеселиться, который с каждым гастрольным сеансом ещё больше вдохновляется радужными перспективами сказочного богатства.
Лукавство не в том, что чисто меркантильные интересы пытаются скрыть показным любвиобильным пафосом.
А в том беспределе, который устраивается кривыми зеркалами, с задачей одних – целенаправленно доводить до богатства за счёт доведения других до дураков, поднимаемых на смех, якобы, продлевающий жизнь.
Талантливейший дурак! Не правда ли – какое, не совсем обычное сочетание входит в век современного покорения космического пространства, анонимного интернета и обезличенной роботизации?
Очевидно, из тех самых классиков про дураков и плохие дороги – от закордонных принцесс на российском троне, с потомственным размножением родовых ветвей по всей «немытой» Руси и «шпицрутенами
сквозь строй» – для укрепления духа русской Армии и Флота!
На самом деле смех жизнь не продлевает – юмористов давно бы видели в «Форбсе»! Но лишь на время уводит от обычных стрессов в жизни. А весомый плюс – в способности к самоиронии, вызывающей улыбку, хотя не так это и просто.
Но можно начинать с простого: – выберете любую миниатюру и попытайтесь её непременно продолжить самому, дополняя предложениями (и образами) – своими, и отличными от предложенных. И через некоторое время – почувствуете ту же аэробику для образного мышления, что и общая зарядка по утрам.
Надеемся, сборник послужит всем – кому требуется доступное восстановление тонуса после усталости. Успехов!
2.Юморески. Но без звукоряда
== Продолжение по дедушке Крылову
Шаманы и колдуны – становятся главами местных администраций, а их помощники – проповедниками, целителями и прорицателями. Артисты и спортсмены – Президентами государств и отдельных регионов.
Коммунисты плюют (простите) на свою идею и идут соблюдать языческие обряды. Попы защищают докторские диссертации по отдельным атрибутам того света.
Отдельные диссидентские лаборатории – Институтами мировой экономики и Центрами стратегического анализа и прогнозированияв, ремесленные училища и ПТУ – Академиями, а бюро рационализаторов – Университетами.
Государственным законотворцем внеочереди может стать каждый, кому стукнул 21 годок, не сидит в тюрьме и не является откровенным дебилом. Впрочем, справок, как все заметили – всё-равно никто не требует.
И самой доступной, свободной, ни от кого не зависимой, полезной и одновременно приятной профессией становится торговля собственным телом в качестве добротных сексуальных услуг. А общее кощунство состоит в том, что весь этот бедлам пытаются выдать за высшый образец демократии.
Но поскольку купюра перестаёт пахнуть каким-либо отличительным запахом – она легко перемешивается с такими же откровенно преступными и ни один Оксфорд не способен определить, кого больше во власти, элите и в рейтингах самых состоятельных: – добропорядочных Джентльменов или скрытых мафиози. Ребром встаёт вопрос – кто же и что правит миром?
Ответов нет.
== На Рожденственских встречах
• На Рожденственских встречах – праздничных столиков (для встреч звёзд эстрады с коптящими лучинами от забоев и шахт) – не хватило.
Спасла неловкую ситуацию расторопная Примадонна, поручив нескольким талантам переоблачаться в кочегаров и плотников, монтажников и высотников, простецких шоферов и залихватских бабёнок. Минут эдак на пять, но так, чтобы точь в точь.
И тут – точь в точь по дедушке Крылову – кукушки принялись нахваливать петухов за то, что те нахваливали кукушек. Вино лилось рекой, сосед поил соседку. В музыканты сгодились все, кто бы, куда и с кем не садился.
Кушать не торопились, дабы преждевремено не сорваться к обвинению жареных ягнят, которые так до сих пор и не поняли – чем они могут, в сущности, быть виноватыми.
Что творилось вне поля зрения видеокамер – экран, к сожалению, не показывал.
Ну что сказать вам, москвичи – наверное, вы здорово устали?
== Про «Просто-квашино»
Тоже байка. Но в этой давно уже зреет намёк – а так ли уж хорошо иметь домик в деревне?
Например – пустой и заросший бурьяном с крапивой? Наверное – не очень.
Несколько лучше, если в нём живёт твоя бабушка. Куда лучше, если она не просто пенсионерка, а полна ещё задора насчёт молока и масла, сливок и сметаны.
Правда, для этого – в придачу к задору требуется хотя бы одна худая коровёнка. Да кусок собственного пастбища. Да не на болоте, а с целебной травой, родниковой водой и прозрачным воздухом.
И уж точно не обойтись без бычка – будущего умножителя поставщиков молока, масла и сливок со сметаной.
А коли так, прибавляй к задору – наёмных пастухов, доярок, косарей и ликвидаторов навоза.
И интересно – замурлыкал бы тогда лукавый Кот вкрадчивым голосом любимого актёра? Или, благо ещё, мышей бы остался способным – уговаривать жить дружно.
== Решили-таки посмотреть футбол
Сгоняли за «Клинским». А тут порекомендовали «Балтику». Потом напросился в руки удобный Толстячок.
Затем повело на сказку для взрослых – про три медведицы-нудистки. Под конец кто-то угостил по кумполу «Золотой короной». Голы разноцветные из глаз – так и посыпались.
Кто с кем играл и какой счёт – узнали из вечерних новостей. Спасибо рекламе – пиво, что надо! Водка тоже – но дороже. Сошлись на ящике «Клинского».
== Вольготных дождались времён
Железный занавес подняли. Берлинскую стену разрушили. Границы сделали прозрачными, а зоны экономические – свободными.
Не стало у Ильи Муромца забот.
Пошёл – налево. Тайды да Эйвоны. Ахматти да Альпенгольды. Вернулся.
Пошёл – направо. Лореали да Элсевы. Памперсы да Пантины. Вернулся.
Пошёл – прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Шерифы.
А русские – то где-е-е-е – взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?
И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку – испугался. Правда – не надолго!
== Проект на самозанятых
…Как стало известно – Председатель правительства на днях уломал-таки правящие фракции одобрить в единственном чтении (а то бы и вовсе без него) – оригинальный проект про самозанятых: – сами шьём, сами варим, сами строим. Сами гоним, сами пьём.
Сами ищем работу: – кто хочет, пусть сеет, кто не хочет – пусть пашет, кто опять не хочет – пусть разгоняет облака. С предельно щадящими подоходными налогами с каждого вида деятельности.
В обмен – побольше пива, вина, женщин и государственных увеселительных программ, типа модных шуток – пониже пояса.
Интересно, вовремя ли Дума додумалась именно в этот период инициировать долгожданную перепись российского населения для экономики с повышением качества жизни?
А, впрочем, если крепко подумать – причём тут Это. Просто надо активизировать оптимистов от новых миллионеров – Якубовичей, Галкиных и Дибровых, а также от отдельных членов правящих партий – на бесплатные сыры.
И чтобы никакой скотской порнухи засветло. Уточнить по ходу очередной переписи – остались ли ещё родители-педанты и их дети-паиньки.
Насколько убыла (прибыла) проблема отцов и детей. И во что бы то ни стало – рассекретить, наконец, как в платных электронных заманухах скотской порнухой, успешно удаётся распознавать – кому 18+, а кому – с глубоким минусом, но слишкои глазастых.
Оппонировали:
– КПРФ – мы вот помним…, хотя чего уж там…
– ЛДПР – руки поотрубать и ноги повыдёргивать бы…!
– СР – не так всё как-то, не то…
– ЕР – Шеф! Единяйсь! И усё буде у порядке!
– НАРОД – Даёшь! Долой! Свободу! Задорного – бесплатного! Петросяна с кривым зеркалом! Жванецкого – в дежурные по России! Новогодних праздников – поболе!
Постановили:
начать не с политиков, а с их жён и любовниц: – отвлечь мужей-самцов от буйных перепалок и публичных перебранок. Расслабить. Предложить – суп из топора. Топор – 500 г. Больше пока – ничего.
Наколоть дровец. Настругать разжижку. Заострить и вбить колья под котелок. Запалить костерок. Добиться-таки смены дыма на огонь.
Сюрпризом для расслабленных – нарубить тайком телятинки (свининки, осетринки). Крупу, картофель, лук, чеснок, лаврушку, перец – потом, для аппетиту. На топор от аппетита – не наскочить зубами.
Топор желательно – зачехлить до следующей релаксации. А, впрочем, пока топор не зачехлён, не лишне было бы срубить уютный домик деревенский, с отдельными утехами в любви!
== Письмо от внучки Ваньки Жукова
…Т-а-а-а-к, кому там ноне пишем? Президенту нашего Отечества! Ну пусть и – Председателю Правительства. А заодно уж и, как их там – Господам, бывшим ходокам из народа во власть.
Давеча решилась. Тянуть не буду: знаю, как спасать в Столице остатки нашей с вами культуры от – коротких замыканий.
А – просто! Заменить жучки на автомат-отсекатели любых – хучь коротких, хучь длинных, хучь вообще безразмерных замыканий и пожаров.
Намедни испытали на последней избе в нашей деревеньке. Стоит – как новенькая! (Да это шутка такая! У нас и столбов-то давно уже нет).
…А ещё хочу сказать. Никак… позавчерася. Да, точно! Взошла в мою грешную головёнку лукавая мыслишка – в Ваше Сколково написать. Так-то я – не то, как тот Михайло Ломоносов, да и с обозами накладно стало. А за стимул дополнитнльный – ещё и не то могём сварганить!
За сим зараньше благодарствую. И посылаю с почтой голубиной. А и тех, бают, принялись нещадно браконьерить. Долетят ли – не знаем? А ведь вполне возможно – долетят!
== Про рекламу
Вопрос – что делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?
Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:
1). Не расшатана – не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» – рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.
2). Средне расшатана – лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой – подключиться.
3). Расшатана донельзя – срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере – расшибить экран обувкой.
Постараться – сдержаться! Или отвлечься на более интригующие определения типа «точь в точь» и «один к одному», которые, вообще-то, имеют несколько значений: – напр.
1). Точь в точь, но с некоторыми фривольными нюансами сотворить ещё одну «Войну и мир». Или «Спящую красавицу».
2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом – типа: чем наши хуже ихних?
3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим.
4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.
Но это уж точь в точь – что кому по-нраву.
== Про Евровидение
Всех оборотней от артистического Бомонда, типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди – переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.
На Евровидении – с его особым видением песенных конкурсов – в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.
А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек – вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные – потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.
А есть ещё порох – в пороховницах! Чем не БДСМ – наши русские «бабки» – с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?
== Русское слушая радио
Ди-джей (он же – нарколог) – охрипшим, похоже, с бодуна голосом:
– Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха – ха – ха – шутка такая!
Вообще то Русское радио – далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!
Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во – жди денег и прочих богатств в июле.
Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов – вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы – вы наши.
Дорогая Анка, щебетунья наша – (по-цивильному, значит – Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.
Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :
– Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам – людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь – всё будет хорошо!
Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут – пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту – это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?
Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!
Алёна (кайф поймав): – а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия – давать красиво!»
Ну, как – дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?
== Телефон такси Москвы
– Телефон такси Москвы – три-три-три… три-три… три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.
Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» – Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.
Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга – удачным решением открывать багажник ногами.
Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику – что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.
Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом – наконец-то развернулась передом.
А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только – так и не иначе!
Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте – чем ещё Вам судьба потрафила.
Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», – вчитайтесь.
Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение – что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.
Добравшись до ожидающей Вас иномарки – попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя – уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок – хозяйский или чужой и возможно грабительский?
А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» – и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал – таксистов.
Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) – такси-таки потребуется, то конечно же он – телефон такси Москвы: три-три-три… три-три… три-три ….!
== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)
А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю – пакет ночной.
Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания – женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам – пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?
А не один оказался, шельмец – а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо – приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу – как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?
Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось – с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее – он уже мне на ухо.
Шустряк-зятек рванул в это время – в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого – и давай лапшу развешивать ему на треух:
– Зятёк: – Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет – даёшь!
– Дед: – Скоко, скоко?
– Зятёк: – 250!
– Дед: – 250 и всё?
– Зятёк: – 250 и всё!
– Дед: – 250 рублей и всё, и всё, и всё?
– Зятёк: – 250 и-и-и-и-всё – пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!
Голос за кадром – ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 – это в месяц и так в течение 24 месяцев!
Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного – таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.
Но то богатые, а остальным – уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное – миг ухватить, да за него и держаться!
А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же – целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.
Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия – овцами да козерогами, рыбами да раками!
А и то, прикинул шаман – сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?
И Камасутру уже замызгали. И этнические особенности приелись. Так-то – спасибо хоть одной тарелке, с секретами от закрытых клубов с оргиями – теперь для всех доступными.
Глядишь, за 250 (и всё, и всё), да и привнесут, как говорится, свежую струю, да по-целебнее! О,о,о – халям – шурум – бурун – тахи – заде! Алиллуйя – луйя – я!
== И спросили вундеркинды
– И спросила мать вундеркинда у собственного чада – что уже оно знает про любовь? И ответило чадо – ну-у-у-у…. Это, как бы – стоишь и чего-то ждёшь, а заметил одноклассницу, (или маму) – срываешься, догоняешь, крепко прижимаешься и всем радостно оттого, что снова вместе!
– И подумала вундеркиндша из поклонниц Лепса – бабушка рассказывала, что плачут-голосят тем выше, чем горе велико. И что же за горе у кумира? А про рюмку водки на столе – душевно. Цепляет!
– И спросили вундеркиндов из Русского радио – есть ли разница между прежним белым и современным приватным танцами? И ответили вундеркиндши – ни-ка-кой! Крепче прижимаясь в приватном, мы, естественно – в мыслях о собственном муже!
– И задумались вундеркинды от автопрома – как повысить спрос на Форда-куга? И, наконец, пришло – ногами багажник открывать!
== Шоу энд шоп на эффекте пуш-ап!
Дамы и Господа! Перед вами первый эксклюзивный немецкий телешоп от известных мировых дизайнеров моды! И первый бренд – трусики…
Звонок в студию – а в чём эксклюзивность?
– О-о-ччень красивый вопрос. Вот, например, наша модель Ульяночка. Казалось бы – что в ней эксклюзивного?…
Звонок в студию – не тяните. Ближе к делу.
– Прекрасно. Суть, действительно, не в трусиках. Но переведите взгляд с трусиков на саму Ульяну.
Эксклюзивность в том, что вместо надоевших стандартов моды, типа 90х60х90, мы применили более оригинальный – 60х40х120. По первым откликам – очень даже привлекает клиентов…
Звонки в студию – да, да, да! Не то слово.
– Великолепно. Тогда для большей убедительности, я обычным метром измерю размеры Ульяны без трусиков, а потом с трусиками…
Звонок в студию – это вы к чему?
– Восхитительно! Смотрите – трусики Х-L, а растягиваются до XXX – L. И тут-то наш пуш-ап и выручает.
Обратите внимание – насколько стройными и упругими становятся у Ульяны ягодицы (Ульяночка, покрутись – как учили). А также бёдра. Да, кстати, мне сообщили, что XXX – L уже распроданы. И иные – на расхват…
Звонки в студию – нам-то что делать? Вас дослушивать или ринуться заказывать? Как-то не очень хочется торопиться от столь привлекательных показов Ульяниных 60х40х120.
– О! Сногсшибательно! А не волнуйтесь. И досмотрите и закажете – для постоянных клиентов у нас изготовят любой размер, понравившийся Вам…
Звонки в студию – так адреса давайте же!